沟通，从倾听开始
古时候有一个国王，想考考他的大臣，就让人打了三个一模一样的小金人让大臣分辨哪个最有价值。有一位大臣仅用一根稻草试出了三个小金人的价值，他把稻草依次插入三个小金人的耳朵，第一个小金人稻草从另一个耳朵出来，第二个小金人稻草从嘴巴里出来，只有第三个小金人，稻草放进去以后，什么响动也没有，于是这位大臣认定第三个小金人最有价值。
同样的三个小金人却存在着不同的价值，第三个小金人之所以被认为是最有价值也因为在于其能够倾听。其实，人也同样，最有价值的人，不一定是最能说会道的人。善于倾听，消化在心，这才是一个有价值的人具有的最基本的素质。
可事实上，并不是人人都善于倾听。人往往有一种表现欲，喜欢在以自我为中心的孤僻区域讲个喋喋不休，喜欢把自己的优点在别人面前展示得一览无余，喜欢逞一时之快，喜欢看到别人被自己说得张口结舌和不知所措的表情。于是，心高气傲的人们之间便多了一份隔阂，少了一些包容，多了一些冲动，少了一点理智。
在人际交往中，也许我们很少聆听对方，却希望对方聆听我们，我们对于别人的漠不关心感到心灰意冷，却又以同样的态度对待别人，这样就构筑起了沟通障碍。其实很多时候耐心倾听要比对人进行说教强得多，因为表示赞赏地倾听，除了使自己获得知识外，还能使讲话人兴致盎然。在学校里，我们只学习过读、写、说——似乎从未学习如何倾听。倾听似乎是所有沟通技巧中最被忽视的部分，而实际上成功人士往往多听少讲。
人际沟通是一种互动式的双向交流活动，双方共存于一个交谈场合，交替充当说话者和听话者，忽视任何一面都可能导致交际的中断和失败。作为谈话者，应努力提高谈话艺术，作为听话者不但要聚精会神，体察对方心情和感受，理解真正含义，还要将自己的关注、理解通过眼神、身体语言等及时传达给对方，这样能加速达到沟通的目的。
美国知名主持人林克莱特在一次节目中问一个小男孩说：“你长大后想当什么呀？”小男孩天真地回答：“嗯，我要当飞机驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小男孩想了想，说道：“我先告诉飞机上的人绑好安全带，然后我系上降落伞，先跳下去。”当现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子。没想到，接着，孩子的两行热泪夺眶而出，于是林克莱特问他：“为什么要这么做？”他的回答透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回到天空去！我还要回去！”
主持人林克莱特与众不同之处，在于他能够让孩子把话说完，并且在“现场的观众笑得东倒西歪时”仍保持着倾听者应该具有的一份亲切，一份平和，一份耐心，这让林克莱特获得了这名小男孩最善良、最纯真、最清澈的心语。
倾听，有两层意思：
第一层意思是要求听别人讲话要用心，要细心。“倾听”既是细心听、用心听的意思，这也是一种礼貌，表示对说话者的尊重。
第二层意思是要“会听”，要边听边想，思考别人说的话的意思，能记住别人讲话的要点。
我们常常会遇到这两种情况：
一是听别人倾诉与自己关系不太大的内容，这需要有一定的涵养才能耐住性子听下去。
二是听别人发表自己不赞成的意见，甚至是反对自己或是误解自己的言谈。此时的倾听才真正表现出一个人文明交际的综合修养。这时，我们如果不等对方把话说完就急于表达，甚至听到相反的意见就中断他人的谈话，对话将不欢而散甚至变为“吵架”，这样的人当然被列入缺乏修养之列，“倾听”有三个层次：
层次一：在这个层次上，听者完全没有注意说话人所说的话，假装在听其实却在考虑其他毫无关联的事情，或内心想着辩驳。他更感兴趣的不是听，而是说。这种层次上的倾听，导致的是关系的破裂、冲突的出现和拙劣决策的制定。
层次二：人际沟通实现的关键是对字词意义的理解。在第二层次上，听者主要倾听说话者所说的字词和内容，但很多时候，还是错过了讲话者通过语调、身体姿势、手势、脸部表情和眼神所表达的意思。这将导致误解、错误的举动、时间的浪费和对消极情感的忽略。另外，因为听者是通过点头同意来表示正在倾听，而不用询问的方式澄清问题，所以，说话人可能误以为所说的话被听者完全听懂理解了。
层次三：处于这一层次的人表现出一个优秀倾听者的特征。这种倾听者在说话者的信息中寻找感兴趣的部分，他们认为这是获取新的有用信息的契机。高效率的倾听者清楚自己的个人喜好和态度，能够更好地避免对说话者做出武断的评价或是受过激言语的影响。好的倾听者不急于做出判断，而是感同身受对方的情感。他们能够设身处地看待事物，采用询问而不是辩解的形式。
倾听是一种对他人的情感、语词表达的反应方式和增强对他人的情感、心理体验的理解的手段。倾听包括建立起一系列面向倾听对象的态度，要求倾听者首先在思想上具有一种“接纳”的意识，能够充分相信倾听对象对有关情境进行评价、分析和决策的诉说。在倾诉过程中，听者不必急切地提出劝告，告诉倾听对象应该做什么，如何看待事物等等。正如罗杰斯所指出的；倾听者是非诊断性的和非评价性的，倾听的目的是要进入他人的知觉世界，而不是把他人嵌入自己的知觉世界。
倾听是一种能力，更是一种态度，是尊重别人，与人合作、友善待人、虚心求解的心态的表现。我们从学校里学习过读、写、说，但我们从未学习如何倾听。倾听也许是所有沟通技巧中最容易被忽视的部分。但是要想做一个会交谈的人，首先就必须得做一个会倾听的人。也就说要先做一个好听众。
一位年轻漂亮的女硕士来到一家心理咨询中心向咨询师倾诉她的困扰，她问咨询师是否该和她远方的男友分手。由于咨询师对他们的具体情况了解得不是很清楚，只能从女硕士的倾述中推断出可能存在的一些问题，根本无法给她忠告，所以咨询师只有倾听、点头，并问她：“你打算怎么办？”在整个谈话中，咨询师这样问了她几次，每次她总是告诉咨询师她的想法。第二天，咨询师收到了一束鲜花，上面还附着一张精致的卡片，写着感谢她的话。一年后，这位咨询师的电子信箱中收到了一张贺卡，是那位女硕士从大洋彼岸寄给她的，她告诉咨询师，她已经在大洋彼岸与她的男朋友团聚并结婚，现在他们正一起攻读博士学位，而且婚姻美满极了。所以要再次表达他们的谢意。
“其实，我并没有给予她什么决定性建议，我只不过是用心倾听了她内心的真实想法。”这位著名的心理咨询师微笑着说，“但我要祝福他们。”
倾听是褒奖对方谈话的一种方式，是接纳对方、理解对方的具体体现。能耐心听取别人倾诉，就等于告诉对方赞许的态度，无形之中会提高说话人的自尊心、自信心，以至心情愉快，身体也就健康起来。心理咨询师特别受周围人欢迎的原因也在此：他们比常人更善于倾听，使人们感到自己被理解和认同，长期被压抑的情感得到了解脱和释放，从而得到安慰和满足。
倾听是一种本领，人际交往中，特别是异性交往中，更要学会倾听。良好的谈吐有一半要依赖倾听，不仅是用耳朵，而且包括所有的感官；不仅是用大脑，而且要用你的心灵。
倾听者不是旁观者，要深入参与到谈话中，做出会心的呼应。人与人之间需要沟通、交流、协作、共事，善不善于倾听，不仅体现着一个人的道德修养水准，还关系到能否与他人建立起一种正常和谐的人际关系，关系到能否善于与他人合作，利用别人的智慧。
听人谈话时应该精神集中、表情专注、耐心地倾听，不可东张西望、心不在焉、哈欠连天，更不可边听边修指甲、挖耳朵，也不能急着插话，甚至随便打断别人的话，如若认为再说下去没有任何价值和必要，就可以想法转移话题或委婉暗示对方结束。
倾听也是一种学习，一种沟通，一种尊重。随着信息时代的到来人们越来越注重信息交流，而信息交流效果的一半由倾听决定在倾听中，我们会了解到很多信息，获得很多思想；会点燃思维的火花，产生思维的灵感。“三人行，必有我师”，在耐心倾听时还要虚心，尤其要抑制争论的念头。人际交流不是辩论赛，何况辩论赛也讲究战术，以理服人。生活中我们不乏看见一些人在倾听时耐心做着笔记。做笔记不但有助于聆听，而且有集中话题和取悦对方的优点。
还有一个与倾听有关的一个概念就是期待，期待是指在倾听过程中，你的情感、思想将主宰解决问题的方式、思维程序、如何建立反应以及如何减少冲突。格德林的人格变化理论对期待概念提供了某些理论基础并阐释了这一倾听过程。格德林认为，“身体感官”是人格的基本元素，身体感官较之一种清醒的意识更具有包含性，它可以包括在某一时刻所感觉到的任何事物，不管事物对象有多么模糊、多么微弱。当一个人想到或注意到某一事件时，即使这一事件还只刚刚开始，身体感官就已不再是一个静态的客体，而是处于变动不已的状态之中，诉说者的身体感官对于倾听者来说就呈现这样一种流动的形态。
格德林、罗杰等人的研究表明，当特定的态度直接指向身体感官时，它要比其他态度更倾向于带来人格方面肯定性的变化。这样，倾听就演化成一种具有“推进变化”作用的措施。这种推进变化的强化方式，在很大程度上依赖于倾听者细心地揣摸，而绝对不是取决于他去直接建议和推动变化。
倾听还包括把握一种互动的机会，即体验他人解决问题的能力，认同他人克服人际困难的方式，建立自尊心，分辨复杂的个人忧虑和动机等等。而评价、诊断、劝告等常用的态度，对倾听则具有相反的作用，它们会阻碍倾听过程的继续。
格德林进一步指出，倾听者能帮助他人按照他自己的复杂经验来形成一种能够促进变化过程的态度。怀着理解和同情的交往是一件表示谈话双方亲密关系的事情，听说者会体验到一种安详、一种对冷漠情感的深切容忍，体验到一种关怀的、接纳的态度，即宽容地接受他目前所体验到的情感和思想。倾听正是使这种体验成为现实的重要手段。
下面，我们就从方法的角度，来谈谈如何做一个好听众。希望下面提供的几个方法能对你有所启发：
（1）表示倾听的诚意
交谈是由听和说两部分组成的，在交谈过程中，听和说是交替进行的，所以学会倾听别人的谈话很关键。在倾听别人的说话时，不但要兼顾耳到，还须兼顾心到及各种器官的集中，眼睛要始终注视着对方，拿出你的诚意，真心地关注他人的话语。即使你不发表任何见解，也能使自己和同学、和朋友都产生一种相互间被信任的感觉，而从中得到慰藉。
（2）保持好奇心
如果你希望自己能够用心聆听别人的谈话，那就必须对别人的谈话内容保持好奇心，并能够利用对方说话的间隙，用几句简单的话语来表示你对他说话内容的关注。比如，“有这种事？”“太有趣了！”这一定可以令对方感觉到被重视，愿意与你继续交谈下去。如若你心不在焉，或者做一些与谈话无关的事，甚至当他偶然问你一些问题时，你会因为没有留心听他说话而无从回答。这样别人就会觉得你不尊重他，自然也就会没心情和你继续交谈下去了。
（3）不要随便插话或纠错
也许对方说的话是不对的，但即使这样，你也不要在别人说话中间随便插话或纠正错误，这不仅会引起对方的反感，而且还是不礼貌的表现。即使他真的错了，或者你不同意他的看法、见解，也要耐心等待别人说完，然后再找时机婉转地纠正他的错误，或者表达你的见解。
（4）适当给予回应
适当予以回应，这样可以让人觉得你在用心听他讲话，他会更愿意与你交谈。当然，适当的回应并不代表只说一些“嗯”、“哦”、“是吗？”、“啊”之类的词，总说这些词，不仅令人听起来枯燥单调，而且对方也会怀疑你是在敷衍他。即使是遇到不一定赞同对方的观点时，仍要保持专注和尊重的态度，适时加入一些表示听清楚的短语，如“是吗，原来这样”、“我能理解你的感受”、“我想我明白了”等简短的话语来代替那些单调的词汇。同时也在恰当的时候引申话题，重述对方的意见，还可提出问题如“后来怎么样了”“那你一定气坏了”“既然如此，你以后打算怎么办”等。摆出有兴趣的样子。这些是让对方相信你在注意聆听的最好方式。
（5）用眼神回应对方
当你不方便插话时，眼神的交流就显得很重要。这不仅表明你在认真听他讲话，而且对方也能从你的眼神中把握你的感受，以便调整自己的谈话。
我们要善于去接近和亲近周围所有的人，要学会倾听他们的倾诉，对你周围的亲人，朋友，甚至所有不相干的陌生人，伸出你的手，在别人最困难迷惑的时候拉上一把，去用心地倾听，就是一种深爱，就可以带给大家温暖和阳光。倾听，更是个人修养的体现。学会倾听，善于倾听，你将逐渐地成熟起来。
克服异性交际的心理障碍
一天，一个牧师正在准备讲道的稿子，他的小儿子却在一边吵闹不休。牧师无奈，便随手拾起一本旧杂志，把夹在里面的一幅世界地图扯成碎片，丢在地上，说道：“小约翰，如果你能拼好这张地图，我就奖励你。”
牧师以为这样会使小约翰花费上午的大部分时间，不会再来影响他的工作。但是没过10分钟，儿子就来敲他的房门。牧师看到小约翰手里拿着拼好的地图，感到十分惊奇：“孩子，你是怎么拼好的？”
小约翰说：“这很容易，在另一面有一个人的照片，我就把这个人的照片拼到一起，然后把它翻过来。我想如果这个人是正确的，那么，这个世界也就是正确的。”牧师给儿子奖励了1美元，满意地说：“你替我准备了明天讲道的题目：如果一个人是正确的，他的世界也就会是正确的。”
这个故事虽小，却道出了人生的一个真谛。所谓一个人的正确，除了正确的人生观和世界观，还包括人的良好性格。如果你的性格是健康的，你的人生也会是快乐的、幸福的；如果你的性格是病态的，那么你的人生也会是痛苦的、忧伤的。如果你想改变你的世界，创造你的辉煌，就必须改变你的不良性格。
人际交往是人们社会生活的重要内容之一，良好的心理素质，是人们进行广泛社交活动的必要条件。自我的发展、心理的调适、信息的沟通、各种不同层次需求的满足、人际关系的协调，都离不开人际交往。每一个人都希望善于交往，都希望通过交往建立起和睦的家庭关系、亲属关系、邻里关系、朋友关系、同学、同事关系……而这些良好的社会关系可以使个人在温馨怡人的环境中愉快地学习、生活和工作。但在实际的交往过程中，总是或多或少地存在着一些不尽如人意之处，影响了人际交往的正常进行。
在人际交往中，特别是在与异性交往中，所处的双方都在小心试探着彼此的心理状态。自身保持一个良好的健康的心理时，有助于双方之间的情感交流，彼此都能从相互的交流中寻找到自己感兴趣的方面。通过这种轻松活泼的交流深入，在不经意的一瞬间，也许你会发现你们已经步入了非同一般的认知状态了。相反，心理状态不佳，会形成某些隔膜和屏障，在一定程度上阻碍了人们交朋结友和适应社会。
社会心理学的研究表明，那些在人际交往中颇受好评，很得“人缘”的人一般有以下特点：乐观、聪明、有个性、独立性强、坦诚、幽默感、能为他人着想、充满活力等等，当然，不是说这些特点都具备才能有好的人际交往。而那些在人际交往中不太受欢迎的人也具有以下几个特点：自私、心眼小、斤斤计较、孤傲、依赖性、自我中心、虚伪自卑、没有个性等等。有了以上的参照标准，大家都可以对照自己，扬长避短。当然，在人际交往中，最主要的是坦诚，每个人都是独立的个人，不能丧失掉自我，阿谀奉承、随声附和并不能换来良好的人际交往。
当我们困惑于异性交流的时候，你是否注意到自身的存有的某些问题了呢？出现这样的困惑说不定就是自己对自身认识不清所造成的呢，下面我们来认识一下言语交流时影响我们的几种心理障碍吧！
1.自负心理
无论是同性之间还是异性之间，如果自视甚高，都会影响人们对他的认知，从而影响异性间的正常交往。有些人习惯于孤芳自赏，瞧不起别人，不愿主动与他人交往。而自视甚高又很容易产生以自我为中心的交往取向，只关心个人的需要，强调自己的感受，在人际交往中表现为目中无人。与同伴相聚，不高兴时会不分场合地乱发脾气，高兴时则海阔天空、手舞足蹈讲个痛快，全然不考虑别人的情绪和别人的态度。这种交往方式带有一种自私性。而这与人际交往中交往双方都是积极主体，交往是双方相互作用的过程相矛盾。因而在人际交往中，特别是异性交往中产生很大的障碍。
2.忌妒心理
嫉妒，从某种意义上来说，是人类的一种普遍的情绪。现代社会是一个崇尚成功的社会，然而在激烈的竞争当中，有人成功，就必然有人失败。失败之后所产生的由羞愧、愤怒和怨恨等组成的复杂情感就是嫉妒。
嫉妒在某些方面也会表现为积极的意义。莎士比亚把嫉妒比作爱情的卫道士。确实，你的恋人如果反对你同别的异性接触和交往，正是反映了他（她）对你的爱的程度。反之，如果他（她）从不“吃醋”，那么你们之间的爱情恐怕还处在很低的水平，或者已经到了危险的地步。因此，嫉妒在爱情里面还是有一定的积极意义的。如果嫉妒能够转化成为前进的动力，则是积极的。
但是，嫉妒在更多的时候表现为消极的意义。一位著名学者曾经指出：“忌妒者总是用望远镜观察一切，在望远镜中，小物体变大，矮个子变成巨人，疑点变成事实。”忌妒是对与自己有联系的、而强过自己的人的一种不服、不悦、失落、仇视，甚至带有某种破坏性的危险情感，是通过自己与他人进行对比，而产生的一种消极心态。
嫉妒往往是和心胸狭隘、缺乏修养联系在一起的。心胸狭隘的人会因一些微不足道的小事而产生嫉妒心理，别人任何比他强的方面都成了他嫉妒的缘起。缺乏修养的人会将嫉妒心理转化成中伤别人、怨恨别人、诋毁别人等消极的行为。严重地破坏人际关系。当看到与自己有某种联系的人取得了比自己优越的地位或成绩，便产生一种忌恨心理；当对方面临或陷入灾难时，就隔岸观火，幸灾乐祸。甚至借助造谣、中伤、刁难、穿小鞋等手段贬低他人，安慰自己，以得到心理的平衡。正如黑格尔所说：“有忌妒心的人，自己不能完成伟大事业，便尽量去低估他人的伟大，贬低他人的伟大性，使之与他本人相齐。”
尽管嫉妒有它积极的一面，但消极的一面还是最主要的，因此有必要对其进行克服。对别人产生了嫉妒并不可怕，关键要看你能不能正视嫉妒。如果能把嫉妒转化为成功的动力，化消极为积极，往往会使你赶上甚至超过别人。这一切都取决于你自己。
3.多疑心理
这是人际交往中的一种不好的心理品质，可以说是友谊之树的蛀虫。正如英国哲学家培根说的：“多疑之心犹如蝙蝠，它总是在黄昏中起飞。这种心情是迷惑人的，又是乱人心智的。它能使你陷入迷惘，混淆敌友，从而破坏人的事业。”具有多疑心理的人，往往爱用不信任的眼光去审视对方和看待外界事物，先在主观上设定他人对自己不满，每每看到别人议论什么，就认为人家是在讲自己的坏话。然后在生活中寻找证据，带着以邻为壑的心理，必然把无中生有的事实强加于人，甚至把别人的善意曲解为恶意。这是一种狭隘的、片面的、缺乏根据的一种盲目想象。多疑成癖的人，往往捕风捉影，节外生枝，说三道四，挑起事端，其结果只能是自寻烦恼，害人害己。
另外，猜疑也是一种多疑的心理，是指对别人的言语和行为给予种种不好的猜想和疑虑，以证明自己主观臆断的正确性。在男女交往特别是恋人间的交往中，一旦掉进猜疑的怪圈，必定处处神经过敏，事事捕风捉影，对他人失去信任，对自己也产生疑窦，从而造成与异性健康交往的严重障碍。
4.自卑心理
自卑是指个体感受到自我价值被贬低或被否定的体验。这种贬低或否定可能来自当事人自己，也可能来自外界评价，但更多时候是两者兼而有之。自卑的浅层感受是别人看不起自己，而深层的理解是自己看不起自己，即缺乏自信。这样的人，只知己短不知己长，甘居人下，缺乏应有的自信心，无法发挥自己的优势和特长。有自卑感的人，在社会交往中办事无胆量，习惯于随声附和，人云亦云没有自己的主见，不能坦然与别人交往，更不敢接近异性。他们尤其害怕在异性面前丢面子，因此用回避与异性接触的方法来保护自尊心。这种心态如不改变，久而久之，有可能逐渐磨损人的胆识、魄力和独特个性。
5.干涉心理
心理学家研究发现，人人需要一个不受侵犯的生活空间。同样，人人也需要有一个自我的心理空间。再亲密的朋友，也有个人的内心隐秘，有一个愿向他人坦露的内心世界。有的人在相处中，偏偏喜欢询问、打听，传播他人的私事，这种人热衷于探听人的情况，并不一定有什么实际目的，仅仅是以刺探别人隐私而沾沾自喜的低层次的心理满足而已。
6.羞怯心理
羞怯心理是绝大多数人都会有的一种心理。即指是因为害怕或胆怯而产生的一种心理不适。带着这种心理去与异性交往就会产生莫名的紧张和不安的感觉，从而在交际场所或大庭广众之下，羞于启齿或害怕见人。在交往过程中感到无所适从，具有这种心理的人，往往由于过分的焦虑和不必要的担心，使得人们在言语上吱吱唔唔，行动上手足失措。长此以往使得自己在交往过程中处于尴尬的境地，导致正常的异性交往难以持续，出现障碍。
7.敌视心理
这是交际中比较严重的一种心理障碍。这种人总是以仇视的目光对待别人。这种心理或许来自童年时期的家庭环境，由于受到虐待从而使他产生别人仇视我，我仇视一切人的心理。对不如自己的人以不宽容表示敌视；对比自己厉害的人用敢怒不敢言的方式表示敌视；对处境与己类似的人则用攻击、中伤的方式表示敌视。使周围的人随时有遭受其伤害的危险，而不愿与之往来。
上述的几种心理障碍只是学术中的分类，并不能表明你在现实异性男女交流中所遇的问题与此有关，因为我们在异性交流的过程中，对我们语言影响的因素很多，比如习惯，比如认知范围，比如接触范围，我们需要做的是，通过不断地了解自己，了解你想要交往的对象。要知道，知己知彼，方能百战不殆。
8.逆反心理
有些人总爱与别人抬杠，以此表明自己的标新立异。对任何事情，不管是非曲直，你说好他偏偏说坏；你说一他偏说二，你说辣椒很辣，他偏说不辣。逆反心理容易模糊是非曲直的界限，常使人产生反感和厌恶。
9.排他心理
人类已有的知识、经验以及思维方式等，需要不断地更新，否则就会失去活力，甚至产生副效应。排他心理恰好忽视了这一点，它表现为抱残守缺，拒绝拓展思维，使得人们只在自我封闭的狭小空间里兜圈子。
10.作戏心理
有的人把交朋友当作是逢场作戏，往往朝秦暮楚，见异思迁，且喜欢吹牛。这种人与人之间的交往方式只是在做表面文章，因而常常得不到真正的友谊和朋友。
11.贪财心理
有的人认为交朋友的目的就是为了“互相利用”，因此他们只结交对自己有用、能给自己带来好处的人，而且常常是“过河拆桥”。这种人际交往中的占便宜心理，会使自己的人格受到损害。
12.冷漠心理
有些人对与自己无关的人和事一概冷漠对待，甚至错误地认为言语尖刻、态度孤傲就是自己的“个性”，致使别人不敢接近自己，从而失去了更多的朋友。
敞开心扉，让沟通畅通无阻
有这么一段颇为经典的电影台词：“你看，把手紧紧握成一个拳，你什么也抓不住，而你将手平坦松开，你便拥有了全世界。”而在这里，我要说的是：“你看，把心封闭在一个无人问津的角落里，你什么也得不到，而你将心扉敞开，摒弃羞涩，快乐地与人沟通交流，你赢得的将不仅仅是爱情、事业，还有很多很多你所意想不到的东西。”
在异性交往的过程中首先需要的当然是勇气了，有了勇气的铺垫，我们才能无拘无束地享受感情交流的魅力，感悟着彼此的心灵倾诉，故而我们面对异性的时候，请不要羞涩和喃喃自语，只有把你的心怀敞开，想要的沟通才能真正实现。
我们人类不是单纯的理性动物，至于男人的理性和女人的感性也只是相对而言的。在我们交往的过程中，有着相互防备的心理、有着获知对方的欲望，有着自我表现的诉求，有着或自卑或骄傲的心态。这些都可视作是影响我们顺利交流的因素。当心灵的感触或者诉求慢慢地汇编成话语从嘴里说出时，你必须要考虑自己的表达方式和语言内容，因为这决定着你是不是一个让人乐于接受的人，能不能让对方在语言的交流中获知你所要表达的内容。
与异性交往是社会交际中的一门必修课。但异性交往是人际交往中最敏感、也是最微妙的一种交往。异性间由于生理和心理等方面的差异或多或少的会存在一些交际的差异。有些差异可以成为交际中的助推器、润滑剂，从而促进异性间的交流与沟通。而有些差异却能成为异性间的交际屏障。
亚里士多德曾经说过：“能够独立生存的人，不是野兽，就是上帝。”良好的人际关系为我们的学习、工作和生活营造愉悦的环境氛围，而健康的异性交往更是一个人迈向成熟的基本条件。
在异性交往中，怎样才能做到沟通无阻碍呢？怎样才能走出异性交往的瓶颈呢？
首先，就让我们了解一下男人和女人之间的不同吧！
《为什么男人不会倾听 女人不会看地图》中有这么一段话：“在人类进化史上，女人们和小孩在人类居住的洞穴边过着群居生活。如何与他人联系并建立密切关系，这种能力对女人生存至关重要。而男人们则在山上默默地等待和寻觅猎物。女人在集体活动中，常常进行语言交流，而男人在打猎或钓鱼时却不会说话，以免惊动猎物。现代社会的男人在钓鱼或打猎时也不会说太多话，而现代女性在一起时（比如购物时）却总是唧唧喳喳。女人聊天可以漫无话题，也不需要任何目的。她们说话只是互相沟通。”
我们姑且不论这种观点的科学性和正确性，这里引用的意思只是为了想要说明一点，男女之间的不同是大自然选择的结果，也是人类进化的结果。
据一份科学的报道提供的数据显示，女人每天能轻轻松松地说出6000～8000个单词，而男人则最多说2000～4000个单词。这就不难理解，为什么女人说话的能力会导致男女间产生大量问题。一个职业男性很可能每天中午就会把他一天中所有的话都说光，但回到家后又要面对一个还剩下4000～5000个单词没有说的女人！不管是夫妻也好、恋人也好、同事也好，看到这里你就应该稍稍明白，语言在男女之间发挥的作用是全然不同的了。
男性的大脑构造擅长解决问题和不断地找到新点子。他们的大脑言语功能是为了交流事实和数据。大多数男人只是在有话要说时才开口，就是在想谈论事实、数据或解决问题的办法时才说话。这就使他们在与女人交流时遇到严重的问题，因为女人“讲话”的原因完全不同，她们“讲话”是作为一种奖赏和与他人沟通的形式。简单地说，如果她喜欢或者爱你，如果她对你表示赞同或想让你觉得被接受或被重视，就会跟你讲话；如果不喜欢你，她就不会说话。
男人的大脑是以解决问题为主导的，女人的大脑是以程序为主导的。男人只有认为对方会帮他找到解决问题的办法时，才会向对方讲私人问题。我们前面讲过，被问及的一方会因对方征求他的意见而感到荣幸，因而乐于相助。当女人之间相互交流时，不过想一吐为快，并不意味着要向对方寻求解决问题的办法。不幸的是，当女人向男人倾诉时，男人会认为女人是遇到了一直无法解决的问题才来找他的，所以不免时常打断女人的话，把自己的看法和意见告诉她。所以女人自然会怪罪男人总是无礼地打断她说话，不认真听她讲述自己的见解。站在女人的角度上理解，男人不停地提供建议，让人觉得他总是对的，而女人总是错的。而女人向别人敞开心扉或道出自己面临的问题时，只不过是表示信任对方而已。
当女人跟你讲知心话时，并不是在抱怨什么，她是信任你。反之亦然。如果她不喜欢或不爱一个人，不同意某些人说的话，或想惩罚对方，她就会沉默以对。沉默是惩罚对方的一种方式，也是对付其他女人的有效策略。这种策略对男人不灵，因为他们觉得难得的“安静”是一种奖赏。如果女人威胁说“我再也不跟你说话了”，男人们千万别不以为然，也不要从字面的意思来理解这句话。
在现实社会中，女人常常指望自己的男人能理解、破译或紧跟她的非直接语言，但男人根本做不到。男人不管年龄大小，女人必须用直接语言跟他们交流。要把时间表、计划、底线和最后期限明明白白告诉他。工作当中女人对男人也要直接，要一件件事情分开谈。
“好”：在一番争吵之后，女人认为自己是对的，但想让对方闭嘴，就会说“好”。而男人千万不要用“好”来形容女人的容貌，否则会引发一场以女人说“好”而结束的争吵。
“5分钟”：5分钟大约是半小时。男人说5分钟后就去倒垃圾，相当于他看半小时足球赛的时间。
“没事”：其实就是“有事”。女人感到非常郁闷时，通常会说“没事”，实际上相当于男人窒息时的感觉。“没事”常常意味着争吵的开始，争吵会持续“5分钟”，最后以“好”字结束。
“接着说”（皱着眉头）：这是一种挑衅，会使女人因为“没事”而沮丧，最后以“好”来结束。
“接着说”（不皱眉）：意思是“我放弃了”或者“你想怎样就怎样吧，我不关心”。几分钟以后，女方通常会来一句“接着说”，（皱眉）然后说“没事”，“好”，最后要跟你说上“5分钟”才能平息。
大声叹气：意味着她觉得你是白痴，奇怪为什么自己站在那儿浪费时间，因为“没事”而跟你大吵。
“哦？”：一句话之前说“哦”，通常是你撒谎被发现了。例如，“哦？我跟你哥哥谈了昨晚上你的所作所为。”或“哦？你想让我相信，是不是？”她一边把你的衣服扔出窗外，一边自己还说“好”。千万不要为了从中脱身而再次撒谎，不然她会来一句“接着说”（皱着眉头）。
“好吧”：意思是她在对你错误的行为进行惩罚之前要好好想一想。经常和“好”以及“接着说”（皱着眉头）一起用。不久，当她考虑和设计成熟后，你就要大难临头了。
“请你……”：这不是陈述，而是请你说话。这时女人是要给你机会，让你为自己的所作所为作出解释或寻找借口。如果你不说出实情，她就会说“好吧”。
“真的？”：她不是在质疑你的话，只是表明她根本不相信。你试图解释，她表示愿意听。你说得越多，她的“真的？”声音越大，还会用很多“哦”，皱着眉头，最后“大声叹气”。
“非常感谢”：她对你彻底厌烦了。表明你无情地伤害了她。“非常感谢”之后，她会“大声叹气”。这时候别问她为什么，因为通常她会说“没事”。
看到这里，是不是开始明白男女语言的奥妙了吧，在真实的生活中，我们需要用心地体味一下彼此语言的真实含义，也许我们的交流会因此而更加融通的。要知道，女人“说话”主要是为了说而说。她想让自己感觉舒服一点，并且想跟你沟通，而不是想从你那里得到答案。你只需要倾听并且鼓励她就行了。你说什么并没有多大关系，参与谈话才最重要。
而作为女性，如果你想跟男性谈话，定下时间并明白告诉他你只想说话，而不是问他解决问题的办法。不要沉默以对，而且当对方没意识到你在沉默时，也不要沮丧。他很享受这种沉默，沉默让他备感轻松。如果你对他有什么看法，一定要明白地告诉他。
提高你的语商，让言语与智慧同行
语言的表达反映的不仅仅是你的思想，当然还有智慧在里面呢。把这种智慧灵活演绎，你就是一个成功的口才交流者，我们把这种口才表达的智慧叫做语商。
所谓语商（LQ），也就是指一个人的语言表达能力，是指一个人学习、认识和掌握运用语言能力的商数。具体地说，它是指一个人语言的思辨能力、说话的表达能力和在语言交流中的应变能力。一个人说话颠三倒四或辞不达意是“语商”低下的表现，但还不至于造成大的危害，其另一种表现是，总是在不恰当的场合说出不恰当的话，就会对其个人以及他所做的事造成很坏的后果。
语言是人类分布最广泛、最平均的一种能力。在人的各种智力中，语言智力被列为第一种智力。事实表明：语言在人的一生中都占据着重要地位，是人们发展智力和社交能力的核心因素。
语言能力并不是与生俱来的，而是人们通过后天学习获得的技能。在现实生活中，由于每个人的主客观条件、花费时间和学习需求的不同，我们获得语商能力的快慢和高低也是不同的。这就表明人的语商能力主要还是依赖于在后天的语言训练和语言交流中得到强化和提升。
长久以来，人们总是以为语言只是一种沟通工具，必须要熟练地掌握它、使用它。实际上，这种认识仅仅是从语言的交际功能出发的。从语言和“说话人”的关系这层意思来看，语言是个“多媒体”——既可作为工具，同时也是心智能力的一种反映。例如，同样是说话，同样要表达一种意思，有的人会“妙语连珠”，而有的人却“词不达意”？这就是心智能力的差异。假如一个人其他方面的能力很优秀，同时他的语商能力也在逐步提高，那么他一定会更优秀。语商不单可以使人认真细致地思考问题，还可以随时将思考的问题用语言表达出来。如果我们说话时用语准确，修辞得体，语音优美，那我们从事各项工作会更加游刃有余，事业就会更加成功，人生也会更加丰富多彩。
人们的语言交流和人际沟通能力在这个竞争日益激烈的21世纪显得更加重要，语商将给我们带来新的生存机遇和人的质量全方位提升。
我们生活在一个有声的语言世界中，语言能力是每个人一生中极为重要的生存能力，语言交流的水平高低就是语商能力的高低。
“男女之间一定要能沟通。”这句话常挂在每个自诩为现代男女的口头上，“沟通”似乎成了避免异性交往暗礁的万灵丹。但实际上，想沟通，却没有共同的有效方法，想沟通却没有勇气冲破自我的心理障碍，想沟通却越沟越不通，进而演成吵架的不可胜数；被动沟通却不真正心悦诚服，进而产生恐惧感的也大有人在。
所以语商的重要性也从此可见一斑了，在男女交流的过程中，通过良好方法技巧的运用和积累知识的发挥，让智慧灵动在言语之间，幽默、风趣的语言使相互间的交流轻松和惬意，如缕缕甘泉，清爽可口，如丝丝暖流，涌在心头。让彼此的魅力都在言谈举止中展现无遗，原来谈话也是如此美妙的事情呢。
语商高的人知识广泛、头脑灵活、判断力强、信心十足、说话富有磁性并具有吸引力；同时他们还能在各种谈话场合中，得心应手，滔滔不绝，赢得别人的尊敬和赞扬。如果你的语言表达能力不够好，而且正在努力提高，那么就要记住和作到以下九点：
1.常用俗语，为语言增色添彩，使你的语言应用自如。
2.尽量多用数字使语言更生动，说服力更强，也使自己更有自信。
3.要多看电视。电视是最感性语言的来源，但不要老看电视剧，多看一些咨询及访谈性的节目，这样能更好地使你学习别人的交谈技巧。
4.训练目标感。说话要有的放矢，要有方向性的选择，这种选择可以避免漫无边际的东拉西扯。
5.在日常的工作、学习中经常学习和吸收一些新语言，能够更好地丰富你的语言词汇。
6.培养探究精神。在学习、工作中要努力做到：要么不做，要做就做最好，并不断探索生活中各种规律。做什么事要既知其然，又知其所以然。
7.训练判断力。这种能力对于语言表达来说至关重要。在语言表达中如果你判断失误，就可能做出意思相反的答复，导致不必要的误会，甚至误会会越来越深。
8.多说有力量的话。有力量的话就是说话时要直截了当，行就是行，不行就是不行。比如不要说“我看……”“我想……”，而应该尽量说“我认为……”，这样说话才更有力量。
9.多与人交谈。你不妨尝试拓展你的社交圈子，不断增加你的说话机会，这样更能提高你对语言的驾驭能力。
1.提高语商应具备的六大能力
要想提高自己的语商，成为语商很高的语言天才，还应具有以下六大能力。
（1）听的能力
听是说的基础。要想会说，建议你养成爱听、多听、会听的好习惯，如多听新闻、听演讲、听别人说话等，这样你就可以获取大量、丰富的信息。这些信息经过大脑的整合、提炼，就会形成语言智慧的丰富源泉。培养听的能力，为培养说的能力打下坚实的基础。
（2）看的能力
多看可以为多说提供素材和示范。你可以看电影、书报、电视中语言交谈多的节目，还可以看现实生活中各种生动而感人的场景。这些方式一方面可以陶冶情操、丰富文化生活，另一方面又可以让你学习其他人的说话方式、技巧和内容。特别是那些影视、戏剧、书报中人物的对话，它们源于生活、高于生活，可以为你学习说话提供范例。
（3）背的能力
背诵不但可以强化记忆，还能训练你形成良好的语感。不妨建议你尝试着多背诗词、格言、谚语等，它们的内涵丰富、文字优美。如果你背的多了，不仅会在情感上受到滋润、熏陶，还可以慢慢形成自己正确而生动的语言。
（4）想的能力
想是让思维条理化的必由之路。在现实生活中，很多时候我们不是不会说，而是不会想，想不明白也就说不清楚。在说一件事、介绍一个人之前，建议你认真想想事情发生的时间、地点和经过，想一想人物的外貌、特征等。有了比较条理化的思维，你才会让自己的语言更加条理化。
（5）编的能力
会编善说是想象力丰富、创造力强的标志。建议你养成善于编写的好习惯，这对提高你的语言思考和说话能力有着积极的作用。
（6）说的能力
说是语言表达能力的最高体现。只有多说，你的语商能力才会迅速提高。
2.提高语商需要依靠的8种思维
（1）创意思维：即具有创造性意念的思维方式。创意语言并不是靠语法规则或某些修辞手段的固定模式创造出来的，它来自于言谈者的语言修养、灵感和创新思维。只有培养锻炼创新思维能力，才能使讲话者的注意力、观察力、想象力和思维的操作能力得到综合的开发和利用。创意思维能让语言更加鲜活。
（2）应变思维：我们所说的应变思维是指能从客观实际出发，根据时间、地点、人物、事件的变化，通过正确的判断，科学的分析，及时巧妙地处置各种复杂变化的情况的思维方法。从思维能力角度看，应变思维属于思维的爆发力，是思维运动中的一种喷薄状态。用通俗的话说就是：“灵机一动，计上心来。”
应变思维是好口才必须具备的素质之一，主要是指能根据情况的变化采取适当的应对行为。应变性在讲话中具有十分重要的意义，因为一切讲话的进行，不一定完全按照事先预定的步骤发展，必然隐藏着一些不可预知的东西，讲话者如果冷静机智，应对得当，便会使讲话过程更加生动，从而优化传播效果，让口才变得灵活机智。
（3）聚敛思维：即一种以目标思维为指向的系统性聚变创新思维，它是在大量发散思维收集材料的基础上，通过分析、比较、判断，来选择最有价值的设想，在目标思维引导下，在达成整体目标的基础上，实现决策目标的高效聚变创新思维。好比一个人面临四通八达的交叉路口，要设法找到一条通向目的地的最佳路线一样。在实践中运用这种思维方式往往能收到事半功倍、一箭双雕甚至一举多得的奇效。
要想真正地把自己的话说得高效，就必须让自己的语言简练，能很快让对方明白你所说的意思。语言在精而不在多，口才最差的人可能就是喋喋不休的人。讲话者要做到运用聚敛思维锤炼自己的语言，把话讲得简洁平易，质朴自然，富于美感。
（4）逻辑思维：又叫做抽象思维，是一种基于抽象概念的思维形式，通过符号信息处理进行思维，是指运用概念、判断、推理的逻辑形式进行活动的思维方式。
在讲话时，逻辑思维起着十分重要的作用，它使思维显得严谨、有条理，使结论令人信服。有时也通过歪曲的论题、论据和论证方法达到论辩的目的，我们称这种逻辑思维方式为诡辩。古人云：“诡中有巧，巧中有诡。”诡辩是指违背正常的逻辑思维，似是而非的辩论方法。它常常和不正确的立场、观点相联系。
提高你的逻辑思维能力，让你的大脑动起来，快速、灵活地运转你的逻辑思维，可以让你讲话不再感觉无从开口；使你的逻辑口才具有严密性、条理性；通过逻辑分析的方式破斥别人的诡辩，把自己的思想明明白白地表露出来。
诡辩是现实生活中人人都会碰到的事情，如何认识诡辩手法、掌握破斥诡辩的方法，是现代人实现有效沟通的必备技能。正常有效的沟通必须符合逻辑思维的规则和规律，也必须符合沟通、交际的伦理规范。
（5）逆向思维：就是指人们为达到一定目标，从相反的角度来思考问题，从中引导启发思维的方法。所以，逆向思维也叫做求异思维，它是对司空见惯的似乎已成定论的事物或观点反过来思考的一种思维方式。敢于“反其道而思之”，让思维向对立面的方向发展，从问题的相反面深入地进行探索，树立新思想，创立新形象。逆向思维与说话时的思考方法紧密相关，许多场合的讲话都离不开逆向思维。而运用逆向思维辩解是对付对方强大逻辑最有效的武器。
（6）形象思维：顾名思义就是借助形象来思维的一种思维形式。即思维主体以事物的典型形象揭示事物的本质和规律的认识方法，即运用形象作为思维形式的思维活动。形象思维是人类与生俱来的思维方式，人们对客观事物的认识都是从感知开始的。
形象思维会为语言插上想象的翅膀，拥有丰富的形象思维，语言将会极大地丰富，让人听来兴味盎然，丰富生动。言谈中融入形象思维，就能够最大限度地感染听众，使自己的言谈给人留下深刻的印象。
（7）类比思维：又称取象比类、援物比类，是一种跨越多种思维的综合性思维方式。通过对某一事物的客观存在的规律的认识，引发出对另一事物所存在的客观规律的认识的思维方法，其实质也就是人们所谓的灵感、悟性。这种认识方法虽然具备某种或然性、不确定性，却往往是对另一事物进行突破性的认识。在口才运用当中，时常需要利用类比思维在事物与属性、抽象与具象、感性与理性之间穿梭，将两个或两类事物放在对比中来进行思维和表达。
类比是出于我们缜密的推理，时而源自于灵动的感悟，时而表现为步步为营的说理论述，时而转化成诙谐幽默的妙语连珠。让听众的思维随着你的语言运动，潜移默化、润物无声地传达那些听众本来并不熟悉甚至并不感兴趣的信息。
在讲话过程中，我们完全可以把丰富的类比关系内隐于一个众所周知的概念、事物当中，直接外化于我们的语言，这对于活跃我们的类比思维，丰富我们的语言表达具有重要的作用。
（8）发散思维：高水平讲话者的语言表达，其思维过程的一个鲜明特点就是思维轨迹的多向发展。讲话者所面对的现实情况是复杂多样的。当一种思维不能满足要求时，创新思维活动可以通过注意力的适时转移，灵活分配，发现问题的关键所在，从而真正打开自己的眼界，并在宏观及微观上对事物有更加深刻的理解。这种思维方法称做发散思维。
口才是即兴的、随身的、灵感的，而发散思维则是即兴口才的源泉。它可以使人思路活跃、思维敏捷、办法多而新颖，能提出大量可供选择的方案、办法和建议，特别能提出一些别出心裁、完全出乎意料的新鲜见解，使存在的问题奇迹般的得到解决。
发散思维的扩张与突破，能将多种学科、多种知识于碰撞中顿悟，于汇总中吸纳。讲话者只有以深厚的文化积淀、对人生的深刻感悟，还有开阔发散的思维和灵活多变的头脑等综合因素作支撑，才能成功地驾驭自己的语言。因此，说话者不仅需要严谨有序的思维，也需要跳跃的灵感、广泛的视角，只有这样，才能培养出一个开放性的头脑，才能拥有一个包容大千世界的思维空间，从而挥洒自如，雄辩天下。
由于发散思维是一种多向发展的思维形式。因此它能够随机应变，举一反三，触类旁通，所以它可以针对同一个问题，沿着不同的方向去思考。在思考中，它不墨守陈规，不拘泥于传统，所以能够使人的思路不受已有知识和经验的束缚，摆脱旧有的联系，克服心理定势，跳出“常识”的框架。以前所未有的新视角去观察、分析事物，探求不同的、特异的解决问题的方法，做出新的创见。
发散思维要求打破常规，寻求变化，是对一个问题在思考的过程中从多方面、多角度探索答案的思维形式。我们在各个角度之间跳跃，是为了使我们的思维发散开去，有意识地去揣测、发现多种可能性，让我们的思想丰富和视野开拓起来。有了这样的发散思维，我们说出的话才会丰富生动、富有新意和创造性。
在某些特殊的情况下，如当面对尴尬的场面时、遇到惊慌失措时，甚至是思想观念有差异时，讲话者都要保持清醒敏锐的头脑，立即运用发散思维，调动自己的知识和语言储备，紧扣题旨情境，深化主题，升华格调。
3.拓展语商的四个策略
要想迅速而高效地拓展你的语商，建议你遵循“四要四不要”的策略。
（1）要实在，不要花言巧语
说话和办事一样，都讲究实在，不要一味地追求使用华丽的词藻来装饰，更不要哗众取宠。
（2）要通俗，不要故作姿态
说话要避免深奥，尽量使用大众化的语言，像俗语、歇后语、幽默笑话等，这样，你办起事来可能会事半功倍。
（3）要简明，不要模糊不清
说话要简明扼要、条理清楚，不要长篇大论、言之无物，这样，别人会听不懂你说的话。
（4）要谦虚，不要“摆架子”
假如你在言语中有“摆架子”的表现，倾听的人会十分反感。这样，你不但达不到说话的目的，还会影响听话人的情绪。希望你能牢记：谦虚是说话人的美德。
以上四点是从整体的语言表达上归纳出来的关于说话的一些通用方法，它们对拓展你的语商是很有帮助的。
寻找同陌生人交谈的突破口
列车上，一位年轻的女孩无聊地翻着手中的杂志。坐在她对面的是一位年轻帅气的大男孩。无意间，男孩的目光落到女孩手腕上带着的手链上，不由地眼前一亮，“小姐，你的手链好别致啊，真漂亮，是从哪里买的？”女孩抬头看看男孩，没有答话，低下头继续翻看杂志。男孩愣了一下，随即笑道：“哦，你别误会，过几天是我妹妹的生日，我想送她一份礼物，可我是个男孩子，不知道女孩们都喜欢什么，看到你的手链很别致，所以，我想……”听到男孩这样说，女孩只是轻轻的回答了一句“这是我的家乡云南大理的特产，是自己做的。”“大理啊，五朵金花的故乡，那可是个好地方，我知道金庸先生的好多电视剧就是在那拍的。”“嗯，那里有个天龙八部影视城。”“还有大理三塔、三月街、蝴蝶泉……”“你对大理蛮了解的嘛！”“那是我一直向往的地方呢。对了，你是白族吗？”“是啊！”“怪不得这么心灵手巧，能做出这么别致漂亮的手链呢！”“大理的金花几乎人人都会做的。”“金花？”“我们白族的姑娘都被称为金花。”“那小伙子呢？”“叫阿朋哥啊！”“蛮有趣的嘛。”男孩憨厚地笑了笑，“我还听说白族的三道茶很有名。”“当然了，这个三道茶啊，讲究的是一苦；二甜；三回味……”于是，两个人就这样从三道茶、云南各民族的风土人情再到金庸小说一直聊了很久，颇有相见恨晚的感觉。
临别前。两个人互相留下了联系方式。女孩还把手链放到男孩的手上，并请他转送给她的妹妹。此后，二人一直保持着联系，后来还成为了一对情侣。
这是发生在生活中的一小段插曲，善于交际的男孩，不但解决了给妹妹买礼物的“难题”，最终还赢得了姑娘的芳心。
在生活中，我们也时常都会遇到陌生人，马路执勤交警，公共汽车上的售票员，街道的拐角处卖香烟的老奶奶，书报亭里的卖报人，小吃店的小老板，小区门口执勤的保安，飞机火车上的邻座，地铁或是汽车上站在你旁边的人，同乘一部电梯，同在一个屋檐下躲雨的人，同一个考场的考生，参加同一次面试等等。常言说得好：“相逢即是有缘。”假如能用一点业余的闲暇，与他们交谈一下，就可以发现很多以前我们所不知道的但又十分精彩的东西。在自己的生活圈子以外，还有一个非常精彩的世界。自己并不是孤立无援的活在大千世界上，很多表面上素不相识的人，其实都是热心肠的好伙伴，自己也不是一个妄自菲薄的自卑者，因为我们居然能给别人以生活的勇气和精神上的帮助。这种发现并不比哥伦布发现美洲新大陆逊色，甚至会使我们觉得自己所生活的世界，充满了生机。
多个朋友，多条路，朋友多了好办事。把陌生人变成你的朋友，是一个人高超的社交能力和社交艺术的表现和反应。当你遇到陌生人的时候，你会不会与他或她交谈呢？想让他或她对你有一种相见恨晚的感觉吗？这就需要掌握和陌生人交谈的语言技巧。有道是：“拥有好口才，陌路也能成知己。”
交谈是增进人与人之间情感的润滑剂。敢于同陌生人交谈，并善于巧找话题，就能更好地提高人际交往能力，有效地扩展人际交往的领域。那么怎样才能迅速打开与陌生人的交际局面，使彼此产生相见恨晚的感觉呢？
1.主动沟通，做第一个开口说话的人
主动与人交往，是交际艺术的一个重要方面。本来萍水相逢的陌生人，只要其中的一个先伸出友谊之手，陌生人也许就会变成好友。你不妨下次参加会议的时候，留心观察一下，你可能会注意到重要的人总是先主动介绍自己的。这些人经常主动向你走来，伸出手说：“你好，我是……”仔细思考一下这种现象，你会发现这些人之所以能成为成功者，是和他们主动建立友谊分不开的。
主动与素不相识的人搭讪，也许显得不太雅观，但大多数人都愿意与人交谈。当你主动跟他们打招呼，进行一些轻松愉快的谈话时，不仅他们会为之振奋，而且你也感觉到轻松。就像在寒冷的早晨，你给汽车加了温一样，你会充满活力。
2.做好自我介绍
在社会交往中，素不相识的人初次见面总免不了要做自我介绍。自我介绍实际上就是自我展示、自我宣传。完美精彩的自我介绍，可以反映一个人的知识修养和性格，也可以体现一个人的口才。给对方留下很深刻的印象。
在赤壁之战中，鲁肃见到诸葛亮的第一句话就是：“我，子瑜友也。”子瑜是诸葛亮的哥哥诸葛瑾的字，也是鲁肃的忘年交。短短的一句话就拉近了鲁肃和诸葛亮之间的距离。
在人际交往中，幽默风趣的谈吐，会使你的人气指数直线上升。
有一次，大画家张大千要从上海返回四川，临行前友人设宴为他饯行。宴会中邀请了京剧表演艺术家梅兰芳先生。宴会开始后，张大千走到梅兰芳面前举杯说道：“你是君子，我是小人，小人敬君子一杯。”众人顿时愕然，张大千笑着解释道：“常言道：‘君子动口，小人动手。’梅先生唱戏动口，是君子。我画画动手，当然是小人啦！”
张大千通过巧妙风趣地曲解唱戏和作画各个不同行当，迅速拉近了与梅兰芳的距离。
交谈是增进人与人之间情感的润滑剂。敢于同陌生人交谈，并善于巧找话题，就能更好地提高人际交往能力，有效地扩展人际交往的领域。
3.善于寻找话题
有的人相处一辈子仍形同路人，有的人却是一见如故。想要让陌路成为知己，就要细心观察，找到兴奋点，由此就可以引出话题。
小林是公司的业务员，一天，他拿着领导给他的名片来到一家公司联系业务。他看到名片上的对方业务经理的名字，不由得眼前一亮。原来对方叫做“万俟明”，而小林又喜欢看传奇小说，他想起以前在看《说岳全传》时，书中有个人物叫做“万俟乔”，他还专门查了字典，才知道这个姓氏的正确读音应读作“mòqí”。所以，小林见到这位经理的第一句话就是：“您好啊！万俟先生，我是……”对方听后很惊喜，“你怎么会认识我的姓？一般人第一次都会念错，都叫我万先生。”“这个姓氏是复姓，而且又很少见，想必有来源吧？”“是啊，”万俟经理显然非常兴奋，“这原是古代鲜卑族的部落名称，后来变成姓氏的拓跋氏……”“这么说您系出名门，是帝王之后了，失敬失敬！”……
由于第一句话非常到位，激起了那位经理的谈话兴趣，对小林的印象也非常好。所以，小林很顺利地拿到了订单。私下里，二人还成为了莫逆之交。
4.寻找自己同对方的共同点
一个人的心理状态，精神追求，生活爱好等等，都或多或少地要在他们的表情，服饰，谈吐，举止等方面有所表现，只要你善于观察，就会发现你们的共同点。
一辆长途汽车在上路后不久就抛锚了，驾驶员车上车下忙了一通还没有修好。一位先生建议驾驶员把油路再查一遍，驾驶员半信半疑地按照他的方法查了一遍，果然找到了病因。一位退伍军人感到他的这绝活可能是从部队学来的。于是试探道：“你应该当过兵吧？”“嗯，我在山东当了七年的汽车兵呢。”“噢，算起来咱俩还应算是战友呢。你当兵时部队在哪里？”……于是这一对陌生人就谈了起来，据说后来他们还成了朋友。
这就是在观察对方以后，发现都当过兵这个共同点的。当然，这察颜观色发现的东西，还要同自己的情趣爱好相结合，自己对此也有兴趣，打破沉寂的气氛才有可能。否则，即使发现了共同点，也还会无话可讲，或讲一两句就“卡壳”。
总的来说，打破陌生人相遇时沉默、尴尬的局面，开口讲话是首要的。有人以打招呼开场，询问对方籍贯，身份，从中获取信息；有人通过听说话口音，言辞，侦察对方情况；有的以动作开场，边帮对方做某些急需帮助的事，边以话试探；有的甚至借火吸烟，也可以发现对方特点，打开口语交际的局面。
你去朋友家串门，遇到有生人在座，作为对于二者都很熟悉的主人，会马上出面为双方介绍，说明双方与主人的关系，各自的身分，工作单位，甚至个性特点，爱好等等，细心人从介绍中马上就可以发现对方与自己有什么共同之处。比如说，一位女青年和一位男青年在一个朋友家见面了，主人把这对陌生人作了介绍，他们马上发现都是主人的同学这个共同点，马上就围绕“同学”这个突破口进行交谈，相互认识和了解，以至变得熟悉起来。这当中重要的是在听介绍时要仔细地分析认识对方，发现共同点后再在交谈中延伸，不断地发现新的共同关心的话题。
有时为了发现陌生人同自己的共同点，可以在需要交际的人同别人谈话时留心分析，揣摩，也可以在对方和自己交谈时揣摩对方的话语，从中发现共同点。
看来，发现共同点并不是件难事，但这只能是谈话的初级阶段所需要的。随着交谈内容的深入，共同点会越来越多。为了使交谈更有益于对方，必须一步步地挖掘深一层的共同点，才能如愿以偿。
寻找共同点的方法还很多，譬如面临的共同的生活环境，共同的工作任务，共同的行路方向，共同的生活习惯等等，只要仔细发现，陌生人无话可讲的局面是不难打破的。
走出社交的恐惧
在工作、学习、生活、日常交际中，你是否有以下情况：
因为害怕，在别人面前觉得害羞或不好意思而不和他人说话或不愿意做某些事情。
不愿意成为别人注意的焦点。
害怕别人觉得你愚笨或担心看起来很害羞。
如果以上三点中你有其中两点的情形的话，就有可能是患了社交恐惧症；如果这些情形已经让你想躲在家里，不愿意和任何陌生人接触，你可能就需要接受心理咨询或治疗了。
那么什么是社交恐惧症呢？
生活当中，你不可避免地要与各种各样的人打交道，特别是职场男女，社交是展示风采的重要方面，可能需要和重要人物交谈，在公众场合发表你的观点，出现在谈判、酒会、晚宴等各种社交场所。但是，你总是不由自主地退却，或硬着头皮去了，却因表现失态而让好机会白白溜走。你懊恼、后悔，可当下一个机会出现的时候，你又开始胆怯、犹豫、心慌、手颤，久而久之，自信心在一次次窘态中消耗殆尽。有些人讨厌面对人群或是害怕面对人群，他们不只是觉得害羞、不好意思，而是对自己以外的世界有着强烈的不安感和排斥感。这种对社交生活和群体的不适应而产生的焦虑和社交障碍称作社交恐惧症。
但也不必为自己在跟陌生人面前说话爱脸红而耿耿于怀，中国人，特别是女性，多数内敛、含蓄，不轻易表达自己的感情。这并不能认定就是患了社交恐惧症。社交恐惧症的表现形式不仅仅是面对陌生人而手足无措，而且还表现为不能在公众场合打电话，不能在公众场合和人共饮，不能单独和陌生人见面，不能在有人注视下工作等较为极端的行为。在这种恐惧、焦虑的情绪出现时，还常伴有心慌、颤抖、出汗、呼吸困难等症状。
社交恐惧症是一种精神上的疾病，但是个性上的内向、害羞而苦恼和真正患了社交恐惧症是不一样的，社交恐惧症的患者通常对群体的看法都是很负面的，除了几个亲近的人之外，他们很难和外界沟通，这些人无法主动走出自我的世界，也不愿意加入人群。这些人在人多的地方会觉得不舒服，担心别人注意他们、担心被批评、担心自己格格不入，情况轻微的人还是可以正常的生活，情况严重的话却会造成生活上的障碍，导致无法正常求学或工作。
千万不要小看了社交恐惧症，社交恐惧症已是继抑郁症和酗酒之后排名第三的心理疾病，这可能是因为现代人面临的生存压力愈来愈大，特别是网络时代的来临，为人们带来了新的社交领域，若长期沉溺于网络上虚拟社会的社交活动，则会减弱与真实社会中人与人的直接交流的社交技巧。
其实，社交的恐惧犹如纸老虎一般，你越躲着它，避着它，它越欺人太甚，只有你蔑视它，挑战它，才有可能战胜它，只要你有如此的信心和决心，不妨好好学学以下几招克敌之术。
第一招：空椅子技术
在家中摆放几张空椅子，一张代表“我”，其他的代表你所害怕交往的人如父母亲、同事、某异性等，想象一个你们交往的情景，你一会儿坐在“我”的椅子上扮演自己，一会儿坐在别人的椅子上扮演别人，向“我”说话，体会对方的心理状态。
这种游戏似乎很可笑，但如果你能在家中忘情一试，必可逐渐获益，而且角色模仿得越像，表演越彻底，消除恐惧的效果越好。
第二招：系统脱敏法
先主动与亲人和较亲密的朋友交谈，尽量选择轻松愉快的话题，慢慢地要求自己抬起头来看对方。
接着强迫自己每天到人多的地方去，看看人脸至少15分钟，最初每天一次，以后增到每天2次，一开始你可能会内心慌乱，周身出汗，不敢抬头，但一定要坚持，反复默想这没什么可怕，利用深呼吸进行松弛，从而克服恐惧情绪，并记录需要多长时间才能克服。
只要你咬牙抬头看人后约5～7分钟，恐惧情绪便会逐渐减轻。
以后便可逐渐增多到人群中去的次数，并延长看人的时间，当你见人恐惧的现象消失后便应逐步恢复正常的生活、学习和工作，正常地与人交往。
第三招：精神胜利法
在你准备开口说话前，先给自己打打气，坚信自己的表达能力，并默念：“我一定能行”、“这没什么了不起的”等等，从给自己足够的信心来开始你的讲话。
第四招：想象放松法
想象最想见的又怕见的人或想回避却回避不了的人突然出现在你面前，体验紧张的情绪，然后进行放松，反复多次后，便可把这种适应扩展到现实中去。
第五招：健忘法
如果你原来的说话经历中有过什么不愉快的记忆，那么你需要做的就是——忘了它，让它永远消失在你的记忆力里，不再让它对你产生消极的影响。
第六招：注意力转移法
在社交场合，不必过度关注自己给别人留下的印象，要知道自己不过是个小人物，不会引起人们的过分关注，正确的做法是学会把注意力放在自己要做的事情上，给自己一些积极的心理暗示。
当心理过于紧张或焦虑时，不妨给自己一些这样的想法：再坏又能坏到哪里去？最终我又能失去些什么？最糟糕的结果又会是怎样？大不了是再回到原起点！我脸红大不了红得像块红布；我心跳有什么了不起，我还想跳得比摇滚乐鼓点还快呢！想通了这些，一切就会变得容易起来了。结果呢，人们会发现实际情况远没有原先想象得那么严重，于是注意力就被转移到正题上了。
第七招：自我暗示法
所谓积极的自我暗示，是通过主观作用使内心产生良好预期的一种自我刺激过程，它的特点是不要在行动之前就去体验遭受失败后的情绪，即使在不利的情况下，也要鼓励自己信心百倍地去面对，常用“我行”、“我能”来鼓励自己，而不是用“我不行”、“我不能”来低估自己。用积极的思想、语言来不断地提示自己，克服悲观、沮丧和恐惧心情，使人精神振奋。如果你能在社会交际中，给自己来点积极的心理暗示，善于创造和运用外在的激励因素，增进自己的信心，相信你的沟通能力一定会大有提高。
第八招：做话题的“主人”
在交际中，你不妨尽量选择你所熟悉的话题，争取主动说话的机会，做话题的“主人”，这样才会让你更加自信，摆脱交际的恐惧。
第九招：心理调适法
克服自卑，没有可能也没必要事事处理得体、求全责备，多掌握一些与他人交往的技巧。有一天你定会发现自己也能抛开恐惧，与人亲密相处，愉快交往！
异性交际中卑怯心理的调适法
有些朋友在别人伶俐的口齿、独到的见解、逼人的语势面前，就会产生卑怯心理，或缄口沉默，或支吾其辞，一副笨嘴拙舌、口讷语迟的样子。作为谈话场面的一分子，出现此类窘境，不仅有碍于自身能力的发挥，也不利于各抒己见的良好气氛的形成。
从心理学角度上讲，卑怯是一种因过多地自我不定而产生的自惭形秽的情绪体验。卑怯人人都有，只有当这种卑怯感达到一定程度，并且影响到学习、工作和社交的正常进行时，才归之为心理疾病。
在人际交往中，卑怯心理主要表现为：对自己的能力、品质等自身因素评价过低；心理承受能力脆弱；经不起较强的刺激，谨小慎微、多愁善感，常产生疑忌心理；行为畏缩、瞻前顾后等。
卑怯心理的产生，主要来源于心理上的消极的自我暗示。其表现在交往中的卑怯心理往往是现实交往受挫，产生消极反应的结果。人们在交往过程中常可能遇到不能克服的障碍，导致交往挫折感的发生。如失恋，常常就会引起失恋者较长时间的不良情绪反应。对待这种爱情挫折，有自卑倾向的人会难以忍受，把失败归因于自己的无能或倒霉的命运，因而灰心丧气，意志消沉。这种不良后果会产生消极的自我时间性暗示，使得卑怯心理更深入内心，并不断膨大，以致丧失交往的勇气和信心。
由于先天或后天的原因，一些人常因个子矮、过胖、五官不正、身体有残疾、缺陷等抑制了自己天性的发挥，于是感到精神压力太重，常怀疑或担心自己的缺陷被人耻笑，因此而离群索处，不敢主动交往或接受友谊。
有些年轻人由于学业上、工作上成绩平平，无出色表现而过低估计自己的才智水平，甚至导致对整个自我认识消极，认为自己“处处不如别人”，于是在交往中过于拘谨，放不开手脚，担心自己成为笑料或被人算计。
有卑怯心理的人大都对于自身存在的不利交往的性格特征，表现出无能力的态度，叹曰：“江山易改，秉性难移。”如那些自认为性格怯懦、抑郁低沉、反应迟钝者，多不敢主动结交朋友，常常“天马行空，独来独往”。
大量事实证明，在人际交往中，卑怯现象并不是某个人的特殊现象。很多大人物初次在特定场合讲话时也会产生恐惧、退缩、迟疑与紧张。
英国现代杰出的现实主义戏剧家萧伯纳以其幽默的演讲才能著称于世。可很少有人知道，他在20岁初到伦敦时，却羞于见人，胆子非常小。若有人请他去作客，他总是忐忑不安地先在人家门前徘徊多时，而不敢直接去按门铃。有一次，一位朋友邀他参加学术者的辩论会。在会上他怀着一颗非常紧张的心站立起来，做了有生以来的第一次演讲。当他演讲完毕时，却受到了别人的讥笑，他觉得自己充当了一个十足的傻瓜，蒙受了莫大的耻辱，但他并没有灰心。此后，他每星期都当众演说，人们在市场、教堂、学校、公园、码头……在挤满三四千听众的大厅或只有寥寥几人的地下室，都能经常看到他在慷慨陈词。有人曾做过统计，在12年中，他演讲次数竟达1000多次。
国际工人运动杰出的女活动家蔡特金第一次演讲时，虽然早就做过细致准备，可一登场，“要讲的话一下子从脑子里全溜掉了，大脑出现了空白”。
英迪拉·甘地夫人初次登台时，吓得连一点儿声音也发不出来。讲了什么自己也不清楚，只听到一个听众在说：“她不是在讲话，而是在尖叫。”她在一场哄堂大笑之中匆匆结束了讲话。
美国著名作家马克·吐温谈起他首次在公开场所演说时说道：“那时仿佛嘴里塞满了棉花，脉搏快得像争夺赛跑金牌。”
英国政治家路易·乔治第一次做公开演说时，舌头紧紧抵在嘴的上膛，竟不能说出一个字。
美国前总统福特初入政坛时，讲起话来结结巴巴，人们听起来很不舒服，曾有人戏称他为“结巴运动员”。
英国前首相撒切尔夫人说：“我不知道哪位大臣不紧张。我任首相7年半了。每当我起身发表重要讲话时，我就紧张，每当我走进下议院时，我也感到紧张。”
英国另一位首相狄斯端里也曾说过，他宁愿率领一队骑兵去冲锋，也不愿在下议院讲一次话。
可见，在某些交际场合中，由于各种原因产生卑怯感是再正常不过的了。然而，逃避不是办法，人总要和社会上形形色色的人交往，与各种各样的人交谈，没有人能够脱离社会而独自存在。说话是人们传情达意、交流思想的重要手段。人们不可能永远逃避讲话，逃避与人交往。如果因为卑怯心理作祟，“羞于启齿”、“怯于启齿”，就会造成交际的障碍。
一项心理学调查表明，在宴会上与陌生人相处时，特别与异性相处时，有四分之三的成年人会感到局促不安，至于在一些演讲场合，由于卑怯心理造成的失败更是屡见不鲜。所以，我们也不能因为说话时的卑怯感是正常现象而任其发展。
因此，只有克服交谈卑怯的心理障碍，设法使自己从恐惧中走出来，用自信心来武装自己，勇敢地面对说话，才能使言谈轻松自然，才能达到自己想要表达的效果。就像那些终成大器的众多名人一样。
人的任何活动都以健康的心理为基础，而任何人进行任何活动，都会产生一定的心理障碍，说话也不例外。因此，训练说话技巧也必须首先进行心理建设。
我们先来谈一谈在社会交际中卑怯现象的三种表现情况，看看你的卑怯现象属于哪一种，只有找到症结所在，再对症下“药”，方能“药”到病除。
第一，在别人独到见解面前的卑怯现象。对每一个谈话者的发言，我们感到都是真知灼见，给人以启迪，甚至有振聋发聩之效。整个谈话场面此类发言层出不穷，我们置身其中，不觉心有所动：别人的水平那么高，见解那么独到、深刻、精辟，我是无法比及的。我要保持沉默，不要说出来闹了笑话，坏了别人的胃口，淡了场面的品味。结果越想越别扭，错过了许多说话的机会，把自己弄成了多余的角色。其实，谈话是由若干人组成的，每个人都会围绕话题认真思考，发表一己之见。这是他认识最深刻，最急于发表出来，感觉上最应与别人交流的东西，自有其精辟、深刻之处，这是很正常不过的。我们只要认真听取他人的意见，并作积极思考，也会有自己的见解和认识，发表出来也会对他人产生启迪作用。如果仰面看人，自惭形秽，小觑自己，怎能不出现卑怯现象呢？某高校文学社经常组织文学沙龙活动，别看这些青年学生一副稚气未脱的样子，但谈起文学话题，个个都高谈阔论，不乏精彩之论。林昕自入社以来很想与同学们交流，可每次活动她都在别人的高见面前丧失信心，有些意见到了嘴边又犯起嘀咕，打起了退堂鼓。其实，林昕在文学上还是有些见解的，创作上也有所收获。之所以会出现上述的现象，就是因为她是在别人独到见解面前产生了错觉，出现了卑怯心理。如果她能意识到这些，同样会发表出令人耳目一新的见解。
第二，在别人说话优势面前的卑怯现象。社会上的人千姿百态，说话的方式、角度、特点都不尽相同，各具特色。说话形式的差异表现为说话时的争奇斗艳，这就形成一个人的说话优势。比如，有的人口齿伶俐，有的人思维严谨、表达清晰，有的人音色悦耳抑扬顿挫。在别人这些优势面前，有人可能会想：我能有这样的说话能力吗？我如何比攀得上他呀？如果听听我的发言，岂不大煞风景，让人难堪。还是不说为好，免得丢人现眼。其实这是心理上对别人的说话优势放大所致，是被对方镇住了，不知不觉地将自己的说话劣势与对方优势进行参照。实际上每个人都有自己的优势，坚持自我，认真说话，同样会赢得别人的良好反应。
第三，在别人心理优势面前的卑怯现象。说话表面上看是一种嘴皮子功夫，实际上它是与人的思维状况和心理面貌密切相关。而说话能力、思维状况是稳定因素，心理面貌则是变化因素。因此，一个人的心理面貌常常是一个人说话水平发挥程度的决定因素。面对不同的说话对象和说话关系，说话心理常会出现微妙变化。地位、身份、关系是影响这种变化的重要因素。比如一个领导，他在部属面前谈话就具有心理优势，说起话来，思路大开，气畅语酣，妙语连珠，能充分发挥，通常能超过平常水平。此时我们会感佩不已，觉得对方说话水平就是高人一筹。自己未等开口，早已先泄了气，应有的水平也削减了一半，只好怯怯懦懦洗耳恭听，勉强说上几句也是气弱语虚，缺少底气。
那么，我们应该如何克服说话卑怯现象，做好自己心理建设呢？
1.从生理的角度进行心理调节
生理与心理是互动互制的。心理的变化会引起生理的相应变化；同理，生理的调节也会对心理产生影响。当说话产生怯懦现象时往往会不由自主，难以控制，通过生理上一些调节措施，倒往往能取得良好效果。比如，通过深呼吸、搓手、舒展四肢、走动、洗涮等方式，都可以使卑怯紧张的心理得到消除、缓解。
2.以心理暗示进行心理放松
心理的毛病用心理的方法去矫治最直接最有效。心理卑怯现象是心理夸张性感受所致，必须让心理感受重新归位。要达到这一要求，需要采用心理暗示的方式，对对方做客观、正确的认识，对自己做准确、公正的评估，这样就能保持清醒，树立信心。如当别人说话显示出我们所无法达到的优势时，我们可做这样的暗示：这是他（她）的优势所在，我同样也有优势，一样是他（她）所比不上的。
3.加强对对方的认识，摆正自己位置
说话的卑怯现象，从本质上说是对对方评估过高引发的。过高地评价了对方，悲观地评价了双方的关系，从而看轻了自己，产生距离意识和崇拜意念，此时既卑且怯，也就自然而然了。我们要加强对对方的认识，切勿对对方过高认定，更不要将其神化，要还其本来面目，把他看做一个平常人。同时谈话者都是平等关系，发言时也要以讲民主为宗旨，不要人为地把双方关系拉开。正确认识自我，摆正自己的位置，提高自信心，这样还谈得上有卑怯心理吗？
4.通过补偿的方法加以调适
卑怯是一种心理暂时失去平衡的状态，对此可以通过补偿的方法来加以调适，这种补偿有积极和消极之分。有的人明知自己能力不强，却故作姿态，甚至以奇异打扮来招人注意，借以尔补自己内心的空虚。这种消极的补偿方法，是不足取的。
而积极的补偿方法有：
（1）正确对待失败
年轻人由于知识、经验的不足，失败时往往找不到恰当的方法排解自卑感、挫折感，结果出现恶性循环，失败导致自卑，自卑引起失败。要知道，在漫长的人生征途上，一帆风顺是不可能的，而挫折和失败倒是必然会发生的，对此持平常之心，就不会在感情上产生很大的波动，英国著名教授汤姆逊在总结自己工作成功的经验时，把它概括为两个字，那就是“失败”。
（2）建立符合自身实际情况的“抱负水平”
“抱负水平”是指个体将某件事做到某种程度的心理需求。“抱负水平”不宜定得太低或过高，定得太低，激不起奋斗热情，反而引起惰性；定得过高，超过自身能力，达不成则易引发“失败感”。所以，“抱负水平”必须符合自己的实际条件。
（3）避己之短，扬己之长
金无足赤，人无完人。每个人都有自己的长处和短处，要学会对自己作公证的全面的评价，既不沾沾自喜，又不顾影自怜，不要死盯着自己的短处，背上一个沉重的包袱，要善于挖掘和发展自己的优势，以补偿自己的不足。
5.增强自信心
对于谈话最大的心理障碍是对谈话成败的忧虑，忧虑主要来源于自己对于能否说动对方而达到预定目的没有把握。有人在一开口说话之前，就断定自己：“我讲不好话，我笨嘴拙舌；我讲的话没有什么意义，而且我缺点很多，别人会嘲笑我……”好像自己浑身都是缺点，一无是处。在这样的心理压力下，战胜别人的自信心早已无影无踪，留下来陪伴他的只是紧张、焦虑、害怕、恐惧、怯场等的不良情绪，肯定难以从容镇定地发表自己的意见。其实，人们有时说不好话，并不是他所说的内容不好，而是缺乏对自己能够说好话的信心。恐惧和不能正确认识自己是自信心的天敌，是说好话的最大障碍。
建立说话的自信心，不是一朝一夕的事情，而是一个漫长的心理渐进过程，自信心来源于对自己的客观认识和自身能力的培养。凡事都要有一个必成的信念，要对自己有充分的信心，对事态发展的前途抱乐观态度。要自信，自信是消除卑怯感，促进成功的最有效的补偿方法，平时要注意及时抓住自信心的种子清扫自卑的瓦砾，给它一片湿润的土壤——因为自信心是能通过一次次微小的成功来增强和得到升华的。
6.克服表现欲望，注重表达效果
有时我们说话产生卑怯现象，并不是小觑自己的缘故，而是极强的表现欲望造成的。说话之初一心想着要一鸣惊人，压倒他人；当发现别人口才卓绝、见解精到时，心理上就产生失落感、挫折感，情绪受到冲击而一落千丈。对此，要培养朴实、自然的说话风格，把自己的意思圆满地表达出来就行了。
7.增强责任感，消除退却情绪
在别人出色的表现面前，一旦产生了卑怯现象怎么办？打退堂鼓草草收场，难免尴尬，给以后说话也带来恶性循环。此时要增强说话的责任感，以力陈己见为职责，坚持下去决不退却，怯懦心理反会得到克服。
8.勇敢地面对挑战，磨练你的口才
在众人面前讲话的确是一个很大的挑战。大量的事实可以证明，不是每个人都是天生的交际高手，很多人一开始都有失败的经历，这种经历甚至是带有侮辱情绪的。但是，关键问题在于，他们没有沉溺在过去失败的阴影中，而是勇敢地向自己发出了挑战，以坚定的信念和勇气，走出一条属于勇敢者的成功之路，最终成为能言善辩之人。
如果你能正确对待失败，勇敢地战胜自己的心理障碍，驱除心理中的失败阴影，将失败打败，那么，你同样可以勇敢地站在众人面前，自信地说出你的心中所想。
培养演讲者胆量的唯一方法就是勤讲勤练。对着镜子练，对着实物练，也可请人指教，要抓住一切时机练习。在讨论会上，积极争取发言；主动到正式场合去讲，功夫不负有心人，长此以往必定会锻炼出胆量来，使自己的讲话条理分明，口齿清楚，富于表情，以至产生扣人心弦、震撼胆魄的强烈效果。
朋友们，不要只是羡慕那些成功和成绩显著的演说家的口才，更值得交口称赞的是他们那种坚持不懈的意志。你想练就巧舌如簧的表达能力，就要一步一个脚印地磨练你的口才。
