可不可以不日复一日地上班?如果可以,那多爽!早晨不用狠狠去关闹铃,不用去挤闷罐一样的公交车、人潮汹涌的地铁,不用每天看老板的脸色,不用强迫自己和不喜欢的同事相处,也不用为了完成每月定额的任务而上紧神经发条……但对要养家糊口的我们来说,是我们需要工作,而不是工作需要我们。至多是工作的方式不同罢了,比如有自由工作者,不过据调查,自由人士的压力比坐班的工作人员压力更大。而谁说不用工作的富二代就比我们幸福呢?听说某个地方的富二代骑着豪华摩托车实施抢劫,真是令人唏嘘。
如果我们必须上班,那就把折磨看成是磨砺。没本事不工作,就锻炼自己把工作变成挣取金钱和幸福的能力。
首先,你得允许自己有出现职业倦怠的现象。在某一个岗位上做久了,逐渐失去新鲜感,是一个很正常的心理现象。即便是自己喜欢的事情,如果成年累月去重复做,也会感到厌倦的。就像一个人爱吃红烧肉,可若是连续10天半个月地吃,估计也会厌烦。
知道这是正常的情绪,就别新鲜劲刚过就跳槽,跳来跳去,结果发现自己大约什么工作都不喜欢。等到该退休了,还在寻找能让自己热情洋溢的工作,那真是愚蠢得不能再愚蠢的行为。再喜欢的一首歌,若是设置成来电铃声,一天到晚听,成年累月听,耳朵都听出茧了,不烦才叫怪。所以,别排斥自己的情绪。就像要接受恋爱的激情终究会褪掉,婚姻总归要落脚于平地,在柴米油盐里生存。
但这必然不是消极的接受,否则将陷在折磨的泥沼里出不来。
其次,要学会经营自己工作的心情,这是关键。一项工作干久了,看上去轻车熟路,实际上会有一种重复“吃剩饭”的感觉。不过,“剩饭”也罢,鲜菜也罢,关键是调整好自己的“口味”,不断地变化一些花样,就像给咖啡加点糖一样,使你的工作不再“苦涩”。
有一名高中政治教师,曾经有很多机会改行,但是他却数十年如一日的在三尺讲台上干得津津有味。
一次同学聚会,我问他:“我最怕教师这个职业了,每一年书本都大同小异,甚至连教案都可以用十年前的。想想都头皮发麻,你怎么从来不厌倦?”
他说:“估计干什么都有重复单调的一面吧,不过我觉得并不是没有变化,像我教的政治,绝不是年年如一,相反每年甚至每个月都有新的变化。我每天都去了解最新时事动态,上课的时候会和大家分享,讲义也是每年都换。而且我发现年轻人的观点也很新鲜,觉得挺有趣的。”
同样一件事物,在不同的人看来,或者从不同的角度去看,都会有完全不同的发现。下雨了,有的人会高兴的说:“雨后的空气好新鲜,感觉真棒。”而有的人则会皱着眉头说:“哎,真讨厌,到处都是脏兮兮的。”这种截然不同的结果,完全取决于人们不同的心态。
几年前,听说大学时的校花在闹离婚。当年追她的人可以排成一个排,她精挑细选了一位如意郎君,也果然不出所料,老公的公司办得红红火火,她也理所当然做了全职太太。只是没多久,老公就爱上了别人,要离婚。
大家都同情校花,为她惋惜。不过见到她,又改变了主意。她哪里还有校花的风采啊,身材发福,装束随便,神态慵懒,口气恨恨地说:“我死也不与他离,看谁耗得起谁!”
这样的婚姻不只是折磨,还有耗损。
工作何尝不是如此,当你对工作有了厌倦的情绪,任其蔓延,而不是积极应对,和这位校花的婚姻又有何不同。最后输掉的不只是你的工作,还有你自己。因为你在自认为没有价值的工作中,耗尽了时间,实现了自我贬值。
相比之下,另外一个女同学就聪明得多,当她得知老公有外遇后,没有大哭大闹,而是开始精心打扮自己,每天神采奕奕地出门,更加努力地工作,职位得到了提升。而且,她重拾画笔,随后还获得了好几个大奖,成了有名的“美女画家”,受到了很多人的追捧和青睐。
最后,她的丈夫主动断绝了与情人的往来,回到了她的身边。
她说:“我应该感谢那个女人,在我活得特别倦怠、慵懒的时候,为我注射了一针特效针剂,瞬间激活了我,让我拼尽自己的智力和魅力和她角逐。”
婚姻如同爱情长跑,会有激情褪失的时候,也会变成一种折磨,而且也会有被淘汰出局的危险。如果我们能把平淡日子里的折磨变成磨砺成长的机会,拼智力和魅力去角逐。即便是经营不善,婚姻的围墙塌了,你至少还为自己蓄积了再次起飞时所需的能量。
工作中更是如此,如果你不懂得投资自己,每天都是灰头土脸的混日子,那么你终究也会被老板淘汰掉。