说话的顾忌
世界上没有十全十美的人，随随便便说人家的短处，或揭发别人的隐私，不仅损害他人的声望，而且足以表示你为人的卑鄙。首先你要明白，你所知道的关于别人的事情不一定可靠，也许另外还有许多隐衷你并不十分了解。你若贸然将你所听到的片面之言宣扬出去，定会颠倒是非，混乱黑白。传出去就收不回来，事后你完全了解真相时，却已然不能更正。譬如说：“王某借了李某的钱不肯还，真是岂有此理。”昨天你对这个朋友说。这话是从李某方面听来的，他当然把自己说得头头是道，人人都觉得自己是对的，你明白了人类的弱点，你就不会轻易发表评论，因为你若有机会得见王某，他也许会告诉你，他虽借了李某一笔钱，但有一张屋契押在李某手里，因房产跌价，到期款未还清，只好延长押期，而李某则急于拿回现款，王某一时无法立刻付清，则再出借据声明若房产因环境关系而跌价时，得延长押期，至李某将该款全数收回为止，所以不能说他是赖帐，由此看来，双方都有理由。人际间的关系大半是如此复杂的，你若不知内幕，就不宜发表意见。把一个好人说坏了，那就不仅是看损私德的问题了。在日常的许多事情中，没有什么是值得我们要拿友谊来换取的。
你要明白，在辩论中你必定压不倒对方。即使对方表面屈服了，心里也必悻悻然，你一点好处也得不到，而害处却多了。好辩论，第一，它使你损害了别人的自尊心，因而对你产生反感，第二，它使你很容易犯专去挑剔别人缺点的恶习，第三，它使你积久变得骄傲，第四，你将因此失掉一切的朋友。好胜是大多数人的弱点，没有人肯自认失败的，所以大多数的争辩都是没有必要的。谈话的艺术就是提醒你怎样地游出这愚蠢的漩涡，更清醒地去应付一切。如果能够常常尊重别人的意见，你的意见也必被他人尊重，如此，你所主张的，就会很容易得到拥护而不必把精力花在无益的争辩上。你可以实现你的主张，你可左右别人的计划；但不是用争辩的方法来获取。如果你想借某一问题增加你的学识，你应该虚心的请教，却不要企图借助争辩，请记得：争辩是一个无期的战争。尊敬别人，是谈话艺术必须的条件。把对方为难一下子，逞一时之快，于人于己都没有好处。你不想别人损害你的尊严，你也不可损伤别人的自尊心，甚至于你的子侄或者下属，如果有不妥处，你可以向他们询问，可以向他们解释，但方法态度要来得真诚大方，质问是不适宜的。如你想要对方的心悦诚服，越是在紧张竞争的场合中，越不可用质问的方法。当对方被你的质问逼得窘迫时，他虽然形势已趋失败，但必怀恨在心，不会让你舒舒服服地得到胜利。当然在朋辈的笑谑中，偶然以质问来取笑是可以的。不过不可用得太多，更不可使之成为习惯。倘若你专用质问的态度向人进攻，而反被对方以更充分的理由把你压倒时，你将会大大的丢脸。温厚待人就是为自己留有余地，向前冲得太猛，站不牢而摔倒时，伤得当然厉害。不侵害别人，假是保卫自己，你轻易地进攻别人，设若估计失当，必然惨败！
人们做错了事，或做了吃亏的事，除非他主动告诉你时，还会坦白地承认错误，若然是你指出他，那么他必有种种理由为他的错误辩护。纠正别人，要具有极大的同情心，这样你不仅不会犯吹毛求疵的毛病，而且对对方所犯的错误才能加以谅解。你要时常想着，你是设法和他站在一边的，而不是和他对立的。
对方所不妥当部分，固须加以指正，但妥当部分则应大加赞扬，对方因你的公平就易于心悦诚服。改变对方的主张时，最好能设法使自己的意思暗暗移植给他，使他觉得是他自己修正，而不是由于你的批评。对于那些无可挽救的过失，站在朋友的立场，你应当给予恳切正确的指正，而不是严厉的责问，使他知过而改。用声东击西的方法，来保护或激励对方的自尊心。
你自己有兴趣，是否别人也会发生兴趣呢？有些人喜欢絮絮不休地说他自己从前在学校的情形；说者津津有味，但却不会想到对方是否难过，因为他既非你的同学，脑中毫无你在学校生活的印象。最可怕的，莫过于把打麻将的情形告诉了别人，凡喜欢打麻将的人，大概都有这一副记忆力，至少是记忆麻将牌的本领。他可以把自己手上的牌，上下两家的出牌次序，以及自己如何获得胜利或功亏一篑的情形记得烂熟，丝毫不差地对你背出来，这是使人惊佩的，却同时也使人讨厌的。竭力忘记你自己，不要老是口罗口罗嗦嗦的谈你的个人生活，你的孩子和你的事业。人们最喜欢的话题是自己最熟知的事情，那么在交际上你就应该明白要尽量去引导别人说他感兴趣的事情，这是使对方高兴的最好方法。你以热诚的心去听他的叙述，一定可给对方以最佳的印象。在谈论自己的事情时，和人执拗或与人争辩等都是不明智的表现。但还有一样最不好的，就是在别人面前夸耀自己，在一切的愚笨行为中，再没有比这个更愚笨、更可怕的事了。爱自我夸大的人是找不到真正的好朋友的，因为他自视甚高，睥睨一切，不大理会别人意见，只会自己吹牛，他只想找奉承和听从他的群众，不是朋友，于是朋友们都避之惟恐不及。他常自以为是最有本领的人，如果他做生意，他觉得没人比得上他；如果他是艺术家，他就自以为是一代的大师；要是他在政治舞台上活动呢，他会觉得只有他才能救世界救人类。面子是别人给的，脸是自己丢的。你自己若具真实本领，那么赞美的话应该出自别人的口，自吹自擂，其实是丢自己的脸而已。凡有修养的人必不随便说及自己，更不会夸耀自己。他很明白，个人的事业行为在旁人看来是清清楚楚的。
千万不要故意与人为难，有的人专门喜欢表示自己与别人意见不同。如果你说这是黑的，他就硬说这是白的；可是如果下一次你也说这是白的，他就反过来说它是黑的。这种处处故意表示自己与别人看法不同的人，和处处随声附和的人，一样都是不老实的，被人看不起，甚至被看作讨厌的不忠实的人。听了对方说话之后，发现其中有一点自己不大同意，立刻就提出异议，而对方一听，就也立刻以为自己的意见全被否定了，这当然是一件严重的事情。在这种场合，我们一定要记得首先说明哪一点，或者哪几方面，自己是完全同意的，然后指出自己与对方意见不同的，只限于某一点。这样，对方就很容易地接受你的批评或修正，因为他知道双方对于主要的部分是意见完全一致的。即使你所不同意的地方是对方意见的主要方面他也会接受，但是你最好仍能预先表示对方意见中你所同意的部份，即使它是最不重要的一点。这并没有什么不老实的地方，因为你并没有做违心之论。你之所以要这样做，是为了缓和一下谈话的空气。
不能给人认为你抹杀别人的一切，别人的优点一点也不承认，这样，谈话就不可能很融洽地进行下去了。无论你的意见和对方的意见距离多么远，冲突得多么厉害，我们要表现出一切都可以有商有量，并且相信，无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法。
说话的语病
人说话时所常犯的语病，就是有杂音。有些人谈话风度很好，只是在他语言之间，有了许多无意义的杂音。有人喜欢在谈话当中，用了太多的不相干、不必要的口头禅。有人特别爱用某一个词，来表达很多的意思，不管这个词本身有没有那么多的含义。
他是一个好人，不错，可是他怎样地好法呢？从最伟大的人，到普普通通，没有犯大过的人都可以说是一个好人。他可以是一个心地善良的人，他可以是一个热心服务的人，他可以是老老实实的人，他也可以是力求上进的人。到底他是一个怎样的好人呢？同样的，你说这个茶杯很好，是样子好，是颜色好，还是质料好，还是价钱便宜好，还是最合你的需要？口才好的人，说的话精确而细腻，丰富而活泼。不要像三岁小孩子那样，翻来复去，只用几个极简单的字：我走到门外，猫一看见我，就走到树上，树上的鸟都走开了，树上的苹果也走到地上来了。
谚语是很富于表现力的，在适当的地方，用一两句谚语，就显得生动而有趣。不过不要三句话里就有一个谚语。用太多的现成说法，会使人听了觉得油滑，而且也太使人眼花缭乱。好像一个美丽的女人，带了满头满身的珠宝，不但掩没了她原来的美丽，反而使人觉得累赘之极。
夸张的语气会产生一种引人注意的效果，不过，如果太喜欢用，或是用得不恰当，反而使人不注意或是不相信。你不可能每次说的都是非常重要的消息。也不可能每次都讲最动人的故事，或是最可笑的笑话。你所看的书，不可能每一本都是最精彩的，你所认识的好朋友，不可能个个都是最可爱的。不要到处的、随时的都用最、极、非常、特别，否则，如果在你这无数的最中，有一个真正的最，你怎样表示呢？难道你要这样说，这件事对我是最最重要的么？如果你真是这样说，别人听了也无动于衷，因为他们认为你一向是喜欢夸大的人。把自己的经历讲得太琐碎，是不明智的，自己的经历，应该是最容易讲得生动、精彩的，很多人都喜欢听别人讲他自己亲身经历。在新闻报导上，目击者和当事人的讲述，也是最吸引人的。有很多以亲身经历为题材的小说，拥有广大读者，甚至于改编成电影，也很卖座。
可是并不是每一人都很会讲故事，所以当许多人讲自己经历的时候，自己一味地起劲，对自己所经所历，样样都觉得有味道，都觉得有一讲之必要。结果反而使听的人，毫无头绪，索然无味。
说话的大忌
了解谈话禁忌和了解谈话方式及内容一样重要。挑剔别人的谈话毛病比觉察自己的缺失容易。然而，我们必须了解自己的谈话策略、模式及缺失，才能克服谈话的毛病。成功的说话高手讲起话来之所以让人如沐春风，就是因为他们能畅所欲言而不逾矩。
1.莫逞口舌之能。
谈话不是比赛，也不是竞争。常能在某些“上流人士”的聚会上，看到众人像孔雀开屏似地互逞口舌之能，实在是很有意思。他们像饶舌歌手似的吹嘘与夸张，“我的生意蒸蒸日上，前途飞黄腾达”。某位通晓世故的朋友说：“听这些人讲话，得多扣掉一个零才行！”
一位女性业务经理曾说：商业世界就是金钱竞争，什么都离不开钱。许多男人用钱来认可自己，因为金钱是他们的度量衡、是谈话内容，也是竞争的工具。老实说，有些女人也会掉进这种竞争的陷阱。
2.莫泼冷水。
逞一时之快，很可能立刻遭报应。逞能式的炫耀既无法自抬身价，也无法让对方欢喜，而且绝对会破坏谈话气氛。例如，你刚从夏威夷度假回来，一个同事问你去过哪几个岛，你边说他边摇着手，一副看不起那些“低水准”岛屿的样子，然后再滔滔不绝谈他最近“刚去过”的高级岛屿。这样只能泼冷水，炫耀自己的人，根本没人会理他。
3.莫求必胜。
人们在不同的层面上竞争。某些情境下，人们比的是谁懂得多，谁最时尚。
一位朋友告诉我：“我叔叔会先把报纸看完，我想他八成把报上的内容背下来了，然后他会回头来跟我们谈时事及国际新闻，炫耀自己的多闻。”“求胜”是体育精神，不是谈话技巧！读书是为了创造对话，而非扼杀对话。谈话也不必变成辩论，理性的逻辑思考是项很有作用的能力，将批判式的思考技巧带入正式辩论中固然很好，用在闲谈里则大可不必。人们总有意见分歧的时候，处理歧见的方法很多，不一定非以面红耳赤收场。有人认为辩论能激发谈话，但是这种方式未必人人喜欢。优质谈话能包容彼此的分歧，健康的讨论也不是争辩。一场趣味、理性、畅所欲言的交谈，其最终目的在于激发火花，而非擦枪走火。
4.莫好为人师。
教学式的训导与演说算不上谈话，像这种“我是学有专精的老师：只有我才能告诉你什么是对的”的说话态度并不理想；“让我告诉你该做什么、该如何做”的说法也欠佳。我们都认识一些好为人师者，但是，这些人的话却未必具启发性。他们的言谈里充斥着“你应该”及“你不该”之类的话，往往让人听了大倒胃口。若你想与人分享资讯、方法与专业知识，绝对可以找到更适当的方式。
