“纠结案例”
龙龙今年上小学六年级，学习成绩一直很好，我对他寄予了很高的希望。去年，我给龙龙报了提高班，几乎每天都陪龙龙学到晚上12点多，希望龙龙在小升初中脱颖而出。
龙龙升入六年级后，我为了陪他学习，很长时间没有看过电视、读过小说了，但龙龙的成绩却渐渐差了起来。我特别生气，就做主给龙龙报了补习班，谁知龙龙得知后居然冲我大喊：“你们眼里就只有我的分数！根本不重视我的快乐！只要我活着就成！”我特别生气，我为龙龙报名参加各种学习班，是为了他好呀！他怎么可以用这种态度对我？他学得辛苦，我陪得就不辛苦？我动手打了龙龙。
从那以后，龙龙再也不主动和我讲话了。我和他说话，他也一副爱答不理的样子。眼看就要毕业考试了，我应不应该主动修复和龙龙之间的裂痕呢？就算没有考试，我也非常怀念以前龙龙在家时家里一片欢声笑语的时光。可是，我主动修复和龙龙的关系，会不会助长龙龙“嚣张”的气焰，以后对我这个爸爸的态度越来越不好呢？
“冷战的孩子也爱爸妈”来自：伪哑巴1楼
我就是一位小学六年级的同学，我对龙龙的感受非常有感触。对我们而言，学习的压力非常大，既要保持良好的学习成绩，又要避免因压力过大产生焦躁情绪影响与爸爸妈妈的关系，这实在是很难。
我们都知道，爸爸妈妈很爱我们，但他们不是从我们的真正所需出发，而是从我们的“前途”出发。所以，尽管我们知道爸爸妈妈也不容易，但却没有告诉他们我们的真实想法，因为随之而来的基本就是一番说教。
龙龙的爸爸，希望您能主动修复和龙龙的关系。我相信龙龙是爱您的，就像我，虽然经常和爸爸顶嘴甚至冷战，但是仍旧爱爸爸一样。
“管教儿子引冷战”来自：郁程2楼
楼上的孩子真懂事。看来楼主的纠结可以迎刃而解了。我也是一位父亲，前几天也和儿子冷战了，但不是因为儿子的学习。
儿子今年刚入学，我平时对儿子管教很严，生气时经常揍他，还对他说：“如果你不这样做，就不带你去看电影了。”尽管儿子很委屈，但总是乖乖地照我的意思行事。
后来，我父母搬来和我们一起住。隔代人特别宠孩子，每次我一要打儿子，父母就护着儿子，甭说打了，就是说几句都不让。
一次，儿子在学校偷拿了同桌的自动铅笔，我特别生气，回到家就要揍儿子，父母依旧拦着。我不敢忤逆父母，生着闷气吃完了饭，对儿子说，要带他到小公园去遛弯。儿子想了想，很高兴地换上了新运动装和我出了门。出门时，我父母叫住我们，要我保证不出门揍儿子。我笑着应承下来，让父母放心。
刚一到公园，我就对儿子吼起来：“你今天能偷拿同学的自动铅笔，明天就能做小偷，我不揍你就是助长你成为小偷！”边吼边揍儿子。很奇怪，儿子只是默默流泪，一点儿委屈的样子也没有。可从这以后，只要我一和他说话，他就躲到我父母身后去了，这种情况应该怎么办呢？
“见招拆招”来自：葫芦娃大仙3楼
楼上，您在管教孩子的过程中，犯了几个大忌：
（1）小学生的自尊心很强，通常都不喜欢被威胁，您经常和孩子说：“如果你不这样做，我就不带你去看电影了。”可能一次两次不会有影响，但是次数多了，会让孩子产生抵触情绪。
（2）作为家长，您应该讲诚信，既然答应父母不揍孩子，就一定不要再揍孩子。您这样揍了孩子，会让孩子认为您是位不讲诚信的家长，影响您和孩子之间的信任关系。更何况，揍孩子这种管教方式本来就应该慎之又慎。
（3）如果不得不揍，也不要当着别人的面揍。这样不但解决不了问题，反而会激化原本僵持的亲子关系。而且在我们生气时，揍孩子的原因往往是为了解气，并不是为了教育孩子，如果想要教育孩子，途径和方法有很多。
当然，孩子虽小，但和我们一样重视亲情，只要方法得当，一定可以化解矛盾的，比如：
（1）您认为孩子和您冷战，但孩子却认为他是在自我保护。您要主动和孩子讲和，千万别有顾虑，因为主动和孩子讲和，只会让孩子认为他是被重视的，不会让孩子产生他是被溺爱，以后可以为所欲为的想法。
（2）在讲和的过程中，可以采取夸奖的方法，“老师表扬你最近学习很努力”，也可以调动孩子的兴奋点，“爸爸发现了一个特好看的电影，刚下载完，一会儿我们一起看”等。
（3）当老人在家时，孩子闹情绪，可能只是为了试探。如果您表现得越在乎，孩子会因为有老人撑腰而越发过分。所以，最好带孩子出门，哪怕一路上一言不发，让孩子的心绪平静下来再进行下一步计划。
“通话记录看不得”来自：大大大大大拧妞4楼
看来楼上很专业呀！能否帮我也出出主意呢？我女儿今年上小学五年级，她倒是没和我冷战，就是和我越来越远了。
我特别宠女儿，相信每个爸爸对女儿都这样。都说女儿是爸爸的最后一个情人，这话一点儿不假。我对女儿真是捧在手里怕掉了，含在口里怕化了。前些日子，女儿管我要iphone4，我眉头都没皱一下就给女儿买了。
结果，我只是翻看了女儿的通话记录，女儿就对我说：“你得尊重我的隐私权。”然后就和我越来越远了。我翻看女儿的通话记录没别的意思，就是担心女儿结交不好的朋友。她长得特别漂亮，前些日子我去接她回家，还看到附近中学的几个男孩子围着她管她要电话号码呢。唉！我该怎么修复和女儿之间的关系呢？
“修复裂痕，不宠爱，不溺爱”来自：天天修理工5楼
楼上，我是一位律师，虽然没有“葫芦娃大仙”那么专业，但我可以从法律方面给您提个醒。虽然法律并没有将手机通话记录纳入隐私范畴，但在法律界，已经被公认为个人隐私的一部分了。而且，从法律角度讲，隐私权是重于监护权的，在未经子女同意的情况下，父母无权以监护为由，干涉子女的个人隐私。
当然，我作为一位母亲，特别能理解您的心情。小学五年级的孩子心理渴望独立，往往很难沟通，建议楼上不妨采取以下方法修复和女儿之间的裂痕：
（1）对女儿的生活不要太敏感、太紧张，做到既关注女儿，又采取多种方式，用足够的耐心面对谋求独立的女儿。
（2）向与女儿比较亲近的亲戚（比如女儿的表哥、表姐）寻求帮助，请他们关注女儿的一举一动，避免女儿因为过度“独立”而影响健康成长。这样既做到了尊重女儿，也能促进问题的解决。
（3）平时不要太过宠爱女儿，这会助长女儿“嚣张”的气焰。女儿仗着您对她的宠爱，认为无论犯了什么错误都不要紧，您终归会替她说话，帮她圆场。
“改善教育方式，真正和好如初”来自：四三二一6楼
看来，和孩子产生裂痕，主要还是因为我们有时太过愤怒，对孩子大发雷霆、破口大骂，甚至动手揍孩子。其实除了这些，还有其他的原因会造成我们与孩子之间产生裂痕：
（1）不表扬孩子。对孩子取得的成绩漠不关心，这对希望获得认可的孩子而言是非常可怕的。
（2）当孩子想和我们就某件他们认为很重要的事谈话时，我们可能会因为工作忙碌或其他原因而拒绝。这比给孩子一个耳光造成的伤害更为严重，因为这种行为会让孩子认为我们不重视他们。
这两种情况下，有些孩子为了得到父母的认可，会不断努力，从而产生非常大的心理压力，即使长大成人，这种心理也会挥之不去；有些孩子则再不向任何人提出请求和要求，只因为害怕被拒绝，宁愿被动地配合别人，以寻求安全感；还有一些孩子则变得过于依赖家人以外的朋友，无时无刻不在寻求着情感支持，为了与朋友维持感情而不惜一切代价，后果非常严重。
总之，和孩子之间产生裂痕，很大一部分原因是我们教育不当造成的。所以，如果在确定我们平时没有溺爱孩子的情况下，应当主动修复裂痕，并反省我们的教育方式存在哪些问题。在以后教育孩子的过程中，一定要注意并改正，让孩子看到我们的诚意，从而在心理上真正与我们和好如初。
“补充观点，不要裂痕”来自：玄7楼
很赞同楼上的观点，和孩子之间产生裂痕，很大一部分原因是我们做家长的教育不当，除了楼上指出的原因，我再来补充几点：
（1）只管束孩子，自己却不以身作则。孩子不服从管教，自然会产生裂痕。我家孩子就一度产生过“我爸爸喜欢上网，却不让我上网”的想法，所以不听我的话。后来孩子的班主任和我沟通，让我平时注意以身作则，我才意识到以身作则的重要性，就和孩子一起适度上网。这样孩子才听我的话，也对我亲近了不少。
（2）当孩子反抗我们的要求时，我们不要强制要求孩子执行，不妨先控制一下自己的情绪，和孩子讲道理。只要孩子感到被尊重，是很乐于听我们的话的。如果孩子一再坚持自己的意见，我们就需要和孩子沟通，鼓励孩子将想法告诉我们。然后告诉孩子，如果按照他的想法做，会产生什么不利的后果。这种情况下，如果孩子继续坚持，不妨让孩子尝试一下，有时，适当吃亏有助于孩子成长，这样可以有效避免和孩子产生裂痕。
另外，楼主，您打了龙龙，肯定也心疼吧？为什么不把这种心情告诉龙龙呢？我相信当您选择将这种心情告诉龙龙时，一定会起到安抚龙龙的效果。
总之，造成孩子与我们产生裂痕的原因有很多。每个孩子都是独特的，只要找到造成冷战的原因所在，一定可以与孩子恢复良好的亲子关系。
经常听到家长抱怨，我家孩子又和我冷战了，却很少听到家长反思，我家孩子为什么又和我冷战了？
其实，孩子和您冷战一定有自己的原因。找到原因，用我们的爱与耐心，一定可以和孩子恢复“友好邦交”。何谈主动与被动？血缘是永远断不了的，不是吗？
但是，为了避免与孩子发生冷战，我们必须注意，对孩子溺爱不得，避免这种溺爱被孩子“利用”，造成不必要的纠结。纠结事小，影响了亲子关系就得不偿失了。
