听了他的活，乡党委书记委婉地讲了一个故事：某电影导演，为拍部片子四处寻找合适的演员。一天，发现了一个合适的人选，便通知他准备试镜头。这个人十分高兴，理了发换上新衣，对着镜子左照右看，总感到自己的两颗“犬牙”式的牙齿不好看，于是到医院把牙齿拔掉了。后来，当他兴致勃勃地去报到时，导演一见到他就很失望地说：“对不起，你身上最珍贵的东西，被你自己当缺陷给毁掉了，我们的影片已不再需要你了。”
故事讲完后，这位老同志懂得了“坚持原则，办事认真”
正是自己最好的品质，于是他愉快地接受了任务。
怎样说话让人高兴快乐的人能让幽默在尴尬场面触发笑声。幽默是快乐的杠杆，是生活幸福的源泉，是社交的润滑剂。应付日常生活中最让人伤脑筋的尴尬局面，最神奇的武器往往是幽默，幽默的语言常常给人带来快乐，你要推销你的快乐，最好的广告就是幽默。
快乐的人能说出令人高兴的话语，让人喜欢与你交谈的前提是能使谈话顺利地进行下去。重要的是选择符合对方兴趣、年龄、工作的话题。例如，对于女性，问人家“有恋人了吗？”
“今年几岁？”人家只能认为你是“神经质的人”。若有位男士对你刨根问底，那你一定也不会对他产生好印象。所以在开始谈话时应先问：“怎么样，喜欢体育吗？”“这件衣服非常好看呀！”等等引起对方的兴趣及爱好等，从对方感兴趣的事情开始进入话题。
因此，一定要避开以身体的某一特征为话题的谈话。必须注意不要谈论身体太胖啦、头发太少啦等对方比较在意的话题。
另外还应避开政治、宗教、思想的话题，因为每一个人都有不同的生活方式和想法。
如果你想要自己快乐，也能使别人快乐，那么你要经常自我检查一下，你是否话说得太快？如果是，可能会给听众一种神经质的印象；你是否讲得太慢？如果是，可能会给听众一种你对自己所讲的缺乏把握的印象；你是否含糊其辞？这是一种缺乏安全感的明确标志；你是否用一种牢骚的语调说话？这是一种自我放任和不成熟的标志；你的声音太高而刺耳吗？这是神经质的又一种标志；你用一种专横的方式说话吗？这意味着你是固执己见的；你用一种做作的方式说话吗？这是一种害羞的标志。
快乐的话语是诚挚自然的，饱含着信心与智慧，还隐含着一种轻松的微笑。如果你掌握了这个诀窍，那么你的朋友和你都会快乐地享受生活。
聊天也要有水平
聊天是说话中一种极无功利性的交谈形式。紧张工作之余，节假日之际，人们凑到一起，几盏清茶，一碟瓜子，不为利害，只为“闲聊”。人们充分放松，把所见、所闻、所想、所感无拘无束地“侃”出来，从而使精神松弛，心情愉悦，得到有益的消闲和休息。所以，聊天已成为人们极喜爱的一种谈话方式。
聊天的水平主要表现为：
1.要找到可聊的话题
聊天时，开头同样很难，它犹如源头，话题有兴趣，则加入的人多，谈得才尽兴；若话题只三言两语，不能深入，则使人索然无味。会聊天的人，首先不在于他说了些什么，而在于他出了个什么话题，使参加者能全神投入，聊得畅快。这应从分析聊天的对象入手。一般来说，同窗故友，忆旧便是最好的话题；中年朋友，家庭、事业是最有体会的话题；对老年人，健康活动是较适宜的话题；情趣高雅者，墙上的字画，桌上的读物，便是最好的话题；涉世未深者，事业功名是他们感兴趣的话题。而最能适应所有对象的话题是新闻。
2.语言宜轻松
有了好的话题，但谈话过程中语言过于正统，过于严肃，往往使聊者听而却步，一本正经地聊则是最乏味的。善于聊天的人，经常使用轻松幽默的语言，听起来话语随意，多取譬喻，幽默风趣，创造出宽松愉快的交谈气氛，使大家在交谈中得到松弛和愉快，这样的人会成为聊天的主角。
3.“听”话亦助“聊”
许多人认为聊天必得开口，甚至有人口若悬河，滔滔不绝，独霸聊坛。其实，聊天要能顺利进行，还有一种无声的语言艺术——以听助聊。在恰当的时间，恰当的话题，成为聊天中的主要听众，给发话者以呼应，或赞成，助其深入；或反对，引起思考。听是聊的一种辅助，听后的简短呼应反馈，也能表现听者的说话水平。
4.善于转变话题
聊天随意谈来，却也有“雅”、“俗”之分。高雅的聊天能给人以有用的信息、口才的锻炼，有助于身心的健康，而低俗的聊天却无异于浪费时光、谋财害命。清人敦诚对聊天水平的高低之别早有论说，他认为聊天可以分为四个等级：上乘、中乘、下乘、最下乘。他说：“闲居之乐，无逾于友，友集之乐，是在于谈；谈言之乐，又在奇谐雄辩、异趣横生；词文书史，供我挥霍，是谓谈之上乘。衔杯话旧，击钵分盏，兴致亦豪雅间出，是谓谈之中乘。议论不尽知之政令，臧否不足数之人物，是谓谈之下乘。至于叹羡没交涉之荣辱，分诉极无谓之是非，斯又最下乘也。”
聊天要以对人有益为准。但聊者形形色色，可能会说出荒诞不经甚至粗俗下流的话题，这时，你若能适时巧妙地让大家转移到别的话题上，可以说你掌握了聊天中适时截断无益话题，使聊天健康进行的语言艺术。如当人们聊凶杀、奸淫话题时，你若能说：“这些都和家庭教育有一定关系。比如我认识的一个人……”自然而然地把话题引到对孩子的家庭教育与社会问题的探讨上。反之，你若用生硬的话说：“你们谈这些真无聊，还不如谈谈物价……”那么你将会打断人们的谈兴，破坏聊天的气氛。避之巧妙，才称得上水平和艺术。
强化聊天的技巧
任何年纪的人都需要聊天，就像需要吃饭一样，连清教徒也不例外。许多人在正式谈论一件事情的时候，都喜欢以轻松的话题作为开场白，然后再逐步导入正题。律师、作家、新闻记者及演员都是这方面的专家。他们都懂得如何以轻松的方式开场，然后再迅速把握住谈话的主题，达到充分沟通的目的。
当你在寻找话题的时候，最好不要涉及政治与宗教信仰这两个主题，因为这类话题最容易引起激烈的争辩、而将原来的轻松场面一扫而空。最好谈一些小的、不重要的事情。如果你以这些话题作为开场白，对方一定不会认为你是在说教、吹牛或宣扬你的主张。
我们在聊天这件事上最容易犯的错误，就是一见面就从对方所从事的工作谈起。我们总以为，和医生谈开刀，和运动员谈打球，和商人谈生意经，和国会议员谈政治，乃是“天经地义”的事。殊不知，他们一年到头做同样的事情，已经够烦的了，如果你再不识相地和他谈这些事情，表面上他不会发作，内心很可能把你当成是“无聊分子”。前美国总统肯尼迪最讨厌和别人谈政治，可是偏偏许多人都找他谈政治，还自以为此举可以讨好他呢！
那么，我们到底应该谈哪些事情呢？最好的办法，就是经常阅读报纸和一般性的杂志，以增加各方面的常识。不然，除了“你好吗？”“今天天气不错啊！”之外，接下来你就不知道要聊些什么了。
新闻人物也是一个很好的话题，诸如泰森、小布什和阿拉法特等。其他如哪里新开了一家餐厅、什么地方最适宜度假、艾滋病、恐怖事件等，都是很好的开场白。
“沉默是金”在社交场合根本行不通，而且是非常不礼貌的。反之，善于打破沉默、谈笑风生、能带动会场气氛的人，走到哪里都会受到大家的欢迎。这种人不会让会场沉默太久，也不会让“无聊分子”一直强迫别人听他的训话。这种人懂得适时转变话题，让大家都有台阶下。社交活动的目的，就是要让话题一直继续下去，使得宾主尽欢。如果你不想说话，还不如回到家里看电视、读小说算了。
以下八点建议，可以帮助我们增进聊天的技巧。
（1）在和朋友的聚会当中，不要站在一个地方不动，这样会给“无聊分子”可乘之机，抓住你不放，大谈他的得意事情。
你最好往人群聚集的地方去，听听他们在谈些什么，这样你也有机会发表你的意见。等到有趣的话题谈得差不多的时候，再找个借口离开，另寻聊天的对象。这种游击式的方法，很容易找到真正可以聊天的对象，也可以认识许多朋友。
（2）如果是家庭式的宴会，势必要坐等聊天。这时，你有“义务”和左右及对面的人聊天，不要冷落任何一个人。还有，在主菜上来之前，不要把聊天的话题一下子用光了，免得上了菜之后大家都在那儿干瞪眼。一位女士非常懂得聊天的技巧。
她和初次见面的女士聊天，用的都是同样的一套：“你戴的这串项链（或手镯、戒指）真漂亮，是别人送的，还是……”几乎没有一次例外，被她问到的女士都乐意诉说得到这串项链的故事。
（3）千万不要讲“不好笑”的笑话。讲笑话一定要看场合及对象，如果你没有把握，干脆等着听别人讲笑话算了。
（4）聊天的话题是否有趣，所谈的一定要是每个人都知道的人和事物。如果你谈的是一个谁都不认识的人，必然引不起大家的兴趣。
（5）千万不要说：“你们看，站在角落的那个女士穿得有多丑，而且她的脸还动过整容手术。”说不定听众当中，就有这位女士的丈夫。
（6）如果你发觉听众已经不耐烦了，最好赶快闭嘴，听听别人的高论，何必一定要硬撑下去呢？
（7）每一位男士都喜欢听到别人说他很风趣，每一位女士都喜欢别人称赞她很漂亮。
（8）有些杂志是很好的话题。一般说来，谈自己的孩子，还不如谈谈你养的小狗。
学会得体地安慰别人得体地安慰别人，是巧妙说话的一个关键点。
马丽接受乳房肿瘤切除手术时，她的亲人都来给她种种支持和帮助。“母亲替我照顾孩子，妹妹替我上市场买东西，我丈夫每天在医院陪我，”她说，“可是我几个最要好的朋友，即使在我动了手术以后，也没有来看我。等到他们终于来了，却喋喋不休地无所不谈，就是不谈我的病，好像根本没有发生过什么似的。我觉得很不是味儿。”
当我们认识的人遭遇不幸时，我们的反应总是不大得体。
我们偏偏说出他们不愿意听的话，令他们难过；他们需要我们时，我们却不在他们身边；或者，就是和他们见了面，我们也故意回避那个敏感的话题。既然我们并非存心对他们无礼或冷漠，那么，为什么我们会在其实愿意帮忙的时候有那样的表现呢？
我们大多数人都有过这样的经验，就是无意中说错了一句话，巴不得能把它收回。我们怎样才能在某个人处于困难时对他说适当的话呢？虽然没有严格的准则，但有些办法可使我们衡量情况和作出得体而真诚的反应，这里是一些建议：
1.留意对方的感受，不要以自己为中心
当你去探访一个遭遇不幸的人时，你要记得你到那里去是为了支持他和帮助他。你要留意对方的感受，而不要只顾自己的感受。
不要以朋友的不幸际遇为借口，而把你自己的类似经历拉扯出来。要是你只是说：“我是过来人，我明白你的心情。”那当然没有什么关系。但是你不能说：“我母亲死后，我有一个星期吃不下东西。”每个人的悲伤方式并不相同，所以你不能硬要一个不像你那样公开表露情绪的人感到内疚。
2.尽量静心倾听，接受他的感受
丧失了亲人的人需要哀悼，需要经过悲伤的各个阶段和说出他们的感受和回忆。这样的人谈得越多，越能产生疗效。要顺着你朋友的意愿行事，不要设法去逗他开心。只要静心倾听，接受他的感受，并表示了解他的心情。有些在悲痛中的人不愿意多说话，你也得尊重他的这种态度。一个正在接受化学治疗的人说，她最感激一个朋友的关怀。那个朋友每天给她打一次电话，每次谈话都不超过一分钟，只是让她知道他惦记着她，但是并不坚持要她报告病情。
3.说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观
泰莉·福林马奥尼是一家综合医院的护理临床医生，曾给几百个艾滋病患者提供咨询服务。据她说，许多人对得了绝症的人都不知道说什么才好。
他们说些“别担心，过一下就会好的”之类的话，明知这些话并不真实而病人自己也知道。
“你到医院去探病时，说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观，”福林马奥尼说，“例如‘你觉得怎样？’和‘有什么我可以帮忙的吗？’这些永远都是得体的话。要让病人知道你关心他，知道有需要时你愿意帮忙。不要害怕和他接触。拍拍他的手或是搂他一下，可能比说话更有安慰作用。”
4.主动提供具体的援助
一个伤恸的人，可能对日常生活的细节感到不胜负荷。你可以自告奋勇，向他表示愿意替他跑腿，帮他完成一项工作，或是替他送接学钢琴的孩子。“我摔断背骨时，觉得生活完全不在我掌握之中，”一位有个小女孩的离婚妇人琼恩说，“后来我的邻居们轮流替我开车，使我能够放松下来。”
5.要有足够的耐心
丧失亲人的悲痛在深度上和时间上各不相同，有的往往持续几年。“我丈夫死后，”一位寡妇说，“儿女们老是说，‘虽然你和爸爸的感情一直很好，可是现在爸爸已经过世了，你得继续活下去才好。’我不愿意别人那样对待我，好像把我视作摔跤后擦伤了膝盖而不愿起身似的。我知道我得继续活下去，而最后我的确活下来了。但是，我得依照我自己的方法去做。悲伤是不能够匆匆而过的。”
在另一方而，要是一个朋友的悲伤似乎异常深切或者历时长久，你要让他知道你在关心他。你可以对他说：“你的日子一定很难过。我认为你不应该独立应付这种困难，我愿意帮助你。”
6.对不同的人采取不同的安慰方式
安慰能给不幸者以温暖、光明、力量，帮助他分担痛苦，减轻精神重负，重振前进的勇气。给予不幸者以安慰，是为人处世的一种美德。当至亲好友遭到不幸时，及时送上真诚的安慰，更是你应尽的责任。
探望身患重病的不幸者，不必过多谈论病情，有关的医疗知识，医生已经有交代、说明，勿须你再多言。如果对方本来就背着重病的精神包袱，你再谈及过多，势必包袱加重。你应该多谈病人关心、感兴趣的事，以转移对方的注意力，减轻精神负担，如能尽量多谈点与对方有关的喜事，好消息，使他精神愉快，心宽体胖，更有利于早日康复。医生送去治疗身体的良药，亲友送去温暖人心的情感，都是根治重病必不可少的。
对于因生理缺陷或因出门在外、门第等原因被人歧视的不幸者，由于不幸的原因有些是先天的并非全是人为的，劝慰时应多讲些有类似情况的名人的模范事迹，鼓励他不向命运屈服，抵制宿命论的思想影响。使他坚信只要充分发挥人的主观能动作用，仍然能够争取人生的幸福，实现人生的价值。
