近日来，总觉分不清时间的轮廓，总以为过往的岁月触手可及，亦深觉未来过分清晰。实际上，我仍处于中间点这样一个尴尬的位置，站在青黄不接的路口，悲伤的表情丝丝入扣，内心却仍旧汹涌。时间似一场骗局，我被蒙在鼓里，找不到证据。既定的事实令我讶异，我按图索骥依旧看不见时光的源头。时光的支流错综复杂，恍惚之际，生命的大船正顺流而下，惊乍的水花都带有我无法参透的虚幻，仿若，时间步步为营。
我问你，我既无法令河水逆流，那找些蒙昧的证据，囫囵地猜想以此来博得自我安慰算不算一种好方法。
你也许窥知我面容，但若非我首肯，你无法看见我面具之下的血肉。我总可以将自己伪装，刻意地放大优点或缺陷，以此，旁人会对我欣赏或厌烦或敬畏，我不在乎代价，因人的真我其实并未存在，那仅是人追逐或是堕落的理由。我不会怪罪自己，因我换来的是另一种乐趣，我由此便看见人们无法掩饰的欲望。旁人的欲望达成了我的欲望。当然，我相信，总会有人在我背后窃笑。
我总带着一副坚强的嘴脸，它将喜怒哀乐深埋于真正的血肉里。你定可想象我的面相，人说我让人感觉很冷，不易接近；人说我将高傲视为标志。所言极是，我只是嵌一处碉堡于体内，重重阻隔，即便它会风化但依旧摄人心神。
我只是惧怕一切恶意的攻击，但同时失去了善意的温暖，我不算得与失，我只知道生活从身上碾过，表情如故。
圣诞的午后，收到礼物和信，我裹紧衣服读完，手指通红，心如刀绞，只我一人面临这诀别，我摘掉耳机，蹲下去。我知道我眼睛定是红了的，我知道路人的目光犀利如刀，我知道脚下发黑的雪定会弄脏我的衣服。
你也许会同情我，我不在意。那日我随后站起身，又戴上耳机，耳机里的音乐令我安心。我抱着大盒子走过街道，穿过汹涌的人群，我买了厚手套，我安静地吃了饭，手缓和过来。一切如故。
别说我冷血，别说我无情，我真正的情愫只是不易看到而已。经过生活的洗练，我更像是懂得了踌躇与羞耻，再不敢做令人嘲笑之事，我总以为一切丑事都是证词，它们有朝一日找上门来，扰得生活不得安宁。当然，你可固守你的直白，你可以忽略所有善意的欺骗，哪怕它们的矛头千奇百怪，你可以相信自己会改变一切，你可以无畏地跋涉。可我做不到。我无法容忍所有面相虚假的嘴脸，我无法认同所谓的人定胜天，我不会相信有他人会刻在生命的石碑上多年无恙，我已不会徒劳地去恪守理想生活的准则。我只求自知，甚至是自怜，因最终呼吸停止的刹那只有自己体会到。
我多像一只螺，用错杂的壳将一小块儿温存封闭，长久地禁锢，有人会嘲笑我的懦弱与矫情，有人会无闲顾之，视而不见，我也相信有人会听一听我的声响。
元旦前回家，坐在拥挤的车里，耳朵塞着耳机，车的玻璃全部结冰了，将人与外面隔离，我不想被压抑吞没，用力地听着耳朵里的音乐，最后下车时恍如隔世。
三个月没回家，一切无恙。大雪覆盖了每一条道路，白茫茫一片，平房都戴上了白帽子，将惨烈的日光送回天空。目及之处的茫茫令我眩晕，仿若我是初次来到这里，“一别经年，音容渺茫”有些过分，但确是有些无措。到了家门口，才缓过神来，如同大梦初醒。
父母很好，一切都很好。夜晚，同母亲一同看跨年演唱会，兴致正浓时，电视频道突然出了故障，影像都卡住，无奈只得睡觉，午夜十一点，我听着音乐，四周平静，呼吸声成了唯一的声响。
只想，一年又快过去了，有太久没这样去在乎时间了。
很多年的前行都带着盲目的情绪，无所谓路途，只在乎终点，亟不可待的期望日益明显，连目光都无法支配，去看看身旁的风景。如此便过去一年又一年，才料到我度过的只是时间。
我不想再向你牵扯出太多过往的描述，它们的存在只是为了印证新旧交替确为快感，我只觉自己又老了许多，一个又一个执念被放弃，一个又一个深奥的道理纷至沓来，我成了深谙世事却又逃避的隐士了。
别说我前后判若两人，我不相信人改变过程中有明显的分水岭，一切不知不觉中发生的变化才最有说服力。你看，我总有那么多自以为是的道理。我总说“我以为”、“我相信”、“我会”、“我不会”。
姐即将大学毕业，不知未来何去何从，她处于忙乱无措之中，只得平静下来，迎接毕业。
四年前她笑着说以后有很多工作可以做，比如翻译等等。
两年前她选择了专攻教育，日后做老师。
这之前她提出有学酒店管理的想法。
很多年前，她张扬地说日后如何挣大钱，现今她只想安定地立于人世。
现实，我不得不触及它，你知道，我无论如何曲折地前进，最终都会与它交锋，它穷追不舍，或是我冥冥之中去寻找它。
就像，我一个人生活；就像，我放弃文科。就像，我成了一只螺。
我不想当所谓愤青，最后搬起石头砸自己的脚，恬不知耻地以现实的姿态去抨击现实。我自知我所谓幻想会被现实吞没，我自知也许脚步会更加稳重，我明白我会变得粗俗，我了解，我的螺壳只是越来越厚，而温存越来越少。
我想你肯定讨厌这种态度，这完全悖于你的世界观，这很软弱，这很肤浅，这很无知，但你要知道，你对人生的理解无法成全我的生命，我的认知和见地亦不是你所能掌控的。
漫漫长日，不可分担，望眼深渊，压力与恐惧只可一人分担。
我所谓的面具只是我的一种回应，压力与恐惧只可一人承担对峙。
我所谓的坚强只够聊以自慰，你握住的随性是你的勋章。
我一切的执念都在改变与发展，你的梦想由你实现。
犹记我听的音乐，有人在唱：“我一直在奔跑，很努力在奔跑，没什么大不了，我是我的骄傲。”
我也许会碰见你，于某个街角路口，转过身来，也只是你我选择，我们是不是彼此的陌生人。
