“阿一老师！你这次的歌词写得不错哦！”
星期四，在把歌词交出去的隔天晚上，我接到来自小P的电话，对于写歌词的人来说，只要发表过一首歌，就会被业界称为老师……我自己倒是对于“老师”这个称谓一直感到非常不习惯！（我能教人家什么呢？被退稿的经验吗？）
“我一直很喜欢你歌词的文艺风格！”国语带点香港腔的他说。
“是吗？”
“没骗你！”
听见小P的称赞，我觉得前一晚奋斗到凌晨三点写这首歌是值得的！
“就是太‘文艺’了，所以歌词才老是被退稿吧！”在被赞许的愉悦感觉中，我不忘挖苦自己，“你忘了你老板总说我的东西太不商业了！”
“是啊！你的东西气质太好了，现在很多歌手撑不起来！”
话筒那端小P的声音带着笑意，但似乎也有些许无奈偷跑出来。
“你这样说是夸我还是损我？”
“当然是夸你。”小P加大了音量，“只是现在的歌词越来越口语了！你写的东西，有点难！”
“总不能所有的歌都像说话吧！”我提出反驳，“偶尔让气质路线的出头一下嘛！”我半开玩笑地抗议着。
我知道小P他们的每首歌都会发给好几个填词人写词，等大家交稿子了再来进行比稿，像我这种小牌作者想要得到“首奖”的机会，除非是写出真的很棒的歌词来，否则落选的概率远比中选来得大N倍！
“唉！要我来选，我一定选你的词！……但你也知道决定权在我老板手上。”
“颜允隆他自己也有写吗？”
颜允隆是小P的上司，R唱片制作统筹，也是知名的填词人。
以前还在公司上班时我也曾和他共事过，只是我们之间的资历差太远，和他之间连个像样的搭谈都没有过！
“这首没有！”小P想了一下之后回答，“这首不会是主打！所以他没写！”
“这么说，这首歌我有点希望啰？”被选为主打歌的曲子通常都会拍成音乐录像带，所以额外会有KTV伴唱带和点播的收入，意思是，版税也会比较多。
“大概吧！”小P带着歉意，“我也不想老是让你做白工啊！我总觉得对你很歹势，你帮了那么多忙，真正用的却没几首！”
“别这样讲，你肯发词给我，我已经很感激了！”
我尽量掩饰自己的无奈。参加比稿这种比赛，只有第一名的人才有奖品，其余落榜的人只能当自己是在进行写作练习。没礼貌一点的唱片公司甚至对于你没入选的歌词连句谢谢都不会施舍给你！
“这歌什么时候会决定？”
“下礼拜会开会，结果怎么样我再告诉你！”
“好！”我淡淡地回答。
“对了！你还有没有空写另一首歌呢？”小P突然又问。
“有啊！”
“可是这首我老板有写哦，他好像写得不太顺，要我多发几个人预备！”
“没关系，我试试看！”虽然明知只要像颜允隆这种大牌作词人自己有写的Case，其余人几乎是没机会中奖的，但我知道自己需要的是机会，需要机会的人是没有权利挑剔机会的！
“那就麻烦你了！等会儿我把DEMO寄给你，那是首慢歌，你听听看！”
“有什么想法吗，你们？”
我问，在动笔之前总得知道对方的方向！
“ 嗯！我们没什么想法耶！”小P迟疑了一下，给我的回答有些心虚。
“你听听看DEMO，也许可以写写失恋的心情吧！”
“好吧，我先听歌吧，有问题再问你！”
“感恩！”
挂上电话，我坐在计算机前发呆了几秒钟。
我把之前寄给小P的歌词打开，顺便也把它的曲放出来。
我让那稍嫌粗糙的DEMO占据耳朵，一边咬着指甲，一边检视自己那首被小P称赞的作品。
天堂制造
常常感到莫名其妙的烦躁天气好或不好
都有种欲望想大叫
彷佛身体里有野兽在咆哮它随时在成长 好想奔跑
是我对生活梦想要求太高或许我总被教导 不要跌倒就好
只是有些伤不受怎么得到 又痛又爽的回报 Yeah
你知道许多伟大的冒险都曾不被看好
新大陆 却找到
我知道我做的事要让全世界 意想不到
就像在 天堂制造
找个滑翔翼从天空往下跳 在跑道降落前
把远方风景 收集好
也许我的个性被风同化了自由地来去 规范不了
是我对工作爱情要求太高或许我总被教导 不要受伤就好
只是有些路不绕怎么知道乐园撑一下就到 Yeah
你知道许多伟大的创作 都曾被人嘲笑
彼得潘 却飞高
我知道我做的事要让全世界 意想不到
就像在天堂制造
（Bridge)
所有烦恼 再去烦恼
结果似乎 不会变好
为什么 要再计较多少？
（我真的写得好吗？）
屏幕上的光标像心跳般不停跳动，看着看着我好像被某种迷惑催眠！
我不知道别的创作者是不是跟我一样，总在一篇作品完成后，越回头看自己的东西就越觉得可憎！
每次完成创作以后，那种讨厌自己的感觉就像一只饥渴的兽，不断需要获得别人的赞美来防止它回头啮咬自己。
对我而言，等待比稿结果的过程，都是一种慢性折磨！
虽然那种折磨不会让你痛得立刻喊救命，但它却渗透进你的生活里，不管在吃饭的时候、睡觉的时候、走路的时候……它都无时无刻拿着小小的针刺你！
（这首会中吗？）
（这首不会中吧！？）
（不行……这首一定要中！）
这些小小的问句像如影随形的隐形苍蝇在我耳边缭绕。我逃不了，我也不能逃，因为那是我身为一个商业写词人宿命一般必须去面对的试炼！
我希望听到批评，但被说东西不好时又会被失落感狠狠抓伤。
如果说比稿失败，那么我写的词可能就马上失去存在的价值！
这叫我怎么甘心？每首词可都是我花费心力生出来的孩子啊！
有人说，在追求“美”的领域里，创作人必须不顾一切挣得自己的地位！
你必须红，你必须成为品牌！否则你的作品将永远背负着一种不公平的自卑！
因为，照不到聚光灯的作品即使再棒，也只是像北回铁路的火车在夜里往窗外看到的风景一样。没有阳光，再美丽的景色，也只能被吞噬在一片黑暗中，没办法让它们被世人看见！
我知道这样的说法也许有些功利，但在自己能够发光之前，我只能像月球一般仰赖别的光源来让自己获得光芒！
我相信，我是可以靠我自己的力量发光的！
只是在那之前，我得付出多少的努力与等待？我得做多少我不想做的事情？
而且就算我发了光，那时的我，还会不会是原来的我呢？
（烦死了！）
审视着自己的作品，我又开始烦躁！
思考这些工作啊、梦想啊之类的问题，苦闷的感觉像蟒蛇一样将我缠绕起来。
（快逃！）
为了将自己从烦躁中救出，我咬牙给自己一个不算轻的耳光。
当自己的处境陷入麻烦，我常用疼痛来让自己清醒，痛楚本就是为了带人离开危险的处境而存在的感觉！
“下首歌，要写失恋啊！”
在逃避途中，我决定开始怎么写另一首歌！
要击退一个敌人，我选择的方式是把另一个敌人引入战场分散注意力。
我开始把我的思绪努力转向自己失恋的回忆！
提起失恋的经验，说真的，在我过去的生命中，它只出现过一次而已！
我的初恋女友是我大学同学，我和她是因为大三那年一起担任系学会干部而谈起恋爱的！
一开始，我喜欢上她做每件事都全力以赴的个性！
她长得并不特别美，但每当她用一种不容许别人反驳的口吻说着“我觉得……”这句口头禅的时候，我的视线总会被她坚毅的嘴角线条所吸引！
我追她追得不算辛苦，出去看个几次电影我们就在一起了！
因为从大一起就在系刊里刊登新诗作品的我还算是系上公认的才子，我不知道她是不是因为这么一点小小的虚荣而喜欢上我。（基本上我觉得大学时代的我个性既别扭又灰暗，根本是个不知在愤怒什么的愤青。）
但跟她在一起，我好歹尝到爱情的滋味。虽然日后想起来，和她在一起的原因好像大部分是为了谈恋爱而谈恋爱，那种滋味当然也只能用“浅薄”两个字来形容。但无可厚非，爱情就是爱情，就算再怎么鸡肋、个性强势，有些自私不管别人怎么想的她也曾经在我二十岁出头的年纪留下许多印烙。
其中当然包括我的初尝人事！
我们的恋爱一路从大三谈到我退伍！
在当兵时基于被压抑的性欲需要发泄管道的原因（也可能是小别胜新婚的原因），那是我觉得自己最爱她最需要她的时候！
然而，三年前，当我们的爱情好不容易熬过了兵役的考验，没想到她却在我退伍不到一个月的时间，就向我提出分手！
“我们早该分了，是念在你当兵压力大才撑到现在！”
听前女友这样说，真不知该感谢她还是回骂她三字经！
虽然我早知道人生相当讲求计划的她对于我懒散缺乏规划的性格十分感冒，但她那种像是委屈自己跟我谈恋爱的态度，还真是叫人生气！
但我的个性就是这样。
虽然自己老是在别人的期望下去做自己不想做的事，但却十分不喜欢别人为了我而违背他的意愿！
只要有人不想跟我在一起，那么我也不会勉强那段爱情继续前进！
“你是个好人，却是个没原则的烂好人！”这是前女友给我的评语！
“我在你身上看不见未来！”这是她要分手的理由！
我觉得，一个女人如果真决定要离开你，那么她分手时说的话，说穿了就是为了掩饰心中的罪恶感而施放的烟雾弹罢了！
在分手的那一晚，我和她在电话里从深夜长聊到天亮。
在那通电话里，我们聊了很多……有沟通、有争执、有恳求，也有对整整五年感情的缅怀！
当我回顾我们之间曾经的种种，她在话筒那端如同合奏乐曲一般与我一起痛哭时！她的悲伤让我一度以为我们之间还有机会！
但白痴如我，我真的是把女人眼泪的意涵想得太单纯了！
“我们还是做朋友吧！你是一个好人，你可以找到一个比我更好的人！”
她在隔天传来的简讯里这样写着。
我不明白为什么人在分手时有九成会使用“你很好……但是……”这样的文法！难道先称赞你再补上一刀就比较不会痛吗？
我永远记得，当看完简讯那一刻，我的心情就好像击出逆转全垒打却又被判定漏踩垒包出局的打者。
那是我第一次了解，有期待的心碎，比绝望的心碎，来得还要更加痛苦！
和前女友分手，是我生命里第一个漫长的低潮。
有好长一段时间，我自己一直问自己两个问题。
一是，我真的有这么爱那个女人吗？
为什么明明相处起来也还好，但一旦“失去”了她，我的心怎么会受伤得那么严重呢？（难怪有人说，男人在女人离开之前，都只是男孩；男人都得等失去过女人之后，才会变成男人！）
第二个问题是，我也一直思考自己是否真如前女友所说，是一个将懦弱用随和掩饰的烂好人？
的确，我是很在乎别人的看法！在乎到有时会忘记自己在乎什么！
我对自己不算有自信，每次遇见意见调查的时候，我都得先看看别人怎么举手，再来决定自己的选择！
我很怕别人不喜欢我，所以我宁可隐藏真正的自己也要迎合别人的眼光！
在我们交往的五年里，我和她几乎没有吵过架！但不吵架并不代表我们的个性真的那么契合……是我用超强的忍耐功夫将一切冲突给稀释掉了！
长久以来，我一直以为和我交往的人一定很庆幸自己可以遇见像我这么能够包容别人的人！但她的离去却狠狠给了我一巴掌！
和前女友分手之后，我尽可能把心思摆在工作这件事上，只是即使在退伍两个月内我就顺利面试进入R唱片上班，但我委靡的精神还是没有痊愈！
在那段时间，我很不爱出门，只喜欢一个人躲在家里打电动发泄失恋的郁闷！
“喂！阿一，别一个人闷在家里了！我公司有个马子不错，介绍给你认识！”
对于我的沮丧，我一个大学同学终于看不下去！他觉得男人不应该“只”为了一个女人而自暴自弃！
在银行上班的他处于一个阴盛阳衰的环境里，他也用他不错的异性缘三番两次介绍女生给我认识！
而天天，就是他介绍给我的女孩！
和天天的第一次见面，是在一家日式烧烤店里！
老实说，天天乍看之下也不特别亮眼！但她有双内双的大眼睛，整体给人的感觉是那种质感很好，会常去诚品看书，说起话来让人觉得很舒服的女生！
或许因为担任电信公司客服人员的关系，天天比一般女生来得大方。
她自然的态度就像她脸上不化妆却仍白里透红的肌肤一样，让我这种不擅长和陌生人打交道的人也颇觉自在！
有时候，人的情感真的很奇妙。它会随着你面对不同的人拥有不同的个性！
不知为何，我总觉得那晚和天天初见面就相谈甚欢的我是一个完全不一样的我！
面对着她，我感觉很轻松，我甚至开始耍宝让天天整晚都笑容可掬。
我承认，她的笑容给了我不少信心。她一笑，好像我心里自前女友离去之后就一直没散去的阴霾，突然间就放晴了一样！
连她帮我烤的牛五花，都变成我那阵子吃过的最美味的食物！
