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第20章 意见总是不合怎么办? (1)

聪明法则二十七:你要认识到,你是想做控制的那一方,还是做妥协的那一方。

美满婚姻中的两人,充满着相似性,却也充满着互补。

相似性是指两人在价值观、爱好、精神上都有着比较相近的看法,但性格互补的话,则更容易趋于良好的配合。脾气火爆的人,如果碰上一个同样脾气的妻子,很可能两人成天就要吵架摔东西。性格沉闷的人,如果对方也是个无趣的人,婚姻生活就比较单调。

但人的性格是千变万化的,很多时候,性格并不是简单的划分就可以。有的人在家温顺,但出门却变了个样。

例如下面这位丈夫的苦恼:

我妻子的性格是那种极度热爱生活、对任何事物都要求完美的女人。我跟不上她事业的步伐、生活的节拍,常常和她发生性格上的冲突。两个人的时候,我一切都能忍受。最让我无地自容的是她经常在大庭广众之下和亲朋好友的面前,以无比穿心扎肺的语言刺痛我。让我这个还算称职的丈夫倍受感伤。我的痛是自尊受伤和她不知道面子对男人的非常分量。最让我郁闷的是有一次在四对夫妻朋友的聚会上,说起各自的事业,别人的妻子都用赞扬或尊重丈夫的话语介绍其工作状况。轮到我妻子时,她对我的事业比较轻蔑,觉得我不如别人的老公有本事,弄得我很下不来台。

还有些丈夫抱怨妻子独揽财政大权:

对于妻子的勤俭和持家理财能力我很佩服。但是,我每月的工资收入,必须要上交到妻子手里。她从不让我口袋里有太多的钱,妻子的收钱理念是:男人兜里不能太有钱,男人的消费不能过百元!为这,我几乎失去了正常的消费自由。有时和朋友吃饭的时候,我只能假装喝高准备逃避埋单,或者尽量不去比较高档的场所消费。虽然我跟妻子抗议过,但是往往是无效的。

做妻子的性格当然也有缺陷,但是俗话说“国有国法,家有家规”。一个家庭的模式的形成,有它客观存在的因素。如果妻子定下了一个守则,那么就要坚持。做妻子的需要衡量一下自己,你在这场婚姻中究竟是要做控制的一方,还是做妥协的一方。

为什么有的妻子对老公呼来喝去,但是老公还是对她百般迁就,有的妻子处处试图顺老公的心,但老公却看她处处不顺眼。这都是因为在家庭中所处的地位不同。

如果你想作为控制的一方,你的性格要是强硬的、独立的、果断的,处处比老公要强势一些,在经济上也能独当一面。如果你想作为妥协的一方,你的性格要是温柔的、柔顺的、懂事的,善于发挥小女人的示弱本领,做事比较灵活。但这并不是说,控制方就可以随心所欲,妥协方就要任人欺压。

任何事都有个度。即使你在家中独揽大权,老公什么都听你的。但外面总得给他留点男人的尊严,当着朋友的面声讨老公的事,除了破坏夫妻感情没别的。

如果你自己很强势,又给未来老公定的目标很高,有时会起到适得其反的作用。

艾茉莉偶然去女上司家的时候,她看见上司的老公满屋子忙着,而女上司则是在书房里看着电脑。女上司的老公干了整整一上午,把房间收拾得窗明几净,清清爽爽,但看他做这些事情的时候,一看就是平常做惯了的。和他们聊天的时候,艾茉莉了解到,上司的老公钱赚得不多,但时间比较闲,因此他承担起做家务、接送孩子这些活,而让妻子能够更加安心地去工作。他很会体谅妻子的难处,他的个性也是比较温和的那种,并不会因为妻子能干而觉得自己抬不起头,他自己能很坦然地面对这一点。

艾茉莉想到自己平常和老公的相处中,不由得明白了一些道理。作为妻子,要根据各自家庭的情况各自扮演好家庭角色和社会角色,并且学会互相尊重和理解。换句话说,就是要想婚姻幸福那就看谁要在婚姻中当老板。

吵架如何避免?

聪明法则二十八:不可避免。但要为你的吵架制定“潜规则”。

世上没有不吵架的夫妻。但熟悉婚姻的人都知道,夫妻结婚后,吵架是会发生变化的。

有篇文章就体现了这种变化。

结婚第一年。

我们甜蜜恩爱,如胶似漆,见别的夫妻打架吵嘴摔东西竟然还能过下去,感觉不可思议,觉得那种吵闹日子离我们很遥远。

结婚第二年。

我们开始吵架。吵架时,我摔坏一只精致昂贵的钟表,哭了四十分钟,然后挽包袱回娘家。心想,离婚!我绝不和一个与自己吵架的人继续生活。每天下班后,他都会跑到单位去接我,主动认错,让我跟他回家。我冷着脸既不理他,也不跟他回家。直到半个月后,他买了一大束鲜花来接我,主动陪我逛超市,我历数他的罪状长达十分钟,最后加上一句警告:你以后再这样,我绝不原谅你。他沉默,表示同意。

结婚第三年。

吵架时,我摔碎几只廉价的玻璃杯,哭了三十分钟,然后到朋友家住了几天,他给我打了几个电话,我就回家了。他将地面上的碎玻璃渣清扫干净,但我依然不理他,吃饭时躲在卧室不出来。他在外面敲门,说:“小鸡炖蘑菇做好了,出来吃吧。”他敲了两次门,我出来和他一起吃饭。他告诉我他错了,愿意改正,问我能不能原谅他。我沉默。

结婚第四年。

吵架时,我摔坏了一盆自己培育的小吊兰,哭了二十分钟,然后到楼下溜达了一天。回家后,见他若无其事地坐在沙发上看电视,客厅依然一片狼藉。吊兰的碎叶和花盆的碎片摊了一地,我主动将其打扫干净。他做好晚饭自己坐下来吃,我自己盛了一碗饭坐在他对面,和他理论谁是谁非,他不置可否。

结婚第五年。

吵架时,我将一只靠垫从沙发扔到地上,哭了十分钟,然后从客厅冲向卧室。晚饭没人做。他站在阳台上抽烟。我主动从卧室出来,将靠垫捡起来,做了一顿自己爱吃的晚餐,吃完后上床睡觉。他到外面的餐馆吃晚饭,回来后,我主动和他说话,和他讲道理,他言辞激烈地说:我没有错!

结婚第六年。

吵架时,我没扔任何东西,只哭了五分钟,待在客厅里只换了个姿势。他到朋友家住,几天未归。我给他打电话,恳求他回家。主动做一顿他爱吃的晚餐,为他盛饭,告诉他我错了,愿意改正,问他能不能原谅我。他沉默。

结婚第七年。

吵架时,我没有哭,并且早上吵架,下午就认错了,主动陪他看球赛。他将我的罪状历数近十分钟,最后加上一句警告:你以后再这样,我绝不原谅你!我沉默,表示认同。

夫妻做得越久,吵架就会发生变化,这是因为心里会有一个自己的“潜规则”。虽然不一定是能够明确列举出来的,但心里一定心知肚明。

网络上曾经盛传过一对八零后小夫妻的“吵架公约”。

1.吵架不当着父母、亲戚、邻居的面吵,在公共场所给对方面子。

2.不管谁对谁错,只要一吵架,男方必须先轻声轻气地哄女方一次,女方才能马上冷静下来,否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦,一旦造成严重后果,全部由男方负责。

3.在家里吵架不准一走了之,实在要走,不得走出小区,不许不带手机和关机。

4.有错的一方要主动道歉,无错的一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。

5.双方都有错时要互相检讨,道歉后由男方主动提出带女方出去散心。

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