对于一些事情，你可能有不同的看法，有些时候，别人的请求你不能完全满足，这时你就必须说“不”。但说“不”要注意一点：要含蓄，不要过于直白。
在社交活动中，女人常常遇到这样的情况：当别人有求于你，而你由于各种原因却不能接受，又不好直说“不行”、“办不到”，怕伤害对方的自尊心；对方提出一些看法，你不同意，既不想讲违心之言，又不愿直接顶撞对方；你看不惯对方的行为，既想透露内心的真情，又不愿意表达得太直露，以免刺激对方。为了很好地应答上述种种情况，就要在社交活动中学会巧妙地拒绝，根据不同的情境善于说“不”。对于这种拒绝的艺术，不妨借鉴如下的一些方式方法：
（1）假托直言
直言是对人信任的一种表现，也是与对方关系密切的标志。但是，有时直言可能逆耳，不能收到预期的效果。在这种情况下，要拒绝、制止或反对对方的某些要求时，可采取假托由于非个人的原因作为借口加以拒绝，这样对方就容易接受。
例如，某报社的推销员登门要求你订阅他们发行的报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说：“谢谢。你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其他几家报社的报纸了，请谅解。”
（2）反复申说
当别人侵犯了你的权利时，你要维护自己的权利，只要坚持说你所需要的东西，不要生气，也不急躁或高声喊叫，要在一种冲突的情境中有效地表达你的意见。这种方法也叫“破唱片法”，即反复申说。
例如，你到商店去买东西，由于购物的人多，售货员少找给你伍元钱。你向售货员提出，售货员因记不清而引起了纠纷。这时，你要以一种平静而重复的声音诉说对方是如何少找还你钱的，直到问题得到解决。下面是店员和买主的一段对话：
买主：小姐，你少找给我伍元钱。
店员：不会吧，我们总是一手交钱，一手付货。
买主：我相信你们总是这样做的，可是你确实少找给我伍元钱。
店员：你有发货票吗？
买主：有（拿出发货票），你看，就是差了伍元钱。
店员：（看发货票）。你在这里买的是两双儿童的靴子。
买主：不错，你再算算，就是差伍元钱。
店员：你看过你的衣袋没有？你是不是掉在哪儿了？
买主：不会的，我没动地方。我衣袋里再没有钱了。
店员：现在没法结算，快关店时我们结账，到时候你来一趟好吗？
买主：我是相信贵店的，一定会找到。
（3）模糊应对
在交往中，由于某种原因，你可能不愿意或不便于把自己的真实想法说给对方，这时就可以用模糊语言来应对。
例如，在医院里，一位患有严重疾患的病人问医生：“我的病是不是很重，还有康复的希望吗？”医生回答：“你的病确实不轻，但是经过治疗，安心养病，慢慢会好的。”这里的“慢慢会好”是模糊语言。这“慢慢”有多久，是说不清的，但却给病人以希望，对病人是一个极大的安慰。
（4）可行性妥协应对
这种方法是明确表示你希望满足对方的要求，并表示同情，可是实际上是心有余而力不足，请对方谅解，而不直接拒绝，这样也能收到良好的效果。
例如，客户要求电信局安装市内住宅电话，由于供不应求，无法一一满足，但又不能拒绝客户的要求。回答时，应表示同情，并热情地说：“满足客户的要求是我们应尽的责任，可是由于目前线路短缺，还不能全部解决，我们正在创造条件，请您耐心等待。”
（5）选择应答
选择应答是对对方提出的问题有选择地回答，而不直接否定对方提出不合己意的问题。
例如，你的同学问你：“某某小说写得很不错，你认为怎样？”
你可以这样回答：
“还可以，不过我更喜欢某作家的某一本小说。”
再如，星期天你的丈夫说：“今天我们去看话剧好吗？”而你不愿去，却说：“去看电影怎么样？”这样回答不会引起对方的反感，甚至他可能会同意你的意见。
（6）巧避分歧
对某人某个事物有不同的看法，而你又一时说不出谁是谁非，这时就要本着“求大同，存小异”的原则，用巧妙的辞令含蓄地加以回避。
例如，有人问文艺理论家：“你对当前争论最大的演员×××是怎样看的？”
理论家回答：“过去我与×××素不相识，直到前不久开会时听了她的发言才算认识了她。关于×××的争论我不了解，所以无从谈起。只觉得对于像她这样的优秀演员，我们一定要珍惜，不应该过多的苛求。我们这一代人，生活的人文环境不好，文化的营养很不足，在这种条件下，能够达到这样的表演艺术水平，太不容易了。我们应充分敬重她，而不要苛求我们的演员。苛求，是一种罪恶。”这是巧妙地避开争论的问题又说出了一般人对×××持有的看法，可谓巧避分歧。
