1、调整生活习惯，互相接受
有人曾经说过：“爱情就等于生活，而生活是一种责任、义务，因此，爱情是一种责任。”
这就是说，夫妻双方共同划的这条船要求双方共同承担一定的责任。家庭靠爱情来维系，还要靠责任来维护，一涉及到责任义务，矛盾就不可避免。同父母的矛盾，夫妻之间的矛盾，种种矛盾纠缠在一起就使得家庭这只船随时都有颠覆的可能。在这些矛盾中，最主要的矛盾就是夫妻之间的矛盾。
那么，解决夫妻矛盾，首先就要做到改变各自以前的生活习惯，互相接受，这便是对爱人说“是”的奥妙所在。
要现实地对待家庭生活，家庭生活不像谈恋爱时那么浪漫、潇洒，各自都把自己最优秀的方面显示出来，而一走进家庭，人的优缺点，全部暴露无遗。应该有这样的意识，接受了一个人就接受了他的全部，要学会宽容忍让。
著名科学家爱因斯坦的两次不同婚姻为人们提供了很好的参照。
爱因斯坦的前妻米列娃因不能容忍丈夫极少的关心与体贴，而只是一味地与原子、分子等为伴，便时常与其争吵，两个人的个性都很强，最后终于分手了。而第二任妻子艾丽莎却是一个体贴入微、懂得宽容的人，她深知爱因斯坦的脾气，因此很少干涉他的工作，只是帮助爱因斯坦争取每一分钟，他也会偶尔抽出时间来陪陪妻子，甚至他在公众场合曾经说过：“艾丽莎不懂得相对论，但相对论却有她的一分心血。”
可见，夫妻之间一定要互相体谅，互相忍让。这并不是说对妻子或丈夫的所有行为都点头称是，而是要有所选择。妻子对丈夫的工作要理解并支持，同时丈夫也要体贴妻子，偶尔分担一下家务，照顾一下孩子。这样，家庭才会和睦、幸福。
2、夫妻之间需要宽容
男人最怕女人什么？不宽容。他们怕母亲的唠叨，情人的纠缠，妻子的管制，女儿的娇纵，女友的误解，女同事的挑剔。
男人想到自己出自母亲的子宫时，总会有一种特殊的感觉，这种感觉带着一点尴尬的色彩。所以，男人对女人有着天生的亲近，也有天生的畏惧、天生的嫌恶。在女人面前，男人始终无法摆脱婴儿的天性。无论多么以性能力自豪的男人，总会遭遇为维持自己的性身份而奋斗的焦虑。如同世界冠军一样，最大的压力是一旦成为冠军，就必须永远证明自己是冠军。男人自从意识到自己的男性身份后，就永远陷入了证明自己是男人的漩涡。
男人很少能克服或者超越这种焦虑，于是就需要女人的宽容。“妻管严”如此，动辄虐待妻子、情人的男人也如此。女人生产的时候经历死亡体验，男人却在每一次性活动中都经历死亡体验。能够给予男性这种理解的女人可惜又太少。
贤妻良母的形象在女权主义者看来很像男人的一种阴谋，但事实上这种形象更是男人的一种无奈。男人并非不喜欢女强人，但女强人实在需要男人付出太多的努力；男人并非不喜欢女子的才华，但这种才华的光芒一般总会让男人无地自容。
所以，男人期待来自女人的宽容，这种宽容有点娇纵，有点放任，有点调侃，有点把玩。有了这种宽容，男人固然会沾沾自喜，但也容易安身立命，找到自己应有的位置，并且可以享受所谓的成就感，再表现出“军功章有我的一半也有你的一半”的胸怀。
能够用心听男人夸夸其谈是一种宽容，男人在女人面前的吹牛往往不过是一种缺乏自信的表现。女人如果不能倾听，男人的自信心弄不好就会崩溃。能够允许男人沉迷一些没有意义的小事是一种宽容。比如拿打火机拆来拆去，比如整夜地打电脑游戏。这些毛病往往是男人的心理缓冲，女人允许的态度，本身可能是更好的一种关切和督促。
能够放男人和朋友们消磨时光是一种宽容，因为男人需要时不时地回到少年时光，这是少年时逃避母亲过分的爱和关心心理的再现。再说，男人没有朋友，这一生就几乎注定了是一场悲剧。
能够让男人和其他女人交往是一种宽容，不怕贼偷，怕的是贼惦记。男人天生地在所有的女人身上寻找美和性的观赏，但并不是所有的男人一定见一个爱一个。事实上，有好的观赏力的男人多半会很好地爱妻子。
能够在男人不图进取时保持适当的沉默是一种宽容。能量守恒，男人的一生中很少能够永远一往无前。一休说：休息，休息。大多数男人总会遇到周期性的情绪波动和行为上的调整。鞭打快牛的结果往往适得其反，男人并不总需要激励。
能够保持充分的生活调节能力是一种宽容。男人被女人生养，反哺不是男人的本能，男人常常用给女人买东西来表示情爱，实际上是他找不到更好的方式，更受不了整天关心女人的生活状态。
能够自得其乐是一种宽容。男人最烦的是哄女人，所以虽然终日打麻将并不是女人的好习惯，却让很多男人松了口气。
女人害怕如此宽容之下，男人会张牙舞爪，得意猖狂，其实那也未必。
男人一般都“做贼心虚”，来自女人的适度的宽容往往是他最好的动力，不领情的男人自然有，但那是少数。正常的男人会很好地珍惜来自女人的宽容。因为宽容对男人来说是一种实实在在的，每日每时的需要。
3、对私事互不盘问，决不隐瞒
凡是正常的人，没有不想找一个如意伴侣的。但真正如意的伴侣，可能天底下并不存在热恋的时候，男人像团火，女人也像团火，都把自己烧得糊糊涂涂，昏头昏脑。你看我白玉无瑕，好像白雪公主；我看你称心如意，如同白马主子。等到结婚后，火慢慢地熄了，烧渐渐地退了，头脑一天比一天清醒了，双方重新审视对方，才发现种种的不如意，就生出许多忧虑、苦恼和不满。
男人太有本事，女人便会徒生很多顾虑，觉得对方的眼神不大对劲，语气不大对劲，态度也不大对劲，好像总没把自己放在眼里，担心什么时候把自己抛弃，另寻新欢。
男人没有本事，女人又觉得太窝囊、太平庸、太没用，连累自己也见人矮一截。
男人重事业轻家务，女人不满意，羡慕别人的男人会洗衣、做饭、带孩子，什么家务活都干，会体贴人。
男人重家务轻事业，女人也不满意，眼热别人家的男人有作为有志气，女人出门也风光。
男人爱整洁，家里什么东西放在哪儿都有讲究，家具上有一点尘土就不高兴，女人会觉得约束太多受不了。
男人不修边幅，衣领总是油腻腻的；袜子总是臭烘烘的，早上不叠被子，晚上不洗脚，头发支楞八叉，东西乱扔乱丢，女人觉得这样的男人太邋遢。
男人话太多，女人会感到讨人嫌。男人话太少，女人又感到像榆木疙瘩太死板。
男人抽烟喝酒，女人觉得他不会过日子、花钱太多。男人不抽烟不喝酒，女人又觉得他没有派头，不会应酬，缺少男人味儿。
女人要挑男人的不是，处处都可以挑出毛病来，左看右看横看竖看，浑身上下都不顺眼。
男人看女人也是如此。凡女人看男人不顺眼的地方，男人都可以反过来看女人，而且，可以挑出更多的不是来。
因此，钱钟书先生说：婚姻像一座被围困的城堡，外面的人想进来，里面的人想出去。
怎样才能避免婚姻的不幸呢？最简单而有效的办法是：结婚前两只眼睛都睁着，结婚后闭上一只眼睛，也就是说对对方尽量宽容。做到宽容起码应该注意以下几点：
(1)让对方保持自己的个性。夫妻的恩爱，是建立在双方愿意平等地承担义务之上的，这才是亲密关系的坚强核心。婚后生活的矛盾是由夫妻双方造成的。两人发生意见分歧时，你要做的是主动承担责任和义务，而不是过分地要求对方改变观点、习惯，因为唯一能改变的就是你自己。可笑的是许多人并不明白这个道理，而是总想用自己的意志去改变对方，并不时强加给对方一些所谓的新情趣和新思想，殊不知这些做法往往事与愿违。既然你选择了对方，就应该让对方保持自己的个性，发挥自己的特长。
(2)多些理解和宽容。夫妻之间要相互体贴并善于体贴。在清晨或就寝之前，夫妻坐下来交流一下思想，交换一下意见，比如家庭计划、困难、分歧甚至误会及其他生活问题，尽管这些事情只是生活琐事，但是一旦这种交流思想和交换意见的习惯逐步建立起来，婚后生活中发生的摩擦和紧张就会轻易地缓和下来。通过这种形式，男方要了解女方的心理特点，了解感情在她心中所占的比重，因为女人比男人更容易受情绪的支配，她们的感情既细腻，又极为敏感。与妻子的小冲突常常要靠温存、沉默和忍耐去解决，而说理则往往无济于事，如果男方老是计较女方的情绪波动和日常琐事，势必造成夫妻不和。气量大是爱情生活中不可缺少的气质，男方尤其应该如此。
(3)相互尊重和信任。可以说，没有信任就没有爱情，而彼此的尊重、必要的礼节，也不能和虚情假意相提并论。在此前提下，还要互相忍让，因为它是婚姻这架机器上的润滑剂。
女人都有一个特点，那就是自尊心很强。女人最清楚自己的弱点在哪里。因此，她们拼命掩饰，不让别人有机会触碰它。所以人们说，要与女人疏远或断交，最佳办法是伤害她的自尊心。反之，要取悦女人，最起码应该做到避免触及其弱点。当然，如果有办法提高女人的自尊心，则会让女人乐于与你交往，做你长久的朋友。
这一点，做丈夫的千万记住。对你的妻子，不要伤她的自尊，要想办法提高她的自尊心。
有人错误地认为：“好夫妇彼此应该是坦白无私的”。有这样心态的夫妇，常常会让对方在方方面面都对自己忠诚，即使是心灵上的隐私也丝毫容不下。稍有发现，便耿耿于怀，妒火中烧。事实上，每一个人的心灵深处都有完全属于自己的一方天地，它不对外开放，也不准人强行入关。由此可以看出，夫妇双方的隐私内守比坦白相陈要明智得多。当然，有些不动摇夫妇感情基础的思想向对方表露出来，比等待着对方来查阅你的大脑要好些。你同时应切记：最好不要强迫你的丈夫或妻子向你交出所有的个人机密。
列宁在和克鲁普斯卡娅结婚时，双方订立了一个公约：“互不盘问，决不隐瞒”。这两条订得好！“互不盘问”表明夫妻双方的相互信任；“决不隐瞒”表明了夫妻双方的相互忠实。两者结合起来，就组成了一种比较和谐的夫妻关系。
“互不盘问”也表明了对对方人格的尊重，“决不隐瞒”则表明了自己要值得对方尊重。
夫妻之间若要做到既不相互猜疑，又能彼此相知，首要的就是要对对方有深刻的了解。作为妻子，要常常同丈夫交流感情，有了误会应及时说个明白；其次是要有高尚的情操。爱情和婚姻具有排他的特点，但并不等于自私。嫉妒、猜疑都源于自私的阴暗心理。只有把对方作为独立的人来爱，才能获得对方真诚的爱的回报；第三是要建立充分的自信心。只要你的婚姻是自愿的，对方总有所爱的地方和一定的吸引力。就算丈夫在学识地位上与你有了距离，你也千万不能自卑，而应当充分发挥自己的特长，以完善自我来增加吸引力。人总有长处，只要确信自己也有强于丈夫的方面，婚姻双方便是平等的、互补的、互相需要的、互相吸引的。
4、夫妻之间要有所保留，不能处处说“是”
夫妻间要有所保留，这不等同于对爱情的不忠，这是一种夫妻相处的艺术。
有一天晚上，某先生去参加一个联谊会，与坐在身旁的一位女士相识。也许是联谊会的氛围使他们敞开了久闭的心扉，他们竟一见如故，无所不谈，彼此为结识对方而感到欣喜。
回到家之后，兴奋尚未涤尽，他便与妻子谈及刚才的一切，自然免不了赞扬那位新结识的女士几句，当然言辞中决无过份阿谀之处。他哪里料想到由此会点燃导火线，炸药爆炸了——
“怪不得那么晚回家，与新朋友谈得热乎呢！什么联谊会！婚姻介绍所！”
“嗬，婚姻介绍所？参加者差不多全是结过婚的人，鼓励重婚？”他故作幽默，尽力不想使事态扩大。
“差不多。”她虎着脸，“再去联谊联谊，老婆也用不着了。”
“你！你怎么把这么高雅的形式庸俗化了？”不悦之情开始在他脸上呈现。
“我是庸俗，没人家高雅，你找高雅去吧。”她说着，面壁而卧，表现出明显的生气。
倏地，在胸间窜起一股无名火。我又没干什么对不起你的事，你有什么权利生气？真是活见鬼！
“是的，你是庸俗，俗物，俗不可耐！”他吼叫了。
于是，一场无法断定孰是孰非的争吵拉开了幕，结果两败俱伤。
这以后，他很少与她谈起其他女性，即便谈，也十分谨慎，表情淡淡的，语气平平的。
他发现效果不差，他们之间激烈的争吵逐渐消失了，他对自己说：原来有所保留有利于安定团结。他同时发现，自己似乎成熟了不少。
然而夫妻间的安定团结与社会的一般标准不一样。自从实行某方面的“有所保留”后，他竟觉得“无所保留”部分的内涵愈来愈模糊，甚至在被吞噬。两者之间的关系，很难找到一个平衡点。渐渐地，他竟感到差不多所有的生活内容都可以“有所保留”了，因为她对他不保留的那些话题并没有多少兴趣，听时懒懒的，漫不经心的。于是，他也就经常“懒懒的”了。
从此，争吵已经很难在他们身上发生，但是彼此之间却变得越来越冷漠。
他曾经也尝试着回到“无所保留”的时光，但最终还是失败了。积累许久的“有所保留”阻碍着他们走回过去。
他忽然又怀疑了——夫妻间真的应该有所保留吗？
因为眼前的一切与他向往的家庭理想境界相去甚远，该怎样去达到这一境界呢？他又很茫然。
上述的这种生活经历其实具有很大的普遍性。在当今的中国家庭里，特别是年轻的家庭，“过去的恋人”、“别的男人和女人”、“私房钱与小金库”，应该说是极易引燃夫妻矛盾的“三大地雷区”。这些只存在于家庭的琐事，有时弄得夫妻双方争吵不迭，沸沸盈盈，甚至家庭的解体。
到底是应该“有所保留”，还是透明无余？生活的道路上既然有了伴，还可不可以心灵独语？
恐怕有十之八九的新婚者，都会像那位丈夫起初一样，赞同应该“无所保留”的观点。他们轻松地说：都二位一体了，还需要什么隐瞒避讳？于是，从前的“三恨两爱”，情短流长，现在单位领导同事的你疏他近，好评坏论，都无遮无拦地成了夫妻二人床前、床边、枕上的谈资，以示亲亲密密，心心相印。
可是，话多伤人，“嗑”唠多了，无意间，夫妻二人便走进了矛盾的“雷区”，走进了“猜忌”、“怀疑”的危险地带。犹如连锁反应，一枚“地雷”引爆之后，其它“地雷”也蠢蠢欲炸，从此矛盾丛生，使本来和谐美满的家庭无端增添了些许烦恼。
其实，说夫妻二人是“二位一体”，莫如说是“独联体”更切实际。因为在狭小的二人天地里，无论怎样“一体”，他们总是独立的、活生生的两个人，长着两个头脑，两副心肠，你愿并非全是我愿，我乐也并非代表你乐。有些话，有些事，也是该说的则说，不该说的就应缄默不言。只有彼此之间有所保留，才能维持长久的和谐。
在此面讲述的事例中，男主人公已经意到了自己步入了“无所保留”的误区，走进了“有所保留”的新境地，倍感欣慰的是成果不小，安定了家庭团结，使自己也更成熟了。但是后来，他又步入了另一个误区：无所不留。渐渐地他感到差不多所有的生活内容都可以“有所保留”了，因为她对他不保留的那些话题并没多少兴趣，听时懒懒的，漫不经心的。于是他也就经常“懒懒的”了。虽然相安无事，却过于冷淡生活。从一种烦恼走入了另一种烦恼。
其实这位男主公大可避免这种“茫然”，寻回夫妻间从前欢乐的“影子”，那就是投其所好，寻找二人感兴趣的共同话题，诸如，持家理财，教儿育女及其它能够引起对方兴趣的题目。这样，“爱”便会重新“火热”，家庭会重新成为有情有趣的“安乐窝”。
