人们经常利用自己的语言的魅力，来观察自己在大众心目中的地位和所能引起的反响。善于利用谈吐风度的人，在社交中往往处于左右逢源的有利地位，成为最受欢迎的谈话对手。人们常把具有谈吐风度的人，称为交往中热情的演说家、自信的歌手。一个人的谈吐风度，不仅表现在能说会道上，而且时时表现出机智幽默，善于倾听，热情洋溢，聪明非凡，具有一种令人倾倒折服的人格魅力。
语言魅力：人际交往的桥梁
《诗经·小雅·伐木》：“嘤其鸣矣，求其友声。相彼鸟矣，犹求友声，矧伊人兮，不求友生。”鸟儿在嘤嘤地鸣叫，是寻求朋友的声音。人的语言是人类特有的思维工具和寻求朋友最重要的交际手段。普希金曾这样来描叙欧根·奥涅金语言的魅力：
他有滔滔不绝的口才，
对任何话题都应付自如。
每当重大的争辩，他会面带
一种老练的、学者的肃穆，
而突然，俏皮地说句冷嘲，
使夫人和小姐抿嘴而笑。
人际交往中的欢乐气氛往往是由有语言魅力的人引发的。他们会滔滔不绝地议论，巧于辞令，能言善辩，用趣味横生的故事和令人吃惊的消息来显示自己的见多识广。语言的魅力，常常给人留下极其深刻的印象。
林肯是美国历史上的一位享有盛名的总统，他伟大的贡献就在于他废除了美国的农奴制，使广大黑人获得了法律上的平等。然而在当时的那个时代，南部联盟坚决反对废除农奴，且南部联盟具有较强的军事力量，还有发达的经济做后盾，而北部联盟中有些州也不愿由此而产生内战，在这紧要关口，林肯总统非凡的口才产生了非凡的作用，他在美国内战的关键时刻，在盖茨堡做了一次演讲，阐述了废除农奴制的必要性和进步性。演讲还不到两分钟就结束了，但演讲大大鼓舞了北部联军的士气，从而一举夺取南部联军的阵地，一步步走向胜利，彻底完成了废除农奴制这一伟大的事业。林肯永远活在美国人的心中，他的演讲词也被刻在一块不会腐朽的铜板上，永远陈列于美国牛津大学的图书馆里。
林肯带领北部联军取得内战的胜利，他的卓越的口才是功不可没的。
当今社会，人际关系极为复杂，良好的口才已成为现代人的个人生存与发展的技能和社会关系交往的工具，是谈吐风度，也因此成为了事业成功的催化剂。
在很多交际场合下，同样的意思，同样的词，由于讲法不同，就会产生不同的效应。
中世纪时东方有一位国王。一天晚上，他梦见自己嘴里的牙齿全落光了。第二天他找人来为他释梦。第一个释梦者说：“你的全部亲属都要在你以前死去，一个也不剩。”国王大为恼火。再召见第二个人来释梦。第二个人说：“至高无上的陛下，您将比所有的亲属都长寿。”国王大为高兴。从这两个人解释的内容来看，并无实质性的不同，可是表达方式却大不相同。结果国王下令：赏第一个释梦者100棍子，赏第二个释梦者100金币。
建国初期，国际上许多国家对中国还不信任，中国在联合国常任理事国的地位岌岌可危，而周恩来总理就是凭借他雄辩的口才，为中国赢得了声誉，赢得了地位。
基辛格曾不胜感慨地对人说，周恩来是惟一和他一次性谈话超过三小时半的外国政治家。他在回忆录中写道，和周恩来交谈，简直是一场紧张愉快的智力竞赛和深邃的精神享受！因为两人的语言都具有动力性。他们都是知识渊博、头脑敏锐、极富逻辑性幽默感的外交家，在交谈中，各自都要紧张地追踪对方倏忽万变的智慧之光，并巧妙而准确地做出灵颖的回答，显现出各自的卓越魅商和潇洒风格。周恩来的魅商，确实与语言的幽默是分不开的。
就是在我们的日常生活中，要成就自己的事业，可能就和上司、同事之间存在着差异。不说服上司，他阻碍你；不说服同事，他不理解你，还给你处处设障碍。说服他，你没有良好的口才，谁又能接受你呢！
河南省某厂的一名技术员，在对家庭节煤炉的长期研究中，发现还可以做些改善大大提高节煤炉的节能和使用功效。然而他平时少语寡言，在需要资金和帮助上，不能说服领导提供资金，也不能带动同事来共同研究，只好处于停滞阶段。后来当人们终于有兴趣来研制时，河北省已经有人一举推出了高效节能小煤炉令他嗟叹不已。
因此，语言是组成风度的一个重要的外在因素。要想在今天的社会上立足，并取得人生的成功，没有良好谈吐风度做依托的交际能力，显然是不行的。
表达技巧，成功交际的前提
语言是沟通交往、表达思想的工具，语言表达技巧对人取得社会交际的成功非常重要。“一人之辩胜过百万雄师”，语言的威力与功效从中可见一斑。
交际中的人应该明白，好的语言表达技巧首先可以准确地表达自己的愿望与思想，可以在沟通交往中收到良好的效果。如果不能清楚地表达自己的思想，收不到预期的效果，事情就会变得很糟糕。日常交际活动中常有这样的事。
有个人做东请四位朋友到家中喝酒，乙、丙、丁三人早到了，甲却没来，主人随口说道：“唉，该来的不来。”乙听了这话心想：“该来的没来，莫非我是不该来的吗？”他拔腿走了。主人不知道自己说错了话，又说：“不该走的又走了。”丙听了很不高兴：“不该走的人走了，那就是说该走的人是我喽。”他也一言不发、气呼呼地走了。主人不明白怎么回事，还挺委屈地对丁说：“我又不是在说他。”不料丁也受到了刺激：“莫非是在说我。”于是，勃然大怒，拂袖而去，独留下主人空对一桌酒席发呆。
可以说，对于这个人而言，如果他表达意思时有点技巧，就不会让大家不欢而散了。人学会妙语与他人沟通的语言表达技巧，才能在社会交际中无往而不胜。语言表达技巧说白了就是该说的说，不该说的不说；该说时再说，不该说时不说；该怎样说就怎样说，不该怎样说就不怎样说。说话时要“晓之以理，动之以情，诱之以利”。人的举止包括言与行。语言表达是人交流的基本形式，也是反映人的内在品味与修养的外在表现。必须提高自己得体优雅的语言表达能力。
言为心声。语言交谈是人们日常举止最基本、最主要的形式。交谈过程中，说话者的语速、音质和声调，也是传递传息的符号。同一句话，说时和缓或急促，柔声细语或高门大嗓，商量语气或颐指气使，面带笑容或板着面孔，效果大相径庭。因此，我们要根据不同的公关对象和场合，调整语速、音质和声调。
说话是一种艺术，要想把话说得好，正确地表达自己的意思，要注意在以下三个方面加以把握：
首先，是必须发音正确、清晰易懂。否则由于口齿不清，发音不准，就会影响内容的表达。清晰易懂的发音，可以依赖平时的练习，多注意别人的谈话，多朗读书报；交谈时克服紧张情绪，讲话不急不躁，就会做到这一点。
其次，说话的速度不宜太快，亦不宜太慢。说话太快会令人应接不暇，反应跟不上，而且自己也容易疲倦。有些人以为自己说话快些，可以节省时间，其实说话的目的，在于使对方领悟你的意思。此外，不管是讲话的人，或者是听话的人，都必须运用思想。说话太慢，也会使人着急，既浪费时间，也会使听的人不耐烦，甚至失去谈下去的兴趣。因此，谈话中，只有使自己谈话的速度适中，即每分钟讲120个字左右，才最适宜。
最后，要注意的是语调。人们说话时常常要流露真情，语调就是流露这种真情的一个窗口。愉快，失望，坚定，犹豫；轻松，压抑；狂喜，悲哀等复杂的感情都会在语调的抑扬顿挫、轻重缓急中表现出来。语调同时还流露一个人的社交态度，那种心不在焉、和尚念经式的语调绝不会引起别人感情上的共鸣。语调虽重要，但在谈话中却往往被忽视，只注意辞令如何风趣，内容如何美妙，却忘了语调要如何动人，结果使思想的传递受到损失，效果受到影响。
在公关场合，为使自己的谈话引人注目，谈吐得体，一定要在声音的大小、轻松、高低、快慢上有所用心，这样才能收到好的效果。比如：放低声调总比提高嗓门说话显得悦耳得多；委婉柔和的声调总比粗厉僵硬的声调显得动人；发音稍缓总比连珠炮式易于使人接受；抑扬顿挫总比单调平板易于使人产生兴趣……。但这一切都要追求自然，如果装腔作势，过分追求所谓的抑扬顿挫，也会给人华而不实在演戏的感觉。自然的音调也是美好动听的。
善于沟通，迅速拉近距离
人际交往中，找到恰当的话题是打破尴尬局面最好的前提，也是给树立好形象的交际艺术。
巧妙地打开沟通的话匣子，是人际交往的一门学问。因此，不可不知，不可不学。
（1）话题就在身边
假如你在码头上碰见一个熟人，大家一起上船，一时没有话说，这时最方便的办法，就是从当前的事物，那就是双方都同时看到、听到或感到的事物中，找出几件来谈。在码头上，在船上，耳目所及，正有成百上千的事物，如果你稍为留意，不难找出一些对方可能感兴趣的话题，也许是码头上面的巨幅广告啦，也许是同船的外国游客啦，也许是海上驶过的豪华游艇啦，也许是天空飞过的新型客机啦……甚至于在对方的身上，都可以找到谈话的题材。如果他打的领带很漂亮，你可以问他在什么地方买的；如果他身上穿着“金利来”衬衫，你可以问他这种衬衫究竟好不好，和广告上的宣传是否相符；如果他手上拿着一份晚报，看到晚报上的头条新闻，你可以问他对当前时局的看法，等等，不一而足。
如果你到了一个朋友家里，在客厅里看到孩子的照片，你就可以和他谈谈他的孩子；如果他买了一架新的钢琴，你就可以和他谈谈钢琴；如果他的窗台上摆着一个盆景，你就可以跟他谈谈盆景；如果他正患着牙痛，他就可以跟他谈谈牙和牙医，关怀对方的健康往往是亲切交谈的话题。
凡是这一类眼前的事物，最容易引起人们的注意，只要其中有一样碰巧对方很有兴趣，那么，谈话就可以得到发展的机会了。
（2）在联想中切入话题
当我们的交谈中断的时候，我们怎样寻找新的话题呢？
在这种时候，不要心急，也不要勉强去找，否则会引起不必要的紧张，反而什么也想不出来了。要知道我们的脑子，只要是我们醒着，它总是在活动着的。你没有要它想，它还是不停地想，由东想到西，或者由天想到地……这种作用，我们叫它做“自由联想”。
譬如说，当我们看到书桌上摆着一盏灯，我们的脑子就会从“电灯”出发，很快地联想到许多别的东西。
也许我们从“电灯”联想到“发明”，从“发明”联想到“电影”，然后是“演员”。
这一切，都是在瞬间发生的，也许只是半分钟内的事。
如果我们继续探究就可以发现，因为我们看见一个电灯，就联想到它是爱迪生发明的，又由爱迪生想到我们看过的电影“爱迪生传”，又由“爱迪生传”想到科学影片，又由影片说到电影明星……等，在刹那之间，我们已经有了不少交谈的题材，让我们选择。
当然，话题有时引不起对方的兴趣，但是只要我们不心急，不紧张，让我们的头脑在静默中自由地去联想，再过一会儿，我们就可能想到别的话题。
（3）围绕中心由点及面
倘若你要更进一步，不想东谈一点、西谈一点，从一个主题跳到另一个主题，要想抓住一个主题，把它谈得详尽一点、深入一点、充分一点，那么，也有一个好办法，可以帮助你的思考。
这时你就不要让你的思想自由地去联想，如果已经有一个主题，可以引起对方的兴趣，那么，你就以这个题材为中心，让你的思想围绕着这个中心，尽量地去想与这个主题有关的东西，然后再就这些有关的东西分门别类，整理出鲜明的系统。
例如，你刚刚参观过“自然艺术影展”，有了启发性的联想，已经找到一个使对方有兴趣的题材——植物。如果你想在这个题材上多停留一会儿，你就把“植物”作为中心，尽量去想与它有关的事物。
在这样做的时候，你的头脑也要保持轻松活跃状态，那么，就会自然地想出许多与植物有关的事物，例如，热带植物、盆景，秋天植物如菊花等，就可以谈到植物的研究与栽培……
如果你的中心题材是“树”，你就可以想到风景树，花果树，著名的老树，著名的大树，与树有关的成语，以及树的各部分的用途……
如果你的中心题材是“交通”，那你就可以想到陆上交通、水上交通、空中交通以及交通工具，如喷气机、火箭、太空船……
培养这种思考的习惯，那就无论任何的题材你都能把它分解又分解，分解出无穷无尽的细节，而每个细节都可以用来发展你的话题，丰富交谈的内容。
倘若把你所想到的一切结合起你个人的生活经验，那么，你交谈的内容就更真切生动了。每一个人的生活里都有许多可以打动别人的事情，倘若其中有些事情正和大家谈的题材有关，把它拿出来作为谈资，这时，交谈的内容就因为加进了个人亲身经历的材料而更使人觉得有兴趣。
（4）灵活地转换话题
让交谈变得更加引人入胜，灵活地转换话题也是个很关键的技巧。即使一个最好的话题也会有兴趣低落的时候，这时，善于交谈的人就懂得在适宜的时机转换话题，不使别人生厌。
转换话题有三种很自然的方法：
①让旧的话题自行消失。当你觉得这个话题已经没有什么新的发展的时候，你就停止在这方面表示意见，让大家保持片刻的沉默，然后就开始另一个话题。
②也可以在谈话进行当中很随便不经意地插入别的话题，把旧的话题打断。但不要使人觉得太突然，也不要在别人还有话要讲的时候打断它。
③从旧的话题往前引申一步，转换到新话题上。例如，大家正在谈一部正在上映的好电影，等到谈到差不多的时候，你就说：“这部电影卖座不坏，听说有一部新片就要开映。”新片又将吸引大家的注意力，这几句话就把话题转变了，可是大家的思想与情绪却还是连贯着的，所以，这是一个比较灵活妥善的办法。
有时候，交谈本身到了应该结束的时候，即使最有趣味的谈话有时也会因为客观条件的影响，非要结束不可。这时候，你要及时结束你的谈话，让大家高高兴兴地爽快地分手，不要等到对方再三地看表，不要忽略对方有结束交谈的暗示。否则，无论你交谈内容有多么精彩，对方的心里只有厌烦与焦急，不如让交谈在兴味淋漓的时候停止。
倾听艺术，此时无声胜有声
只要对人际关系融洽的人和人际关系僵硬的人作一下比较，自然就会明白，越是善于倾听他人意见的人，其个人的风度魅力就越出从，人际关系就越理想，因为倾听是褒奖对方谈话表现人格修养的一种方式。
能够耐心倾听对方的谈话，等于告诉对方“你是一个值得我倾听讲话的人”。著名学者查理·艾略特说：“成功的交谈一点儿秘密也没有……专心致志地听人讲话这是最重要的。什么也比不上注意听——对谈话人的恭维了。”
就人性的本质来看，我们每个人当然更为关心自己。每个人都喜欢讲述自己的事情，喜欢听到与己有关的事情。所以，你要使人喜欢你，那就做一个善于倾听的人，鼓励别人多谈他们自己。
可能你会说：“听别人说话还不简单。”可是，在现实生活中，有许多人不仅仅是蹩脚的谈话者，同时也是拙劣的听众。我们都太缺乏耐心去听别人谈话了。与聚精会神地聆听他人的谈话、迫切地从中汲取有益的养料相反，我们并没有给予谈话者足够的尊重。我们往往是心不在焉、神情恍惚，或者是不耐烦地东张西望，或者是机械地摆弄自己的手表，或者是用指甲无意识地在椅桌上连续地敲击。
总之，我们显得是如此地百无聊赖，仿佛对谈话的内容腻烦透顶，恨不得立刻逃之夭夭。而且，在得出最终结论之前，我们或许已经不礼貌地打断他的谈话了。
有这样一个故事，一位女主人决定要测验客人是否真聆听她的谈话，她一面请客人吃点心，一面说：“你一定要尝一尝，我加了点砒霜。”所有客人竟都毫不犹豫地吃了下去，还说：“真好吃，一定要把做法告诉我。”
生活中每一个正常的人说话时都希望面对的听众是专注的。美国甚至流传一句话：“许多病者找医生，所需要的不过是一个能静听他诉说病痛的人罢了。”说话者面对专心聆听的听众，企求获得尊重的心理需求得到满足，就会大大提高说话的兴致，会更高兴地把交谈进行下去，并对听者产生美好的印象。
有一个人谈到这方面的感受时说：“最近我参加一个宴会，席上遇到一位著名的植物学家，我从未与他接触过，便坐在他旁边静静听他讲述有关植物的趣事，从室内到花园，到马铃薯生长的奇异状况。宴会结束后，那位植物学家对主人说了许多称赞我的话，说我是‘最有趣的谈话家，其实我几乎什么也没有说，因为对植物懂得太少了，惟一做到的是注意听。我想，做一个善于静听的人，鼓励说话者多谈他们的自己，这是使别人对你产生好的首次印象的方法。”
与上面的例子相映成趣的另一个尽人皆知的实例则更说明倾听的良好交际效果。
英王爱德华八世（爱德华·戴维）所倾心的辛普逊夫人出身平民，又是一个离过两次婚的妇人，究竟是什么使爱德华为之倾倒，忘乎一切，甚至“宁要爱情，不要王位”呢？据说，辛普逊夫人虽然美丽，但称不上是倾国倾城的绝代佳人。她的迷人之处主要是风度，特别是她听人谈话时具有一种非凡的吸引人的魅力。美国作家莎罗夫这样描写：“她坐在公爵（即爱德华，辞去王位后封为温莎公爵）对面，肘靠在桌面上，手支着下巴，她的眼睛、耳朵、整个身心似乎全沉醉在他说的每一个字、每一句话之中。她似乎在说：‘再说吧，再多告诉我一点……我正在听……有趣极了……迷人极了……’”
至今西方仍认为辛普逊夫人是最有赏识力的听众，是一个最善于真情倾听他人谈话的人。
如果你想让周围的人都喜欢你，欢迎你，甚至爱戴你，那么你必须学会倾听。在人生交际场上取得辉煌业绩的人，都是会倾听的人。周恩来总理就是这样的一个人，而且，周总理在听别人讲话时态度极其认真，不论对方职位高低，年龄大小，都同样对待。对此，美国一位外交官曾评价道：“凡是被他亲切会见过的人都不会忘记他。他身上焕发出一种吸引人的力量，长得英俊固然是一部分原因，但是，使人获得第一印象的是他的眼睛……你会感激他全神贯注于你，他会记住你和你所说的话。这是一种使人一见之下顿感亲切的罕有天赋。”
美国内战时期，林肯给老朋友写信，请他到华盛顿来。林肯信中写道想讨论某些问题。他的朋友来到白宫。林肯同他谈了几小时关于解放奴隶的合理性。林肯分析了所有反对和支持这一提案的论据，然后谈了关于几封信和报纸摘要。在这些材料里，一些人指责他没有解放奴隶，而另一些人则说他准备解放奴隶。林肯说完以后，握了握老朋友的手，祝他晚安，把他送回伊利诺斯州，根本没问他的意见。林肯总是自己说，看来，这样使他轻松些，他不需要建议，只需要一个坐在他面前听他讲话的人。
有人打过这样的一个比方，交谈就好比马路上双向奔跑的车辆，绝不能只顾自己往前开，而必须随时注意迎面而来的车辆的方位和速度以及及时调整自己车辆的方位和速度；还必须注意“红灯”、“绿灯”来决定自己的继续行驶还是需要暂停。如果交谈中只顾说，不顾听，那就像司机不顾前面来车，也不看交通岗，一味闯红灯一样，是要出问题的。如果我们在交谈中注意虚心倾听对方的发言，不但自己的交谈能做到有的放矢，提高交流的效果，而且能从对方的反馈中检验出己方的信息传递能否被对方准确、全部地接受，己方传播的思想、观念能否有效地说服对方，己方表达的语言效果是否达到预期的目标。
有一句西方谚语表达了人们应更多地注重倾听：“上帝给我们两只耳朵，却只给了一张嘴巴，其用意是要我们少说多听。”倾听既是我们取得关于他人的第一手信息、正确认识他人的重要途径，也是我们向他人表示尊重的最好方式。因此，不论什么时候，把自己变成一个好听众，鼓励对方敞开心胸，淋漓尽致地吐出心中的话，你就能做一个人见人爱的社交明星。
大方幽默，展示素养风度
想用语言在交往中有所突破，一个卓有成效的利器就是幽默。幽默可以表现一个人的才华与素养，幽默的语言常常可以产生意想不到的效果。
幽默究竟能在交往中起到什么样的作用，我们可以从幽默大师马克·吐温的一则小故事中得到体验。
马克·吐温的心不在焉是出了名的。有一次，他乘坐火车的时候，列车员向他要火车票。马克·吐温翻遍了衣袋都没找到。那个列车员认得他，安慰他说：“没有什么关系，如果实在找不到，也不要紧。”马克·吐温可不这么认为，他一边找一边说：“咳！怎么不要紧？我必须找到这张该死的火车票，要不我怎么知道我要到哪儿去呢！”
他这样一幽默，不仅缓解了自己找不到车票的尴尬，同时也使列车员和乘客轻松了起来。
生活中类似这样的故事，几乎俯拾皆是，也总被人们津津乐道，这就是幽默所具有的吸引力。在日常交往中，幽默的人，常常更容易赢得人们的欢迎。
语言幽默有很多种方式，可以是欲正先反的正话反说，可以是不合情理、出人意料的曲解调侃，可以是偷换概念，可以是以偏概全，可以是不协调的无限夸张，也可以是轻松愉快的自嘲，等等。幽默在交往中的作用也是多方面的，幽默可以用来处理那些常规思维方式难以应对的问题，可以巧妙地化解矛盾，可以表达自己的不满又不至于伤了和气，可以表现委婉含蓄又入木三分的讽刺，可以给粗鲁无礼的人以适当的还击。可以用来帮助自己摆脱窘迫。更重要的是，幽默能够增强亲和力，当你以幽默的方式与人接触、交往，就会在他们心中形成一个平易近人的形象，人们会非常乐意继续与你交往。幽默使你的生活更丰富、更轻松、更富有情趣，会增加你的朋友。
正如莎士比亚所说：“幽默是智慧的闪现。”在交往中，要善于使用幽默的技巧，就需要具备一定的智慧，对于一个才疏学浅、孤陋寡闻的人来说，是很难生出幽默感的。幽默既是一个人的能力，也是一个人的品格。所以你不能像学习一门简单的手艺那样，可以不费力气就学会幽默。幽默体现了一个人的智慧和境界。幽默的人对人生、对社会有着深刻的理解，他们靠自己的聪明透过事物的表象洞察深层的本质，他们对生活有着较高水平的理解，能够把那些严肃的东西用轻松的方式表现出来，能够让生活压力减轻，能够让那些刻板的东西放出光彩，能够化腐朽为神奇，让枯燥乏味的生活变得浪漫，让眼泪里飞出欢笑。要学会幽默确实不简单，一定要丰富自己的知识，打开自己的眼界，放开自己的心灵，从而达到对人生、对社会和自然的深刻领悟。当你达到这样的境界时，即使是在黑暗中你的心里也仍然是敞亮的，即使是在灾难中你的心灵也仍然是宁静的，这时你才能从那些严肃、沉重的事物中发现乐观的、轻松的东西，这就是幽默。
幽默是个人魅力的体现。并不是所有人都具备讲笑话的能力，只有那些对生活有着深刻的理解，并且对人与人之间的复杂关系有着清醒认识的人，才能既让大家高兴又不显得唐突。幽默的精髓在于超乎常理，即俗话说的，理儿不歪，笑话不来。幽默不能简单地理解为讲笑话，如果不讲究场合和时机，不懂其中的技巧，随心所欲，滥用这种方式，只能弄巧成拙。
幽默是一种交往的艺术，假如自己真的不善于主动制造幽默，至少也要寻找和肯定其他人在幽默上的努力，这样会减少紧张气氛，减少沟通的困难，让自己在人际交往中显现出浓厚的人情味，使生活更有乐趣。
巧言妙语，为自己风度加分
与人交往，说话最忌吞吞吐吐，词不达意。这样不仅别人难以与你沟通，而且不可能留下好印象。因此，交往中应尽量做到说话机智敏捷，语言措词准确。
社交谈话要讲方式，语言交流要有技巧。君不见，社交场上有多少惊人妙语，话惊四座，又有多少奇谈怪论，吓跑宾客。很多情况下，不怕不说话，就怕说错话。
有位向导，陪伴一位法官打猎回来时，有人问他：“法官今日收获如何？”
“法官枪法高明，”他回答，“只是今天上帝对于飞鸟特别仁慈。”
实际上这位法官枪法太一般，没能打中一只鸟，但叙述者却用艺术的语言，幽默的措辞而把原因归诸于上帝。可见，那位向导在语言表达上是相当有技巧的。
著名谈话艺术家德川梦声说：“我们日常与人谈话的目的，不外乎如下几种：基于意志的；基于感情的；基于求知的。”
第一种，基于意志的。你心里想些什么，就要用谈话来宣泄出来，有心事而难以宣诸口舌，是一种很大的痛苦。另一种“基于意志”的情形是：你企图用说话去左右别人的意志，比如你请求别人办一件事，别人应允了你，这就是你已左右了别人的意志。
第二种，基于感情的。这是我们普通所谓的联络感情，目的是通过彼此的谈话使双方感情有所增进。
第三种，基于求知的。这是你想认识某一件事物，或为了某一事而请教别人。
在日常生活中，不妨先判断出我们和人应酬时的目的是属于哪一类，确定之后，就可以进行了。因为我们要的是成功，而不是失败。
有许多人应酬之所以失败，是因为没有朝着目标前进，常常节外生枝，做一些和目标无关甚至背道而驰的事情。也有些人，他在应酬中所运用的方式根本就是违背人之常情的。
同是一句话，措辞略有不同，效果就会相差甚远。例如，说“保龄球馆在哪里？”和“在哪里有保龄球馆？”可能会有不同的答案。
若在一些特殊场合中，对于措辞，当事人更应给予足够的重视。
一次，一家英国电视台采访梁晓声，现场拍摄电视采访节目。采访者是个老练机智的英国人，他走到梁晓声跟前说：“下一个问题，请您做到毫不迟疑地用最短的一两个字，如‘是’与‘否’来回答。”梁晓声点头认可。遮镜板啪得一声响，录音话筒立即伸到梁晓声嘴边。记者问：“没有文化大革命，可能也不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在你们看来究竟是好的还是坏的？”
梁晓声一怔，提问竟如此之“刁”，他灵机一动，立即反问：“没有第二次世界大战，就没有以反映第二次世界大战而著名的作家，那么您认为第二次世界大战是好是坏？”回答是如此的巧妙，使英国记者一愣，摄像机立即停止了拍摄。
我们在日常生活中，常会遇到这样的情况，就是别人常会问自己对某人的评价是怎样的。其实，这样措辞的问法常令人难以启齿，与其问：“你很讨厌他吗？”或“你很喜欢他吗？”倒不如问：“你对他的印象如何？”
日本演员中野良子一次在中国，被记者问及何时结婚时，刚刚失恋的她确实很难问答，但中野良子想了想后巧妙地答道：“如果我结婚了，一定来中国度蜜月。”这可说是个典型的例子。
而在回答这一类很私人化的问题，很多被问者的心里是相当矛盾的。这时，我们大可采用一些模棱两可的话来巧妙回答。
声声入耳，表现风度最佳
善于运用表达艺术的人，即使是批评别人，也会让人听了舒服。因此说，与人交往时，既要注意说话内容，更应注意说话方式。
俗话说：“一句话能把人说笑，也能把人说跳。”那我们就要想方设法把人说“笑”，语气亲切，语调柔和，语言含蓄，措辞委婉，自然容易使人感到亲切、愉悦，所谈之言易于入耳生效，有较强的说服力，往往能收到以柔克刚的交际效果。
（1）和颜悦色地说
当有人火气十足、无端向你撒气时，如果你保持谦让态度，柔言相答，结果会“灭火消气”，换来微笑。
某市一家瓷器店里营业员老王，给一位十分挑剔的女顾客拿了好几套瓷器，挑了半个钟头还没选中。因顾客太多，他先照应别的顾客去了。这位女顾客以为冷落了她，便把脸一沉，大声指责说：“喂，你这是什么服务态度，你眼睛没看见我先来吗？为什么扔下我不管？”她把钞票往柜台上一扔，命令道：“快给我买，我还有急事！”这话真够刺耳难听的。如果遇上愣头青，和她“较真儿”，非有一场“热闹”看不可。然而，老王并没和她“一般见识”，他安排好其他顾客，和颜悦色地对她说：“请你原谅，我们店生意忙，对你服务不周到，让你久等了，我服务态度不好，欢迎你多提宝贵意见。”老王这几句真诚而谦让的话一出口，那位女顾客的脸一下子红了，转而难为情地说：“我说得不好听，也请你原谅。”你看，老王以“和气”对“火气”，表面上“似水柔情”，实际上“力有千钧”，产生了积极的效果。
“有理不在声高”。话，并非说得有棱有角，咄咄逼人才有分量。像这种谦让式说法，由于充满了对人的尊重、宽容和理解，这本身就产生了一种感化力，从而引起对方心理上的变化。“火气”遇上“和气”，就失掉发泄的对象，自然就会降温熄火。苏联教育家苏霍姆林斯基说：“有时宽容引起的道德震动比惩罚更强烈。”这说明，以宽容为特点的谦让或说法有强大的征服力。
（2）绵里藏针地说
当遇上有人无理取闹时，你不必过分冲动，更不要破口大骂，理智的态度和委婉的谈吐，能帮你转危为安，战胜对手。有这样一个例子：
一位戴花帽的姑娘在街头碰上几个轻浮青年，其中一位竟伸手摘下了她的帽子。面对挑衅，姑娘又恼怒又紧张，但她马上冷静下来，彬彬有礼地说：“我的帽子挺漂亮，是吗？”“当然，它和你这个人一样，真美。”男青年挑逗说。姑娘委婉地说：“你一定是想仔细看看，好给你的女朋友买一顶吧？我想你绝不是那种不尊重女性的人吧。”
她话里有话，温和中深藏开导，委婉中包含锋芒。“当然。”青年有几分尴尬，不由自主地还了花帽，溜掉了。
一场可能发生的危机就这样被制止了。从中我们不但看到了姑娘的机智，而且对她的善辩能力留下很深的印象。我们看到，从始至终姑娘没说一句强硬的话，而是用含有“潜台词”的柔言软语，巧于应对，成功地激发了对方的自尊、自爱心理。她用冷静举止，柔言软语塑造了一个见多识广，不容侵犯的强者的形象，使对方不敢轻举妄动。从这里我们可以领略到，委婉柔言所具有“柔中寓刚”的独特威力。
（3）意味深长地说
当你被对方捉弄了，你切莫鲁莽行事，使用恳求的态度和劝导的语言，将会使你如愿以偿。
曾有一位从内地到广州出差的老先生，在小货摊上被卖货的女青年藏了腰包。老先生发现钱包不翼而飞，而货摊只有他们两人，明知此事与姑娘有关，但当他说出此事时，姑娘翻了脸，“到公安局告去！”老先生冷静一思索，没和她来硬的。他压低声音，恳求地说：“姑娘，我一下子买了你五六十元的东西，你怎么能这样对待我呢？你们做生意的，信誉要紧啊！！”这话既有恳求，又有开导，还有暗示，最后一句意味深长，不能不使姑娘深思。他进一步恳求道：“我从内地来，钱包里的钱是一朋友托我买东西的，丢了我怎么交待？叫我到哪里去找钱呢？你就替我仔细找找吧，或许忙乱中出错混到衣服堆里去了？我知道，你们个体户是最能体谅人的！”终于姑娘被说动了，她就坡下驴，在衣服堆里找出了钱包，不好意思地交给了他。
恳求，通常是处于弱势地位的人使用的语言方式。然而，此时此刻，它不是低三下四地哀求，而是一种智斗，是一种心理战。老先生针对姑娘并非作案老手，紧紧抓住“信誉”这个要害，以恳求的方式，启发、诱导、暗示、加压，努力唤起她尚未泯灭的良心和同情心，从而使她的正义感、信誉感和同情心占了上风，战胜了贪财的邪念，交出了钱包。
（4）心平气和地说
当你需要别人帮助时，你切莫用发布命令式的语气，这样也许会使你变得很难堪的，如果心平气和地说话，会使你达到目的。比如，妻子从单位回来，对正在看书的丈夫说：“今天我想加班做件衣服，你能不能去接孩子，再做做饭？”这种尊重的商讨口吻，对方是很乐意接受的。丈夫说：“行，我这就去。”这样说法，不但达到了目的，而且使彼此关系和谐融洽。从人们的接受心理看，盛气凌人，颐指气使，命令口吻，最易引起对方的反感；而对平等商讨、诚恳请求，人们却有一种天然的妥协性。因此，协商口吻比起命令口吻来，更容易改变一个人的观点。在同事、家庭成员之间，应尽量采取这种方式。
我们知道，语言美是心灵美的具体表现。“有善心，有善言。”一个心灵丑恶的人，语言绝不会美。因此，要掌握柔言说法，首先应加强个人的思想修养和性格锻炼。陶铸同志说得好：心底无私天地宽。只有心地纯正的人，胸怀才能宽广，性情才能开朗。当发生矛盾时，才会严于律己，宽以待人，有忍让之心，不斤斤计较。当受到委屈时，才能忍辱负重，不反唇相击，以眼还眼，以牙还牙。
当然，控制感情有时是很痛苦的事情。但是为了达到良好的交际效果，忍受这种痛苦是值得的、有益的。柔言谈吐，在造词用句，语调语气上有一些特殊要求。比如，应注意使用谦敬词、礼貌用语，以表示尊重对方的观点、感情，引起好感，尤其是要避免使用粗鲁污秽的词语。在句式上，应少用“否定句”，多用“肯定句”；在用词上，要注意感情色彩，多用褒义词、中性词，少用贬义词，以减少刺激性；在语气上，要和婉、文雅。同时，还要注意附以真诚微笑。微笑在交际中有重要的魅力。“微笑说真理”将使你成为最有风度的人。
善于赞美，成为社交大赢家
做菜多放佐料，会使菜更可口。美誉之辞则是人际交往的佐料，适当地使用将使人与人之间更信任、更友好。
活用赞美是人际交往保持良好沟通的一个关键，也是能够取得别人欢心的交流艺术。每个人都渴望赞美，真诚、恰当地赞美别人，总能为人际关系洒上一缕阳光。赞美在交往中并不嫌多，不要吝啬你的赞美，夸赞一次便再也不说了，这样交往的效果难以继续，若能以发自内心的真诚赞美对方的特长与优点，你的人际关系就会不断扩张，你的社交能力就会显著提升，你的语言艺术就会愈加彰显魅力。
渴望被肯定，渴望被赞美，这源于我们对成就感的需要。任何人无论从事的是什么职业，也无论到底做了些什么，都需要有成就感。因为这是一种自我肯定和自我满足的美好感受。
在日常生活中，应该去发现、去寻找别人值得称赞的地方，并设法真诚地告知他，这样能给他的平凡的生活带来阳光与快乐，使生活更加光彩。
赞美能够鼓励他人前进，荣誉感和成就感是人的高层次的需要，当我们具有某些长处或取得了某些成就时，就需要得到社会的认可。赞美的作用，就是认可长处和成就。赞美能够沟通自己与他人的感情。当我们与某人产生隔阂时，关心对方，肯定他的长处，是消除这种隔阂的最有效的方法。对于与自己还不够亲近的人，恰到好处的赞美，也会使双方增加亲近感，建立更进一步的人际关系。另外，在发现他人的优点的同时，我们也会发现自己的差距，并促使自己努力赶上，所以赞美他人的同时，我们也会得到回报，这就是在鼓励他人进步的同时自己也会得到进步。
几乎没人喜欢那些吹毛求疵的人，因为他们总是发现除了自己之外的其他人，有这样那样的缺陷，都成了他们批评和指责的对象。法官的眼光是苛刻的，他们比我们更相信，罪犯都是些十恶不赦的社会垃圾，但犯罪心理学家却发现，如果不从法律的角度来看，在每一个罪犯身上都会发现一些真正值得赞赏的东西。这个道理实际上十分浅显，总是挂在我们的嘴边，那就是：“金无足赤，人无完人。”
这就是说，无论我们的交往对象是谁，是什么样的人，我们都可以找到他们的某些值得称赞的特点，可以通过赞美使他们感受到温暖和快乐。擦亮自己的眼睛——寻找他人的长处，给予由衷的称赞，就会得到更多的朋友。
真诚赞美别人其实也是自己进步的开端。只有当自己用开朗、乐观的态度面对生活时，才能被别人的优点和长处所吸引；只有当心胸开阔，对人对己有足够信心的时候，才能由衷地赞美别人，才能和谐地与人相处共事，使生活道路上少一些荆棘，多一份生命力。赞美是人际交往的“润滑剂”，它可以消除人与人之间彼此的怨恨。
适度的赞美是成功交往的催化剂，只要细心观察，就可以通过一个人的外表、服饰、品位、谈吐、内在的修养、学识、工作的态度、精神、毅力等等找出许多优点，予以赞美。
赞美必须是真诚地发自内心，而表达于口中及眼眸。我们随时可以找出一个人的突出特点来赞美一个人，然而，若非发自内心，您的眼中呈现的“不真”，马上会被识破；如果您不是真正认同，宁可不说半句，只以点头微笑，反而更为得体。
凡事总是“过犹不及”的，赞美也是如此。在交往谈话中，频频灌迷汤，当然令人感到肉麻；如果每次见到一个人，老盯着同一件事猛献殷勤，也会叫人受不了。
比如有一位女士，漂亮且聪明，而且嘴巴很甜。她的上司非常爱漂亮，又会搭配衣服，稍一动手，就变出很多看似一套套的新衣服。而那位甜嘴巴的女士，却成为了这位上司的苦恼。因为，每天早上一到公司，对方那种令人不舒服的赞美就涌入耳中，“经理！又买了一套新衣服，对不对？颜色好漂亮喔！穿在您身上就是不一样。”隔天一见面，又来了：“看看看！又一套，很贵吧？还有项链、耳环，也是新的吧？我就缺这个本事，不会像您如此会打扮。”
上司终于被她的过分“恭维”及不诚的眼神弄烦了，只好告诉她，“不是你没看过的就是新衣服，我的衣服有的五六年了，只是保养得好，配来配去就不一样啦！你一嚷嚷，人家以为我多浪费，怎么天天买新衣，以后请别再说我的衣服啦！”而当上司得知这位甜姐儿在她面前说得甜如蜜，背后却对客户恶意中伤自己时，一点也不惊奇，因为上司早从她的“过度恭维”中观出了“玄机”。
即使如此，通常情况下，沟通中恰当的赞美仍被公认为是一种“喜悦的分享”。
美国一位著名的社会活动家也是沟通大师，他讲了一些他自己的经历：
我曾经在一次演讲会前，悄声在一位令人“惊艳”的朋友听众耳边“呢喃”：“您这件鹅黄外套简直棒极了，您没看到您刚走进来时，几百只眼睛瞪您的样子！”在整场演讲会中，我在台上看到她漾开的笑脸，像极了鹅黄的葵花。
有位男士的领带花色真是好看，在接受别人引介与他握手时，我告诉他：“您知道吗？我有一个嗜好。”“喔！”他瞪大了眼睛，“什么嗜好？”我的眼睛扫过他的领带，笑盈盈地说：“搜集领带！您身上这款，是我下次搜集的目标。”
可见，在沟通中，为了小心地保持双方的自尊心，我们必须时时运用赞美的沟通艺术。而好的赞美会令人开心、满足，而且令沟通双方印象深刻，可能还会带来预想不到的效果。虽然，我们不是因特殊目的而赞美，而是因见到美好的事物，与对方分享而真实赞赏，这种分享，已经为自己带来无穷的快乐了，那么，这种有效的沟通不就是使自己成了最大的赢家吗？
驾驭语气，把话说得生动
有声语言的表达技巧除了要念准字音外，还要注意句子的语气节奏。在所有使用有声语言的场合，都离不开语气。一句话中，驾驭好语气，才能更加准确、鲜明、生动地说明问题。
抗日战争时期，文学大师郭沫若在台下观看自己创作的五幕历史剧《屈原》的演出，他听到婵娟痛斥宋玉：
“宋玉，我特别恨你，你辜负了先生的教训，你是没有骨气的文人！”
郭老听后，感到“你是没有骨气的文人”这句话，骂得还不够分量，就走到后台去找“婵娟”商量。“你看，在‘没有骨气的’后面加上‘无耻的’三个字，是不是分量会重些？”
这时，正在一旁化妆垂钓者的演员张逸生，灵机一动，插了话：
“不如把‘你是’改为‘你这’，‘你这没有骨气的文人’，这多够味，多么有力！”
郭老拍手叫绝，连称：“好！好！”
这一字之改，不仅使原来的陈述句变为坚决的判断句，而且使语言有强烈的感情色彩，语气也更加有力，婵娟的愤怒之情溢于言表。
一个人只要驾驭了语气，就能够出口成章。这种当今社会最值得推崇的能力就显现了驾驭语气的功力。驾驭语气是十分复杂的技巧、要注意以下几点技巧：
（1）掌握语气的特点
语气包含思想感情、声音形式两方面内容，而思想感情、声音形式又都是以语句为基本单位的。因此，语气的概念又表述为具体思想感情支配下的语句的声音形式。语音作为语言的物质外壳，是语气表达所必须依据的支持物。语言有表意、表情、表志的作用，语气相应也分为这三种：
①表意语气
表意语气指的是向对方传递某种信息。如陈述、疑问、祈求、命令、感叹、催促、建议、商量、呼应等。这种语气词或独立成小句，或用于小句末，或用于整个句子末尾。指明事实，提请对方注意，用“啊、呢、咯、嗯”等；催促、请求用“啊、吧”；质问、责备用“吗”，如与副词“难道”搭配，语气更为强烈；说理一般用“嘛”和“呗”；招呼、应呼用“喂”；揣测用“吧”。
②表情语气
表情语气是谈话中表现的感情。如赞叹、惊讶、不满、兴奋、轻松、讽刺、呵斥、警告等。赞叹用“呵、啧”，句中常有“多”字搭配；惊讶用叹词“啊、哎、哟、咦”；叹息用“唉”；制止、警告用“嘘、啊”；醒悟用“哦”；鄙视用“呸”，等等。
③表志语气
表志语气，就是对自己的说话内容表示某种态度。如肯定、不肯定、否定、强调、委婉、和缓等。肯定用“得了（是）……的”；缓和用“啊、吧”，语气显得平淡，不生硬；夸张用“呢、着呢”。
（2）改变不良的习惯语势
语言是人际交往的桥梁。正因为有了语言，才丰富了人的社会化的内容，扩大了社会化的范围，加速了社会化的进程。但是，应该看到，人在社会化的过程中，由于受社会、家庭和个人的某种语言习惯的影响，形成了每个人的独特的习惯语势，因此要尽早克服那些不符合语气要求的习惯语势。
有的人讲话声音变化很大，总是一开口声音很高、很强，到后来越说越低、越弱，旬尾的几个字几乎听不到。这种头重脚轻的语势使语意念混，容易造成听话人的疲劳感。有的人讲话，总是带有一种“官腔”，任意拖长音，声音下滑，造成某种命令、指示的意味。有的人讲话，则喜欢在句尾几个字上用力，使末一个字短促，语力足，给人以强烈感、武断感，容易让人不舒服。
把握语气主要是做到句首的起点要参差不一，句腹的流动要起伏不定，句尾的落点要错落有致，这样就能使语气千姿百态，丰富多彩。
正确地运用语势，就会对每句话的表达从语意上给以具体把握。这种把握是驾驭语气的基本内容。
（3）根据不同场合调整语气
要取得良好的效果，有声语言的表达，必须考虑场合、对象、时机等因素，要根据不同场合、不同时机、不同环境和不同对象的语言交流特点，灵活恰当地运用语气的多种形式，做到适时而发。
①因地而异
把握语气要注意说话的场合，这是十分必要的。一般来说，场面越大，越要注意适当提高声音，放慢语流速度，把握语势上扬的幅度，以突出重点。相反，场面越小，越要注意适当降低声音，适当紧凑词语密度，并把握语势的下降趋向，追求自然。场合不同，应运用不同的语气。在谈话的场合和演讲的场合、论辩的场合和对话的场合、严肃的场合和轻松的场合、安静的场合和嘈杂的场合等等，都要根据情况使用不同的语气。
②因时而异
同样一句话，在不同时候说，效果往往大相径庭。抓住时机，恰到好处，运用适当的语气，才会产生正确有效的效果。
③因人而异
驾驭语气最重要的一条是语气因人而异。语气能够影响听话者的情绪和精神状态。语气适应于听话者，才能同向引发，如，是喜悦的会引发出对方的喜悦之情，是愤怒的会引发出对方的愤怒之意；语气不适应于听话者，则会异向引发，如生硬的语气会引发出对方的不悦之感，埋怨的语气会引发出对方的满腹牢骚等等。
判断说话语气的依据是一个人内心的潜意识。语气是有声语言的最重要的表达技巧。掌握了丰富、贴切的语气，才能使我们的思想感情处于运动状态，不时对通话人产生正效应，从而赢得交际的成功。
语言禁忌，避免说犯忌的话
每个人在社会活动中，都要与各种各样的人打交道。因此，必须区分各种关系，摆正自己的位置。谈话不可不小心，更要避免说“犯忌”的话。
人与人之间的差异有时是惊人的。独特的个性，独特的爱好，独特的生活习惯，独特的知识结构，尤其是独特的心理态势，这些综合起来就使某个人成为独具特性的“这一个”。在各种场合的社会活动与交流时，就要根据对交流对象的观察了解，有的放矢地施展交际语言艺术。
（1）必须考虑对方的语言习惯
我国幅员辽阔，人口众多，方言习俗各异。演说受众有可能来自五湖四海。这就要求人们注意各地的语言习惯，做到“入乡随俗”，否则，就容易碰钉子。
例如，香港的小孩管六七十岁的人叫“叔叔”、“阿姨”或“伯伯”，照我们内地的习惯，这样的称谓是不可以的，因为这等于把对方压低了一两辈。内地的小孩如果用“爷爷”、“奶奶”去称呼香港的老者，他们听了就会感到不舒服，因为他们不习惯这样称呼，他们说这样叫会把他们叫老了。
古时著名民间说书艺人柳敬亭说过：“五方土音，乡俗好尚，习见习闻。”这是他的经验之谈。不论是在本地与外地人说话，还是到外地去同外地人说话，都要注意对方的语言习惯，这样才能使对方觉得你了解他，易于谈得拢，谈得亲切。
（2）要注意对方的性别特征
英国L·G·亚历山大说：“交谈时应注意对方的性别。对不同性别的人讲话，应当选择不同的方式。”比如一位男青年碰到几年不见的女同学，就大声嚷嚷起来：“你真是越长越‘苗条’了，可惜中国没有相扑运动，不然你准是一号种子选手。”女青年扭头就走，男青年讨了个没趣。一般情况下，同样意思的话，对一个男人与一个女人所讲时的语言会大不相同，个人交际中要注意到这一点。
（3）必须考虑对方的年龄特征
比如要打听对方的年龄，对年龄不同的对象要采取不同的问法。对小孩不能问“你年龄多大了”，而应问“你今年几岁了”；对老人却不宜问“你几岁”，而要问“您年龄多大”或“您高龄”、“您高寿”；对与自己年龄相近的异性，特别是未婚的男女，不宜问“你年龄多大”，以免引起一些不必要的猜测。
（4）必须注意对方的心境
心境通俗地称为心情，是一种比较持久的、难言的，但能影响人的整个精神活动的情绪状态。大家知道，在听觉方面，声波在耳蜗内转变为一种可供神经系统使用的密码。通过神经系统的处理，听者就把这些编了码的信号感知为能够表达说话者意思的词汇。既然听者要将接受到的信息通过神经系统处理，那么，听者的心境必然影响到语言的交流。
在交际中要注意对方的情绪，对方情绪好，就多说几句；对方情绪不好，就少说几句，或者干脆不说。同时还应注意，交谈时不应涉及对方秘而不宣的想法或隐私，不要多谈对方（除非是熟知的亲友）的健康情况。他若身有不适，这样的话题很可能勾起他的愁绪，影响谈话的效果。
另外要切记，莫对失意人谈得意事。有人跟四十来岁的老姑娘说：“李姐，下星期二车间的小王结婚，咱们凑个份子吧。”这种不考虑对方心境的话是最惹人讨厌的。这样去接近对方只会适得其反。
（5）必须考虑对方的性格特征
性格外向的人易于“喜形于色”，性格内向的人多半“沉默寡言”。同性格外向的人谈话，你可以侃侃而谈；同性格内向的人谈话，则应注意循循善诱。说话不可千篇一律，而应因人而异，特别要注意不同人的性格特征。社会活动中的交谈更要注意这一点。
（6）必须考虑对方的身份以及与自己的亲疏关系
在一次修辞学会的年会上，学会负责人第一个作学术报告。他在开场白中说：“先让我这个老猴耍一耍，然后你们中猴、小猴耍。我老猴肯定耍不过你们中猴、小猴，不过总得带个头吧！”代表们听了觉得有意思。
报告人年近古稀，又是修辞学会的会长，资格老，跟到会的中青年代表都很熟悉。他把自己比作老猴，把别人比作中猴，既恰当，又风趣。真是“庄谐杂出，四座皆春。”
如果一位脱颖而出的年轻人也说出类似的话来，比方说：“我是一个小猴，先让我来耍一耍，然后你们中猴、老猴耍。”听的人就会产生反感。
在对待上下级的不同场合，说话必须有所不同。对待上级要严肃恭敬，对待下级要亲切关怀。对待不同文化层次的人也要有不同的策略。贺龙同志上党课的故事就是看人说话的典范。
1940年7月，贺龙同志在晋绥军区的党员训练班讲党课。讲课之前，指导员带人抬来一张旧木桌，一条木板凳，桌子上放了两个粗瓷大碗和一双布鞋。这三样东西，一下子吸引住了学员，大家不明白要干什么。
贺龙同志笑眯眯地说：“我来讲第一课，党的群众路线，就是党和群众的关系喽！”然后他端起一个大碗问学员，里面的小米是做啥子用的。大家异口同声回答，是做饭用的。又问哪儿来的，大家回答是老百姓种的。贺老总由此生发开，讲吃小米容易，种小米难；又讲老百姓吃黑豆，让部队吃小米；讲军民关系，讲群众路线；又批评了有的同志违反群众纪律的事，讲得大家心服口服，大家明白了搞不好群众关系就会挨饿，就会打败仗的道理。
贺龙同志又拿起布鞋，让一位战士讲讲布鞋。战士语塞，觉得没什么好讲的。老总又启发别的战士讲，指出每双布鞋都含着群众的血汗，群众没衣穿而给战士做军鞋，这是为什么，引导出八路军是人民的子弟兵。
最后贺龙同志拿起另一个大碗，里面盛满了水，还有一条鱼。贺龙把鱼从碗里捞出来，不一会，鱼不动了。贺龙同志问，鱼为什么不动了，回答是离开了水。贺龙同志总结道，军队和群众是鱼与水的关系，鱼离开水，军队离开群众，就不能生存。根据地的存在，人民军队的壮大，都是因为执行了党的群众路线，群众拥护的结果。
贺龙同志的课讲得具有真情实感，不仅重点突出，层次清楚，而且把一个严肃的课题讲得浅显形象，通俗易懂。如果贺龙同志没有对人民群众的热爱之情，没有对人民子弟兵的热爱之心，不考虑学员的文化程度、理论水平、接受能力，就不可能讲出这些道理，就不可能对党的群众路线做如此深刻的阐述。
由此可见，“看人说话，对症下药”是交际语言艺术的基本原则。
