批评不是发泄不满，批评的目的是为了改进错误，因此，更要注意方式方法。
通常，人们都不喜欢挨批评，因为这让他们的自尊心不好受，感觉很没面子，因此在接受批评时往往会产生一种抵触情绪，使批评难以达到很好的效果。因此，我们一定要注意批评的方法与尺度，要让批评达到春风化雨、甜口良药也能治病的效果。
美国南北战争时期，某属下向林肯总统打听敌人的兵力数量，林肯不假思索便答：“120万至160万之间。”下属又问其依据何在，林肯说：“敌人多于我们三四倍。我军40万，敌人不就是120万至160万吗？”为了对军官夸大敌情、开脱责任提出批评，林肯巧妙地开了个玩笑，借调侃之语嘲笑了谎报军情的军官。这种批评显然比直言不讳的指斥要好多了。
其实，许多时候批评的效果往往并不在于言语的尖刻而在于形式的巧妙，正如一片药加上一层糖衣，不但可以减轻吃药者的痛苦，而且使人很愿意接受。批评也一样，如果我们能在必要的时候给其加上一层“外衣”，也同样可以达到“甜口良药也治病”的目的。
身为父母，在责备孩子的时候也应该采用这一原则。
毋庸置疑，任何父母对孩子都有很高的期望，在很早便已替孩子的未来描好自己心里所想的轮廓。实际上，这往往变成父母的一厢情愿，孩子完全无意照他们的想法行事。每当面I临这种情况时，大多数的父母常忍不住如此责怪小孩：
“你为什么不听我的话？”
“你现在不听话，将来没出息可别怨我！”
这些话能不能算是责备呢？诚如以上所强调，所谓责备乃是为了改变现况，使将来变得更好。若以这个观点来看上面两句话，显然只是生气的语言罢了。事实上，责备若单纯地只是一种生气的行为，人们就不需为它大伤脑筋了。在责备他人时，我们至少得考虑到三件事：
（1）如何使对方能率直接受？
（2）如何让对方激起更高的意愿？
（3）怎样才不致伤及对方的自尊？
在责备他人之前若能先考虑到上述几项，便不致使用过于严厉的话语，像翻旧账般地施予对方无情的抨击，即使对方是个孩子。
当责备的对象是小孩时，事前更必须了解到一项事实，那就是应让小孩在挨骂时“明白自己为什么挨骂”。当他们已经有了这种自觉后，身为父母者尚不知节制地逼他们俯首认罪，或者当众羞辱，自然不可能出现好的后果。
此时，有两点必须让小孩知道：
（1）做那些事时父母会有哪些想法？
（2）做坏事时父母绝不会稍加宽容！
将这些事情交待清楚之后，下次责备孩子时，就能让他从错误中学习，知道收敛、改变自己的行为。
[编者点评]
责备绝非仅把想说的话说出口，如何让对方接受更为重要。就像在工作场所指点部属一样，务须告诉对方缺点何在，使他愿意改进，这才是批评的目的。
