明智的父母，会让孩子得到知识的熏陶；温和的父母，会让孩子得到心灵的抚慰；而粗暴无礼的父母，只能使孩子在不良的环境中扭曲性格，污染心灵，在痛苦与自卑中浇熄梦想。为了孩子的明天，不要对孩子说粗暴的话，请让粗暴的父母走开。
一天晚上，澎浩和爸爸二人在家里看电视，儿子并没有把心思放在电视上，而是玩弄爸爸平时钟爱的一只小碟子，父亲从一开始就对孩子的行为提出劝阻，但是随着对电视的关注也就不再说了。
突然，儿子没有拿稳碟子，小碟滑落了下来，在地板上摔成了碎片，儿子一下子愣住了，不知道怎么办才好，爸爸这个时候也愣了一下，但随即本能地就给了孩子一脚，孩子惊慌地一躲，一溜烟地跑出了家去。望着孩子离家的背影，父亲大声说道：“你滚吧，想去哪里就去哪里！出去了就别回来！”孩子的眼泪立即下来了。
“你滚吧，想去哪里就去哪里。”
其实，孩子犯了错有了过失，他自己已完全认识到了，父母不体会孩子的心情，而只是凭自己的怒气发挥出来，从而不仅起不到教育孩子认识错误的目的，反而伤了孩子的心。甚至引起反抗情绪。
孩子当然不想离家出走，可在爸爸的怒喝下，难道就这样屈辱地留在家里？那还有什么自尊可言？
就这样孩子被迫离家出走了。
父母教育失败，孩子离家出走的事件屡有发生。许多情况下，孩子是被父母的话逼出家门的。冲突爆发时，父母与子女双方唇枪舌剑，互不相让。有些父母利用孩子依赖性强的特点，动辄就用抛开不管一类话来恐吓孩子，发泄自己对孩子的不满。不少任性要强的孩子，因为忍受不了父母的嘲弄逼迫而离家出走。
有关专家指出：在任何情况下，父母都不应该用赶出家门来要挟子女，迫其改过。孩子有错，应该明确指出，即使在批评孩子的时候，也应该让他感受到父母的慈爱和深情的关切，从而产生自强、自信、向上的力量。否则，即使孩子一时屈服了，也于事无补。
肖强是个好胜心很强的孩子。一天，他在学校操场上与同学一起踢足球，为了一个点球与同学争吵起来。两人争着争着，对方同学骂了他一句：“你这个乡巴佬，滚回你的老家去吧！”原来肖强家住在农村，今年因爸爸在城里找了一份工作，父母才把他转到县城里来上学的。听到这个同学骂自己乡巴佬，肖强的火气一下子冒了起来，冲上去一拳，把那个同学打倒在地，然后又骑在身上猛打起来。后来在同学的拉扯下才好不容易停手。因此，肖强挨了老师的严厉批评，并把打架情况通知了家长。放学后，爸爸怀着一肚子气，拎着肖强的耳朵进了屋，然后恶狠狠地对肖强说：“以后再在外面与人打架，看我不打断你的腿！”
有些父母以为这种以暴制暴的恐吓话，能有效地制止孩子在外面闯祸，以为这是最直接和最有效的手段，其实这是替孩子树立了一个坏榜样。父母是孩子学习的对象，但说这句话不但没有建立好的榜样，而且让孩子以为打架不是过错，因为连父母都乐于采用，难怪孩子要模仿成人用拳头解决问题了。
听到自己的孩子动手打人，父母必定会非常紧张，非常气愤，认为这种暴力行为是必须要立即制止的。但制止归制止，可不能不问情由就破口大骂。应以平和的态度说：“我知道你很生气。”以表示明白孩子的感受，然后坚决地说：“但绝对不可以动手打人。”说明反对这种野蛮的行为，再给孩子冷静的空间进行思考，平复激动的情绪。
这场架可能另有内情，所以父母在平息孩子的怒气之后，要了解事情的真相，引导孩子说出打人的原因，再想出处理的方法。爸爸妈妈不妨用“刚才发生了什么事？”“为什么要动手打人？”等引导孩子说话。
让孩子说出事情的来龙去脉，再根据具体情况，教导孩子应该怎样去处理才是正确的。事后也要与孩子一起检讨，打架是否可以解决问题。
周小勇的爸爸已经记不清这是第几次被老师叫到学校，反映周小勇使用不文明的语言，有些脏话让老师听了都脸红，老师让周小勇的爸爸将周小勇领回家批评教育。一出校门，爸爸就发起怒来：“你这个×××！再骂人我就要打死你！”
当听到孩子说着粗言秽语，父母的反应一定会很惊讶！“为什么我的孩子说这些话！”
其实大多数孩子的粗话、骂人话正是从父母处学来的。古人云：身教胜于言教。父母要想教育孩子不骂人，自己首先要戒除骂人的恶习，然后再冷静下来，告诉孩子说这些粗话的不利影响。因为孩子是需要父母提醒的。孩子可能曾经被人以粗话责骂，虽然不知道其中意思，但见责骂的人生气的态度，便猜想到那是感到愤怒时会说的话吧。于是当自己生气时，不知不觉便说出来了。
当父母听到孩子说粗话时还会担心孩子是否学坏了？先别有这样的假设吧！不如平心静气的询问孩子，了解孩子到底由何处学到这种话，只是无意中听到别人说自己也跟着说？还是从孩子的朋友中学到的，他们也会这样沟通吗？
重点是父母应帮助孩子纠正恶习，而非指责。单是斥责，是没法让孩子学习到正确的做法的。不妨也教孩子其他宣泄愤怒情绪的方法。
孩子为什么骂人、说脏话？世上没有无因的果。孩子的骂人、说脏话是学来的，周围的成人，包括同龄伙伴的骂人、说脏话，是他们学习的对象；影视中的骂人、说脏话，也是他们的学习对象。他们觉得好玩，就学，并不以为是丑才学，所以大多属于无意识的学习。
对于孩子爱骂人、说脏话可以用以下方法解决：
（1）细心了解，分析孩子骂人、说脏话的由来及其心理动态，然后对症下药，采取不同措施。
（2）不加理睬，使孩子因没有引起别人对自己的注意而自动减少骂人、说脏话行为。千万不可重复孩子的骂人、说脏话，以免反而强化其不良行为。
（3）一旦孩子学会了骂人、说脏话，不要简单地训斥或恐吓，更不能打骂，应对他们进行教育，讲明道理。如果孩子对教育无动于衷，可进行适当的惩罚，以防止形成不良习惯。
邱滔是当之无愧的新新人类，喜欢追求最新奇时尚的东西。平时最喜欢听周杰伦的歌曲，是周杰伦的绝对铁杆“粉丝”。凡事都喜欢模仿心目中的偶像，甚至连周杰伦说话、唱歌时的口齿不清都要效仿。
邱滔的父亲自然很看不惯儿子的这种行为，并且常常当着儿子的面说周杰伦是大舌头，唱歌吐字不清。为了这件事，邱滔经常和老爸冷战。
这天，获悉周杰伦要来家乡开演唱会，邱滔无比兴奋，吵闹着向爸爸要钱买演唱会的门票。可是，演唱会的门票一张要500元，这对于一个普通的工薪家庭来说是很难承受的，所以，父亲坚决地拒绝了他的请求。
邱滔不死心，继续对爸爸苦苦哀求：“爸，就让我看一次演唱会吧，就当是提前给我压岁钱了，求求你了。”
爸爸生气地说：“500块！周杰伦也真够黑的！不给，没钱……”
邱滔继续死缠滥打。
爸爸火了，怒吼道：“败家子，你给我滚！”
邱滔也生气了，回了爸爸一句：“滚就滚！”说完就哭着跑了出去。
老爸在身后补上一句：“出去了就永远别回来！”
生活中，当孩子提出一些无理要求的时候，很多父母会断然拒绝，然后再给孩子一顿狠狠的批评。因为生气很多父母可能会一时气急说出一些伤人的话，比如“滚”、“出去就永远别回来”等等，这些话会严重伤害了孩子的自尊心，破坏了父母与孩子的亲密关系。更严重的是，有些倔强的孩子，说不定就真的永远不回来了。
当孩子提出不合理要求时，威胁或压制是没有任何作用的，相反只会破坏亲子之间正常、自然的沟通，恶化亲子关系。此时父母需要做的是聆听、理解和宽容，只有站在孩子的角度，分析孩子的真实想法，再以此着手进行坦诚的教育和说服，孩子才会主动放弃不合理的要求，接受父母的意见。
教育孩子要靠讲道理，发脾气是解决不了任何问题的。但许多父母却认识不到这一点，他们有的动辄就对不听话的孩子发火，有的尽管开头也教育几句，但三两句说不通就火冒三丈。这样做的结果，则是孩子越来越不听话。因为他们根本没有认识到什么。
其实，孩子不听话并且喜欢和家长对抗，这往往是一个教育的机会，一个展示父母教育水平和对孩子爱心的机会。一旦父母能够“驯服”孩子，往往能使孩子从此以后面目一新，还会对父母心存感激。
当孩子提出一些恳切的要求，但是却有点难以实现的时候，家长首先要做到的是心平气和地聆听他们的想法，而非立刻加以否定或是回绝。
在生活中，适当地允许孩子发发脾气，抱怨抱怨。这并非助长他们的无礼，而是让孩子释放一下心中的不快。同时家长也要及时了解孩子到底有什么不快乐，深入彻底的沟通往往能够收到很好的教育效果。
对孩子的顶撞要宽容一点，凡事不妨从另外一个角度去看，去分析，对孩子多一份理解。
寒流来了，温度降了好几度，小学二年级的文卓说什么也不穿妈妈准备好的厚棉衣上学。眼看上学的时间已经到了，文卓还是和妈妈僵在那里，妈妈急了：“我数一、二、三，你给我穿上！”就七手八脚地硬把棉衣套到了文卓身上，文卓撅着小嘴不情愿地上学去了。
父母这样对孩子说话的情况颇为普遍。虽说是一片爱子之心，怕他受寒着凉。但孩子未必明白父母的用心，他可能只会觉得父母忽视自己的感受：你只是懂得命令我做这事做那事，有没有理会我的感受呢？
孩子也会因为失去自主权而对父母产生不满，他连穿衣服也要听父母命令，什么也要听爸爸妈妈的！由此产生反抗心态，就算是服从了，心里也不会服气。
孩子真的不觉得冷吗？有时候也许是真的，但也有是因为孩子嫌穿厚衣服使他看起来很臃肿。如果孩子真的不冷，父母便要体谅他的感觉了。毕竟每个人对冷的定义不同。只要提醒孩子留意一下，感到冷的话记住告诉爸妈就是了。
不过，还是会有客观标准。如果手脚都冷得像冰条，怎可以说自己不冷？如果孩子硬说自己不冷，但手脚却冷冰冰的，父母便要以此为凭证，说服孩子，要让孩子感到父母在关心他，孩子也会听从父母的话。
父母更可以与孩子制定气温图表，当气温降至哪个度数时便代表寒冷。那时候便一定要加穿厚衣裳。孩子年纪还小的时候，大多数仍会听从父母的话的。反而父母要多留意天气的变化，因为孩子未必感到冷，做父母的便要加倍留心了。
于佩很喜欢听音乐，而且最喜欢一些旋律轻快的舞曲，每当听到这些音乐时，她会随着节奏跳起舞来。每当她遇到什么烦恼的事情，只要把音乐放到最大声，然后和着歌曲一起唱歌，所有的烦恼都会抛到九霄云外，心情会舒畅很多。
这天，于佩在学校里被老师批评了，心里很不舒服，所以，放学后她就以最快的速度跑回了家，一进门就把音响打开了，放进了一张迪斯高的唱片，把音量调到了最大声。刹那间，震耳欲聋的音乐声在屋子里面回荡着，似乎房顶都快被掀翻了。
在另一房间里的妈妈被高分贝的音乐吵得干不下去事情，上去就把音响关掉：“别这么大声音！你疯了吗？”
有时候，孩子会把家里的音乐声音、电视声音调得很大，或者把家里的冷气开得很大，他们觉得只要自己舒服就好。出现这样的状况就是因为孩子多半只会考虑到自己，而不会顾及到别人的感受，总是喜欢以自我为中心。
现实生活中，有些父母对孩子关心过度、照顾过度、宠爱过度、迁就过度。这样，使孩子自觉不自觉地加重了自我意识，形成了自我中心的心理定势，只顾自己，不考虑他人。纠正孩子的这种心理定势，不是一件容易的事，家长要耐心、细致。光靠强制和训斥是不可能教育好孩子的。
其实，孩子很容易受父母的影响，如果父母经常提醒他要考虑别人的感受，而又给予他自由选择，他便能渐渐地学会在满足自己的需要时又同时照顾到别人的感受。所以，生活中，父母可以经常适当地指出孩子有哪些行为对别人造成了影响，引导他想象别人会怎么想，会有什么感觉，让孩子学会换位思考。
此外，父母还要再进一步肯定孩子在他们心中的价值——他是善良的、会顾及别人感受的，让孩子自行判断应该怎么办。
父母还要让孩子在同学和邻里中多结交朋友。现在孩子普遍没有兄弟姐妹，邻里交往也很少，许多孩子终日只是一个人学习、玩耍，这样，孩子的心里自然很少考虑到他人，孤独的环境形成自我中心是必然的。
改变这种情况，家长除了时时陪孩子交谈、娱乐外，更重要的是鼓励孩子与同学、邻里发展友谊，要鼓励孩子带同学、朋友来自己家里玩，也要鼓励孩子去别人家玩，让孩子帮邻居家取报、送信，到邻居家借还物品等。家长带孩子出游时，也可带上孩子的同学和朋友。在这些交往过程中，孩子就会体验到与朋友应怎样相处，逐步学会为他人着想、关心他人。
父母有时候明明是在关心孩子，却多半用责难的语气说出来，可是孩子往往只听到责骂而没有感受到背后的关心。所以当父母要求孩子改掉一些不良行为的时候，不妨采取一些建议的口吻。
平时要有意识地锻炼孩子自我判断事物对错的能力，让他们学会为他人着想。
听音乐绝对是孩子的自由，所以做父母的不用太强硬干涉。
但有自由不等于可以不考虑别人的感受，父母不妨跟孩子讨论音量过高的好处和坏处，好处是音响效果更好、感情容易投入等；坏处是可能会影响别人、对耳朵健康构成危害、听不到电话铃声等等，作为孩子判断的参考。
刘刚的爸爸是建筑工人，妈妈是一家小商店的售货员。他们都属于“被耽搁的一代”，没有读过多少书。为弥补这个遗憾，他们决心倾其全部精力，死活也要让儿子尝尝上大学的滋味乃至弄顶博士帽戴戴。
为此，他们为刘刚制定了严格的学习计划。于是，刘刚只要一回家，便被关进为他特设的摆满学习资料的“优雅的囚室”。
一天，刘刚的爸爸到“囚室”检查儿子的学习表现，却发现刘刚根本没有实施爸爸为他制定的学习计划，而是一边看《三毛的故事》，一边在纸上涂画。
刘刚的爸爸震怒了：“怪不得这小子最近的学习成绩滑到了前10名以后，原来是把心思用在画”三根毛“上了。莫非你也想长大后像你老子一样往砖上抹泥呀！”
刘父越想越气，上前一把夺过儿子手里的《三毛的故事》，撕了个四分五裂：“你赶快给我看课本、写作业去，今后再不准看这些乱七八糟的玩意儿，不然让我看见一本撕一本！”
想画画的刘刚再不敢随便乱画，一头扎进了摆满课本和作业的“囚室”去暗暗流泪了。
在竞争激烈的今天，家长希望孩子努力读书做好功课，是无可非议的。但是，像刘刚的父母这样把目光仅盯在分数和升学上，而忽视孩子的兴趣和整体素质的培养，甚至以专制的手段，强行把自己的心愿强加在孩子身上的做法却是不可取的。
哈佛大学心理学教授霍尔德·加德纳近年来用新方法检测发现：人的大脑存在着多种互不相关的智力领域，不能只用一种尺度来衡量聪明与否。
加德纳教授认为，人有7种智慧：语言、数理逻辑、空间关系理解能力、音乐、身体动觉、人际交往智慧和自知之明。每个人的7种智慧发展并不平稳，其中有高有低。
加德纳教授的新发现给了人们很重要的启示：每人各有各的智力潜能，孩子们的智力发展也各有千秋。这有待于家长认真地针对孩子的实际情况，积极创造条件，开发孩子的智慧领域，激励孩子多方面的求知兴趣，从优育人，千万不要把孩子的广泛兴趣当作“不务正业”而扼杀了孩子的智力和天赋。
不少教育观念陈旧的父母，把孩子视为自己的私有财产和附属物，强行要求孩子实现自己为孩子设定的某种目标，而不尊重孩子的求知兴趣和正当要求，很少或根本不与孩子交流感情和思想。他们把自己的主观意愿强加在孩子身上，有意无意地驱赶孩子走自己的理想道路，结果是扼杀了孩子的个性差异，阻碍了孩子创造力的发展，不但自己操心受累，劳心受罪，反而把孩子培养成了虚根脆杆的“豆芽菜”。
古人云：“天下之大，千品万类，六行八道，率各有所长，岂能千人一技乎？”就是说，任何人不一定非局限在一品一技上蛮干。做家长的，要从育才策略上动脑筋，要培养孩子丰厚的知识基础和广阔的智力范围，这样才能发展他们最大优势的智慧，让智慧之树繁茂不衰。
韦伟的经历是痛苦的，已经上大学的他回忆起初中时的那一幕，依然心有余悸，那是高一下学期的事情。有一次，他在家做数学作业，有一道题一时想不出来，脑袋里就开始胡思乱想起来。这种情况已经不是第一次，已有半学期了。在自己独处的时候，情不自禁地用手玩弄自己的阴茎。他自己也很清楚，每次做作业的时间都特别长。爸爸妈妈都感到他进步多了，能经常一两个小时做作业，也不出声。只是成绩不但没有升，反而下降。这就使他们老是在想：现在的学生真不容易，竞争太激烈、学习太苦了。
不过，这一次儿子露了馅。正当他极度兴奋时，爸爸推门进来，那扇门平时儿子都是小心插好的，今天不知怎么搞的，忘了插。爸爸看到这一幕，手中的牛奶杯摔在地上，儿子惊呆了，迅速站起来，拉好衣裤，不知该如何解释。爸爸气愤地走过来，忽然，看到作业本上还放着一张半裸的美女卡片，上去就给儿子一巴掌。闻讯而来的妈妈不知何事，对爸爸叫起来：“你疯了！儿子这么大了，你还打他！他干什么事情啦？”
“你去问他，我们以为他在好好学习，他这个不要脸的狗东西！”说完，气得走了出去。
妈妈不知发生了什么事，一个劲儿地问儿子：“你干什么事啦？你爸从来没这么生气过，你倒是说话呀！”
儿子低着头，咬着嘴唇，什么也不说。
从此以后，他在父母面前小心翼翼，甚至不敢正面看他们，在班上，也不敢与女生说话，女教师上课，他都不敢抬头。在他的心中，罪恶感、耻辱感压得他喘不过气来，可同时，他并没有停止自慰，因此，每次偷偷完成后，就有内疚与自责的痛苦，这使得他的青春期一片阴暗。
人进入青春期，性意识就开始萌芽了。偶然的自慰是缓解性压力的一个途径，但无知的家长们则不这么认为，他们一旦发现孩子的自慰行为，往往大加斥责，甚至羞辱。这种方法的结果，是使孩子罪恶感增加、心理自卑感加强、甚至造成精神崩溃。因此父母应当多了解一些生理卫生和青春期心理知识，并在孩子发生自慰行为时，对孩子讲清楚自慰的利弊，而且让他知道青春期由于生殖器官的发育，性激素便会促使男孩子出现梦遗现象。
有关专家指出：青春期以后，男女都可能发生自慰，但是男性比较普遍。那些从来不敢触摸自己性器官的男孩大多受到严厉的约束，认为性器官很“脏”或很“神圣”，不能随意接触。其实，这反而对他们的健康不利。
造成自慰的生理原因与梦遗类似，主要是生殖器官发育，性激素浓度上升，使男孩子本能地开始对异性感兴趣，而生殖器官在不断发育中也容易引起男孩子的注意，特别是阴茎很容易在受到刺激后充血勃起，这一发现会令男孩感到好奇。
在传统社会里，自慰是一种很丢脸的行为，属于社会禁忌，人们平时都不能谈论它。传统观念认为自慰会造成人的精力衰竭、气短体虚。过去的医书上也写着：自慰会导致神经衰弱、记忆力下降、失眠多梦以及婚后性功能障碍等等。一些父母正是基于这种传统观念而对孩子的自慰行为大加斥责的。
但是，已有充分的证据表明，青少年最初的性体验往往来自于自身的自慰行为，自慰被认为是性行为的初始方式。自慰对于性冲动异常强烈的青少年来说，它能使性冲动得以顺利地宣泄。自慰还是青少年自我发现和逐渐了解自己的身体和情感的一种方式。因此，只要不是过于沉湎于自慰产生的快感中，不过于频繁自慰，自慰是不会损害青少年个体身心健康发展的。因此说，父母发现孩子的自慰行为，不要大惊小怪，更没有必要怒骂斥责。
刘阳最近迷上了网络游戏，每次放学都直接往网吧赶。为了有钱上网，他连早餐都不吃了。每天心里面都惦念着自己的游戏积分，自然没有心思学习了，原来还算不错的成绩一落千丈，这可急坏了父母。
爸爸起初还不知道刘阳学习下降的原因，后来询问了刘阳的朋友才知道都是网络游戏惹的祸。爸爸立刻三令五申，要求刘阳不要再进网吧玩游戏，并且让他写下了保证书。
这天刘阳提早放学，心想，去偷偷玩10分钟游戏应该不会被老爸发觉的。可是，他一玩上电脑，整个心思都扑在了游戏上面，根本忘记了时间，等到回家的时候已是夜幕降临。爸爸很快就知道了刘阳又去网吧玩游戏的事情，愤怒可想而知。当刘阳刚进家门，父亲抄起鸡毛掸子就向刘阳打去。刘阳疼得直哭。
爸爸用鸡毛掸子指着孩子的额头说“以后还敢去网吧吗？还敢玩游戏吗？看你还敢不敢，我打死你！”边说边打。
刘阳哭着说：“不敢了……再也不敢了。”
爸爸这才把鸡毛掸子放下。
很多家长都认为“大棒”政策对孩子有用，于是，孩子一犯错就揍孩子一顿，然后警告“你还敢不敢”。
“你还敢不敢”这句话的言下之意是，你再敢这样干，我会揍死你！这是无视孩子的自尊，把家长的威慑力凌驾于孩子的独立人格之上的错误做法。长时间这样滥用家长权利，强迫孩子服从，不但不会有什么效果，反倒会激起孩子的逆反心理。有些孩子甚至会想：我就是要去试试，让你看看我敢不敢？
依靠暴力实施家庭教育往往得不到好的教育结果，真正的教育应该是一种温情的、讲道理的、宽容的教育。所以，如果孩子做错了事，父母不要简单地打骂，而应该告诉孩子自己之所以不允许他做这件事的原因，让孩子明白他的行为是错误的，这样孩子才会主动进行改正。
比如，故事里面的爸爸可以和刘阳做一个约定：偶尔玩一下游戏是可以的，但不能影响学习。同时也要告诉孩子迷恋网络游戏的危害，这些远比一句“你敢不敢”更有说服力。父母要让孩子明白道理，而不是让他们因为怕挨打、挨骂而不再犯错误。这样，孩子的坏毛病才能真正根除。
当孩子犯错的时候，尽量要晓之以情动之以理，要和他们讲道理，让他们明白自己到底错在哪里，而不要随便责骂和责罚。
尊重孩子，不要以父母权威来恐吓孩子。对孩子进行恐吓和斥责不如培养孩子鉴别对错的能力，让他们主动避免错误的发生。
在及时发现孩子犯错的基础上，与孩子一起制定一份改正错误，自我约束的计划，并进行监督。也可以培养孩子的有益于身心发展的爱好，分散孩子对不良嗜好的注意力。
附录：
父母应该说的话
粗暴的话语，只会伤害孩子的心灵；粗暴的行为，只能熄灭孩子的希望。
孩子的成长需要温柔和体贴，温柔的父母才能走进孩子的心灵世界；孩子的成长需要宽容理解，和蔼的父母才能实现良好的亲子沟通。作为父母，收敛粗暴，抛弃粗暴，才会为孩子创造温馨快乐的金色童年。
父母常用下面这些话去鼓励孩子，孩子的脸上一定会露出笑颜。
你可以按自己思路去想问题，不用先做决定，再想想看？
要对孩子进行正确的引导与培养，首先应当了解孩子，建立起与孩子进行交流的模式，而不是简单地提出要求，甚至命令。与孩子就一件事情做一番就事论事的讨论，可以帮助我们了解孩子对这件事的真实感受与想法，提出我们认为正确的建议，同时又可以避免简单要求所引起的反感。
这计划是你自己定的，我相信你一定能按时完成。
“我相信你一定能按时完成。”这样做要比每天逼着孩子做作业有效得多。当孩子有时玩得忘了做作业，你提醒他时，不要说“我早就知道你的计划没用”之类的话。而是用婉转的口气说：“你前几天都完成得很好，我相信你今天也一定会按计划完成的，是吗？”出于自尊心，孩子一般都会抓紧把耽误的作业补上。
孩子，妈妈工作了一天很劳累，给妈妈把拖鞋拿来。
在生活中，做父亲的要教孩子尊重并爱护妈妈。孩子懂得了爱自己的父母，才能学会爱别人。
有位教育专家说：父母应当从小对孩子进行爱的教育，孩子正是从爱母亲开始扩大到爱老师、爱科学、爱他人、爱祖国的，父母亲的一言一行都影响孩子做人的态度。从充满爱和尊重的家庭里走出来的孩子，他们对家人温和亲爱，对外人也谦让有礼。
瞧，你把她弄哭了，你认为她会怎么想？
在孩子欺负别人时，父母应让孩子明确自己的不善良行为给别人造成的伤害，并应让孩子采取弥补措施来对自己的行为负责任。父母提醒孩子注意自己造成的伤害，鼓励他做出弥补，能增强孩子体贴和帮助别人。很重要的是，要让孩子明白，一旦做出对别人不善良的行为，做出的行动虽然无法收回的，但是，还是可以通过赔不是来减轻对别人的伤害的。
真是长大了，学会耐心等待了。
如果孩子按照父母的要求，学会了等待，应当给予他们适当的赞扬。孩子渐渐长大时，你应让他们明白“做一件事以前需要完成另一件事”这样一种规律。从小让他们适应这样的“条件”要求，当他们在学校学习时，便会自觉要求自己做完作业后再出去玩，懂得克制自己的冲动，也就培养了孩子的意志。
强强拿走你的玩具你就打他，想一想，这样做对吗？
父母应教孩子学会用沟通来处理伙伴间的矛盾。而不是动辄实施暴力。
孩子的负面情绪往往来源于不适当的行为，这就需要你对孩子不适当的行为设立规范。譬如，孩子以不适当的方式表达负面的情绪，殴打一位玩伴。你在了解这不端行为后面代表的情绪并帮他描述感觉后，就可以让孩子明白某些行为是不适当的，而且是不被容忍的。然后，你可以指导孩子思考一些较适当的方法来处理负面的情绪。
你觉得很伤心是吗？告诉妈妈今天发生了什么？
父母应以同情心去倾听孩子的诉说，并帮孩子确定解决问题的目的。首先，你得帮孩子找出原因，你可以运用一些开放式的问题，你也可以提供一些假设性的想法来帮助孩子找出原因。然后，孩子很可能会达到这样的领悟：“现在我知道自己感觉糟透了的原因，而且我知道引起这些感觉的问题在哪里。”孩子找到了原因，解决问题便很容易了。
