巧妙拒绝的艺术
在社交活动中，你可能常常会遇到这样一些情况：
别人有求于你，而你出于种种原因不能接受……
有人邀请你参加一个你丝毫不感兴趣的活动……
朋友邀请你参加他的生日晚会，而你因公务繁忙抽不开身……
上司要把一项你根本不可能完成的工作交给你……
推销员口若悬河地向你兜售你并不想买的商品……
你的职员因为一些小事向你请假，但你又有需要他完成的工作……
为了很好应对上述种种情况，就要在社交活动中学会巧妙而有效地拒绝，以“有礼有力”为基本原则，根据不同的情境善于说“不”。
所谓“有礼”就是有礼貌，言语真诚，态度谦和，要尽量照顾到别人的利益和情绪，所以用词要尽量婉转。所谓“有力”就是有力量，即你讲的话要明确地表达出你的真实意愿。你不妨试试下面的方法：
1.委婉拒绝法
人们在交往中，有时对方提出的问题是你所不能接受的，但又碍于情面或感情不好直接拒绝，这时的回答可以委婉一些，使对方仍感到是受人尊重的。
有时候，委婉的拒绝是希望对方知难而退：
有人想请庄子做官，庄子并未直接拒绝，而是打了个比方，说：“你看到太庙里被当做供品的牛马了吗？当它们未被宰杀时，披着华丽的布料，吃着最好的饲料，的确很风光。一旦到了太庙，被宰杀成为牺牲品，再想过自由自在生活，可能吗？”
庄子虽没有正面回答，但一个贴切的比喻已经很明确的表达了自己的拒绝。
一次，一位读过《围城》的美国女士到中国来，打电话给该书的作者钱钟书先生，说自己很想拜见他。钱钟书先生一向淡泊名利，不慕虚荣。他在电话中婉拒道：“假如你吃了一个鸡蛋觉得不错的话，又何必一定要见那个下蛋的母鸡呢？”
在此，钱先生运用新颖、别致而又生动、形象的比喻，拒绝了那位美国女士的求见，既维护了那位女士的自尊，又避免了不必要的麻烦。
2.故意曲解拒绝法
有一次，一位贵妇人邀请意大利著名小提琴家帕格尼尼到她家喝咖啡，帕格尼尼同意了。当然贵妇人是醉翁之意不在酒了。果然，临出门时，贵妇人笑着说道：“尊敬的艺术家先生，请您千万不要忘了，明天来的时候带上您的小提琴。”“这是为什么呀？”帕格尼尼故做惊讶地说：“太太，您知道我的小提琴是不喝咖啡的。”
帕格尼尼通过故意曲解对方语言的含义，把自己的拒绝意思表达得很明确。
3.赞美拒绝法
小张因为有事向他的老板请假一周，但老板只给了他三天假。老板说：“别人需要一周办完的事，凭你的能力，三天准能办好。”
这种拒绝法的高妙之处就在于，如果对方不接受你的拒绝，那就是承认自己不行，又有谁愿意在上司面前承认自己不如别人呢？
4.拖延拒绝法
一位传销人员向你推销一种产品，但你并没有想买的意愿。你可以装做很着急的样子对他说：“给我一张你的名片吧，我马上有一个约会，有时间我会和你联系的，今天就这样吧。”
5.幽默拒绝法
罗斯福在就任美国总统前，曾在海军部担任要职。有一次，他的一位好友向他打听海军在加勒比海的一个小岛上建立潜艇基地的情况，罗斯福谨慎地向四周看了看，然后压低声音问道：“你能保密吗？”“当然能。”“那么，”罗斯福微笑着看着他说，“我也能。”
罗斯福用含蓄幽默的话语，既坚持了自己的原则，又没有令朋友太过难堪，表现了罗斯福高超的语言技巧，其积极效果非常明显。
6.反诘拒绝法
在一次记者招待会上，美国记者问基辛格：“我们有多少潜艇在配置分导式多弹头？又有多少远程导弹在配置分导式多弹头？”这是一个很难回答的问题，基辛格如果说“不知道”，便等于撒谎；如果说“无可奉告”之类的外交辞令，又会落入俗套，还有可能激起记者们更尖锐、棘手的追问；如果实话实说，则必然泄露国家机密。面对这样的难题，基辛格却显得非常从容自然，他说：“我不很确切知道配置分导式多弹头的远程导弹有多少个。至于潜艇导弹我是知道的。但是我不知道这是不是属于国家机密，是否需要保密。”记者们一听高兴极了，立刻嚷嚷道：“不是保密的，不是保密的！”基辛格笑着反问道：“不是保密的吗？那你们谁能告诉我是多少？”
基辛格通过这一反诘立即变被动为主动，巧妙而又十分得体地封上了记者的嘴。
在人际交往中藏起你的锋芒
锋芒可以刺伤别人，也会刺伤自己，运用起来应该小心翼翼，平时应插在剑鞘里。所谓物极必反，过分外露自己的才华容易招致对手的嫉恨和陷害，尤其是做大事业的人，更应该修炼好“藏露”之功。
在现实生活中存在着这样一种自视颇高的人，他们锐气十足、锋芒毕露，处事不留余地，待人牛气冲天，有十分的才能与聪慧，就会十二分地表现出来，这样的人往往在人生旅途上屡遭波折。
其实，隐藏锋芒也是一项强化自己的学识、才能和修养的过程，有利于培养自己处理各种人际关系的能力与技巧，是放弃个人的虚荣心而踏实走向人生旅途的表现。
孔融是三国时代比较正直的士族代表人物之一。刚直耿介，早年刚刚踏入仕途，就初露锋芒，纠举贪官，董卓操纵朝廷废立时，他又每每忤卓之旨，结果由虎贲中郎将左迁为议郎。后来在许昌，孔融又常常发表议论或写文章攻击嘲讽曹操的一些措施，太尉杨彪因与袁术有姻亲，曹操迁怒于他，打算杀他。孔融知道后，顾不得穿朝服就急忙去见曹操，劝说他不要横杀无辜，以免失去天下人心，并称：“你如果杀了杨彪，我孔融明天就撩起衣服回家，再也不做官了。”由于孔融的据理争辩，杨彪才得免一死。建安九年，曹操攻下邺城，其子曹丕纳袁绍儿媳甄氏为妻，孔融知道后写信给曹操说：“武王伐纣，以妲己赐周公。”曹操不明白这是对他们父子的讥刺，还问此事出何经典，孔融回答道：“以今度之，想当然耳。”当时连年用兵，又加上灾荒，军粮十分短缺，曹操为此下令禁酒，孔融又一连作书加以反对。对于孔融的一再与自己作梗，曹操心中是早有嫉恨的，只因当时北方形势还不稳定，而孔融的名声又太大，不便对他怎样。到了建安十三年，北方局面已定，曹操在着手实施统一大业的前夕，为了排除内部干扰，开始对孔融下手了。他授意别人诬告孔融“欲规不轨”，又曾与祢衡“跌荡放言”，罪状就是孔融以前发表的关于父母子女关系的那段言论。这样，在建安十三年八月，孔融被弃市，其妻子儿女也同时遇害。
在日常生活中，人们总是想方设法地要出人头地，古时那些读书人哀叹：“人不知而愠，不亦君子乎！”可见人不知我，心里老大不高兴，这是人之常情。所以有才华的人便言语露锋芒，行动也露锋芒，以此引起大家的注意。但更有深藏不露的人，好像他们都是庸才，胸无大志，实际上只是他们不肯在言语、行动上露锋芒而已。因为他们有所顾忌，言语露锋芒，便要得罪别人，这样，别人便会成为自己的阻力，成为破坏者。
因此，一个人应对自身有个较为客观的评价，实事求是，不贬低自己，也不抬高自己；既能坚持正确的观点，又能虚心向别人请教。其实，隐藏锋芒也可理解为我们所讲的谦虚一词。谦虚的人在交际应酬场合总是有许多朋友的，只有谦虚的人才能成为社会交往中受欢迎的人。
正如《礼记》中所讲：“不自大其事，不自尚其功。”即使做出了一点成绩，也认为很不够，因而总是充满了前进的动力。
谦虚是人的一种修养。凡谦虚之人，“不自见，故明；不自是，故彰；不自伐，故有功；不自矜，故长”。具有这种气质的人从不盛气凌人，不以长者自居，不以能人骄人，不以贵人下人，因而人格高雅、尊贵，他人自会感到可亲。一般来说，越是见多识广，越是素养高雅者，就越是谦虚；而越是无知的小人，就越是不知天外有天，而越发狂妄。
在这个现实的世界，好的道德与才能，如果没有人知道，这不仅是在欺骗自己，也是在欺骗别人，更是对自己功绩的诋毁。所以，过度的谦虚也并不是一种可取的美德。谦虚与恰当的自我表示相结合，才是一个人获得成功的途径。
掌握好道歉的门道
向别人表示自己的歉意，是生活或工作中都会遇到的情况，但通过自己的言语表达，怎样才能让对方欣然接受和谅解呢？
道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。伟人也有道歉时，邱吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门以前低估了他——这句话是以道歉方式做出的赞誉。
除非道歉时真有悔意，否则对方不会释然于怀，道歉一定要出于至诚，要堂堂正正，不必奴颜婢膝。你想把错误纠正，这是值得尊敬的事。应该道歉的时候，就马上道歉，越耽搁就越难启齿，有时会追悔莫及。要抓住时机不要放过机会。你如果没有错，就不要为了息事宁人而认错，要分辨清楚深感遗憾和必须道歉两者的区别。
道歉是有学问的，没有掌握其中的要诀，不但达不到修补关系的目的，甚至让人觉得像火上浇油。有一家电力公司在没有知会顾客的状况下，把24000位顾客挪放在一个预设的服务类别，使那些顾客付出的费用比其他类别要高。当报纸报道了这件事情之后，该公司高层主管对这件事情“给顾客带来的不便”感到抱歉，由于道歉的内容避重就轻，反而引起顾客更大的反感。
道歉有三个要素：承认错误、表示遗憾以及为这件事情负责，你可以同时表达这三点，但是不一定要三个都表达，应该视情况而定。很多人没有把这三点分开，因此觉得道歉令人羞愧。要做到真正有效的道歉，应该注意以下五点：
1.用清楚和正确的文字，而非煽动性的文字
通常，受侵犯者要的，无非是你承认错误，并且表达以后不会再发生。因此，过多情绪性的字眼，并没有帮助。
2.别为错误的对象道歉
很多人喜欢针对可以被原谅的事情道歉。但是如果他们道歉的重点，和被侵犯者感觉的真正错误，并没有关连，那么道歉动作并没有解决问题，就像前面提到电力公司的状况一样。这种做法显示，犯错者仍然不知道问题出在哪里；更糟的是，犯错者心存侥幸，扭曲状况，反而会进一步激怒对方。
3.思考道歉的角度
道歉可以用角色对角色，或个人对个人的方式进行，看哪种状况比较容易。举例来说，公司里两位主管在语言上起了冲突，如果一方仍然对对方心中有气，可以站在职位角色的立场，向对方表达：“我们都在一家好的公司工作，我应该要更了解我们之间的差异。我很抱歉先前讲话很粗鲁。”这么一来，即使对方仍然余怒未消，但对立气氛已经比较缓和。
有时候，个人对个人的道歉比较管用。例如，“我不同意你对这件事的立场，但是我很希望未来仍然能和你共事，因此很抱歉我刚才说话语气太过火。”选择你觉得比较容易的方式进行。
4.不要“表达”遗憾，而是真正地沟通你的遗憾
让对方接收到你的讯息，把重点从你身上转到对方身上，以及道歉的三个要素上，也就是承认错误、感觉遗憾和负起责任，这样会让对方较能接受道歉。
5.道歉不是简单的“对不起”
有些人以为，只要告诉对方“对不起”，就是道歉，事实上完全不是这样。太多时候我们听到一些官腔式的、模糊的道歉语句，但是却感受不到道歉的诚意。道歉的重点在于：发出清楚、直接、诚恳的道歉讯息。
幽默的女人乐观豁达
在人际交往中，幽默是心灵与心灵之间快乐的天使，拥有幽默就拥有爱和友谊，凡具有幽默感的人，所到之处，皆是一片欢乐和融洽的气氛。在无法避免的冲突中，幽默感不强的人就面临考验，是拍案而起，横眉怒目？还是悲天悯人，大智若愚？幽默家的高明在于即使到了针锋相对这时，也不像平常人那样让心灵被怒火烧得扭曲起来，而是仍然保持相当的平静。在对方已感到别无选择时，幽默家仍然有多种多样的选择。
幽默是人类独有的特质，是智慧的体现。因为它可以化解许多人际间的冲突或尴尬的情境，能使人的怒气化为豁达，亦可带给别人快乐。具有幽默感的女人无论到何处都会受到欢迎。所以说：“幽默可以缩短人们之间的距离。”
幽默是一个人的学识、才华、智慧、灵感在语言表达中的闪现，是一种“善于捕捉笑料和诙谐想象的能力”。日本心理学家多湖辉把幽默称作“语言的酵母”。恩格斯也曾经说过：“幽默是具有智慧、修养和道德的优越感的表现。”列宁则认为，幽默是一种优美、健康的品质。幽默能表现说话者的风度、素养，使人们在忍俊不禁之中，在轻松活泼的气氛中生活、工作。
幽默也是一种高深的说话艺术，一般来说，真正精于谈话艺术的人，其实就是那些既善于引导话题，同时又善于使无意义的谈话转变得风趣幽默者，这种人在交际场合上往往游刃有余，如鱼得水，左右逢源。
幽默更是一种境界，不论是为人处世，还是面对生活的尴尬和困窘，幽默都能使你赢得世人的钦敬和景慕。它能表现你的坦荡胸怀，也能表现你的敏锐和机智，还可以把生活中的难堪和斗争的困窘化解成人生的洒脱与大度。
林语堂先生在论及幽默时说道：“幽默是在一个人旷达的心性中自然而然流露出来的，其语言中丝毫没有酸腐偏激的意味。而油腔滑调和矫揉造作，虽能令人一笑，但只是肤浅的滑稽笑话而已。只有那些巍巍荡荡、朴实自然、合乎人情、合乎人性、机智通达的语言，才会虽无意幽默，但却幽默自现。”
很多女性的择偶标准里都包括“有幽默感”一条，殊不知，女性其实更需要具有幽默感。
幽默属于乐观的女人。幽默的谈吐是建立在说话者思想健康、情趣高尚的基础之上的。它对人提出善意的批评和规劝，它必然要求批评者有较高的思想境界和较高的涵养。一个心地狭窄、思想颓废的女人是不会有幽默感的。幽默者品德要高尚，要心宽气朗，对人充满热情。大凡成功人士，他们在与人讲话、谈心时，言谈话语间时常流露出幽默感，使人感到分外热情、亲切，这当然与他们具有乐观的精神、高尚的情趣息息相关。
美国哲学家乔治·桑塔亚那选定在某天结束他在哈佛大学的教授生涯。当日，他在哈佛大礼堂讲最后一课的时候，一只美丽的知更鸟停在窗台上不停地欢叫着。桑塔亚那出神地打量着小鸟。许久，他转向听众轻轻地说：“对不起，诸位，失陪了，我与春天有个约会。”讲毕，急步走了出去。
这句美好的结束语充满了诗意，颇具幽默感，可以肯定地说，不热爱生活的人，无论如何也说不出这种诗一般的语言。
说话幽默是一个女人对待生活态度的反映，是对自身力量充满自信的表现。一个女人只有对自己的前景充满希望，她才能发出由衷的笑声，即使暂时处于逆境，她们仍对生活充满信心。在生活中发掘幽默，用快乐来熨平生活留下的伤痕。
幽默不仅反映出一个人随和的个性，还显示了一个人的聪明、智慧以及随机应变的能力。但需要注意的是，幽默既不是毫无意义的插科打诨，也不是没有分寸的卖关子、耍嘴皮。幽默要在入情入理之中，引人发笑、给人启迪，这需要一定的素质和修养。
幽默家兼钢琴家波奇，有一次在美国密歇根州的福林特城演奏，发现听众不到大半，他当然很失望也很难堪，但是他走向舞台时却说：“福林特这个城市一定很有钱，我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”于是整个大厅里充满了欢笑，波奇也以寥寥数语化解了尴尬的场面。
幽默的形式有多种多样，既有愉悦式幽默、哲理式的幽默，也有解嘲式幽默、讥讽式幽默。为了达到幽默的礼仪效果，对同事、对朋友宜多用愉悦式幽默和哲理式幽默，对自我、对友人也可根据情况适当运用解嘲式幽默，对待敌人、恶人则要用讽刺性幽默，以便在幽默讥讽中，给对方以鞭挞。
一个社会不能沒有幽默。有人形象地说：“沒有幽默感的语言是一篇公文，沒有幽默感的人是一座雕像，沒有幽默感的家庭是一家旅店，而沒有幽默感的社会是不可想象的。”幽默是润滑剂，能使僵滞的人际关系活跃起来；幽默是缓冲剂，可使一触即发的紧张局势倾刻间化为祥和；幽默如同一枚包裹了棉花团的针，带着温柔的嘲讽，却不伤人。幽默也充分显示出幽默者和被幽默者的胸襟和自信。
在社交场合，幽默的语言极易迅速打开交际局面，使气氛轻松、活泼、融洽。在出现难堪场面时，幽默和诙谐便会成为紧张情境中的缓冲剂，使双方摆脱窘境或消除敌意。诙谐幽默的语言还可以用来含蓄地拒绝对方的要求，或进行一种善意的批评。
古往今来，幽默的思维最首要的一点就是突破常规的想象和联想，如：东施效颦、郑人买履、买椟还珠、画蛇添足、掩耳盗铃等等，这些寓言故事都是运用了形象思维的表现形式：想象和联想，来给故事增添生动和幽默的。只要我们反应敏捷，善于想象和联想，勇于打破常规，幽默的基础就被我们牢牢地打下了。
幽默的语言技巧有很多，在此，我们列举几例常用的方法，以飨读者。
1.曲说隐衷幽默法
曲说隐衷幽默法即暗示幽默法，是对事物表达自己的看法，不是通过直说，而是通过种种可能进行曲说，并达到幽默效果的方法。
一位先生到一家西餐馆用餐，坐好后，他拿起餐巾围在了脖子上。这种行为在西餐礼仪上是不允许的。于是服务小姐走过去，亲切地轻声问道：“先生，你是理发，还是刮脸？”
服务小姐委婉幽默的话语既保全了客人的面子，又不失礼貌，令这位先生立刻意识到自己的不当举动，从脖子上取下了餐巾。
2.欲露先藏幽默法
所谓欲露先藏幽默法，就是在言语交际时，先故意说出令人疑惑不解的话，让对方产生疑问，然后再加以解释的一种语言表达方式。这种方式往往在一藏一露间说出真相，体现幽默效果。
晋代的阮籍在做大将军时，有一次有司（管理司法的官）向皇帝报告说，有一个人杀了自己的母亲。阮籍说：“哈！杀了自己的父亲尚且说得过去，怎么竟然杀了自己的母亲？”在场的人听了都非常吃惊，纷纷指责他说的话。皇帝十分不解地问他：“杀父是罪大恶极的，你怎么能这样讲话呢？”阮籍答道：“禽兽只知其母而不知其父，杀了父亲，便是禽兽。杀了母亲连禽兽都不如。”众人皆恍然大悟。
阮籍先故意说出有悖常理的话，引起众人的疑问，然后再予以补充说明，使之趋于合理。
3.巧设悬念幽默法
巧设悬念幽默法，一般是先把自己的思路引入对方的思维轨道，然后来个急转弯，把对方置入困惑的境地，再用关键性话语一语道破，起到画龙点睛的作用，让听众在出乎意料之外，捧腹大笑。
一位年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪？”“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看你扭捏的腰肢，顶多14岁。”萧伯纳一本正经地说。贵妇高兴得禁不住跳了起来：“那您能否准确地说出我的年龄呢？”“请把我刚才说出的三个数字加起来吧。”
在这里，萧伯纳没有直接说出贵妇的年龄，而是进行了一番明褒暗贬，讽刺了贵妇的惺惺作态，达到了一种喜剧的效果。
4.顺水推舟幽默法
“顺水推舟”幽默法是指，当发现对方理亏，不直接与之争辩，而是顺着其歪理加以发挥，让对方自知其缪，从而产生幽默的效果。
有一位乡绅家里请了一个教书先生，每天吃饭总是请先生吃冬瓜。先生吃得实在受不住了，就问主人：“你家难道只喜欢吃冬瓜吗？”“是呀！”乡绅答道：“冬瓜不仅好吃，而且还可以明目。”有一天，乡绅来到书馆，看到教书先生正站在窗口眺望，似乎并不知道有人进来，就在后面拍了一下先生的肩膀，先生这才转过头来，吃惊地说：“实在对不起，我正在看城里戏园子的戏，看得太入神了，没有注意到老爷您进来，真是失礼。”“城里演戏你在这也能看到吗？”乡绅诧异地问。教书先生不慌不忙地答道：“因为顿顿吃冬瓜，所以眼睛明亮得可以看到很远。”乡绅听后，觉得很不好意思，从此，每天饭桌上有鱼有肉来款待这位先生。
教书先生没有直接指责乡绅的吝啬，而是顺着乡绅“吃冬瓜明目”的理论加以发挥，得到一个更荒谬的结论——能看到城里戏园子演戏。如此一来，巧妙地迫使乡绅不得不改善对他的待遇。
5.夸大其词幽默法
有时将事实进行无限制的夸张，造成一种极不协调的喜剧效果，也是产生幽默效果的方法之一。
马克·吐温有一次坐火车要去一所大学演讲。因为离演讲的时间已经不多了，他十分着急，可是火车却开得很慢。当列车员来检票时，马克·吐温递给他一张儿童票。列车员上下打量了马克·吐温一番，笑道：“真看不出来，您还是个孩子呢。”幽默大师耸耸肩答道：“我现在已经不是孩子了，但我买火车票的时候还是个孩子，火车速度实在太慢了。”
火车的速度再慢，也不至于慢到让一个孩子长成大人。在这里，幽默大师将火车缓慢的速度进行了无限制的夸张，达到了预期目的。
6.反戈一击幽默法
反戈一击幽默法虽是一种攻击性幽默法，却常常用于比较亲近的人之间，越是亲近，越可攻击。因此，也被称为戏谑性攻击。
相传北宋年间，大文豪苏东坡与王安石携手同游泰山。二人一路上吟诗做对、谈笑风生、好不惬意。游至东斜碑，苏东坡突发奇想地要与好友开个玩笑，指着东斜碑随口吟道：“恨当年安石不正。”王安石微微一笑，对道：“到如今仍向东坡。”说完，二人相对一视，随即哈哈大笑。
王安石与苏东坡都名列唐宋八大家之中，且二人有着深厚的友情，王安石知道好友是和自己开玩笑，因而巧妙地以对对子的形式予以回应，既体现了其机智幽默，又展现出非凡的文采。这个故事也成为中国楹联史上的一段佳话。
7.巧作类比幽默法
通常回答别人的提问时，正面的简单回答极易落入俗套，难以满足提问者的口味，聪明的回答者会漫不经心的似答非答，接着开动大脑的形象思维，使出巧作类比的招数，占据主动，最后让对方折服。
作家刘绍棠一次在作报告时，有人递上一张纸条，上面写着“共产党不是伟大、光荣、正确和战无不胜的吗？为什么连‘现代派’和‘存在主义’都要抵制，怕得不得了呢？”刘绍棠看完纸条后，忽地一下站起来问道：
“你们说我身体好不好？”
他红光满面，体魄健壮，大家异口同声地说他身体“棒”！
这时，他再问道：“那么你们说我为什么不能吞苍蝇呢？”
刘绍棠的这番演说博得全场听众们的一片掌声。坦率地说，刘绍棠所面临的场面是令人不快的，也是不易应付的，如果从正面论述抵制西方错误思潮的意义，未必会使写条子的人心服，而刘绍棠却是提出一个问题进行反问，把自己的观点寓于形象的类比之中，获得了十分理想的效果。
8.声东击西
声东击西、言此意彼，从字面的意思来理解，就是目标向东，却说向西，欲要前进，却先要后退的意思。有些场合，利用“声东击西”的技巧，把相同的意思用不同的语言来表达出来，言此而意彼，会收到更好的效果。这种幽默技巧里饱含着说话者的智慧，也展现了言者较强的联想能力。
从前有一个财主，骑着一匹高头大马，到野外游玩，在回来的路上迷失了方向，他左看看，右瞧瞧，突然看见前方有一个农民在田里干活，便骑马走到农民跟前，大声问道：
“老头子，你知道往安福庄的路怎么走吗？”
农民见财主不仅不下马，而且说话还十分无礼，就说道：“对不起，老爷，我没有时间和你说话，因为我们家的马刚刚‘哞哞’地叫，生下了一头小牛，我得赶着回家去看看。”
财主一听，哈哈大笑，说道：“笑话，真是笑话，马怎么会生下牛，而且还‘哞哞’地叫？”
“老爷，我也不明白，这畜牲怎么不下马，而且还‘哞哞’地叫？”农民说道。
从这个故事中，我们足以见到这位农民的聪明才智，和丰富的联想、想象的能力。农民的话表面上看是在说马下牛的事，实际上是采用了“声东击西”的手法，笑骂财主的无礼，财主乍一听没有察觉，可细细回味才发觉吃了哑巴亏，但有气也只能往肚子里面咽了。
9.因势利导幽默法
在一些论争场合里，应该时刻注意周围群众的情绪，尽量运用形象思维来调动群众支持自己的观点，巧妙、形象地使出“因势利导，诱人入套”的招数，寻找突破口，借助群众的力量，给对手精神重压，使对方没有回击之力。
英国大文豪萧伯纳的剧本《武器与人》首次公演即获得巨大成功。观众们要求萧伯纳上台接受群众的祝贺。当萧伯纳走上舞台，准备向观众致意的时候，突然有人对他大声喊叫：
“萧伯纳，你的剧本糟透了，谁要看？收回去，停演吧！”
观众们都以为萧伯纳会气得发抖。哪里知道，萧伯纳非但不生气，还笑容满面地向那个人深深地鞠了一躬，很有礼貌地说：“我的朋友，你说得很好，我完全同意你的看法。”
说着，他转向台下的观众说：“遗憾的是，你我两个人反对这么多观众能起到什么作用呢？你我能禁止这个剧本演出吗？”
萧伯纳的话音刚落，全场就响起了欢快的笑声，紧接着是观众们对萧伯纳暴风骤雨般的掌声。那个挑衅者只好灰溜溜地逃出了剧场。
面对挑衅者的污蔑，萧伯纳要是一味退让，未免有失面子，若是与之争执，非但无济于事，还会在观众心中留下孤芳自赏、自命不凡的坏印象。萧伯纳此时充分发挥了想象和联想，以观众为角度，运用幽默的口吻表述出“只有你我反对是没有意义的”意思。最后，凭藉着观众的支持和信任，把挑衅者推向群众的对立面，使其败下阵来，狼狈而逃。
10.绵里藏针幽默法
幽默来自于广闻博见的知识联想和对生活的深刻体验与观察。幽默的话语作为一种语言艺术，其形成的基础和条件是要有较高的观察力和想象力。绵里藏针，外柔内刚的幽默之法，就是通过说话者的敏锐观察和丰富的想象力，使听者既有刺痛之感，却又找不到痕迹。
英国前首相丘吉尔便是一位能言善辩、风趣幽默的政治家。
一位女议员对丘吉尔说：“如果我是你妻子的话，我会在咖啡里放毒药。”
而丘吉尔答道：“如果你是我的妻子，我会喝掉它。”
还有一次，在丘吉尔脱离保守党，加入自由党时，一位媚态十足的年轻妇人对他说道：
“丘吉尔先生，你有两点我不喜欢。”
“哪两点？”
“你执行的新政策和你嘴上的胡须。”
“哎呀，真的，夫人。”丘吉尔彬彬有礼地回答道：
“请不要在意，您没有机会接触到其中任何一点。”
在这里，丘吉尔就是利用他敏锐地观察力和丰富的想象力，巧妙地运用绵里藏针的幽默之法摆脱了尴尬的场面。尽管其外于形式是温和的，但这种温和之中蕴涵着批判。
美国前总统林肯也是一位幽默的高手。
有一次，有位外交官偶然看到美国前总统林肯在擦自己的靴子，他问：
“总统先生，你经常是自己给自己擦靴子吗？”
这句话显然是带有讽刺的口吻，作为外交官，这种口吻就会使听话者感到难堪。
林肯总统却不动声色地回答道：“是啊，你经常是给谁擦靴子呢？”
这句话回答的太巧妙了！不但表明了自己的人格尊严，而且还给对方一记反击。这种绵里藏针的方法，表面上相当温和，可实际上却带有批评、反击的意思。
11.庄话谐说幽默法
在一些特定的场合，对方有关严肃话题的提问往往顷刻间使众人把注意力聚集在己方身上，给己方造成较大的心理压力，若故意作出有违常规的回答，将严肃转为幽默与诙谐，就能在笑声中避开回答可能造成的尴尬。幽默的话，能抓住听者的心，也可以使一些深刻的思想表达得更生动、更形象。
有一次，周恩来总理在北京召开记者招待会。他介绍了本国的经济建设情况和对外方针后，谦和地请记者们提出问题。一位西方记者站起来问道：
“请问总理先生，中国人民银行有多少资金？”
面对西方记者的提问，周恩来总理当然听出其弦外之音。但他从容自若，面无一丝愠色，用幽默而又语调轻松地答道：
“这个问题嘛，有十八元八角八分。”
说到这里，周恩来总理故意停了下来，环视大家。场内鸦雀无声，记者们为之愕然，面面相觑。稍许，周恩来总理才解释道：
“中国人民银行发行面额十元、五元、二元、一元、五角、二角、一角、五分、二分、一分的十种主辅货币，合计为十八元八角八分。中国人民银行是中国人民当家作主的金融机构，有全国人民做后盾。信誉卓著，实力雄厚。它所发行的货币是世界上最有信誉的。”
周恩来总理话音未落，全场响起了热烈的掌声。
周恩来总理的回答充满了自信，而且还成功地综合运用了有声语言、体态语言，以幽默的语言形式、深刻的思想内涵巧妙回答了外国记者的提问，其多种表达方式的圆熟运用令人折服。
在一次中外记者招待会上，一位西方记者向时任外交部部长陈毅提出这样一个问题：
“最近，中国打下了美国U-2型高空侦察机，请问你们用的是什么武器？是不是导弹？”
对于这样一个涉及我国国防机密的问题，陈毅同志没有以“无可奉告”顶回去，而是风趣地举起手中的拐杖在空中做了一个向上捅的动作，用俏皮的口吻说：
“记者先生，我们是用这个把它捅下来的呀！”
陈毅同志以形象、生动的语言表达使与会记者们为他的机智、幽默所折服，博得了与会者的阵阵笑声和热烈掌声。
在交往中，幽默的作用是显而易见的，但是像对待任何事物一样，要适度。过分的幽默往往会使人产生古怪的感觉，尤其是初交时。所以，在第一次交往中，便表现出过分聪明和满腹才华的样子，不一定就会引起别人的好感。还要做出一些使人引为笑柄的事情。能做到庄重而不冷漠，幽默而无谐谑，这里包含相当深的学问。善于幽默的人，不应该取笑别人，免得使人感到窘迫。有时，宁可将自己作为取笑的对象，以此使整个场面松弛、欢快。所以，富有幽默感的人是很少筑起自我防卫的高墙的。
幽默的作用是无法替代的，幽默是生活的调味品，它可以使愁眉苦脸者笑逐颜开，也可以使泪水盈眶者破涕为笑；可以为懒惰者带来活力，可以为孤僻者增添情趣。幽默又是人际关系的润滑剂，是一座沟通人与人心灵的桥梁，与幽默者相处，每个人都会感到快乐。幽默还可以化解困境，应对窘迫与尴尬、不安与难堪，既不伤害对方的情感，又捍卫了自己的利益与尊严，为自己赢回了面子。幽默是社交的法宝，掌握了幽默的语言技巧，巧妙运用幽默的力量，你就能通过成功的社交，走上成功之路。
当然，幽默的使用还必须根据具体情况具体分析，尤其是对于长辈、女性、初次相识的人，幽默一定要慎用。同时，幽默要注意“度”，一旦过了头，就可能被对方误解为取笑与讥讽而造成不愉快。
轻启玉口巧赞美
每一个男人都希望能得到女人的赞美，因为男人认为，女人的赞美是他个人魅力的象征，显示了他征服世界的实力，因而会产生很强烈的人生满足感。
心理学研究表明：男人之间往往存在着彼此的不信任，他们都视对方为潜在的威胁，因而对同性的赞美之辞往往持有戒心，保持一定的理性分析和批判。而与女人在一起，他们则更愿意解除戒备，想当然地接受对方的赞誉。因为女人很少能够与之竞争，对他的发展构成某种威胁。
男女之间的相互吸引和相互欣赏是一个普遍的法则。女性在赞美男性时所流露出的那种目光、那种声音及种种娇媚的表现，无疑会增加女人的魅力，更显可爱，更加迷人，这会使男人产生极大的心理愉悦感，更乐于接受对方的赞美，甚至希望这种赞美能够不断地持续下去。
一位相貌平平却十分受人欢迎的女孩子，和她有过接触的男士都被她的风姿所倾倒。据说，她总能看到男孩子的优点，不吝赞赏。而且最让对方动心的是，每当她赞美一位男士时，她总目光柔柔地看着对方。她的赞美是任何一个男士都无法拒绝的，因而她的请求帮助的要求总是能得到满足，男孩子们都很喜欢她。
女性对赞美对象的观察非常细腻，这是男性所无法企及的。女性凭其天然敏锐的感知能力，常会细心地发现许多男性本人都未发现的优点。因为男性与女性看问题的角度不同，一些在男性看来习以为常、十分基本的技能在女性看来就可能是十分了不起的本事，这样，女性的赞美不但扩大了男性的价值，而且赋之以新意。赞美的一个基本原则就是“存同求异”，在此看来，异性的赞美恐怕就是最大的“异”了。
当男人处于人生的逆境时，他们不愿意向同性朋友诉说，求得安慰。相反，女人的赞美和鼓励却往往能激发起他的勇气和信心，开始新的奋斗。
女人赞美男性，虽然会令男性感到很舒服，但有时可能会对你产生非分之想，从而未能达到赞美的目的。
间接赞美符合女性含蓄、羞涩和感性化的人格特点。女性是羞于鲜明、直接地表达对另外一个男人的看法的（指在公共场合），特别是在赞美会更多地暴露自己的内心世界时，她就会更倾向于采用某种方式来隐蔽和保护自己。她们的感性思维常会使赞美之辞显得寓意颇多，美妙无比，这对惯于理性思维的男人来说，不仅新鲜，而且更具有美感。可以说，间接赞美正好能够发挥女性的天然优势，会给异性带来很愉悦的心理感受，实在是一种扬长避短的制胜之道。
假如你是位女性，当你面对一位男士时，你不妨说：“我听说你又受老板表扬了！”“常听说你的风度非凡，今天看来果然是名不虚传。”“怪不得人人都夸你聪明呢，现在我算是相信了。”“我在一份杂志上读到过你的故事，你的精神真是让人佩服。”
这样，借他人之口的方式，既可以达到赞美对方的目的，还可以维护你基本的心理安全需要，并且，你还可以完全不对你的话负责。而对方则不但要感激你的赞美，而且他还要对你的赞美负责，因为男人总是十分重视自己在女人面前的形象，他不愿意在女人面前丢丑，所以他必须在举止之间来体现你赞美的内容。这样，你便可利用对方的这一心理，来提出你的请求。不管对方是否答应，但他肯定会慎重对待的。
可见，女性的赞美不仅可以使男士愉悦，还能催他上进，帮他进步。只要你善于发现他身上优秀的一面，那么，你的赞美就会像阳光一样照亮他的心灵。
女性具有与男性截然不同的性格特征。女性大多天性善良，而且比较细腻温柔。女性天生感性，她们的表面看上去很平静，但内心却并非沉默，她们渴望着别人的关怀与问候，渴望被聆听和被赞美，但由于她们的情感丰富、细腻，如若对她们赞美不当，则会引起她们的反感。所以在赞美女人时要注意观察，恰当适宜地加以称赞。
女人是最了解女人的，身为女人，她们常常是亲自经历、体悟了几乎是所有女人的喜悦与痛苦、欢乐与忧伤以及种种微妙的心理过程。许多时候，女人们总是缚于自己的角色，不敢、不愿或不能表达自己的某种欲望和真正需要，而是把它隐藏起来，伪装起来，企盼别人的发掘。
在男人眼里，女人是神秘之物，让他们难以理解。有时女人会突然地晴转多云，而不久又会破涕为笑，他们不知女人的心里底在想什么。而对于这一切，女人却非常理解，不需作任何的理性分析，她们就能够真实地把握女人，这是天然的同性之间的亲和力决定的。较之男性，女人间的相互赞美，更能满足对方的某种内在渴求。这是因为，女人间的友谊同男人有着很大的不同，男人间的友谊是建立在观念和兴趣上；而女人间的友谊则是由于她们处于共同的命运，她们在对方身上搜寻、认定着彼此的共同点。因此，当一个女人去赞美另一个女人的服饰漂亮时，她首先是对此认同，并找到了共同的爱好和兴趣，而一接触这些问题，就会像老朋友一样没完没了。在男性面前，女性会情不自禁地戴上面具，扮演她所认为的好女人的角色，这无疑会使她们感到紧张。特别是当男人夸奖她时，她会更加不自觉地按对方所赞美的内容去做；而女人与女人相处时，她则会感到轻松自然得多，无需那么矫揉造作，谈话内容也比较随意自由，这使得彼此谈话时就充满了温暖的气氛。来自同性的赞美，往往会使对方听来十分亲切真实，完全是发自内心的欣赏，这使对方产生了一种“知音”的感觉，因而也更能增进彼此的友谊，缩短交际的距离。
作为一名女性，赞美另外一位女性，除了可以像男人那样赞美她的容貌、气质、性格、才艺外，你还不妨站在女性的角度上，以服装、缝纫、烹调、家居等方面为话题去赞美。这样你的赞美一定会引起对方的兴趣，她会因遇见了你这样一位知音而感到十分高兴。
女人赞美女人的妙处，在于女人情感细腻，不仅关注的是她的外表，更关心她的生活、命运和情感。在赞美中，你付出的仅仅只是几句真诚的话语，却有机会获得大量的生活知识和真挚的同性友爱或友谊，何乐而不为呢？
劝酒的语言奥妙
中国人的好客，在酒席上发挥得淋漓尽致，人与人的感情交流往往在敬酒时得到升华。中国人敬酒时，往往都想让对方多喝点酒，以表示自己尽到了主人之谊，客人喝得越多，主人就越高兴，说明客人看得起自己，如果客人不喝酒，主人就会觉得有失面子。有人总结道，劝人饮酒有如下几种方式：“文敬”、“武敬”、“罚敬”。这些做法有其淳朴民风遗存的一面，也有一定的负作用。
“文敬”，是传统酒德的一种体现，即有礼有节地劝客人饮酒。酒席开始，主人往往在讲上几句话后，便开始了第一次敬酒。这时，宾主都要起立，主人先将杯中的酒一饮而尽，并将空酒杯口朝下，说明自己已经喝完，以示对客人的尊重。客人一般也要喝完。在席间，主人往往还分别到各桌去敬酒。
“回敬”，是客人向主人敬酒。
“互敬”，是客人与客人之间的“敬酒”。为了使对方多饮酒，敬酒者会找出种种必须喝酒的理由，若被敬酒者无法找出反驳的理由，就得喝酒。在这种双方寻找理由的同时，人与人的感情交流得到升华。
“代饮”，即不失风度，又不使宾主扫兴的躲避敬酒的方式。本人不会饮酒，或饮酒太多，但是主人或客人又非得敬上以表达敬意，这时，就可请人代酒。代饮酒的人一般与其有特殊的关系。在婚礼上，男方和女方的伴郎和伴娘往往是代饮的首选人，故酒量必须大。为了劝酒，酒席上有许多趣话，如，“感情深，一口闷；感情厚，喝个够；感情浅，舔一舔”。
“罚酒”，是中国人“敬酒”的一种独特方式。“罚酒”的理由也是五花八门。最为常见的可能是对酒席迟到者的“罚酒三杯”，有时也不免带点开玩笑的性质。
酒桌上为了达到相互交流的目的，彼此会相互碰杯，对于喝酒为什么要碰杯，目前有两种说法。一种说法是古希腊人创造的。传说古希腊人注意到这样一个事实，在举杯饮酒之时，人的五官都可以分享到酒的乐趣：鼻子能嗅到酒的香味，眼睛能看到酒的颜色，舌头能够辨别酒味，而只有耳朵被排除在这一享受之外，怎么办呢？希腊人想出一个办法，在喝酒之前，互相碰一下杯子，杯子发出的清脆的响声传到耳朵中。这样，耳朵就和其他器官一样，也能享受到喝酒的乐趣了。
另一种说法是，喝酒碰杯起源于古罗马。古罗马崇尚武功，常常开展“角力”竞技。竞技前选手们习惯于饮酒，以示相互勉励之意。由于酒是事先准备的，为了防止心术不正的人在给对方喝的酒中放毒药，人们想出一种防范的方法，即在角力前，双方各将自己的酒向对方的酒杯中倾注一些。以后，碰杯便逐渐发展成为一种礼仪。
酒作为一种交际媒介，迎宾送客，聚朋会友，彼此沟通，传递友情，发挥了独到的作用，所以，探索一下酒桌上的“语言奥妙”，有助于你与人交际的成功。
1.众欢同乐，切忌私语
大多数酒宴宾客都较多，所以应尽量多谈论一些大部分人能够参与的话题，得到多数人的认同。因为个人的兴趣爱好、知识面不同，所以话题尽量不要太偏，避免唯我独尊、天南海北、神侃无边，出现跑题现象，而忽略了众人。
特别是尽量不要与人贴耳小声私语，这样会给别人一种神秘感，往往会产生“就你俩好”的嫉妒心理，影响喝酒的效果。
2.瞄准宾主，把握大局
大多数酒宴都有一个主题，也就是喝酒的目的。赴宴时首先应环视一下各位的神态表情，分清主次，不要单纯地为了喝酒而喝酒，而失去交友的好机会，更不要让某些哗众取宠的酒徒搅乱东道主的意思。
3.语言得当，诙谐幽默
酒桌上可以显示出一个人的才华、常识、修养和交际风度，有时一句诙谐幽默的语言，会给客人留下很深的印象，使人无形中对你产生好感。所以，应该知道什么时候该说什么话，语言得当，诙谐幽默很关键。
4.劝酒适度，切莫强求
在酒桌上往往会遇到劝酒的现象，有的人总喜欢把酒场当战场，想方设法劝别人多喝几杯，认为不喝到量就是不实在。
“以酒论英雄”，对酒量大的人还可以，酒量小的人就犯难了，有时过分地劝酒，会将原有的朋友感情完全破坏。
5.敬酒有序，主次分明
敬酒也是一门学问。一般情况下敬酒应以年龄大小、职位高低、宾主身份为序，敬酒前一定要充分考虑好敬酒的顺序，分清主次。如果与不熟悉的人在一起喝酒，也要先打听一下其身份或是留意别人如何称呼他，这一点心中要有数，避免出现尴尬或伤感情的局面。
敬酒时一定要把握好敬酒的顺序。有求于某位客人，在席上对他自然要倍加恭敬，但是要注意，如果在场有更高身份或年长的人，则不应只对能帮你忙的人毕恭毕敬，也要先给尊者长者敬酒，不然会使大家都很难为情。
6.察言观色，了解人心
要想在酒桌上得到大家的赞赏，就必须学会察言观色。因为与人交际，就要了解人心，左右逢源，才能演好酒桌上的角色。
7.锋芒渐射，稳坐泰山
酒席宴上要看清场合，正确估价自己的实力，不要太冲动，尽量保留一些酒力和说话的分寸，既不让别人小看自己又不要过分地表露自身。选择适当的机会，逐渐放射自己的锋芒，才能稳坐泰山，不致给别人产生“就这点能力”的想法，使大家不敢低估你的真正实力。
会对付饶舌的常客
有朋友来访，促膝长谈，表达友情，交流思想，不仅是生活中的一大乐事，而且是人生道路上的一大益事。宋朝著名词人张孝祥在跟友人夜谈之后，不禁发出“谁知对床语，胜读十年书”的感叹。但现实生活中也有与此截然相反的情况。工余饭后，你刚想静下心来读点书或是做点事，不料不请自来的饶舌常客扰得你心烦意乱。他东家长西家短，唠唠叨叨，没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题且越说越来劲。你勉强敷衍，心不在焉，焦急万分，真想对他下逐客令而又怕伤感情，难以启齿。如果你“舍命陪君子”，那么你将一事无成，因为你的时间——世界上最宝贵的东西，白白地被别人占去。鲁迅先生说：“无端的空耗别人的时间，无异于谋财害命。”任何一个珍惜时间的人都不甘任人“谋财害命”，也不甘被饶舌常客牵着鼻子走。
那么，该怎样对付饶舌常客呢？最好的对付办法是：运用最高超的语言技巧，把逐客令说得美妙动听，这样你就能两全其美：既不挫伤饶舌客的自尊心，又使他从此变得知趣。下面的五种下逐客令的方法可供大家参考。
1.以婉代直法
用婉言柔语来提醒、暗示饶舌常客：主人并没有多余的时间跟他闲聊胡扯。跟冷酷无情的逐客令相比，这种方法容易被对方接受。例如：“今晚我有空闲，咱们好好畅谈。从明天开始我就要全力以赴写职评小结，我争取这次能评上工程师。”这两句话的意思是：请您从明天起别再来打扰我了。“今晚我有空闲，咱们好好畅谈”只是表达对客人的一点礼貌，是欲拒先纳的一种策略而已。又如：“最近我先生身体不适，睡得比较早。咱们是否说得轻一点？”此话虽然用的是商量口气，但传递的信息十分明确：你的高谈阔论有碍男主人的休息，还是请你少光临为妙吧！再如：“这是我第一次发表的文章，请您指正。我想今后尽量多挤些时间爬爬格子，我还年轻，真想有所作为啊。”这番话似乎很尊重对方，但“请您指正”只是虚晃一枪，而“真想有所作为”的感叹却是在提醒对方：请你今后别再来纠缠不休了。
2.以写代说法
有些饶舌常客辨析语意的灵敏度不高，婉转的逐客令常常难以奏效。对这些人，不妨用张贴字样的方法代替直率的语言，表达使人一见就明的意思。影片《陈毅市长》里有一位著名的科学家在家里客厅的墙上贴上“闲谈不得超过三分钟”的字样以提醒来客：主人正在争分夺秒搞科研，请饶舌者自重。看到这张字样，纯属“闲谈”的饶舌者谁还会好意思喋喋不休地说下去？我们可根据具体情况贴一些如“我家孩子即将参加高考，请勿大声喧哗”、“主人正在自学英语，请客人多加关照”之类的字样，制造一种努力拼搏、惜时如金的氛围，使饶舌常客望而却步。从常理上说，字样是写给所有的来客看的，并非针对某一位，因而不会使哪位来客有太多的难堪。当然，在饶舌常客知趣地告辞时，主人可送到门口并致意：“真抱歉。但愿我的孩子能托您的福，在高考中取得好成绩。”“谢谢您的关照，如果我在自学英语上有所突破，我不会忘记您的支持。”
3.以热代冷法
用热情的语言、周到的招待代替冷若冰霜的表情，使饶舌常客在“非常热情”的主要面前感到今后不好意思多登门。饶舌常客一到，你就笑脸相迎，沏香茗一杯，捧出瓜子、糖果、水果，很有可能把他吓得下次不敢贸然再来。你用接待贵宾的高规格，他一般也不敢老是以“贵客”自居。过分热情的实质无异于冷待，这就是生活辩证法。但以热代冷，既不失礼貌，又能达到“逐客”的目的，效果之佳，方法不妙，不言自明。当然，对于个别极不知趣而又爱贪便宜的饶舌常客，以热代冷法只能是白费精力，空耗钱财。
4.以攻代守法
用主动出击的积极姿态堵住饶舌常客登门来访之路。看准他一般是在每天何时到你家的，你不妨在他来访之前一刻钟先“杀”上门去：“您多次来访，礼尚往来，我应回访您，否则太失礼了。”于是你由主人变成了客人，他则由客人变成了主人。这样，你就争得了掌握交谈时间的主动权，想何时回家，就何时告辞：“最近我有些急事要处理，改日再谈吧！”更重要的是，你“杀”上门去的次数一多，他就被你牢牢粘在自己家里，原先每晚必上你家的行为定势就有望改变。过了一个阶段，你“班师回朝”之后，他很可能不再“重蹈旧辙”。以攻代守，先发制人，其实是特殊形式的逐客令。
5.以疏代堵法
以上四种方法都是“堵”的方法。饶舌常客之所以用无聊的嚼舌来消磨时间，是因为这种人既无大志又无高雅的兴趣爱好。如果改用疏导之法，使他感到有计划要完成，有感兴趣的事可做，那么，他就无暇光顾你家了。显然，以疏代堵，釜底抽薪，就能从根本上解除饶舌常客上门干扰之苦。怎样进行疏导呢？如果他是青年，你可以举伟人胸怀大志的事例进行教育，也可以发人深省的语言予以教育、激励：“人生一世，岂可没有一点真才实学？你我都要好好努力才是啊。”如果他是中老年，你可以根据他的具体条件，诱导他培养某种兴趣爱好，或种花，或读书，或练书法，或跳迪斯科。“老张，您的毛笔字可真有功底，如果再上一层楼，完全可以在全市书法大奖赛中获奖！”这样的话一定使他欣喜万分，跃跃欲试。一旦有了兴趣爱好，你请他来做客也不一定能请到呢！
让逐客令变得美妙动听的方法还可以举出一些。不管使用何种方法，主人必须掌握两条原则。
原则1：有情。饶舌常客一般是邻居、亲戚、同学、同事，主客之间相当熟悉，切忌用冷冰冰的表情和尖刻刺耳的语言刺伤对方，也不宜用爱理不理、屡看手表等方式表示烦厌之意，免得以后见面时十分尴尬。一定要使对方感觉到主人对他还是很有情谊的。有情，才能使逐客令真正变得美妙动听。
原则2：有效。要使饶舌常客听了你的得体的话后明显减少去你家的次数，缩短闲扯的时间。这样，主人的语言技巧才真正起到了逐客的作用。如果主人语言失当，客人自作多情，去你家的热情有增无减，闲扯的兴致越来越高，那就是主人弄巧成拙了。
忠告亦应不逆耳
忠告，对于帮助他人和建立真诚的人际关系，起着难以替代的重要作用。不能给予他人忠告的人不是真诚的人，这种人不会将自己的真实感受忠告于对方。也就是说，不爱别人的人不会给予他人忠告的，不被别人爱的人也同样得不到忠告。因此，我们应该欢迎忠告，更应该给人以忠告。
中国有一句古话：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”既然如此，为什么大多数人都讨厌忠告，忠告为何听起来总不顺耳，甚至引起反抗和抵触的情绪，取得相反的效果呢？究其原因，就在于一般人容易受感情支配，即使内心有理性的认识，但仍易受反感情绪的影响而难以听进忠言。商朝末年，纣王昏庸无道，丞相比干多次进谏，纣王非但不听，还下令比干剖心而死。在现代职场，对上司提出逆耳忠告，很有可能被“炒鱿鱼”。在家庭生活中，父母对儿女的忠告，有时会引起孩子的逆反情绪，和父母的关系闹僵。为什么良药就非得苦得让人难以下咽？忠言就一定要让人听了难受呢？其实，良药苦口是科学不发达的表现，现在在苦药外加一层糖衣，苦药就不再苦口了。同样道理，只要掌握一些基本的沟通技巧，就如同给忠言也裹上一层“糖衣”，忠言也就变得顺耳了。
在我国古代封建社会中，臣子进谏，乃是君臣关系中的重要一环，却又隐藏着极大的风险。君臣之仪甚严，臣子们的一言一行都需注意后果，一不小心，便可能招致杀身之祸。我国历史上出现过很多敢犯颜直谏的忠臣，像魏征、海瑞，他们在殿前披肝沥胆、直言不讳，其大义凛然的风骨令人肃然起敬。而历史上也有很多善谏之人，巧妙地根据形势和需要，运用比喻、对比等种种手段，使谏言显得十分婉转，以便于高傲的帝王们接受。在《战国策》中有一则著名的《邹忌讽齐王纳谏》的故事。邹忌先用婉言相劝法，别出心裁，对齐威王大讲其与北城徐公的比美竞赛，妻、妾、客之所以说他比徐公美，是为了各自利益，而事实是自己“不如徐公美”。当齐威王因为这个故事而哈哈大笑时，邹忌才将话题引入正题，巧施攻心之术，最终进谏成功。良好的劝诫效果雄辩地证明：进忠言，有时“顺耳”更容易达到理想的效果。
在现代社会，我们更应该学会提出委婉的忠告。有道是“良言一声三冬暖，冷语一句六月寒”。那么，我们应当怎样进行忠告呢？
提出委婉的忠告，要先把握住七点原则。
忠告原则1：了解事实
忠告要想获得成功，必须先了解事实，不要捕风捉影。只有清楚地了解了事实，才能判断是否有必要提出忠告，提出忠告的角度如何选择，忠告以后会有怎样的效果。如果仅凭借听到的一些信息就去忠告别人，容易引起不必要的误会。
忠告原则2：揣摩心理
一般情况下，我们要提出忠告的对象大多是自己所熟识的人，对对方会有一个基本的甚至是一定程度的了解。通过与之沟通，理解对方对事件的基本态度，揣摩对方此时的心理，再“按病开方，对症下药”。
忠告原则3：适时适度
提出忠告时需要选择一个恰当的时机与场合，最好是在两个人独处的时候，以一对一，避开他人，切忌在大庭广众之下向对方提出忠告。因为当着他人的面向对方提出忠告，对方就会因受到自尊心驱使而产生抵触情绪。
在什么环境提出忠告也很重要。原则上讲，提出忠告时，谈话的环境最好是让人感到舒适，心情平静的，切忌在让对方感到紧张和不安的环境中提出忠告。
提出忠告时还应适度，点到为止。方式要适当，言语要真诚、客观。
忠告原则4：开诚布公
在对别人进行善意的忠告时，开诚布公地谈话，会拉近双方的距离，只有心心相映，沟通才会顺畅。你可以试着这样打开话题：“现在你想听听我的一点建议吗？”也可以说：“想不想听一个和你的想法完全不同的主意？”如果对方表示出想听的意愿，通常他也会将你的话当做重要的参考。但如果对方反应冷淡，你就不如选择沉默。
忠告原则5：谨慎行事
为对方好是忠告的根本出发点。因此，要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，不可疏忽大意，随便草率。此外，讲话时态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不必过于委婉，否则对方就会产生你在教训他或者你是假惺惺的反感情绪。
忠告原则6：学会赞美，减少话语中的“攻击性”
有时候你明明说的是很中肯的话，但对方未必能听到心里去，很重要的一个原因便是你的措辞过于咄咄逼人，也许在不经意间伤害了对方。应先将想说的话在脑子里过一遍，想象着此时是另一个人正在和你说这些话，看看你是否会对其中的某些话语感到别扭或心里不舒服。也可以尝试着先真心诚意地认可和赞美对方的某些观点，然后再询问：“你确定这个想法就是最好的吗？”接着说出自己的想法。如果你的建议最终也没被采纳，不要因此而变得愤怒或尖刻，要知道，你的目的是让身边的人妥善处理问题，而不是只听你一个人的指挥。
忠告原则7：不要比较
提出忠告时还有一个重要原则，就是不要以事与事、人与人比较的方式提出忠告。因为此时的比较，往往是拿别人的长比对方的短，这样很容易伤害对方的自尊心。
“我说小刚呀，你看隔壁家的张昊多懂事，学习努力，成绩又好，多省心啊！你和张昊同年生，你还比他大两个月哩。你要好好向他学习，别再让我操心了啊！”一位母亲这么忠告自己的儿子。
“哼，嘴里整天都是张昊这也好那也好，干脆让他做你的儿子算了！”
儿子的自尊心受到伤害，母亲的忠告效果适得其反。
一位丈夫对不爱整洁的妻子提出了忠告：
“我说，你看前楼的杨太太哪天不是整整齐齐的，而你总是不修边幅，你就不能学学人家的好样吗？”
“学学人家？你有人家丈夫赚得多吗？你有了钱，难道我还不会打扮吗？”
虽然妻子明明知道自己的弱点，但出于自尊心，她没好气地“回敬”着丈夫，丈夫的忠告失败了。
如果那位母亲这样说：“小刚，妈妈看你最近表现得不错，所以买了些你爱吃的东西好好犒劳犒劳你，你可要再接再厉啊！”
“谢谢妈妈，放心吧，我绝对不会让您失望的。”
如果那位丈夫这样说：“亲爱的，我发现你最近的皮肤特别好，用了什么化妆品啊。”
“你知道我从来不用化妆品的。”
“没用皮肤都这么好，如果用了一定更漂亮。我今天发了奖金，我们去买一套化妆品吧。再买一套新衣服，做个头发，你会更加迷人的。”
试问，这样的话怎会不让妻子眉开眼笑呢？
由此可见，人们不是不能接受忠告，问题的关键是提出忠告的方式是否得当，是合适得体，还是无所顾忌；忠告的态度是温和有礼，还是粗暴蛮横，这就是忠言能否顺耳的根本分界点。要使你的忠告让对方愉快接受，欣然改之，就要善于使用“不苦口”的良药，“不逆耳”的忠言。
女人说“不”方法多
面对亲人、朋友、老乡、同事的一些要求时，有的女性虽然内心并不情愿，可是担心别人会因此不愉快，影响到日后双方的交往，只好硬着头皮应承，然而事后自己却因此沮丧烦躁了很久。这些要求有的本身就不合理，有的超过了你的能力范围，无论如何，你内心是极不情愿的。你做着自己不愿意做的事，你允许别人不断地利用你，你心中的不满日积月累，有一天你终于失去了耐心，你把积累的怨气一并爆发，想一想，那情形和结果将是怎样的？为了你的心身健康，你有必要学会有效地拒绝别人，这也是人际交往中的一种策略。在某些情境下，是什么原因使你难以开口说不，让我们来看看几个主要的原因。
怎样才能有效地拒绝别人呢？应该采取有礼有力的策略。所谓有礼即有礼貌，要尽量照顾别人的权益和别人的情绪，所以用词说话就要婉转一些，切忌生硬地顶撞别人。所谓有力，是指有力量，即你讲的话要明确地表达出，让对方知道你内心不愉快的感受。
比如，你在看电影时，前面有两个人大声地讨论剧情，妨碍了你的观赏，你就可以对他们说：“对不起，我听不清电影在讲什么。”由于你讲的是自己的感受而没有怪罪别人，对方一般比较容易接受。相反的，如果你怒气冲天地大声嚷道：“你们两个人是怎么搞的？说话这么大声，吵死人了！别人还要看电影呢！”这样的反应，固然也可以达到目的，但却容易引起旁人或对方不快，而你自己似乎也表现出了不必要的怒气。
在日常生活中，你想拒绝，做起来其实也很方便。例如：一位老乡向你借钱买东西，他经常借钱不归还。你可以说：“我没零钱，不能借给你。”或者说：“对不起，我不是总有零钱。”又例如：你的一位好友热情地向你递支烟，要你非吸不可，此时你就可以说：“谢谢你，但是我实在不想抽烟。”
学会说不的实质也就是学会自如地表达否定的、不愿意的感受，以直率、诚实和恰当的方式表达你此刻的感觉。对于在这方面只有微小不足的人，敢于开口但感情表达不充分的，应该使自己在语音里再多点感情，谈话时再生动些，多用手势、直截了当、脸上多点表情等等。
对于难以表达真实感情的人，第一步应学会多用下列短句，“我喜欢你这样做”“我不喜欢你这样做”“我很高兴你这么说”“我不高兴你这么说”“我要你做……”，“我不要你做……”，这里的“我”充分使自己介入了交流，注入了情感，然后再逐渐加上诸如表情、手势、适当响亮的声音、注视对方的眼神等，使自己更显得成竹在胸，更有力量。
学会合理的拒绝。你就掌握了生活的主动权，你就会生活得更加轻松自如。你既不担心与人接近，又不害怕与人争辩，你的行为完全出于自然，有多少能力就表现多少。知道自己是谁，知道自己需要什么。这种能够使自己自我维护的改变使你有更多的时间专心于自己该做的事，也使他人能够意识到你的权利，真正理解你并尊重你。
1.让拒绝的话富有弹性
在社交活动中，常会发生这样的情况：当别人有求于你，而你出于各种原因，不能接受，又不好直说“不行”“办不到”，怕伤害对方的自尊心；当对方提出一些看法，你不同意，既不想讲违心之言，又不愿直接顶撞对方；当你看不惯对方的行为，既想透露内心的真实想法，又不愿表达得太直爽，以免刺激对方。为很好的应付上述种种情况，你就要学会巧妙地拒绝，根据不同的情境善于说“不”，同时让“不”有一副可亲的面孔。这种拒绝的艺术可采取如下的一些方法：
（1）彬彬有礼法
当别人邀请你出门，而你又不愿去时，可以彬彬有礼地说：“我很感谢您的盛情。不过已经有人约了我，所以我今天就没有福气享受您的美意了。”
（2）不说理由法
在有些场合对某些人说明拒绝的理由，有可能会节外生枝，事与愿违。为减少麻烦，可以不说理由。如遇到曾经借钱不还的人又来向你借钱，你就可以明确表态：“实在对不起，我恐怕帮不上您这个忙。”如果他继续纠缠，就再重复一遍，他就会知难而退。
（3）诱导对方法
这是通过巧妙的诱导使对方否认自己的观点，从而达到拒绝的目的。比如当有人问你一些需要保密的事时，你可以学习前美国总统罗斯福的做法，当他被好朋友问及新建潜艇基地的情况时，他就问他的朋友：“你能保密吗？”回答是“能”。于是，罗斯福笑着说：“我也能。”对方就不再问了。
（4）妥协应付法
当别人提的要求使你心有余而力不足时，可以妥协应付说：“这是我们的责任，可是由于目前条件不够，还不能完全解决，我们正在创造条件，请您耐心等待。”
（5）模糊应对法
当遇到难以回答或不便回答的问题时，可以用模糊语言：“这事不久以后就能解决。”“您的病慢慢就会好的”。
2.巧妙说“不”显智慧
（1）用沉默表示“不”
当别人问：“你喜欢×××（明星）吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。
一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请帖，你可以不予回复。它本身说明，你不愿参加这样的活动。
（2）用拖延表示“不”
一位男孩想和你约会。他在电话里问你：“今天晚上八点钟去跳舞，好吗？”你可以回答：“明天再约吧，到时候我给你去电话。”你的同事约你星期天去钓鱼，你不想去，可以这样回答：“其实我是个钓鱼迷，可自从嫁了人，星期天就被老公没收啦！”
（3）用推托表示“不”
一位客人请求你替他换个房间，你可以说：“对不起，这得值班经理决定，他现在不在。”
有人想找你谈话，你看看表：“对不起，我还要参加一个会，改天行吗？”
（4）用回避表示“不”
和朋友去看了一部拙劣的武打片，出影院后，朋友问：“你觉得这部片子怎么样？”你可以回答：“我更喜欢抒情点的片子。”
（5）用反诘表示“不”
你和别人一起谈论国家大事。当对方问：“你是否认为物价增长过快？”你可以回答：“那么你认为增长太慢了吗？”
你的恋人问：“你讨厌我吗？”你可以回答：“你认为我讨厌你吗？”
（6）用客气表示“不”
当别人送礼品给你，而你又不能接受的情况下，你可以客气地回绝：一是说客气话；二是表示受宠若惊，不敢领受；三是强调对方留着它会有更多的用途等。
（7）用外交辞令说“不”
外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告。”生活中，当我们暂时无法说“是与不是”时，也可用这句话。
还有一种话可以用作搪塞：“天知道。”“事实会告诉你的。”“这个嘛……难说。”等等。
（8）以友好、热情的方式说“不”
一位作家想同某教授交朋友。作家热情地说：“今晚我请你共进晚餐，你愿意吗？”不巧教授正忙于准备学术报告会的讲稿，实在抽不出时间。于是，他亲热地笑了笑，带着歉意说：“对你的邀请，我感到非常荣幸，可是我正忙于准备讲稿，实在无法脱身，十分抱歉！”
他的拒绝是有礼貌而且愉快的，但又是那么干脆。
批评也需讲艺术
在英国一个名叫亚皮丹的博物馆中，有两幅藏画十分引人注目：一幅是人体骨骼图，另一幅是人体血液循环图。这是一位名叫约翰·詹姆士·麦克劳德的小学生的作品。麦克劳德在上小学的时候，有一天他忽发奇想，要亲眼看看狗的内脏是怎样的。于是，他跟几个同学偷偷套住一条狗，宰杀后，把内脏一一剥离、进行观察。校长得知后极为恼火，因为这条狗正是校长家的，而且是校长最喜欢的狗。校长决定对这几个孩子进行处罚。处罚的决定出来了，麦克劳德被罚画一幅人体骨骼图和一幅血液循环图。这实在是出人意料！校长认为，孩子们的举动，是受好奇心驱使，而好奇心正是探索未知世界的一种原动力。校长从麦克劳德的不当行为中看到了积极因素，所以，他采取了一个理智而又巧妙的处罚方法，既让麦克劳德知道自己犯了错误，又保护了他的好奇心，还使他有一个学习生理解剖知识的机会。麦克劳德知道自己错了，他决心改正错误，接受处罚，认认真真地画了两幅图交给了校长。在许多年之后，校长将他保存的这两幅图捐献给了博物馆，因为那时麦克劳德为这个国家更为他这个小学校长带来了巨大的荣耀。麦克劳德没有辜负校长的一片苦心，他成了一位著名的解剖学专家，研究发现了治疗糖尿病的胰岛素，而在此之前，人们还认为糖尿病是无药可治的。他因此于1923年荣获诺贝尔医学奖。
可以说，麦克劳德的成就，是与校长的苦心分不开的。对待犯了错误的学生，不是采取粗暴批评的态度，而是采取辩证观察的眼光，发现其中的闪光点，善意地进行批评教育，很可能就为孩子的未来打开了一扇成功的大门。这也许就是麦克劳德的故事给予我们的启示吧。
人人都喜欢玫瑰的花，而不喜欢玫瑰的刺。批评就像根刺，稍不小心就会把人刺伤，往往收不到预期的效果。相反会引发对方的不良情绪和反抗心理，甚至会伤害一个人的宝贵自尊。试着去体会别人的心情，采用其他的方式，会更容易让人接受。因为，批评也是一门艺术。
“人非圣贤，孰能无过？”有了过错，就应该指出来，提出批评，加以改正。在我们的生活和工作当中，我们既批评过别人，也被别人批评过。批评他人时，一定要讲究策略，我们需要真诚地赞美，也需要巧妙的批评。
下面就向您介绍几种巧妙批评的方法技巧。
1.含蓄的批评
有一次，一位著名的企业家来到他公司下属的一家工厂。当时正值中午，他看到几位工人正在抽烟，而在他们的头上，正好有一块“禁止吸烟”的大牌子。企业家笑着走向他们，递给他们每人一根香烟。平静地说：“哥们儿，如果你们可以到外边去吸这根香烟，我将感激不尽。”工人们立刻意识到自己违反了厂里的规定，同时，也更加尊重他们的老板了。
当面指责他人，只会造成对方顽强的反抗，而巧妙地暗示对方注意自己的错误，则会受到对方爱戴和喜欢。
2.感化的批评
一位汽车司机，因违章行车被拦截。交警敬过礼之后，递给他一张卡片，司机以为是罚款单，可接过来一看上面却印着：安全行车是您和所有家庭的幸福。
春暖花开，阳光明媚，和朋友们一起相约踏青，碧绿而茂密的草坪，看上去柔软舒适，真想上去躺一会儿。刚想把脚踏入草坪，却看到一块牌子：“青青芳草何忍践踏。”于是把脚收回。
曾几何时，我们随处都可以看到“禁止……”的标语，忽然在不经意间发现，这些禁止的标语都换成了温馨的提示。这种“感化”的批评比强硬的言辞，更富有魅力和人情味，起到了纠正错误行为的效果，这也是一种批评的艺术。
3.幽默的批评
幽默的批评就是在批评过程中使用含有哲理的故事、双关语、形象地比喻等，缓解受批评者的紧张情绪，启发被批评者的思考，增进相互间的感情交流，使批评能有一个轻松愉快的气氛。特意幽默的方式能点到批评对象的要害之处，含而不露，令人回味无穷。
在一个秩序很乱的课堂上，有的学生交头接耳在讲话；有的学生在往窗外看风景；有的学生则在睡大觉。老师忽然停下了讲课，语重心长地说：“如果正在讲话的同学能像看风景的那位同学那样安静，那么正在沉浸在梦乡的同学一定会睡得更加香甜。”此言一出引起了全班同学的哄堂大笑。
4.商量的批评
心理学家表明，谁都不愿意把自己的错误或隐私在公众面前曝光。因此，在交际中，应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时可以委婉地暗示自己知道他的错处或隐私，把指责变成商量。
一次，英国前首相丘吉尔和夫人克莱门蒂娜一同出席在一位政府要人家中举行的晚宴。席间，一位法国外交官将一只自己很喜欢的小银盘偷偷塞入怀中。但他这一小小的举动被细心的女主人发现了，她很着急，因为那是她最喜爱的一套古董餐具中的一件，对她来说很重要。
女主人决定向丘吉尔夫人求助。于是，她偷偷把这件事告诉了克莱门蒂娜。丘吉尔夫人略加思索，向丈夫耳语一番。只见丘吉尔微笑着点点头，随即用餐巾作掩护，也“窃取”了一只小银盘，然后走向那位法国外交官，很神秘地掏出了口袋里的银盘低声说道：“看，我也拿了一只银盘，它看起来真可爱！不过我们的衣服已经被弄脏了，所以应该把它放回去。”那位外交官听了后立刻表示赞同，两个人一起把银盘子放回了原处。于是，小银盘物归原主。
丘吉尔夫妇得到女主人的求助后，并没有直接指责那名法国外交官的错误行为，而是如法炮制也“偷”了一只同样的小银盘，然后，以小银盘会弄脏衣服为由与那位外交官商量应该把东西放回去。这样做既给了那位外交官一个台阶下，维护了他的面子，又使得古董餐盘物归原主。
5.“欲抑先扬”的批评
有时，我们需要在对别人提出批评之前，先赞美一下对方。
卡尔文·柯立芝于1923年登上美国总统宝座。这位总统以少言寡语而出名，常被人们称作“沉默的卡尔”，但他也有出人意料的时候。
柯立芝有一位漂亮的女秘书，人虽长得不错，但工作中却常常因粗心而出错。一天早晨，柯立芝看见女秘书走进办公室，便对她说：“今天你穿的这身衣服真漂亮，正适合你这样年轻漂亮的小姐。”这几句话出自柯立芝口中，简直让女秘书感到受宠若惊。柯立芝接着说：“但也不要骄傲，我相信你的公文处理也能和你一样漂亮的。”果然从那天起，女秘书在公文处理上很少出错了。
一位朋友知道了这件事，就问柯立芝：“这个方法很妙，你是怎么想出来的？”柯立芝得意洋洋地说：“这很简单，你看见过理发师给人刮胡子吗？他要先给人涂肥皂水，为什么呀？就是为了刮起来使人不痛。”
掌握了批评的技巧，还要把握批评的“度”。批评的话不在多，而在精妙，要语言精练，一语中的。言语啰嗦，拖泥带水，东拉西扯，不仅冲淡了主题，使人不得要领，而且也是对当事人不尊重的表现。让人云里雾里，不知所云，甚至会产生急躁情绪，也就达不到批评目的了。
主妇与丈夫的朋友言谈五忌
每逢客至，家庭主妇如何对待来客，特别是丈夫的朋友，是关系到一个家庭是否和谐的重要因素。下面仅就家庭主妇在丈夫的朋友面前如何言谈，有何禁忌谈一些看法。
1.忌冷若冰霜
常言说：“出门看天色，进门看脸色。”丈夫的好友乘兴而来，欲跟朋友倾心而谈。其妻的脸色如何，直接影响来客的情绪：其妻笑脸相迎，热情以待，来客必会有宾至如归之感；其妻冷若冰霜，不理不睬，来客自会尴尬无措，如芒在背。客人看到主妇的冷面孔，当然自觉没趣，不会再用“热脸”去碰你的“冷屁股”了。即使你是无意的，也同样会给客人带来伤害。
2.忌喧宾夺主
丈夫的朋友来拜访，其对象无疑并非女主人。因此作为主妇，既要落落大方，不冷落客人，亦应把丈夫推到交谈主体的位置，这样才得体适度。而有的主妇为了一味地显示热情周到，自顾与客人说个没完，弄得客人无可奈何，丈夫心中不悦，自己也失尽了风度。有这样的主妇在家，丈夫的朋友也会望而生畏。
3.忌表示倾心
丈夫的朋友如若潇洒倜傥或者某方面成绩卓著，作为妻子不宜过度敬重，表达出“高山仰止，心向往之”，或赞誉不绝，倾心相向。有一主妇，多次在丈夫面前对丈夫的朋友过分热情，丈夫不悦，反唇相讥。后来，虽然他们夫妻多次向朋友道歉，但朋友终心存疑云，不敢贸然造访。
4.忌贬低丈夫
凡人皆有自尊，作丈夫的亦然。作为主妇，亦不宜无所顾忌地在丈夫的朋友面前肆意贬损丈夫。不要以为丈夫跟自己最相知，便以贬低丈夫为示亲密之话题。例如，某主妇在丈夫的大款朋友面前说丈夫一无本事，二无钱才，自己跟了他算是倒了八辈子大霉了。一席夹枪带棒的奚落，使本来就言拙口讷的丈夫无地自容，他使得那位朋友尴尬不已。
5.忌不拘小节
有时男人不拘小节，不修边幅，是一种潇洒，一种风度；但女人若不拘小节，举止无忌，则是一种失态，或者说是不得体。因而，作为家庭主妇，既已为人之妻，言谈举止还是检点一些为好，不能如男子一般不拘小节。谁愿意看见自己的妻子抱住别的男人在脸上猛亲一口呢？
职场避免流言有绝招
对大部分的上班族而言，办公室里对工作情绪影响最大的事，莫过于听到跟自己有关的“八卦”。有的人听了一笑了之，有的人却为此心中不安，甚至神经衰弱、彻夜难眠。那么办公室里最容易被流言击倒的是些什么人呢？
不自信的人：因为对自己缺乏信心，会过分在意别人的评价，甚至可能为了维护形象而做一些本来不愿做的事。比如，你在看书，别人要去逛街。如果你不去，别人会说：“你怎么这么用功啊！”你为了不被指斥为“用功”，有可能就跟着去了。这样的人有趋同心态，担心“与众不同”是错误的，害怕“与众不同”会遭到贬低。这样的人遇到困难时，容易责备自己。遇到流言，他会归因于自己是否太出格，而不想到是他人的原因。
渴望升职的人：这样的人会将个人发展分为长远目标和近期利益，为了实现长远目标，常常不惜牺牲自己的当前利益。比如，为了维护形象，一个仕途宽广的人可能会尽量杜绝绯闻出现。富于心计的他们习惯计算职业生涯中的成本和收益，并由此做出选择。这样的人往往能够保持谦谦君子的公众形象，但一旦他们的心计被人看穿，流言也就随之而来。
对于成绩优秀的办公室职员来说，难免会惹流言上身，这是因为优秀与平庸如影随形，相伴相生，优秀者总难免受大部分平庸者的打击和排挤，而流言正是平庸者惯用招式之一，一试见效，屡试不爽。那么如何从容应付办公室流言呢？
职场避免流言五大法则：
法则1：保持镇定
切忌在流言面前暴跳如雷，大吵大闹，那样只会于事无补，反倒给上司留一个遇事急躁、缺乏沉稳的坏印象。流言绝非空穴来风，静下心来寻找一下源头，寻求解决之道。谨记，流言面前保持微笑、冷静对待，要比捶胸顿足、泪雨滂沱要好得多。
法则2：寻求支持
单枪匹马笑对流言，虽说显示了为人坦荡一面，但毕竟会让自己陷入孤立无援的境地。主动出击，寻求支持，争取绝大多数的同盟，才是彻底战胜流言之道。
需要指出的是，除了积极主动寻求上级支持外，向下寻求支援也极为重要。上司在流言面前总会以下属意见为参考，下属意见有时会起到一言九鼎之功效。
法则3：反省自身
苍蝇不叮无缝的蛋，流言的出笼是否真的与自己哪方面做得不妥有关？如真的是自己哪方面处事不公，为人不仁，乃至做了有悖良心的事，不妨当面认错并改正，求得公众的谅解与支持，让流言降温或熄火。
法则4：攻其破绽
扎紧了自己篱笆后，接下来就可以主动出击，驱赶流言。流言最怕真理和阳光，摆出事实和真相，敞开大门说话，就会给流言以致命一击。
法则5：舍却不利
不可否认，所有流言或多或少与“利”字挂钩，难以分开，如果你舍弃小“利”或置身“利”外，则可有效回避流言。当然，这里的舍弃是有效舍弃，是以退为进，否则就中了造谣者的圈套，自己也得不偿失。
办公室里巧说“人情话”
谁都希望有一个和谐的工作氛围，一天八小时，一周五个工作日，一个人很大部分时间是在工作环境里度过的，如果同事之间矛盾不断，整天别别扭扭，每天一踏上上班的路就想起与谁谁的不愉快，那么工作就成了一种负担和刑罚。要想避免这种状况的发生，工作过程中掌握说人情话的技巧，善于以人情话润滑同事之间的关系是个简便易行又有效的选择。
一般人在初次上班与同事拉关系时，试图通过一些日常的人情话引起对方兴趣，但总是选择一些无关紧要的话题。例如，最典型的话：“今天天气不错啊！”“是啊，气温也不高，挺舒服的。”
这种公式化的对话根本算不上人情话，不能给新接触的同事留下深刻的印象，同样的对方会觉得你没有什么特别之处。这样的交谈无异于浪费时间、浪费精力。
也许有人会认为，第一次与同事见面时讲话太冒昧是不懂得社交礼节，所以有所顾忌。其实大可不必考虑这么多。例如，你可以很自然地这么说：“最近我和父亲相处不太好，可在昨天我们居然高高兴兴地谈了一下下午，误会完全解开了……”
或者说：“这几天太热了，我干脆剃成光头，朋友们都认不出我了……”
以自己的近况为题材是一种很好的开场白。选择说话的内容，要考虑工作场合及时间。只有针对性地说话，才能加深彼此的印象。
初次见面若想给同事们留下深刻的印象，首先必须先消除彼此间的距离。
某单位有一次邀请某位先生上台演讲，他用自嘲的语言一开始就消除了与听众间的心理距离。他说：“今天我第一次与各位见面，特意穿了一双漂亮的新皮鞋，因为挤公共汽车赶路的缘故，新皮鞋张了嘴，脚也起了泡……”
只有尽快地消除初次见面的陌生感，才能给新同事留下永不磨灭的印象。由于我们一半时间都在工作场合度过，因此说话在有时候会流于形式。如何引起新同事注意，就在于如何选择话题。
在公司这个大团队中，同事之间免不了互相帮帮忙，你对这种事情应当采取什么态度呢？平常我们总说“助人为乐”，但是，在办公室中，该怎样去助人，才能真正成乐趣，才能被对方所接受呢？
只要是人，都会有善、恶之分，但是在办公室里交朋友却不可以如此认为，最好是一视同仁地与他们打交道。同事之间要能同甘共苦。“今天如果不加班的话，工作是怎样也赶不完的！”假如有一位同事一边看表，一边叹气地说这些话时，你也许会说：“唉！真是够辛苦的啦！要不要我来帮你忙啊！”若能对他这么说的话，那位同事的内心该会多么感激啊！今天我帮你忙，明天也许变成你帮我忙了，这种情形在工作上也是经常发生的。
此外，不要在同事背后蜚短流长。喜欢说别人是非的人，也许正表示了他本人多少还有点不成熟，这样子的谈话虽然可以发泄心中的苦闷，而且大家也都知道说别人坏话是很不好的行为，可是还是免不了要说一说别人的是非。然而经常说别人是非给对方听的人，有一天连对方都会成了他批评的对象，因此慢慢地大家都会对他敬而远之。
同事们在一起相处的时间久了，就会不可避免地产生矛盾，进而引发争执。争执并不可怕，可怕的是不知道如何处理争执。处理得好，能使一切矛盾消解，甚至能让双方因此得到进一步的沟通。而若处理不好，便会引发更多的问题。既然处理争执的问题如此重要，那么该如何着手呢？
1.同事哭泣的时候
表示你的关切及协助的意愿，但不要阻止他（她）哭泣，因为哭泣可能是缓解情绪的好方法。先给他（她）一些时间来恢复平静，不要急着化解或施予压力，最后再问他（她）哭泣的原因，如果他（她）拒绝回答，也不必强求；若他（她）说出不满或委屈，只要倾听、表示同情即可，千万不要贸然下断语或凭自己喜恶提供解决的方法。
2.同事愤怒的时候
在这种情况下，你千万不能以同样的情绪对待，那会使争执进一步激化。对自己的意见除了要坚持外，还可以向对方表示你希望双方能冷静地分析问题并解决问题。等对方冷静下来之后，你就可以询问他生气的原因了，询问时一定要照顾到对方的情绪，不要说些与此无关的废话。总之，一切都要建立在谅解和宽容的基础上。
3.同事冷漠的时候
遇到这种情况，你可以不经意地问他：“怎么了？”如果他不理会，不妨以友善态度表示你想协助他。如果他因感情或疾病等私人问题影响到工作效果，建议他找人谈谈或外出旅游调整一下。
4.同事不合作的时候
切忌一味地指责对方或表示不满，最好是找个时间两人好好谈谈。因为这个时候更需要的是体贴的人情话，若对方因工作繁多而无法配合，则可再安排时间或找他人帮忙；但若是纯粹地不合作，则更需多花时间沟通，寻求问题的症结及有效的解决办法。
初次约会如何寻找话题
谈恋爱，最关键的是谈，只有通过谈才能把彼此丰富的思想、复杂的情怀、微妙的心声用妥帖的语言表达出来，从而接通双方的情思之弦，产生爱慕之意，激发初恋的火花，点燃爱情的熊熊火焰。然而，在当今这个比较开放的时代，也许我们难以相信仍然有许多青年男女需要经人介绍搭桥寻找朋友。一般来说这种牵线搭桥式的恋人，大多是些“恋爱无方”、性格内向或者是在这个问题上受过挫折的人。由于这部分人受各自的性格、心理、思想特点的影响，初次见面时，必然会面临一个共同的苦恼问题：一番明知故问（这些情况介绍人事先已经介绍过了）之后，不知接下来该谈些什么更好。那么，不妨从以下几个方面试试看。
1.围绕事业追求，寻找话题的“闪光点”
事业是一个人安身立命的根本。任何一个对事业勤奋努力，对人生追求不怠的青年人，一旦与人谈起工作、人生方面的话题，就会神采飞扬起来。因此紧紧抓住他在这方面的一些“闪光点”去挖掘话题，你们一定会谈得热火朝天。
琳琳是一个事业心强的女孩，但她性格内向，又不善交际，因此二十好几的大姑娘了，至今“小姑居处独无郎”。一天，同事为她介绍了一名警察黎明。初次见面，介绍人例行公事似的说了几句话后就走了。剩下他们俩谁也不说话，陷入了尴尬的境地。琳琳一见这场面有些不妙，急中生智，似漫不经心地说：“你们当警察的工作艰辛不说，而且时刻都面临着生命危险，家庭、亲人也跟着受连累，常人的确难以接受。”黎明一听，急了，立即接过琳琳的话头，从事业与抱负、人生与追求、奉献与索取等方面阐述了自己所从事的职业的伟大和骄傲。两个多小时的约会在彼此的谈笑风生中不知不觉过去了。末了，琳琳向黎明送上含情脉脉的一笑。
琳琳在与黎明初次约会的“危难时刻”，紧紧抓住对方爱本职工作这一闪光点寻找话题，好像显得“不经意”，实则是刻意向他抛出“家庭与事业孰重要”的命题，来考察他对事业与人生的追求，不仅有效地解决了初次见面无话可说的难题，而且达到了增进彼此了解、沟通思想的目的。
2.围绕兴趣爱好，寻找话题的“共鸣点”
每个人都有自己的兴趣爱好，即使一个再沉默寡言的人，只要与人谈起他的兴趣爱好，他也会口若悬河。然而，初次见面，你还不知道他的兴趣爱好是什么，这怎么办？不要紧，不妨先谈谈你自己的兴趣爱好，来个抛砖引玉，然后在彼此的兴趣爱好里寻求共鸣点，以此增加了解和深化感情。
陈月是通过报纸上的征婚启事认识杨童的。第一次见面两人都感到不大自在。他们像背台词似的围绕风雨日月简单交谈了一会儿，便没话了。沉默了片刻，陈月灵机一动，主动提议：“咱们去卡拉OK，怎么样？”“卡拉OK？”杨童迟疑地追问了一句。“对呀，坐在卡座里，一边品味着清茶、咖啡的馨香，一边听着激越奔放或深情缠绵的音乐，人生的烦恼忧愁、工作的紧张疲惫都似一缕青烟随风而逝，伴随你的将是轻松、惬意、快乐。”陈月顿了顿，并深情地凝视着杨童，“你说对吗？”“我虽然不大喜爱唱歌跳舞，但听了你的一番精辟论述，我感受到了音乐对人生的鼓舞和力量。难怪读者们批评我的作品缺乏一种激情哩。”“你是说，你喜欢读书写作吗？这感情好，音乐与写作、文化与艺术，本就是一个‘家族’嘛。”
在陈月与杨童谈话难以为继时，聪明的陈月寻找时机把自己的兴趣爱好先介绍给杨童，借此试探出他的兴趣爱好所在。当她的兴趣爱好与杨童的兴趣爱好出现悖离时，她再次机灵地把彼此兴趣爱好扩大到一个广阔的领域，从而寻找到“一个家族”的共鸣点。
3.围绕环境氛围，寻找话题的“着眼点”
环境氛围是一个动感变化、随意性较强而又具有丰富内涵的话题。它不是逢场作戏般的风花雪月、无病呻吟，而是通过抓取这种话题折射出一个人的思想观念、品德智慧、为人处世等方面的水平和品位。可以这样说，一个善于观察事物、分析问题、处理矛盾的人，只要把寻找话题的着眼点放在环境氛围上，话题就会取之不尽用之不竭。
燕妮和海涛经朋友介绍开始了交往，第一次见面时，除了开始的几句寒暄，二人都羞于开口，觉得无话可说，只是彼此默默地坐着，谈话一下子陷入僵局，只有电视机里传出的叽叽喳喳的声音，这时，海涛不禁自言自语道：“现在电视频道丰富了，反倒缺少了精彩的节目。像这样的电视剧，整个剧情都是打打闹闹的，乱成一锅粥，没有一点品位，也没有多少实际意义。”“是啊，我喜欢看一些生活类的节目和综艺娱乐节目。”“那你怎么看待现在的选秀节目？”“我觉得……”
海涛在两个人的谈话出现障碍时，就地取材，把话题的着眼点放在正在播放的电视节目上，让人听起来感到自然、随意、轻松。
4.围绕社会生活，寻找话题的“兴奋点”
社会生活包罗万象，你在生活中总有一些最深切的体会、最想说的话、最厌恶或最喜欢的人和事、最关心或最希望得到的什么吧，那么，你与朋友的谈话出现“卡壳”时，就随便地拣其中一个你最兴奋的“点”去谈吧。
按照介绍人的安排，晓晴手里拿着一本杂志走进公园与另一个手拿杂志的男孩阿意相见。两人像招聘考试似的各自报了家门后，便默默无语地沿着公园的湖畔徜徉。阿意感到两人既然是来相亲，总应该说说话，增进一些彼此的了解吧，都不说话算什么呢？他眉头一皱，计上心来。“你手里拿的是一本什么杂志，可以看看吗？”“刚买的《中国化妆品》。这本杂志挺不错的，有品位。”晓晴一边简略地介绍一边把杂志递给阿意。“哇，怪不得你这么会打扮，原来你对美容时尚还挺有研究哩！”“你可别这么夸我。我只是爱好而已。”“其实，你们男孩子也可以看一看这方面的杂志，过去美容化妆仅仅是我们女性的时尚专利，现在人们生活水平提高了，追求早已发生了变化，男人为什么不能活得光鲜灿烂一点呢。”他们围绕着时尚，从化妆谈到时装，晓晴对此也似乎有着说不完的感受。等到两人分手时，早已酷似一对相恋已久的情人了。阿意的聪明之处就在于，他想到了一本书总会引出许多与书相关的话题。即使晓晴拿着书只是做做样子，对书或对某一个话题不感兴趣，那么围绕书所引发的许多社会生活方面的话题，她总有感兴趣的吧，因此他们的初次谈话是非常成功、默契的。
夫妻交谈的语言“四美”
夫妻交谈，人们最向往的是琴瑟和鸣的理想境界。夫妻间那富于审美情趣的语言，像甘露一样滋润着爱情的花蕾，在倾心交流之中，两心相悦，两情相依，快乐一生，恩爱一生，幸福一生。
1.真挚自然的简洁美
真挚自然的交谈，是夫妇相亲相爱的心声，通过感情传播，触及对方每一个感知细胞，爱意绵绵，地久天长。
夫妻交谈的最大特点是随意性强，不像作专题报告那样把内容限制在一个大致的范畴，也不像写文章那样字斟句酌，只依靠个人对语言这个变幻莫测奇妙无方的艺术进行揣摩比较，理解其精妙，现场发挥。一般而言，夫妻交谈的句子应排除饶舌和繁冗的修辞，比较简单明了，呈现简洁美。例如，年轻的妻子换上新衣之后问丈夫：“好看吗？”回答：“很好看。”寥寥六字，轻快明白，干净利落。妻子问得直截了当，丈夫答得简练干脆，其肯定赞赏的心意很明确地表达了出来。
两人之间的交谈提倡句式简洁，并不否定较长句子的作用。一句话之短长，由具体内容和情形而确定。比如对方要求你介绍一个生疏的问题，话长些也无妨，不长不足以准确阐释。
2.温馨亲切的和谐美
夫妻交谈，宜在温馨亲切、快乐和谐上下功夫，使之产生温润可亲的听觉效果，体现出和谐美。
和谐的语言与生活认识密不可分。可以想象，夫妇一方经常变着花样问同一问题，对方会觉得无聊而厌烦。若对方在答问中以同一腔调和相似的语句应付，自然也是索然无味，哪有和谐之气？交谈中，夫妇双方都应有一个美好的基调，有一个至高的目标——让对方快乐。若弄得对方不快乐，亦是自己的不快乐。在很大程度上，男人需要女人的感激，女人渴望向男人倾吐，从而获得感情支持。这是对双方都有益的事，一方付出了感情的同时，另一方也同样给予相同的快乐。换言之，给对方快乐是自己的义务，一言一行总关情。如：
“等咱爸回来一起吃。”——饱含尊敬和惦念。
“你应该对妈妈礼貌一些。”——爱护的诠释。
“你想一想，这样是不是错了？”或者说：“你看这样做行不行？”——虽是批评责备的意思，对方听了，在接受教训的同时，能不感受到一种特别的关心和爱护的深情厚谊吗？
“这道菜味美色美，你真行，成了烹调的高手。”
“这件事真难为你了，你真是我的好老公。”——适度的夸奖，营造了和谐的环境。
“我求你……好吗？”或“这件事我很生疏，你能帮帮我吗？”或“你看，我都忙晕头了，你能帮我一把吗？”——虽是祈使之语，也平添了一份温柔。
上列例句，都是夫妻交谈的平常之语，但都产生了不平常的情感效果，这是因为戒除了轻佻和极具情绪化的色彩，使情与理各臻其美。
3.婉润默契的含蓄美
语言的含蓄美体现在婉润默契上，感官参与感知，话中有话，话后有意，余韵绵长。在作文上叫朦胧的艺术，留下一定的想象空间，让对方去咀嚼回味，把话说完了说白了反而太露，平淡无味。
例如，妻子不满丈夫的邋遢习气，幽他一默道：“我先生肯定没有外心。有外心的男人最讲究外部仪表了。”
例如：“早点歇着吧。”配合一双亮晶晶的大眼，一如秋水柔波，半遮半掩着风情无限，对方一听一见就身心荡漾，报之以激情。
爱情的语言像水彩画般朦胧，愈不清晰愈有种神秘色彩，就愈有艺术魅力。这话恰好是含蓄的注解。如果适当提供一些暗示，对方又有想象余地，相信对方一定善识你的用意，与你进行触及实质的交流。
4.五味调和的激情美
结婚之后，夫妇任何一方不再是一个单个的自我。两人世界充满了甜蜜，也不可避免地要经历酸甜苦辣的磨难和风雨的洗礼。大家知道味不过五种，却能调出百味。婚姻生活因五味调和而绚丽多彩。一句话可以挫伤对方，也可以开启久已关闭的心房，把眼睛燃烧得像太阳一样明亮。
“我爱你！”“有我，你别怕！”“亲爱的，太感激你了。”“咱俩合力，那件事能办成。”……这些字眼如同割锯黑暗的闪电，如同汹涌澎湃的浪潮，充满了激情之美。激情的语言需要情景的铺垫。有心的爱人可以抓住稍纵即逝的场景，毫不犹豫毫不羞怯地抒发自己的感情，用深情的语言去点燃对方爱的火焰，让爱情的火花放射出更夺目的光彩。
个人隐私八不问
一天，刚参加工作不久的夏先生被派到外地去出差。在卧铺车厢内，他碰到了一位来华旅游的美国姑娘。由于对方首先向夏先生打了一个招呼，夏先生觉得不与人家寒暄几句实在显得不够友善，便操着一口流利的英语，大大方方地随口与对方聊了起来。
在交谈之中，夏先生有点没话找话地询问对方：“你今年多大岁数呢？”不料人家所答非所问地予以搪塞：“你猜猜看。”夏先生觉得没趣，转而又问：“到了你这个岁数，你一定结婚了吧？”这一回，那位美国小姐的反应更令夏先生出呼意料：对方居然转过头去，再也不搭理他了。一直到分手，他们两个人再也没有说上一句话。
夏先生与那位美国姑娘话不投机，不欢而散，主要是因为夏先生在交谈中向对方所提出的问题，在国外是不宜向他人打探的个人隐私，按照常规，对方是有权利拒绝回答的。
所谓个人隐私，简单地说，指的就是一个人出于个人尊严和其他某些方面的考虑，因而不愿意公开，不希望外人了解或是打听的个人秘密、私人事宜。在国际交往中，人们普遍讲究尊重个人隐私，并且将尊重个人隐私与否，视为一个人在待人接物方面有没有教养，能不能尊重和体谅交往对象的重要标志之一。
因此，中国人在涉外交往中，务必要严格遵守“尊重隐私”这一涉外礼仪的主要原则。也就是说，在与海外人士打交道时，一定要充分地尊重对方的个人隐私权。进而言之，在言谈话语之中，对于凡涉及对方个人隐私的一切问题，都应该自觉地、有意识地予以回避。千万不要自以为是，在同海外人士交谈时信口开河，将“关心他人比关心自己为重”这一中国式的做法滥施于人。甚而为了满足自己的好奇心，不管对方如何反响，依然故我，“宜将剩勇追穷寇”，“打破砂锅问到底”。否则的话，极有可能会令对方极度不快，甚至还会因此损害双方之间的关系。
从可操作性这一角度来讲，应用“尊重隐私”原则，在涉外交往中，至关重要的，是要明白在与外国人包括海外华人进行交谈时，应当有所不为，即必须了解，在与海外人士交谈时，对于那些属于个人隐私方面的话题，不应有所涉及。
一般而论，在国际交往中，下列八个方面的私人问题，均被海外人士视为个人隐私问题。
其一，是收入支出。在国际社会里，人们普遍认为：任何一个人的实际收入，均与其个人能力和实际地位直接存在着因果关系。所以，个人收入的多寡，一向被外国人看作自己的脸面，十分忌讳他人进行直接或间接地打听。除去工薪收入之外，那些可以反映个人经济状况的问题，例如，纳税数额、银行存款、股票收益、私宅面积、汽车型号、服饰品牌、娱乐方式、度假地点，等等，因与个人收入相关，所以在与外国人交谈时也不宜提及。
其二，是年龄大小。在国外，人们普遍将自己的实际年龄当作“核心机密”，轻易不会告之于人。这主要是因为，外国人一般都希望自己永远年轻，而对于“老”字则讳莫如深。中国人听起来非常顺耳的“老人家”、“老先生”、“老夫人”这一类尊称，在外国人听起来却如诅咒谩骂一般。特别是外国妇女，最不希望外人了解自己的实际年龄。所以在国外，有这么一种说法：一位真正的绅士，应当永远“记住女士的生日，忘却女士的年龄”。
其三，是恋爱婚姻。中国人的习惯，是对于亲友、晚辈的恋爱、婚姻、家庭生活时时牵挂在心，但是绝大多数外国人却对此不以为然。他们认为，让任何一个人面对交往不深的朋友，去老老实实地交待自己“有没有恋人”、“两人是怎么结识的”、“跟恋人相处多久了”、“结了婚没有”、“夫妻关系怎么样”、“婆媳关系如何”、“有没有孩子”、“为什么还不找对象”、“为什么还不结婚”、“为什么还不生孩子”，都不仅不会令人愉快，反而肯定会让人难堪。在一些国家里，跟异性谈论此类问题，极有可能被对方视为无聊之至，甚至还会因为被对方控告为“性骚扰”，从而吃上官司。
其四，是身体健康。在中国人相遇后彼此打招呼时，大家经常会相互问候对方：“身体好吗？”要是确知交往对象身体曾经一度欠安，那么为了表示对对方的关心，与其见面时，人们往往还会热心而关切地询问对方：“病好了没有？”如果彼此双方关系密切的话，则通常还会直接向对方打探：“吃过一些什么药”、“怎么治疗的”，或是向对方推荐名医、偏方。可是在国外，人们在闲聊时一般都是“讳病忌医”，非常反感其他人对自己的健康状况关注过多的。因为在市场经济条件下，每个人的身体健康都被看作是他的重要的“资本”。
其五，是家庭住址。在中国人的人际交往之中，大家对于自家的住址通常是不保密的。对于自己的家庭住址、私宅电话号码等等，人们一般都会有问必答，甚至于还会主动地相告于人。不仅如此，中国人还喜欢串门，并且往往乐于请人上门作客。而在国外，通行的做法却恰好与我国相反。外国人大都视自己的私人居所为私生活的领地，非常忌讳别人无端干扰其宁静。在一般情况下，除非知已和至交，他们一般都不大可能邀请外人前往其居所作客。为此，他们都不喜欢轻易地将个人住址、住宅电话号码等纯私人资讯“泄密”。在他们常有的名片上，此项内容也难得一见。
其六，是个人经历。初次会面时，中国人之间往往喜欢打听一个交往对象“是哪里的人”、“哪一所学校毕业的”、“以前干过什么”。总之，是想了解一下对方的“出处”，打探一下对方的“背景”，模一模对方的“老底”。然而外国人却大都将这些内容看作是“商业秘密”，并且坚决主张“英雄莫问出处”，反过询问交往对象的既往经历，随随便便地擅自查对方的“户口”。在外国人眼里，要是一个人动辄就对初次交往的对象“忆往昔峥嵘岁稠”，甚至“痛说革命家史”，并不见得是坦诚相见，相反却有可能是别有用心。
其七，是信仰政见。在国际交往中，由于人们所处国度的社会制度、政治体系和意识形态多有不同，所以要真正实现交往的顺利、合作的成功，就必须不以社会制度划线，抛弃政治见解的不同，超越意识形态的差异，处处以友谊为重，以信任为重。如果动不动就对交往对象的宗教信仰、政治见解品头论足，甚至横加责难、非议，或是将自己的观点、见解强加于人，都是对交往对象不友好、不尊重的表现。最为明智的作法，就是在涉外交往中对此避而不谈。
其八，是所忙何事。在国内，熟人见面之际，免不了要相互询问一下对方：“忙什么”、“上哪里去”、“从哪儿回来”、“怎么好久没见到你”。但是，外国人对于这一类的问题皆属个人私事，“不足为人道哉”，绝对没有“曝光”的必要。向别人探听与此相关的问题的人，不是好奇心过盛，不懂得尊重别人，就是别有用心，或者具有天生的“窥视欲”。被问及这类问题时，外国人往往会“顾左右而言他”，甚至还会缄口不语。
乖巧话能让女友开心
恋爱是美好的，但恋爱之舟驶向婚姻彼岸的过程却不是一帆风顺的。其间，由于双方性格的不同，对某些问题所持观点的差异，一方言行的失当或对对方言谈理解上的偏差等因素，彼此之间总难免会出现一些感情上的摩擦。那么，正畅游在爱河之中的男同胞，当你心上人的芳容因这样或那样的原因而出现“晴转多云”时，你该奉送上什么样的乖巧话来使它“多云转晴”呢？
1.“你平安回来我就放心了”——显示关爱法
一天傍晚，琴与亮两个年轻人为一件小事闹了点别扭。分手时，亮要送一送她，她执意不肯，和同学颖走了。亮回去后，虽然对琴“不知好歹”的举动余怒未消，可他怎么也对琴放心不下。九点多钟，琴从颖家回来，刚一推门，电话铃就响了。她抓起电话，听筒里传来亮的声音：“是琴吗？我是亮。”琴听说是亮，正要放下电话，又听亮说：“琴，我回来后对你一直放心不下，你没事吧？你平安回来我就放心了。”听了亮的一番话，琴只觉得心头一热，对亮再也气不起来，原本“三天不理他”的想法此时已是烟消云散。
亮不失时机的一番关爱之语，向恋人传送了自己的关心与牵挂，语虽短，意却浓，话虽简，情却真，令对方不由得怦然心动，怨气全消。
2.“我真的没有别的意思”——追本求源法
海与恋人敏在一次散步的时候，不知怎么就扯起了恋爱过程中双方花钱的话题。海说：“敏，自从咱们交往以来，你没让我花多少钱，却为我花费不少。”敏一听这话，立时把脸扭到一边，嘴也撅起老高，语带哭腔地说：“我真行，找了个倒贴的对象。”海一见这情形，立即意识到敏误解了自己的意思，便上前解释说：“敏，别生气，我真的没有别的意思。我之所以这样说，是因为我感到不好意思，何况我这样说也是有根据的。不是吗？我没请你吃过几次饭，也没给你买什么礼物，而你却为我买了不少的书，我给你钱，你又不要。我总觉得……”还没等海说完，敏便破涕为笑了，她说：“噢，原来你是这个意思！你刚才那样说，我还以为你在轻视我呢。”
恋爱时的心总是很敏感的，特别是女孩子，常为男友的一句不经意的话而“听者有意”“浮想联翩”，自己给自己弄出些不快来。面对恋人因敏感而产生的误解，海及时抓住“病因”，追本求源，给对方一个有理有据的“说法”，从而使对方消除了误会。
3.“你要回家我送你”——顺其意愿法
一天晚上，萍到男友豪的单身宿舍去玩，两人一边看电视，一边说笑。突然，豪抓住萍的手激动地说：“萍，你真让我心动，现在就让我吻一下吧！”萍以前没见过这阵势，一下子羞红了脸，用力推开豪的手说：“咱俩交往还不太长，请你别这样好吗？”豪激动地望着萍说：“萍，我只想吻你一下，不会有过分举动。”说着又要拉萍的手。萍生气了，脸阴沉得像要下雨，不客气地说：“豪，你再这样，我现在就走，以后再也不见你了！”豪见萍真生气了，便把手缩回来，忙不迭地道歉：“萍，对不起，刚才我太冲动了。以后我会尊重你的意愿，不再让你为难。现在你要回家，我这就送你走，你看好不好？”萍见豪态度挺诚恳，手脚也放规矩了，便打消了立即回去的念头，说：“好吧，这次我就原谅你。”二人随之又如先前那般说笑起来。
在恋爱期间，彼此总会向对方提出一些合适或不合适的要求。豪面对恋人的“最后通牒”，他没有继续缠磨，而是迅速收起随心所欲的缰绳，及时勒住强人所难的“烈马”，说一些顺从对方意愿的话，从而防止了“小不忍则乱大谋”结局的出现。
4.“我不能向你轻意许诺”——坦诚相告法
伟与慧看完电影出来，边走边聊，两人都为刚才的电影中男女主人公的充满浪漫与激情的爱情故事感动了。慧望着伟说：“他为了她献出了自己的生命，你能吗？”“我，我……”他俩刚认识不久，伟不知如何回答。慧有点来气了，她轻蔑地看了伟一眼，就往前走。伟同她说话，她也不搭理。她自己去街边买一只烤白薯，吃了两口，又拿出一块糖塞进嘴里。伟问她：“白薯已够甜的了，你为什么还吃糖？”慧赌气地说：“不甜，不甜，我觉得它不够甜！”聪明的伟听出她的话外之音是对自己有点不满，觉得他们俩的爱情还不够甜蜜，于是伟说：“你是不是怪我有点自私，不愿为你付出？那你就错了。因为我们相处时间还太短，我轻意许诺，你会觉得我是一个不可靠的人。爱情的果实到底甜不甜，时间长了，你就会品味出来了。”伟的一番推心置腹、坦率真诚的话语把慧深深打动了，此时再看她脸上，“阴云”早已无影无踪，二人的感情也由此得到升华。
耍“小性子”可以说是女孩子的天性，她们常为男友的言行不符合自己的心意而耍性赌气，挤眼抹泪，使原本和谐、热烈的恋爱场景顿时出现僵局。伟对恋人生气使性时的一番坦率真诚的表白，使恋人意识到他的诚心可鉴、真意可察，从而自动放弃“大小姐脾气”。
恋爱是婚姻的前奏曲。亲爱的男同胞，当你巧妙运用你的“恋爱口才”一次次拨开恋人脸上的阴云时，婚姻殿堂的大门也就离你不远了。
让恋情永驻于婚姻生活
婚后的生活是夫妻相互容纳接受与相互调整适应的过程，这个过程可谓之婚后的“二次恋爱”。那么，如何保持婚后夫妻生活的和谐、浪漫和幸福呢？
1.别忘了说声“我爱你”
有人认为婚后夫妻不需要说“我爱你”、“你真漂亮”等动情的语言，其实不然，学会用动情的语言，能增加夫妻生活情趣，是恩爱夫妻的感情纽带之一。中国人夫妻间感情不像西方人那样外露，而注重含蓄。但含蓄决不等于关闭感情的窗口。每个人都懂得不进食会产生饥饿，但许多人不知道缺乏感情交流也会产生“感情饥饿”。拥抱接吻使人得到感情满足，动情恩爱的言语同样使人得到感情满足。医学心理证明：一个人长期得不到感情满足不仅会心情沮丧，而且有可能导致一系列心理障碍和心理疾病。因此，夫妻间善用“动情语言”是至关重要的。
当一方烧好了饭菜，另一方衷心地说一句：“你辛苦了，你烧的菜真好吃，谢谢！”一方穿上新衣，另一方马上赞扬说：“你今天真漂亮。”出差在外，不妨写几封信，发几条短信息，表达平时不易启齿的爱慕之情。一句动情的话语，不仅使人感到舒畅、清爽、甜蜜、兴奋，而且容易激起感情的浪花，避免夫妻间不必要的矛盾发生。因此，无论是少夫少妻，还是老夫老妻，当你的爱人心情不佳时，千万别忘了说一声“我爱你”！
2.认识与跨越“语言冰河期”
婚前恋爱期，男女情侣有说不尽的甜言蜜语，有时即使无话也要找话。婚后，特别是男方，“高仓健”式的色彩明显浓重起来。美国一位心理学博士指出：“在婚后第一年中，夫妻间的情话与讨好行动都会比恋爱时下降30%，这一冰河期的到来，女方受的打击较男方还要重些。”如果女方不能正确认识丈夫的变化，那么就常会以“找话茬儿”来打破沉默，这时，丈夫如不能正确理解，便可能回击对方，于是争吵即刻发生。这时，艺术处理的方法就是丈夫或妻子应该静下心来倾听对方的意见，帮助其宣泄和疏导，并不时用幽默来打破生活的尴尬。
3.重温婚前的浪漫
已婚的女人常常对丈夫充满抱怨，认为丈夫把精力都集中在麻将、扑克牌、电视画面上，很少像婚前那样浪漫，上公园，看电影，进咖啡馆，有时连一些重要的节日，甚至妻子的生日都忘记了，这是一个重大的疏忽。
婚后，丈夫应该挤出一些时间来陪伴妻子，关心和安慰妻子。星期天、节假日，是该让妻子休息的时候了，小两口去饭馆“啜”一顿，上公园游乐一下，或是看一场电影，都能增进夫妻间的感情，创造出新的契机。尤其是妻子的生日，做丈夫的更应该不失时机地送妻子礼物，表白自己的爱情，重温一番恋爱时期的甜梦。
4.走出形影不离的误区
结了婚的男女，分别与昔日生活在一起的父母或同事、伙伴们分离开来，双双住进了精心布置的新房，有较长时间生活在“两人世界”里。然而，随着时间的推移，夫妻间生活习惯的不同、兴趣爱好的差异、脾气性格的矛盾便开始显露，这时便需要调整和适应。
须知婚后夫妻间生活的质量重要的是心心相印而不是形影不离。保持一定距离是夫妻间相互吸引和爱慕的重要保证。俗话说：“久别夫妻胜新婚。”讲的就是这个道理。
据调查，在闹矛盾的家庭中，夫妻两人工作都很稳定并很少出差者居多，这也很说明问题。婚前恋爱时两人在一起的时间有限，因此亲密异常。婚后适当分离，正是一种适当的调节。尤其是当夫妻双方产生矛盾和分歧时，不妨暂时分开几天，让时间和距离来加深彼此的感情。
台湾女作家罗兰女士说：“婚后的幸福只有一部分建立在婚前的选择上，而大部分要靠婚后的适应，全凭日后你自己怎样去耕耘。”诚然，要浇灌出甜蜜的爱情之花，需要夫妻间双方的努力。爱情，永远是两个节拍的合奏。
说出有创意的赞美
赞美别人是一门高深的艺术，恰如其分的赞美带给身心的是欢愉，真诚地赞美如同阳光恩泽万物。在我们的生活中，人人都渴望被别人赞美，因为这是人的基本需要之一，它代表自己被别人认同、被别人接纳、被别人欣赏，代表自己的一种存在价值。这绝对不是虚荣心的表现，而是渴求上进，寻求理解、支持与鼓励的表现。予人以真诚的赞美，体现了对人的尊重、期望与信任，并有助于增进彼此间的了解和友谊，是协调人际关系的好办法。人人皆有可赞美之处，只不过长处优点有大有小、有多有少、有隐有显罢了。只要你细心，就随时能发现别人身上可赞美的闪光点。学会赞美别人，往往会成为你处世的法宝。
那么，我们应当如何赞美别人，怎样才能说出有创意的赞美？这就需要我们掌握一些赞美的法则。
1.赞美要诚
所谓“诚”，就是要发自内心，让别人切实感受到你的诚意。
首先是态度要真诚，在赞扬别人时，要与对方有目光的交流，如果东张西望，就会给人以心不在焉、虚情假意的感觉；赞扬的话要实在，如果一个女孩长相很一般，你却对她说：“你真是美若天仙。”对方会立即认为你是在油腔滑调，诡诈虚伪，往往会弄巧成拙。如果你着眼于她的服饰、谈吐、举止，发现她这些方面的出众之处并予以真诚地赞美，她一定会高兴地接受。真诚地赞美不但会使被赞美者产生心理上的愉悦感，还可以让你经常发现别人的优点，从而使自己对人生持有乐观、欣赏的态度。同时，要养成在第一时间给别人以肯定的习惯，不要在有事有求于人时才称赞别人。太过功利的赞美会让人感到怀疑和不屑。
其次是言语要真诚，最真诚地赞美往往是最自然朴实的，不是过分夸张和矫揉造作的。
2.赞美要从小事着“口”
我们毕竟不是“振臂一呼，应者云集”的英雄，能够做出惊天动地的伟业。大多数人都只是沧海中的一粟，芸芸众生中的普通一员，做得也都是平凡的小事。但是，有时候，小事中也蕴含着大道理，小事中也会闪烁出一个人的不平凡之处。所以，“勿以小事而不赞”。
3.赞美要因人而异
人的素质有高低之分，年龄有长幼之别，所以赞美别人要因人而异，突出个性。年长者希望别人不要忘记他们“当年”的业绩与雄风，因此在与其交谈时可多多称赞他们引以自豪的过去；对于年轻人，不妨赞扬他们的青春活力、创造才能和开拓精神，并举出具体的实例，证明他们确实能够前程似锦；对于商人，可以称赞他们头脑灵活、管理有方、生财有道；对于领导干部，你可以称赞他一心为公，廉洁清正；对于知识分子，则可以称赞他们知识渊博、宁静淡泊……当然，这一切要依据事实，切不可虚夸。
4.赞美要独具匠心
一个学识出众但长相一般的女孩，如果你赞美她的专业水准高，也许她并没有多少感觉，因为她自己对这一点充满了自信，而且这一方面的赞扬她已听得太多了。可是如果你赞扬她“走路姿势很优雅，显得很有气质”时，她可能就会深深地记住这句话。
5.赞美要合乎时宜
赞美的效果在于相机行事、适可而止，真正做到，当别人计划做一件有意义的事时，开头的赞扬能鼓励他下决心做出成绩，中间的赞扬有利于对方再接再厉，结尾的赞扬则可以肯定成绩，并指出其进一步努力的方向。
6.赞美不仅要锦上添花，更须雪中送炭
俗话说：“患难见真情。”当一个人身处逆境的时侯，他（她）很难听到一声赞美的话语。这时候如果我们鼓励、赞美他（她），不仅可以使他（她）振作精神，还可以大大增进彼此间的友谊。
7.赞美还可以有间接、含蓄的表达方式
对于任何一个人，最值得赞美的，不是他（她）身上众所周知的明显长处，而是那蕴藏在他（她）身上，既极为可贵又尚未引起重视的优点。这种赞美，为进一步开发他（她）潜在的智慧与力量开辟了一个新领域，有助于他（她）在攀登事业高峰的征途上，更上一层楼。内容明确，有创意的赞美更可贵，也更可信。与其空泛、笼统地赞美对方很聪明、能干，倒不如具体地赞美他（她）办成的几件聪明事，这样才有助于他（她）真正发现、发挥自己的长处和优势，激发起更强的上进心、荣誉感、自豪感。赞美不一定局限于对个人，也可包括对他（她）所从事的职业、所属的民族，乃至他（她）工作的单位、就读的学校。这种对群体的赞美，在现代的集体社交活动中，具有特殊的公关效果。有的人不习惯于当面直接赞美别人，或不习惯于当面被直接赞美，恰如其分的间接赞美，其意义与效果并不亚于直接赞美。
还可以运用眼神、动作、态度等非语言形式向对方暗示，比如，你就某一问题恭敬地请教别人；十分认真地倾听某人的谈话等。有时侯，我们还可以通过转述别人的话：“某某觉得你……”来赞美对方，这样双方都会觉得更自然。
赞美的话要恰到好处，有一些赞美之词，由于表达不当，会让对方听起来感觉不像是赞美，更像是贬低或侮辱。赞美就被打上了折扣，结果自然是事与愿违，不欢而散。
有一个男青年，在饭店遇到一位认识的女孩，她正和一位女伴在用餐。女孩显然是刚参加完一个重大活动。穿得很漂亮，还精心打扮了一番。男青年走上前去，对女孩说：“哇，婷婷，你今晚真漂亮，真像个女人！”女孩听了很不高兴：“那我平时看上去像什么？”
有时，你的赞美很有可能暗含着对对方缺点的映射。比如，“太好了，在一次次半途而废、错误、失败之后，您终于成功了一回。”
还有时，你的赞美之词可能会不经意间流露出对对方的不信任，“真没想到，你竟然会获奖！”“呵，你居然成功了，真让人难以置信啊！”
赞美的话一定是字字珠玑，让人感到如沐春风，就好像空气清新剂，可以振奋精神，可以“美化”气氛，但是再好的清新剂也会有过敏者，所以一定要掌握好使用的原则。
巧妙拒绝的艺术
在社交活动中，你可能常常会遇到这样一些情况：
别人有求于你，而你出于种种原因不能接受……
有人邀请你参加一个你丝毫不感兴趣的活动……
朋友邀请你参加他的生日晚会，而你因公务繁忙抽不开身……
上司要把一项你根本不可能完成的工作交给你……
推销员口若悬河地向你兜售你并不想买的商品……
你的职员因为一些小事向你请假，但你又有需要他完成的工作……
为了很好应对上述种种情况，就要在社交活动中学会巧妙而有效地拒绝，以“有礼有力”为基本原则，根据不同的情境善于说“不”。
所谓“有礼”就是有礼貌，言语真诚，态度谦和，要尽量照顾到别人的利益和情绪，所以用词要尽量婉转。所谓“有力”就是有力量，即你讲的话要明确地表达出你的真实意愿。你不妨试试下面的方法：
1.委婉拒绝法
人们在交往中，有时对方提出的问题是你所不能接受的，但又碍于情面或感情不好直接拒绝，这时的回答可以委婉一些，使对方仍感到是受人尊重的。
有时候，委婉的拒绝是希望对方知难而退：
有人想请庄子做官，庄子并未直接拒绝，而是打了个比方，说：“你看到太庙里被当做供品的牛马了吗？当它们未被宰杀时，披着华丽的布料，吃着最好的饲料，的确很风光。一旦到了太庙，被宰杀成为牺牲品，再想过自由自在生活，可能吗？”
庄子虽没有正面回答，但一个贴切的比喻已经很明确的表达了自己的拒绝。
一次，一位读过《围城》的美国女士到中国来，打电话给该书的作者钱钟书先生，说自己很想拜见他。钱钟书先生一向淡泊名利，不慕虚荣。他在电话中婉拒道：“假如你吃了一个鸡蛋觉得不错的话，又何必一定要见那个下蛋的母鸡呢？”
在此，钱先生运用新颖、别致而又生动、形象的比喻，拒绝了那位美国女士的求见，既维护了那位女士的自尊，又避免了不必要的麻烦。
2.故意曲解拒绝法
有一次，一位贵妇人邀请意大利著名小提琴家帕格尼尼到她家喝咖啡，帕格尼尼同意了。当然贵妇人是醉翁之意不在酒了。果然，临出门时，贵妇人笑着说道：“尊敬的艺术家先生，请您千万不要忘了，明天来的时候带上您的小提琴。”“这是为什么呀？”帕格尼尼故做惊讶地说：“太太，您知道我的小提琴是不喝咖啡的。”
帕格尼尼通过故意曲解对方语言的含义，把自己的拒绝意思表达得很明确。
3.赞美拒绝法
小张因为有事向他的老板请假一周，但老板只给了他三天假。老板说：“别人需要一周办完的事，凭你的能力，三天准能办好。”
这种拒绝法的高妙之处就在于，如果对方不接受你的拒绝，那就是承认自己不行，又有谁愿意在上司面前承认自己不如别人呢？
4.拖延拒绝法
一位传销人员向你推销一种产品，但你并没有想买的意愿。你可以装做很着急的样子对他说：“给我一张你的名片吧，我马上有一个约会，有时间我会和你联系的，今天就这样吧。”
5.幽默拒绝法
罗斯福在就任美国总统前，曾在海军部担任要职。有一次，他的一位好友向他打听海军在加勒比海的一个小岛上建立潜艇基地的情况，罗斯福谨慎地向四周看了看，然后压低声音问道：“你能保密吗？”“当然能。”“那么，”罗斯福微笑着看着他说，“我也能。”
罗斯福用含蓄幽默的话语，既坚持了自己的原则，又没有令朋友太过难堪，表现了罗斯福高超的语言技巧，其积极效果非常明显。
6.反诘拒绝法
在一次记者招待会上，美国记者问基辛格：“我们有多少潜艇在配置分导式多弹头？又有多少远程导弹在配置分导式多弹头？”这是一个很难回答的问题，基辛格如果说“不知道”，便等于撒谎；如果说“无可奉告”之类的外交辞令，又会落入俗套，还有可能激起记者们更尖锐、棘手的追问；如果实话实说，则必然泄露国家机密。面对这样的难题，基辛格却显得非常从容自然，他说：“我不很确切知道配置分导式多弹头的远程导弹有多少个。至于潜艇导弹我是知道的。但是我不知道这是不是属于国家机密，是否需要保密。”记者们一听高兴极了，立刻嚷嚷道：“不是保密的，不是保密的！”基辛格笑着反问道：“不是保密的吗？那你们谁能告诉我是多少？”
基辛格通过这一反诘立即变被动为主动，巧妙而又十分得体地封上了记者的嘴。
在人际交往中藏起你的锋芒
锋芒可以刺伤别人，也会刺伤自己，运用起来应该小心翼翼，平时应插在剑鞘里。所谓物极必反，过分外露自己的才华容易招致对手的嫉恨和陷害，尤其是做大事业的人，更应该修炼好“藏露”之功。
在现实生活中存在着这样一种自视颇高的人，他们锐气十足、锋芒毕露，处事不留余地，待人牛气冲天，有十分的才能与聪慧，就会十二分地表现出来，这样的人往往在人生旅途上屡遭波折。
其实，隐藏锋芒也是一项强化自己的学识、才能和修养的过程，有利于培养自己处理各种人际关系的能力与技巧，是放弃个人的虚荣心而踏实走向人生旅途的表现。
孔融是三国时代比较正直的士族代表人物之一。刚直耿介，早年刚刚踏入仕途，就初露锋芒，纠举贪官，董卓操纵朝廷废立时，他又每每忤卓之旨，结果由虎贲中郎将左迁为议郎。后来在许昌，孔融又常常发表议论或写文章攻击嘲讽曹操的一些措施，太尉杨彪因与袁术有姻亲，曹操迁怒于他，打算杀他。孔融知道后，顾不得穿朝服就急忙去见曹操，劝说他不要横杀无辜，以免失去天下人心，并称：“你如果杀了杨彪，我孔融明天就撩起衣服回家，再也不做官了。”由于孔融的据理争辩，杨彪才得免一死。建安九年，曹操攻下邺城，其子曹丕纳袁绍儿媳甄氏为妻，孔融知道后写信给曹操说：“武王伐纣，以妲己赐周公。”曹操不明白这是对他们父子的讥刺，还问此事出何经典，孔融回答道：“以今度之，想当然耳。”当时连年用兵，又加上灾荒，军粮十分短缺，曹操为此下令禁酒，孔融又一连作书加以反对。对于孔融的一再与自己作梗，曹操心中是早有嫉恨的，只因当时北方形势还不稳定，而孔融的名声又太大，不便对他怎样。到了建安十三年，北方局面已定，曹操在着手实施统一大业的前夕，为了排除内部干扰，开始对孔融下手了。他授意别人诬告孔融“欲规不轨”，又曾与祢衡“跌荡放言”，罪状就是孔融以前发表的关于父母子女关系的那段言论。这样，在建安十三年八月，孔融被弃市，其妻子儿女也同时遇害。
在日常生活中，人们总是想方设法地要出人头地，古时那些读书人哀叹：“人不知而愠，不亦君子乎！”可见人不知我，心里老大不高兴，这是人之常情。所以有才华的人便言语露锋芒，行动也露锋芒，以此引起大家的注意。但更有深藏不露的人，好像他们都是庸才，胸无大志，实际上只是他们不肯在言语、行动上露锋芒而已。因为他们有所顾忌，言语露锋芒，便要得罪别人，这样，别人便会成为自己的阻力，成为破坏者。
因此，一个人应对自身有个较为客观的评价，实事求是，不贬低自己，也不抬高自己；既能坚持正确的观点，又能虚心向别人请教。其实，隐藏锋芒也可理解为我们所讲的谦虚一词。谦虚的人在交际应酬场合总是有许多朋友的，只有谦虚的人才能成为社会交往中受欢迎的人。
正如《礼记》中所讲：“不自大其事，不自尚其功。”即使做出了一点成绩，也认为很不够，因而总是充满了前进的动力。
谦虚是人的一种修养。凡谦虚之人，“不自见，故明；不自是，故彰；不自伐，故有功；不自矜，故长”。具有这种气质的人从不盛气凌人，不以长者自居，不以能人骄人，不以贵人下人，因而人格高雅、尊贵，他人自会感到可亲。一般来说，越是见多识广，越是素养高雅者，就越是谦虚；而越是无知的小人，就越是不知天外有天，而越发狂妄。
在这个现实的世界，好的道德与才能，如果没有人知道，这不仅是在欺骗自己，也是在欺骗别人，更是对自己功绩的诋毁。所以，过度的谦虚也并不是一种可取的美德。谦虚与恰当的自我表示相结合，才是一个人获得成功的途径。
掌握好道歉的门道
向别人表示自己的歉意，是生活或工作中都会遇到的情况，但通过自己的言语表达，怎样才能让对方欣然接受和谅解呢？
道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。伟人也有道歉时，邱吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门以前低估了他——这句话是以道歉方式做出的赞誉。
除非道歉时真有悔意，否则对方不会释然于怀，道歉一定要出于至诚，要堂堂正正，不必奴颜婢膝。你想把错误纠正，这是值得尊敬的事。应该道歉的时候，就马上道歉，越耽搁就越难启齿，有时会追悔莫及。要抓住时机不要放过机会。你如果没有错，就不要为了息事宁人而认错，要分辨清楚深感遗憾和必须道歉两者的区别。
道歉是有学问的，没有掌握其中的要诀，不但达不到修补关系的目的，甚至让人觉得像火上浇油。有一家电力公司在没有知会顾客的状况下，把24000位顾客挪放在一个预设的服务类别，使那些顾客付出的费用比其他类别要高。当报纸报道了这件事情之后，该公司高层主管对这件事情“给顾客带来的不便”感到抱歉，由于道歉的内容避重就轻，反而引起顾客更大的反感。
道歉有三个要素：承认错误、表示遗憾以及为这件事情负责，你可以同时表达这三点，但是不一定要三个都表达，应该视情况而定。很多人没有把这三点分开，因此觉得道歉令人羞愧。要做到真正有效的道歉，应该注意以下五点：
1.用清楚和正确的文字，而非煽动性的文字
通常，受侵犯者要的，无非是你承认错误，并且表达以后不会再发生。因此，过多情绪性的字眼，并没有帮助。
2.别为错误的对象道歉
很多人喜欢针对可以被原谅的事情道歉。但是如果他们道歉的重点，和被侵犯者感觉的真正错误，并没有关连，那么道歉动作并没有解决问题，就像前面提到电力公司的状况一样。这种做法显示，犯错者仍然不知道问题出在哪里；更糟的是，犯错者心存侥幸，扭曲状况，反而会进一步激怒对方。
3.思考道歉的角度
道歉可以用角色对角色，或个人对个人的方式进行，看哪种状况比较容易。举例来说，公司里两位主管在语言上起了冲突，如果一方仍然对对方心中有气，可以站在职位角色的立场，向对方表达：“我们都在一家好的公司工作，我应该要更了解我们之间的差异。我很抱歉先前讲话很粗鲁。”这么一来，即使对方仍然余怒未消，但对立气氛已经比较缓和。
有时候，个人对个人的道歉比较管用。例如，“我不同意你对这件事的立场，但是我很希望未来仍然能和你共事，因此很抱歉我刚才说话语气太过火。”选择你觉得比较容易的方式进行。
4.不要“表达”遗憾，而是真正地沟通你的遗憾
让对方接收到你的讯息，把重点从你身上转到对方身上，以及道歉的三个要素上，也就是承认错误、感觉遗憾和负起责任，这样会让对方较能接受道歉。
5.道歉不是简单的“对不起”
有些人以为，只要告诉对方“对不起”，就是道歉，事实上完全不是这样。太多时候我们听到一些官腔式的、模糊的道歉语句，但是却感受不到道歉的诚意。道歉的重点在于：发出清楚、直接、诚恳的道歉讯息。
