只要父亲是真爱孩子肯为孩子付出，那么，与父亲不在一起生活的孩子得到的父爱未必就比那些天天在一起的孩子得到的少。
先讲一个看似无关的故事吧。
我姐姐的大女儿（三月一直称其“大姐”），自小由我妈妈带大，她跟父母都不亲，父母现分居两地打工，她不愿意上学，就跟着我妈妈在一起。我妈妈现在居所不定，我们姐弟哪家忙不过来需要帮忙妈妈就去哪家，姐姐的女儿也就跟着去哪家。所以，就这一点来说，我不愿意我妈妈来我家。
自小要强的我看到一个十六七岁的女孩在我眼前晃，什么事都不做书也不去读我心烦，她无论在谁家呆着就跟都应该似的，她父母也不会给我们交待一下，她也不会帮忙做事，不久前还从我家失踪过两次，失踪的原因都与我无关，但是我得通宵达旦地找她等她，以致很长一段时间我怕她来我家，她一来我就交待千万别再失踪，因为整天忙碌的我实在受不了通宵无眠。最近我不得不让我妈妈再度帮我看一下三月，姐姐的女儿没两天就来我家了，已经住了很多天了，白天经常出去，在家时我让她跟三月一起玩。三月很喜欢跟她一起玩，可是，她从未专心地与三月玩过。每次她两个一起玩时，我都要去看看，基本上，每次我看到的结果都是她在看报纸或书或用手机在编缉短信，而三月自己在玩。有时我在不同的房间听到三月再三跟她重复一句话，而她却没有反应，最后我不得不大声招呼她回答三月的话。她总说她喜欢三月，我总跟我妈说她对三月的喜欢是假的。
我姐姐的小女儿（三月一直喊她“姐姐”，音“接姐”）现正读初二，她极少来我家，一般在寒暑假会应我要求来住一周左右。平时也许会在过节时到我家来一天，但极少。可是三月对她充满了依恋，在三月1岁后会表达了，就经常告诉我想姐姐了，有时还说着说着就要哭了。端午节时姐姐在我家呆了一天，三月高兴得真是手舞足蹈，她们两个一起疯玩，除了睡觉，形影不离。姐姐虽然比大姐小三岁，但是懂事得多，尤其是，她太喜欢三月，不停地夸奖三月，教三月说话做动作讲故事给三月听，还跟三月做游戏。三月一说了什么她觉得比较有水平或比较好玩的话，她就跟我汇报。上次来时，三月喜欢藏在垂地的窗帘里去玩，姐姐就整天跟三月在那里叽叽喳喳的。
每次姐姐和大姐同在我家时，三月根本不理大姐，喊都喊不答应。虽然大姐一年中有大半时光在我家混，姐姐一年中在我家呆的时间总和也未必超过20天，可三月，常年念着的不是大姐而是姐姐。
我一直认为，孩子纯真的心灵最能感受到谁给予她的是真爱。大姐虽然长期与她在一起（我妈妈不在时她也经常来，因我家在主城区，她住我家玩啊逛街啊比较方便，我妈妈在时她就长住），可她的陪伴从来都是应付我的，从来都是心不在焉的。记得我家曾经的阿姨给我讲，我让大姐和和阿姨一起带三月出去玩，一出家门大姐就不见了，可要回来时大姐却在门口等着她们，我外出回来时，大姐一听到门铃就扔下手中的事赶快跑到三月身边将三月抱在身上。所以，我一直认为大姐对三月的“喜欢”多半是做给我看的。而姐姐对三月，那才是发自内心的喜欢。
每次她在我家时，一起床就进三月的房间跟三月玩，给三月穿衣服，整个白天她一直陪三月，晚上，三月睡觉前她是不会离开的，她就在我卧室陪三月玩，一直玩到我必须得让她离开她才会离开。一个10多岁的贪玩孩子，却肯为小小的三月如此付出都让我感动。同样地，她获得了三月的真心。大姐每次在我家都穿一套红色的睡衣，上次姐姐来时大姐不在，姐姐穿了那套红色睡衣。等姐姐走后大姐来了，大姐再穿那套红色睡衣三月坚决不让，三月坚持说：“这是姐姐的睡衣，不是大姐的！”我心想，大姐长期穿的衣服三月看不见，而姐姐只穿一次三月就记在心里，而且不让大姐动。三月1岁多时的暑假里，姐姐来呆过几天，三月跟她学说了很多话，这次端午节她只来呆了一天，到现在三月都在每天重复学姐姐说过的话和姐姐惯做的动作。尤其是听三月说姐姐喜欢叉腰，三月总是边做叉腰的动作边说：“姐姐就是这样做的。”做这动作的同时还要“哼”一声，我都不知道姐姐有这一“爱好”呢。
全美父道组织整理的调查显示：美国60%的强奸犯、72%的少年凶杀犯、70%的长期服役的犯人都来自无父亲家庭，90%的无家可归和离家出走的孩子来自无父家庭，戒毒中心有75%的青少年患都来自无父家庭，80%的强奸犯的动机来源于无父家庭转移的愤怒。美国著名的心理学家格尔迪根据多年的潜心研究得出结论：“父亲是一种独特的存在，对培养孩子有一种特别的力量。”
其实，这组数据很让我吃惊，虽然我深谙父爱对孩子来说与母爱一样不可缺少，但过去还不相信会严重到这一步。毕竟，在我们国家（其实其他国家大多也一样），孩子主要由母亲负责照顾生活和进行教育。
记得在我小时候，身边有些长辈一直分居两地，直到退休后才到一起，过去是要等国家安排调动才能调到一起。而在如今经济比较发达，工作变动比较容易的年代，迫于生活的压力等原因，两地生活的夫妻仍占一定的比例，不同的是，现在叫“周末夫妻”，这是因为当今交通比较发达，分居两地的夫妻见面比过去容易多了。我结婚已经9年多了，一直过着这样分居两地的生活，虽然我自得其乐，可周围的人们一直很主动地同情我，尤其是在有了女儿以后。现在女儿已经两岁三个月了，我仍能做到“自得其乐”。
我们两地生活不但没有影响到孩子的成长，反而更容易地让我实施我的“育儿计划”，在教育上，在孩子生活上，我因此而能自主。根据老公的观点，如果他长期在家，在育儿上我们必将矛盾重重。还有，更多的人担心女儿得不到正常的父爱，而事实上，这对女儿没有丝毫的影响，女儿跟她爸爸的感情让亲眼见到的人很不解，一个月只有五六天的团聚时光，是什么原因令女儿有她爸爸在时眼里竟然没有我这个妈妈呢？其实原因很简单，只要父母齐心协力对待这种分离，只要父亲是真爱孩子肯为孩子付出，那么，与父亲不在一起生活的孩子得到的父爱未必就比那些天天在一起的孩子得到的少。质量是不能靠数量来衡量的！
由于女儿与父亲的亲密情感，我思考了很多，最后发现，女儿与父亲之间的感情与默契竟是我们夫妻共同努力的结晶。
第一，分居的父亲和孩子相互了解彼此的生活。三月经常问我爸爸在干什么，我会在相应的时间告诉女儿她爸爸在干什么，这样三月就了解爸爸在干些什么，这样也容易给她一些感受：爸爸在做一些很也不起的事情，虽然见不到爸爸，但在内心时三月把爸爸当成英雄一样地崇拜着。
第二，保持频率较高的联系。虽然不能天天在一起，但现在通讯发达，可以随时电话或短信联系，甚至还可以上网视频聊天呢。随时通话联系，彼此了解对方的情况，这会给人以安全感，对大人对小孩都一样。我跟三月爸爸每天通话次数不少于两次，一般都会把电话拿给三月听，有时三月等不及了还抢着要。三月在七八个月时一听到电话响就望着喊“爸爸”。三月小时不会说话就听爸爸在电话里给她讲话，三月大了会说话了她经常主动要求跟爸爸在电话里聊天。
第三，爸爸回家后要倾心陪伴。孩子最能受到别人的真心，所以，爸爸一旦有空回家，一定要专心在家陪好孩子，给孩子讲故事陪孩子做游戏。与孩子一起做游戏最能感动孩子！爸爸陪孩子时一定要专心，不要一边看报纸一边陪，或是一边打电话一边陪，这样做会伤了孩子幼小的心灵。本来平时就少在家，所以有在家的机会就一定要体倾心陪伴。专心与不专心，就象姐姐和大姐对待三月一样，最终的结果也象三月对姐姐或对大姐一样。
第四，多给孩子和爸爸照一些亲子照。我们一家三口外出玩耍时，一般都是爸爸照顾三月，我只是“摄影师”而已，所以三月跟爸爸的合影特别多。当我有空把照片整理出来洗好后才发现，三月对她跟爸爸的照片格外珍惜，还专门拣到一起。所以，我有时就把三月跟爸爸的照片拿给三月看，给她讲她跟爸爸在一起时的故事。
第五，孩子跟父亲再见的时间不要太久。尤其是小一点的孩子，他们的“忘性”比较大，时隔太久孩子会跟父亲陌生，等相处到有点儿熟悉时又该分开了，慢慢地会淡化父亲在孩子心中的地位。所以，尽量让分离的时间缩短。
第六，妈妈的“唠叨”很重要。由于跟三月爸爸感情一直比较好，而且天天有联系，所以我自己都不觉得他离我有多远。每天我跟三月聊天时都随时会提到她爸爸，就象他就在我俩身边一样。凡与她爸爸有关的事或者是他对一些事的看法做法等，我都会讲给三月听，所以在三月看来，他爸爸也就在身边。
其实，不止是夫妻两地，生活中离异的夫妻也比较多（当然，离异母亲面对的问题要难处理些），对孩子影响到底有多大？我觉得孩子父母的态度和处理方法才是最重要的。不能以孩子与父亲在一起时间的长短来衡量孩子得到父爱的多少，质量与数量并不成正比。有些夫妻天天在一起生活，尤其是有些父亲忙于工作忙于应酬早出晚归，虽然看似在一起，可能真正呆在一起的还不如“两地”的孩子与父亲相聚时间的总和多，还有些父亲，天天陪着孩子，可是不专心、没耐心，也同样与孩子建立不起深厚的感情。
每一个父亲都有责任有义务参与孩子的成长，绝不能认为养儿育女是女人的事因而只当一个旁观者。毕竟血浓于水，只要爸爸真心地倾心地付出，孩子一定能感觉得到。
