明人魏禧在《目录里言》里说：人以涉世为涉世，放委曲周旋，辄生厌苦。不知涉世即是自己做学问处。如涉世要周详，学问中原因不可疏略；要谨慎，学问中原不可放肆；要谦和，学问中原不可疏傲。若能体认涉世便是学问，则自不见世情可厌恶处世，即日在委曲周旋中，亦不觉烦劳矣。
魏禧这段话的意思是说，通常人们都把涉世（当然包括应酬）看作是单纯的形式上的事，因此在周旋应付时，难免厌烦。其实，涉世应酬也是自己可以修养品德做学问的机会。比如考虑问题全面、做事谨慎、待人谦和这些修养学问，在应酬时都会体察到。如果能懂得这一点，即便是天天都在这种应酬中，也不会觉得厌倦了。
那么什么是应酬呢？先看一则小故事：电话响了，妈妈接听之后，告诉只有4岁的儿子，爸爸今天晚上有应酬，不能回家吃饭。儿子好奇地问：“妈妈，什么是应酬？”妈妈说：“本来不愿意去却因某些原因或者某些关系而不能不去，这种聚会便是应酬。”从此，儿子上学以前总会说一句：“我应酬去了。”
的确是这样，就和有些孩子不愿意上学一样，我们对许多应酬也是不胜其烦。但又不得不去，去了，兴致索然，话不投机，吃得也不舒服，应酬成了活受罪。回来后我们发誓再也不去参加这类应酬了，但这时偏偏电话又响了，是老板打来的：
“明天晚上要和一位客户吃吃饭，你来作陪，别忘了在太太处请好假哟……”电话挂了。你又有什么办法？
现在需要应酬的太多了———朋友过生日、同事升迁之喜。
上司升官、某人发了一笔小财（拿了稿费或得了奖金或中了彩票）、老同学聚会，以及没有什么理由，纯粹就是“随便聚聚”、“聊聊”。别人请你，你也不好意思不回请。又有那么一些人，特别热衷于此类活动，隔三差五就要向你发出邀请：
“怎么样，去撮一顿？”你拒绝，显然不赏他脸；答应下来，心里又不情愿。你的心情就这样被应酬搅得乱糟糟……我们厌烦应酬，可能是觉得它只是无端地浪费我们的时间，像鲁迅所说，这“无异于图财害命”；也可能是它繁文缛节太多，应酬一次就大累一次；还有就是太破费了，令我们心疼……因此一听到“应酬”，就条件反射产生烦恼。
许多人，特别是专心于自己事业的学者、科学家、作家常常逃避应酬。法国大作家雨果有一回正在赶写一部小说，可是许多客人来找他，一聊就没完没了，而且还邀他参加宴会、舞会。雨果对此很苦恼，可又不好意思拒绝。于是他想了一个谢客法，他把自己的半边头发和胡子剪去，为闭门写作找到了充分理由。以后有人一邀请他去参加舞会什么的，见到他这般模样，啼笑皆非，只得扫兴而去。等到雨果的头发、胡子长起来了，他的大作也成功了。
像雨果这样拒绝应酬，当然是可以的。如果你确实有自己重要的事情要做，或者你生来就是个喜欢清静厌烦应酬的人，你当然可以对应酬说“不”。你也无需为此而心怀歉疚。时间长了，周围的人了解你，一般就不会轻易来打扰你了。
但如果不是这样，我们也无需像避瘟疫一样躲避应酬。毕竟你要应酬的是你的亲朋、同事、上司、业务关系人，你总回避应酬，对你的生活和事业不见得有利。亲情、友情是珍贵的，你愿意做一个六亲不认的孤家寡人吗？有专家指出，一个人事业的成功，才干只占百分之十，而百分之九十是靠处理好人际关系。应酬是人际交往的重要内容，善于应酬可以使你营造一个良好的关系网络，有助于办事。
求人办事，往往需要一个好的关系来实现目的。送礼也常常通过一个有关系的人才行，因此求人者营造关系网至为重要。营造关系网该从哪几个方面着手呢？
（1）主动与人联系
建立“关系”最基本的原则就是：不要与人失去联络。不要等到有麻烦时才想到别人，“关系”就像一把刀，常常磨才不会生锈。若是半年以上不联系，你就可能已经失去这位朋友了。
因此，主动联系就显得十分重要。试着每天打5到10个电话，不但能扩大自己的交际范围，还能维系旧情谊。如果一天打通10个电话，一个星期就有50个，一个月下来，更可达到200个。平均一下，你的人际网络每个月大概都可多十几个“有力人士”为你打通环节。
不要放弃每一个目标。大忙人虽不好找，并不表示绝对无法接近。不必浪费时间在上班时间打电话给他们，这些人不是在开会就是在电话联系中，或是出外办事儿去了。
（2）必须建设好关系网
有的人整天忙忙碌碌，认识很多人，整天为应付自己找来的关系而叫苦连天。网织得很大，但漏洞百出，而且又有许多死结，结果使用起来没有实绩，撒进海里网不到鱼。人的精力是有限的，这时就要理顺关系网，该增的增，该删的删，该修的修，该补的补。
要织一张好的关系网，第一步就是筛选。把与自己的生活范围有直接关系和间接关系的人记在一个本子上，把没有什么关系的记在另一个本子上，这就像是打扑克中的“埋底牌”，把有用的留在手上，把无用的埋下去。
第二步就是排队。要对自己认识的人进行分析，列出哪些人是最重要的，哪些人是比较重要的，哪些人是次要的，根据自己的需要排队。这就像打扑克中要“理牌”一样，明白自己手里有几张主牌，几张副牌，哪些牌最有力量，可以用来夺分保底，哪些牌只可以用来应付场面。
由此，你自然就会明白，哪些关系需要重点维系和保护，哪些只需要保持一般联系和关照，从而决定自己的交际策略，合理安排自己的精力和时间。
第三步要对关系进行分类。生活中一时有难，需要求助于人，事情往往涉及到很多方面，你需要很多方面的支援，不可能只从某一方面获得。
比如，有的关系可以帮助你办理有关手续，有的则能够帮助你出谋划策，有的则能为你提供某种信息。虽然作用不同，但对你都可能是至关重要的，所以一定要进行分门别类，对各种关系的功能和作用进行分析、鉴别，把它们编织到自己的关系网之中。
京剧《智取威虎山》中，杨子荣就是凭一张“联络图”打入匪巢的。而土匪头子朝思暮想的也就是那张“联络图”，因为有了它，座山雕就可以坐山为王了。
一个人托人办事儿的实力和资历也往往体现在这张“联络图”上。有能耐的人，他的这张图质量高、价值高，在需要托人办事儿时左右逢源，无所不能。
设计“联络图”也许不难，但是把它的内容落到实处就不那么容易了。一是要识门，也就是说，对于与自己求助的事情有重要关系的部门人员一定要清楚、熟悉他们的工作内容和业务范围。二是要识路，也就是说，要熟悉办事儿的程序，先从哪里开始，中间有哪些环节，最后由什么部门决定，都应非常清楚，省得跑来跑去，重复找人。
有了一张好的“联络图”后，聪明的人就会懂得如何保护和维系这张图，使它一直有效。他应该不断和图上的人保持联系，加深彼此的相互了解和合作，保持旧的关系，发展新的关系，使自己的“联络图”越来越丰富。
（3）随时调整关系网
世界上的一切事物，都处于不断的运动、变化和发展之中。我们的人际关系，如果不随着客观事物的发展而发展，就会逐步处于落后的、陈旧的、甚至僵死的状态。因此，一个合理的人际结构，必须是能够进行自我调节的动态结构。动态原则反映了人际结构在发展变化过程中前后联系上的客观要求。
所以，要不断检查、修补关系网，随着部门调整、人事变动及时调整自己手中的牌，修补漏洞，及时进行分类排队，不断从关系之中找关系，使自己的关系网一直有效。
在实际生活中，需要调节人际结构的情况一般有三种：
一是奋斗目标的变化。也许你的奋斗目标已经实现，也许你的奋斗目标变了，比如弃政从商吧，这需要你及时调节人际结构，以便为新的目标有效地服务。
二是由于生活环境的变动。在当今这样的信息社会，人口流动性空前加快，本来在A地工作的你，忽然到B地去工作。
这种环境变动，势必引起人际结构的变化。
三是某些人际关系的断裂。天有不测风云，朝夕相处的亲人去世了，在悲哀的同时，不能不看到人际结构的变化。
可见，调节人际结构有被动调节和主动调节两种。不管是何种调节，都要求我们能迅速适应新的人际结构。
为此，我们在建造人际结构时，就要努力为自己建造一种善于进行新陈代谢的开放性人际结构。而一切使人际结构僵硬化、固定化的态度和方法，都是应当抛弃的。
一旦这种良好的人际关系形成，不仅对于直接求人办事铺平了道路，而且对于求人送礼也打通了关节，为求一些特殊的人疏通了路。
人际关系储蓄，利益多多
物质上的交易，可以用金钱来支付，而人情的储蓄，得到的却不仅仅是利息。在求人与被人求之间游走，办事本该如此。
很多人都有一本或数本的银行存折，如果你一个月存五百元，到了年底，你会发现，存折上不只是变成六千元，而且还有利息，这笔钱若提出来，用途还不少。
人际关系也是如此。
我认识一位出版商，他平时即很注意人际关系的建立，不论是大人物或小人物，他都不吝花费地和他们建立关系。据说有一位与他并未谋面的作家因为急需，去向他借钱，他二话不说就掏出二万元。他广建人际关系的结果是，到处都有人帮助他，他也因而得到很多好稿子。后来他在危急时，有很多人帮他渡过难关。
他就是用在银行存钱的方式建立他的人际关系———先存再提！
“先存再提”说来有些“现实”，有“利用、收费”的味道，但若从另一个角度来看，和别人建立良好的人际关系本来就有着这样的好处，不能光用“现实”的眼光来看，而这些人际关系，必将成为你这一生中最珍贵的资产，在必要的时候，会对你产生莫大的效用。就像银行存款一样，少量地存，有急需时便可派上用场。而别人对你善意的回报，有时是附带“利息”的，就好比银行存款生利息那般。
那么如何“积存”人际关系呢？
积极的做法是：
———不忘给人好处。大好处别人会受宠若惊，以为你别有居心，而采取自卫的态度，因此宜从小好处给起，但要给得自然，有诚意。这是运用人性中的贪小便宜，相当有效。
———不忘关怀别人。“关怀”没有标准，实质的关怀，精神的关怀都可以，在对方不得意或生活遭遇困难时，这种关怀特别具有力量。
消极的做法是：
———不得罪别人。得罪人对人际关系的伤害很大，如果不能主动积极地去建立关系，至少也不可轻易得罪人。
———不在乎被人占便宜。被占便宜看似一种损失，其实是一种投资，因为对方会觉得有所亏欠，恰当的时候便会有所回报。当然，太大的亏是不能吃的，但如果明知讨不回公道，那就不如认了。另外，有些人占了便宜还卖乖，而且也没有亏欠之心，对这种人不必有所期望，但让他占便宜总比得罪他好。
人际关系的建立，方法并不只我说的那几种，但只要了解“人际关系的建立和在银行存款一样”的道理，方法再笨拙，也会有效果出现。
人与人之间没有彼此信任，就没有互助互利；没有较深的感情则没有彼此的信任。在人际交往与关系中重视情感因素，不断增加感情的储蓄，就是聚积信任度，保持和加强亲密互惠的关系。
你在感情的账户上储蓄，就会赢得对方的信任，那么当你遇到困难，需要帮助的时候，就可以利用这种信任，你即便犯有什么过错，也容易得到别人的谅解；你即便没把话说清楚，有点小脾气，对方也能理解。
所以，我们强调请求别人的支持和帮助，应该自信主动、坦诚大方地提出，尽管有许多有效的方法和技巧可以采用，然而最重要的是自己要乐于助人，关心他人，不断增加感情账户上的储蓄。
如果说建立相互信任、相互帮助的人际关系有什么诀窍的话，那么这是惟一的和可靠的诀窍。
反之，不肯增加储蓄而只想大笔支取的人是无人理会的，这样的银行账户是根本不存在的。你毫无储蓄，到需要用钱时，也就必然无钱可用，只有欠债了。但欠债总是要还的，到头来还是要储蓄。这就是社会与人生的大海上平等互利、收支平衡的灯塔。
互助互利不仅指物质利益，而且还有精神利益。作为被求助的一方不一定非要你给他什么帮助和好处不可，而且人际交往的互利互惠也不同于做买卖那样必须是等价交换，立刻兑现。但作为求助者最好能让对方了解助人也会助己。
你请某人来帮助粉刷装修住房，说好干半天，他可能干了不到一个小时就走掉了；你拜托某人为你办理开办公司的手续，他也许只起了牵线搭桥的作用，具体的手续还要你自己去四处奔波……遇到这类情况，千万不可埋怨，不可责怪对方说话不算数。因为事实上人家已经帮了一点忙，这就值得你表示肯定和感谢。你感谢对方帮忙一小时，下回他可能会帮忙两小时，你感谢人家为你办手续探明了路线，下回他也许会一帮到底。
自己乐于助人，多主动帮助别人，会不断增加感情账户上的储蓄。如上所述，求人与被人求，是一笔人情账。尽管是人情账，无法精确地计算，但是也应当心中有数。
在求对方办事时，对方并不情愿为你白忙活，他希望你也能帮他做些事情，有的甚至希望在他办事之前，你得先为他办成。如果你了解对方这种心理，主动满足他的欲望，他就会很痛快地帮助你。
有时对方没有什么需要帮忙的事情，此时你要让对方精神上得到满足，表现出对对方的崇拜和尊敬，不断地夸奖对方的能力。
如果你与对方关系很密切，求他帮忙时，他会提出条件来，那你也要多为对方考虑，尽量多为对方解决一些困难。不论关系多密切，你总算是求人家，而没有回报，时间久了也就不行了。
如果你求别人帮助的是一件名利双收的事，那对方也希望从中得到一些名或利。如果对方什么都得不到，而你却名利双收，对方就会在心理上失衡。现在的人对口头许诺不感兴趣，所以，你最好要提前满足对方的欲望。如果不能，也一定要守信用。如果你不能履约，以后再求对方就难了。
生活中经常有这样的人，帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心里有一种优越感，高高在上，不可一世。这种态度是很危险的，常常会引发反面的后果。也就是，帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入，这是因为这种骄傲的态度把这笔账抵消了。
所以，给人帮忙时应该注意下列事项：不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担；要做得自然，也就是说在当时对方或许无法强烈的感受到，但是日子越久越体会出你对他的关心，能够做到这一步是最理想的；为人帮忙时要高高兴兴的，不可以心不甘、情不愿。如果你在为人帮忙的时候觉得很勉强，意识里存在着“这是为对方而做”的观念，假如对方对你的帮助毫无反应，你一定很生气，认为“我这样辛苦地帮你忙，你还不知感激，太不识好歹了！”如此的态度甚至想法都是不自然的表现。
