我尝受着内脏翻搅的苦，一波又一波地将肚里的污秽呕出。再用一种好像要把现在过去未来都悉数毁灭的方式咳嗽着。
如此狼狈，我真该觉得惭愧！
我竟让我的不快乐那样一目了然，还在水沟盖上留下恶心的痕迹。
相识已久的小P，或许是第一次见到我喝醉的模样，我在他脸上看到了啼笑皆非的神情。
今天晚上是我约他出来的，结果我闷了整个晚上……不跳舞、不把妹、拼命灌酒还发了飙……连带地也让他看了一场莫名其妙的闹剧。
“我送你回家吧！”小P说。
“我没事……我自己坐小黄回去！”为了不想让愧疚继续加重，我拿出最后一丝意志力，希望能挣脱小P搀扶，维持一点仅存的尊严。
在我坚持下，小P莫可奈何地帮我招了出租车，打开门，把我塞进后座，然后又再一次确认着我的清醒程度！
“可以的啦！”我说，然后又跟他致了歉。
“神经！”
对于我的客套，小P打了我的头一下，然后说下次等我心情好一点的时候再一起出来鬼混！
“别想太多了！阿一……”在关上车门之前他告诉我。
“不管你为了什么在烦……记住！你都不是世界上最不幸的人！开心点！”
深得不能再深的夜，现在应已走进黎明的范畴了吧！
为了怕我再吐，在回家路上，司机先生好心摇下车窗，让我嘴里残留的酒气可以随着经过的寒风远去！
平稳的车子，在车辆零星的道路上以绝对超速的速度飞驰……但没有人介意，在黑夜里似乎什么违规都可以被原谅！
偶尔停下等待红灯时，我望着隔壁并排车子里的驾驶，突然发现每个夜归人的眼神里，好像都有疲惫、有失落，都一样茫然望着前方……被动等待下一个能够前行的绿灯来临！
他们在想些什么呢？
他们要去的地方，有人、有幸福在等待他们吗！
他们有什么期待，又有着什么样的失望？
他们和我，为什么看起来那么相像？
“记住！你不是世界上最不幸的人！”
小P的话语，在车子再度行驶时悄悄钻入我被酒精搅和的脑海！我没有办法作出任何思考……只能僵直地和那句话对望！
对于我的处境，我像数学白痴面对着微积分一般束手无策，但我知道，只要再撑一下子，我就可以倒回床上沉沉睡去……暂时把一片混乱的我放下了！
在耳边风切声之中，深夜的收音机里传来哀伤的情歌。
我轻轻闭上了眼，觉得自己是这个夜里最孤单的旅人！
而我的寂寞，陪伴额前的乱发被风吹起，像在飞翔一样！
那晚，我做了一个奇怪的梦！
它让我觉得奇怪的地方，不在于它的情节荒谬跳接，而是在那个梦里，我看见了好多个好多个我！
现在的我、小时候的我、学生时代的我、生气的我、快乐的我、悲伤的我、受困的我……甚至，还有我还不认识的我！
有成千上万个赤裸的自己，彼此堆积成一个金字塔人丘，像巢穴里的蚂蚁相互践踏！我践踏着身边的我，同时也被另一个自己踩在脚下！
那是一个昏暗的空间，感觉像圆形，又随时会改变形态似的……在边缘可以被解释为墙壁的立面上头，到处沾满了如异形唾液一般黏腻的东西！
我是在什么生物的胃里面吗？我不禁这样怀疑！
在混乱中，仰头一看，我从无数双都是我的眸子里寻找到这梦境里唯一的光源！一个光点，就在“我们”正上方，时强时弱，摇摆不定，像眨眼的星星！
就是为了靠近那一点点光芒，每一个我才会红了眼地拼命往上爬……
虽然即使站在那个由“我”堆砌起的金字塔顶端，伸出手距离光源也至少还有七八个人身的距离，但“我”还是非得抢着站上那只能由一个人占据的顶点不可！
谁知道如果你就甘心被埋在这乱集团的底层，你的身体会不会就最先被周围不断涌现的黏液给消化掉呢！
说真的，做这个梦的感觉真怪……因为我根本不知道该用什么角度来解释那些“我”的诡异行为！
因为不管怎样，我都是胜利者（站在人群最顶层的！）
同时间，我也是失败者（被挤压在人群下动弹不得的！）
我就算赢了，但如果我也被吃掉了！这样的胜利，算胜利吗？
还有……“那光源到底是什么”？
我为什么非得要对一个连我自己都不知是啥的东西争先恐后？
一切都没有解答！我发现梦里是不存在任何声音的！
我像灵魂出窍者飘浮在空中俯视所有的我，只觉得悲哀……感觉自己好像再怎么挣扎，也无法摆脱被命运消化掉的命运一样！
照这样下去，我迟早都会消失，然而做着梦的我却只能袖手旁观而已，什么忙也帮不了！
观赏着自己的无助与盲目，我浮现很哀伤的情绪！
那哀伤强烈到我从梦里醒来时，眼里竟充满了久违的泪水！
我几乎已经记不得上一次自己的哭泣是在何时，我更想不起当时是为了什么原因，而那泪水又是奉献给谁！
总觉得，男人到了一定的年纪后，心境就会变得沙漠一样似的荒凉、贫瘠……只剩下不知为何而战的自我意识徒增迷失！
睁开了眼，用模糊视线确认自己身在何处！望着顶上有点陌生的天花板，我花了几秒钟才想起这是台北的家。
我被酒精浸蚀太深的脑袋飘浮着不可思议的痛楚，好像有什么人拿着荆棘正对着它鞭打，每一次脉搏运作都是一次残忍的凌迟。
顶着宿醉，我在床上挣扎了一会儿！从窗外阳光的质感判断，时间应该已经过了正午！摇摇晃晃起身，空荡房里只有我一人，可能老妹不知道我回家，所以在出门前也没有来跟我打招呼。
在从前，当老爸还没有回南投种水草以前，这四十几坪的房子供我们一家四口居住大小刚好适中。然而现在我和老爸大部分的时间都不在台北，据老妈描述，每当老妹上班时，她一个人在家常会觉得这间公寓空旷得可怕！
（这家……少了点家的感觉！）我内心感慨着。
这几个月以来，对这间住了二十多年的房子而言，我突然变成了客人！
每次北回，来去匆匆，我通常只是回来吃个饭，或拿一些房里的物品，其余时间几乎都腻在天天那里！
于是乎，像是为了弥补和它的疏远似的，我突然决定先不要急着过去天天那里，我想先留在这房子里等头痛舒缓之后再说。
吞了两颗镇痛锭，瞄了墙上时钟，下午三点，一知晓时间肚子就饿了起来。
打开冰箱找东西吃……老妈不在，冰箱里果然也相当冷清！翻了半天，我只找到一颗瘦弱的苹果堪称食物。
走到客厅，边啃苹果边打开电视，把遥控器按了两轮，却找不到一个频道可以让我停留下来。难得想待在家，无所事事的状况令我沮丧。
我担心再这样无聊下去，那屡屡让我失控的心魔又会跑出来肆虐！
（对了！我来收集一下去日本玩的信息好了！）
如溺水时拾获浮木，我为思绪找到去路。
之前答应要带天天去日本玩的，过了一个礼拜我却还没把想法变成计划。
主意一定，我直冲书房打开计算机，试着在旅游网站上搜刮信息！
我在东京有相熟的朋友，之前也说好若是前去日本可以前去依靠，在以“随心所欲”为出游的最高原则下，我希望这趟旅行的形态是自由行！
借由网络，我一一找寻可以前去的景点。
等天天晚一点打电话给我时，我已经打印出一大堆相关信息！
“你圣诞节前后可以请假吗？”隔着电话，我问天天。
“应该可以吧！”天天的回答不是很确定，“我还有几天年假没用完！”
“那我们去日本的时间订在12月20号出发好吗？”我说。
“这样到圣诞节那天回来，你只要请三天假就好了！”
以我的经验，出去玩这种事，依靠的是一股冲动！如果拖拖拉拉的不够果断，等兴头过去，真的成行的时间不知得等到何时！
“好哇！”天天语气听来很兴奋，“这倒是你回南投唯一的好处！”她挖苦我。
想想，和天天在一起三年多了，非得等我离她离得够远，我们才有机会第一次一起出远门去玩，这情况还真是讽刺得可以！
确定了日期，本想再和天天讨论要去的地方，但天天却说一切我决定就好！
虽然我心里其实非常希望能和天天一起规划这趟，“我们的”旅行，但一想可以尽情规划自己想去的地方，心中又有那么一点感谢天天的包容！
计划成形，我先发了封mail给东京的朋友，再去电我以前上班时认识的旅行社，请他们帮我代订机票和旅店！
等一切联络完成时，外面的天色已经昏暗，但我却反倒像刚升起朝阳似的，轻松地哼起了歌！
（哇……好久没听见自己哼歌了呢！）
虽然还有很多安排旅行的麻烦事要做，但实际感受某件期待的事正在进行，却实在有种振奋人心的效果。
从老爸发病到眼前这段时间，我的情绪像极了万花筒，只要有任何一丝轻微碰撞，都会带来心境上的连锁反应！
在那样的碰撞中不断地适应、重组、改变自己的心理状态……感觉真的很累！
也许“人”在上天的设计图上，是属于一种对环境变动十分敏感的动物！（尤其像我这种“想太多”的类型）
人的生理会随时依据着心理状况而进行微调，而每次微调都损耗着能量！
我想……那正是让我感到疲惫不堪的原因！
那天晚上，我和天天一起吃了晚饭，还相偕看了场电影！
剧终人散，在回家前，我突然提议一起散散步！
我们把车开到离天天家不远的政大，在深夜时分，走上那宁静似乎一踏就碎的河边长堤。
夜晚风寒，多云夜空飘浮着几颗落单的星星，行走在路灯与路灯间明明暗暗的堤防，天天拉高领子，把身体挨进我怀里，开玩笑地数落我们这种半夜散步疯子般的行为！
（十四天……再十四天！）行进间我搂紧她，默数距离旅行出发的时间。
即使对怕冷的天天过意不去，但我就是克制不住一种想要走一走路的欲望！
我其实不是想散步，我只是不想停下来！
我在心中呐喊，心情意外地相当亢奋，彷佛肌肤下方一公分的地方，就有沸腾的岩浆在毛细孔中流动一样。
只不过是一次旅行而已！我无法理解为何自己竟会期待到这种地步！
在遥远的异国……有什么人，什么事在等待我吗？
我总觉得此刻我的亢奋，是个不寻常的预言，是在向我透露着什么！
暗淡到几乎不存在的月光，静静沉没在流经政大的那条小溪上！那暗夜里的河流有个很美的名字，叫……醉梦溪！
所有的梦想，流经这里，都会掬起一丝喜悦醺然而醉吗？
做了美梦，醉了一场，醒来之后的我，会比现在过得更好吗？
我听不见任何回答，只听见流水潺潺。
我顺着它的流向行走，露出微笑，当做一
