A和B都是保险推销员。A资历深，路子广，对B总是不屑一顾。一次，他们同时听说了一个潜在大客户，都想把他拿下来。
A以为有人介绍好做单，就找人和潜在大客户先接触了一阵子，然后挑了最贵、最挣钱的险种给客户。而B呢，他首先站在客户的立场上，考虑客户到底需要什么，最适合什么，并为他设计了详细的保险计划，然后亲自登门，对客户进行游说。
结果可想而知，一个月后，B顺利攻下了这个多虑而谨慎的客户。
A之所以失败，就是因为他没有站在顾客的角度考虑问题。她虽然专业知识比B过硬，而且还有人介绍，但任何人一旦涉及到切身利益时，他还是会考虑清楚哪个更适合自己的。
所以，最有效的说服技巧，就是“站在对方的立场做自己的事”。替别人着想，为其排忧解难，别人自会心知肚明，权衡利弊，听信于你。
当面对比较骄傲和难缠的人时，更要设身处地的为他着想，弄清楚他想要什么，在乎什么，然后投其所好加以说服。
比如，你想说服一位极难相处的老板，让他改变主意。如果你直截了当地表明观点，他或许会认为你这是从个人角度挑战他的权威。因此，他很容易作出习惯性反应，抵制你提的建议，甚至痛骂你一顿。所以，你首先要做的就是卸下他的心理武装，你可以在谈话前使用这样的开场白：“您是老板，您说了算。”或者说：“我一向对您是极为敬重的。”这样，首先站在了他的立场上，就不会让他觉得有威胁。以此进行说服，成功性必然大大提高。
如果想和某人建立关系，那么站在别人的立场上，投其所好也是必不可少的。
比如，对方喜欢喝咖啡、厌恶喝酒，则可邀请对方出去喝咖啡、吃顿饭，而不能因为自己喜欢或者不知对方喜好，就盲目的请人喝酒，这样只会“话不投机半句多”。
站在对方立场来看问题确实不容易，但却不是不可能。许多交际高手都能做到这一点。为达目的，他们总会不厌其烦、努力地从他人角度来设想，并且乐此不疲。当然，他们也并非一开始就能做得很好，而是从一次次的说服过程中吸收经验、教训，不断培养自己的这种习惯，最后才能轻易说动别人。
站在别人的立场上劝说对方时，我们提供如下几个建议：
（1）先确认劝说到底为了谁。
说服他人，并不是为了自己，而是为对方着想。如果你心中也如此认为，那就会表现自然，增加了成功的把握。
（2）事先确认本身的劝说态度。在企图说服他人前，必须明白确定你究竟希望对方做出怎样的行动。具体而言，就是你应该先做到坦白内心真正的想法。
（3）设身处地为对方设想。
一般而言，很多说服之所以最终会造成将自己的意志强加给对方的局面，是因为没有事先想到对方会有哪些反应。所以，在进行说服前应先站在对方的立场上想一下，假设自己是那位被说服的对象，面对如此劝说会做何感想？
[本章小结]
承认“人是个性的存在”，站在对方的立场上思考问题，这种方法是成功者与失败者的明显差别。在这里，我们无意责怪什么或者同情什么，而是说，应该使自己与对方浑然一体，缩小与他人的心理距离，以产生共鸣与和谐。
我们都听过一位著名的社交专家讲的故事：
一位母亲带着5岁的儿子逛街，她看到的是花花世界、满目琳琅，不明白儿子为什么一直哭。当她蹲下为儿子系鞋带时，才惊觉：原来儿子看到的和她看到的完全不同，他看到的只是一条条晃动的腿。
也许，我们和别人的眼光也不在同一个层面，所以不能把自己的思维强加给别人。“站在对方的立场上”看一看，才能理解别人为什么这么做，才能做到善解人意。
基督教中有一句广为人知的名言：“你希望别人如何待你，你就应该如何对待别人。”儒教也有一句至理名言：“己所不欲，勿施于人。”这其实说的都是要人们学会站在别人的角度上想一想。
设身处地地站在他人的立场上想问题，善于了解他人是社交成功的前提。如果交往双方都只为自己着想，期望他人能为我做点什么，而不考虑自己为对方做点什么，那么，这种关系迟早会破裂。健康的人际关系是利益共享、互相帮助的，了解他人，体恤他人是你应具备的能力。这样做，可以激发你对他人的爱、同情和理解，而这些情感是形成所有人际关系的核心。
§§第5招 懂得说“谢谢”的艺术
