在乳牙还没有全部换掉之前，我寄居在爷爷奶奶家。有一阵子，小叔新婚，我又多了一个姨。反正我已经有好几个姨了，如今再多一个，自己完全没当一回事。这位新的姨，嫁过来的时候，带着她的亲妹妹，说是来玩的。我对新姨的妹妹特别有好感，无来由地喜欢。每天傍晚，只有在她的伺候下，才会乖乖洗澡，换做其他人，我就喊破喉咙，不许他们近身。当时，这几乎是我向她表达好感的唯一方式。
有一次，我们一大家子人在屋外乘凉。当时正值仲夏之夜，月朗星稀，天空高远，我仰面躺在竹席上，享受夏夜微风。奶奶突然提鼻子乱嗅一气，然后冲姨的妹妹说：你的脚真臭！众人附和，姨的妹妹羞愧地蜷起脚。我的男子汉气概油然而生，愤愤然说：你们闭嘴！说完，转过身去，把鼻子凑到她的脚下，然后若无其事地继续乘凉，没再多说一句话。我的举动出乎所有人的意料，众人愕然，姨的妹妹更是局促不安。但是，她领会了我的好意，因为第二天，她不知道从哪儿弄来了一粒花生糖，趁人不备，塞进我的口袋里。我至今依然认为，这件事是人生中乏善可陈的一个亮点。
过完了夏天，不知道怎么回事，我不再喜欢姨的妹妹了。她拜托我做的任何一件事，我都置之不理。我还学会了自己给自己洗澡，我用这个方式表明了自己的立场。我想，她应该感知到我对她的态度有所转变，因为真正的秋天还没有到来，她就离开了。我承认，她走之后，自己在相当持久的一段时间内都若有所失，但也谈不上后悔。
我上学前班（这是我所在年代的专属名词，相当于现在的幼儿园大班）的时候，莫名地喜欢一位文静女生（瞧，我多专一，如今自己依然对文静的姑娘情有独钟）。上体育课的时候，大家都没来由地发疯，可是我小小的心上人儿不喜欢笑，风吹乱了她柔软的头发，她的忧伤让人心疼。我在单杠上摆出猴子捞月的造型，还把绳子甩得虎虎生风，终于逗笑了心上人儿。她露出整齐洁白的牙齿，好看极了。我心花怒放起来。
放学回家的路上，总会遇见一条凶神恶煞的狗。这狗摆出一副怨毒模样，好像对世界非常不满似的，冲路人狂吠不已。我自觉承担起护花使者的责任，每天送她入家门，才算完成使命，然后依依不舍而去。有一次，天降大雨，电闪雷鸣，我没带雨伞，不过这又算得了什么？我的心上人儿擎一把碎花小伞，飘进了雨幕，我毅然决然地紧随其后。雨很快就淋湿了衣服。走出校门，穿过林阴小道，心上人儿突然转过身来，无限柔情地对我说：一起撑伞吧，我可不想你感冒。当时，一道明亮的闪电划过天空，雷声由远及近，滚滚而来。幸福的感觉就这么骤然而至，实在无比奇妙。
你也许已经忍不住嗤之以鼻了——我讲述的故事，类似于五岁男孩吻了四岁女孩，然后神情庄重地说：我会对你负责，因为我们都不是三岁小孩了。这听起来无比幼稚、可笑。或者，你看出了一个小情种的端倪，鄙视我的色狼本性。不过，我可不这么认为，我觉得自己小时候是个敢爱敢恨的孩子。那时候，我从来不关心这些爱恨的来由。爱就爱了，恨就恨了，自始至终没翻找过《十万个为什么》之类的百科全书。
可悲的是，我长大之后，一改本性，变得小心和犹豫起来。我经常咽口水，尤其是在众目睽睽的场合，咕咚咕咚地咽个不停，把堵在喉咙口的话咽回去，自己消化掉。我意识到自己人微言轻，说了等于没说，那就干脆不说吧。我不想出头，不想招惹目光。我的爱憎不再分明，对喜欢和讨厌的人都态度暧昧。一见钟情这种事也还是常常发生，不过，这只是我一个人的事儿。我虽然心猿意马，激动得像怀揣一只兔子，但表面上给人的感觉是冷飕飕的。我在心里盘算：她究竟有什么好的？值得我付出爱吗？我配得上她吗？被泼冷水怎么办？爱了又怎样……我的脑袋像高速运转的硬盘，运行的结果却是：基于上述理由，还是不爱为妙。于是，我收敛了刚刚发芽的爱慕之情，低调再低调。我因此错过了赢得真爱的机会。
其实，我想说的不仅仅是爱情。今天下午，公司召开第三次新项目研讨会议，主题依然是“做或者不做”。大家对新项目盈利的可能性忧心忡忡，并罗列出市场准入的种种壁垒，以及自身资源的薄弱。随着讨论的深入，我逐渐意识到，这不是一场研讨会议，而是大家聚在一起，为了不去做这个新项目而寻找合理的借口。会议一开始，所有人都是在这个大前提下开始发言的：困难层出不穷，咱还是别干了。
可是，哪些事情没有困难和风险呢？就连吃饭也可能会噎死人，不是吗？大家都忽略了一点：问题是用来解决的，而不应该是我们决定放弃做一件事情的理由。
我意识到敢爱敢恨是难能可贵的品质！我们长大了，总试图寻找一万个理由不去做事，这反倒成了我们活得如此悲摧的缘由。
