晚饭后，明明跟妈妈来到操场散步。操场上有很多孩子，明明很快融入到小伙伴的游戏中去了，妈妈就在一边和大人们聊天。没过多久，忽然听到孩子们的争吵声：“这是我的小凳子。”“不是，是我的！”循声看去，胖胖正和明明抢操场上的小凳子，各自抓着凳子不肯放手。明明的妈妈并没有马上去干预，而是在一旁“监视”起他们的行动。
很快，两个孩子的争吵已经升级：胖胖的脸涨得通红，明明也瞪圆了眼睛，两人就像好斗的公鸡，僵持不下。这时，另位一位小朋友急了：“别抢了，老是这样谁也别想坐。”两只“公鸡”们像见了救星，一个说：“是我先拿到的。”一个说：“不对，是我先拿到的，我的凳子。”两人都期望得到那个小朋友的同情。那个小朋友听了也很为难，想了想，说：“要不你们剪刀石头布吧！谁赢谁就拿凳子。”两人想想同意了。结果，明明赢了，胖胖只好松手。
看到他们的问题解决了，明明妈妈也松了口气。
给你提提醒儿
孩子在相处中难免不发生冲突，但冲突也不是一件坏事，它可以让孩子在其中从不同出发点、细致地考察问题，从而了解自己行为造成的后果，及理解他人的想法，然后协调自己的行为与他人的认识，学会与他人交往的机会，学会解决问题的方法；最终克服自我中心的心理倾向，学会尊重，理解、宽容他人。
在冲突中，如果家长及时介入，可能立即铺平道路，但孩子们就失掉了可贵的发展机会，少了解决问题的经验积累。在这则事件中，明明妈妈以旁观者的身份在一旁“监视”他们的一举一动，没有介入孩子们的争吵，帮助解决孩子的冲突，但孩子们却自己和平解决了。因此，在发生问题的时候，家长不妨多一分耐心，多一点等待，多给孩子一点空间，孩子从中将收获更多！
家长应该明白，孩子一旦走入社会，就会面对各种各样的矛盾。当孩子在与小朋友或同学的交往过程中出现冲突时，这是孩子对这些矛盾的最初体验，是孩子交往中的正常现象，没必要大惊小怪，既不要神经过敏，也不要放任自流。在大多数情况下，这种冲突不需要父母的直接介入，最好的方法，是让孩子勇敢地去面对，学会自己解决矛盾，化解争端进而友好相处。如果父母能够理智地看待这些问题，努力帮助孩子建立良好的伙伴关系，那么，就可以让孩子在社会中接受良好的磨练，并从中学会如何与人相处。
为你支支招儿
教孩子分析问题根源
4岁的成成正津津有味地玩着几辆玩具汽车，在旁看了半天的邻居小朋友长长忍不住拿起其中一辆也玩了起来。成成马上想抢回来：“这是我的玩具，不给你玩！”长长也不示弱，坚持不给……
如果父母采用没收玩具的方法，也许能很快制止孩子们的争吵，但或许孩子以后还会因为其他原因，或者其它事情再次争吵起来。所以，关键是要让孩子认识到问题究竟出在哪儿，然后自己想办法解决。不妨让孩子们坐在一起，让他们各自说说为何要争吵，这样做的好处在于让孩子能够彼此倾听对方的想法。
父母可以用一些有帮助性的问题来引导孩子解决当下的问题，例如，“成成你能不能和长长一起想一个不要吵架也能玩得开心的办法呢？”让孩子自己想办法，互相商量，取得想法的一致。这样做的好处在于能够让孩子懂得，以后再碰到类似事件该如何解决。
启发孩子想办法解决问题
卡伦、希雷达和罗德在后院的体育场上玩捉人游戏，卡伦的父亲在家里听见她们在嚷：“骗子！”“我说过时间到了！”“这是骗人的！”“哦，没错，你是个骗子！”卡伦的父亲到了后院，卡伦瞪了布雷达一眼，告诉父亲：“她认为她能按自己的意愿制定所有的游戏规则！”
“你们在开始玩游戏之前没有就游戏规则达成一致意见吗？”卡伦的父亲问道。
“没有。”卡伦回答。
“那么，这也许就是你们产生矛盾的原因。先花几分钟制定一些大家都同意的公平的游戏规则吧。你们认为如何？”
这样，就解决了孩子之间的这一冲突。
因此，如果孩子间起了纷争，家长首先要让孩子说清发生争执的原委。一旦了解了事情的真相，妈妈可以有针对性地帮助孩子们认识他们之间发生矛盾的原因，尤其是他们各自存在的问题。可以告诉孩子，骂人和踢人都是不友好的表现，不能因为别人先做错了，自己就可以做不好的事情。然后在孩子们都认识到自己的问题后，让他们学会向对方认错、道歉。在这个过程中，妈妈应多问孩子：“你有什么好的主意？”“你觉得你们应该怎么做？”让孩子感到自己有权利也有责任去思考如何解决自己的问题。
也不妨让孩子们坐在一起，让他们各自说说为何要争吵，这样做的好处在于让孩子能够彼此倾听对方的想法。父母可以用一些有帮助性的问题来引导孩子解决当下的问题，例如，“你能不能和能有一起想一个不要吵架也能玩得开心的办法呢？”让孩子自己想办法，互相商量，取得想法的一致。这样做的好处在于能够让孩子懂得，以后再碰到类似事件该如何解决。
让孩子自己面对矛盾
游戏场里，3岁的秋秋见丽丽小姐姐在秋千上玩得乐不思蜀，他也想玩，但丽丽就是不肯下来。没办法，秋秋只得到妈妈那儿求助，希望妈妈叫丽丽下来，让自己也能玩一会儿。
如果此时秋秋妈妈上前叫丽丽下来，让给秋秋玩，容易引起孩子之间的嫉妒和不平衡。也容易纵容孩子一遇到困难或麻烦，就本能地找父母或老师解决的习惯。孩子之所以喜欢找成人解决问题，主要是他们害怕与其他小朋友打交道。其实，孩子在很多时候要比成人想象中更懂道理，只要父母告诉他们：“玩具要和大家分享。”或者让受委屈的孩子直接对小朋友提出“我们应该怎么做”的建议，这样会让他更自信。下一次，他也就有了勇气自己去处理和小朋友之间的矛盾了。
不要把意愿强加给孩子
对于孩子来说，他们在一起彼此之间发生冲突是随时都可能发生的事情。打人、推人对他们来说不仅仅是维护自身利益的一种条件反射，更是他们游戏的一部分。经常看到小伙伴之间刚刚还打得哭哭啼啼，一转眼就前嫌尽释，玩在一起了。这是因为孩子有自己与朋友相处的游戏规则，也许是成人无法理解的，但是他们还是应该尊重他们的游戏规则，让他们在游戏中用他们自己的方式与对方“谈判”和解，达成他们自己的目的。
即使是自己的孩子在冲突中明显地“吃亏”了，那也是很正常的事情。孩子吃了亏，会很快地调整自己的情绪，以另外一种心情继续投入游戏。这种经历也会让他明白自己周围的环境并非那么纯洁，这也是培养他社会适应能力的一个好机会。此外，当出现其他孩子抢夺玩具时，父母不要以成人的礼貌强迫他放弃自己心爱的玩具，那样会让孩子迷惑不解，甚至非常伤心，让孩子有机会保卫自己的权利，这也是社会交往的一个基本原则。
将坏事转化为好事
孩子间的冲突，从另一种意义上看又是特别的人生教育。在冲突中，孩子必然直接感受到自己与别人的差异，认识自己，也认识别人。孩子间的冲突，一般而言对身体不会有大的伤害，重要的是孩子可以在经受对抗、较量与失望后，学会如何坚持自己的立场，拒绝别人的压力。但家长切不可鼓励孩子加剧冲突，而应及时地引导孩子与朋友友好相处，教导他首先检讨一下自己，有责任就要承担；孩子有委屈，想报复，若不是原则的事情，可教导孩子学会原谅宽容别人，养成豁达开朗、不拘小节的胸怀。
