“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”
列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”
报警
一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”
才两分钟
一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车。”
“您误了很久了吗？”一个聪明人问。
“就两分钟。”
“呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？”
在地铁车厢里
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”
不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
区间站
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”
“这趟车星期二不能在顿卡斯停，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
正点火车
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”
“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”
朋友的箱子
一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的皮箱吗？”
“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。”
不一会儿，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下来。
“你，你，你这是干什么？”先上车的那个急得大叫起来。
“噢，你朋友掉车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”
要茶水
在快车车厢里。一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”
“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”
“我不喝水，我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”
说明
在车站的餐厅里。
“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”
“别着急，先生！你乘的这班火车晚点3小时！”
干什么的
某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。
乘客：“先生，请问这火车时刻表是干什么用的？”
职员：“这还用问吗？”
乘客：“那火车为什么总是误点？”
职员：“您是干什么的，打哪儿来呀？。
乘客：“我是种地的，从乡下来。”
职员：“嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？”
六个大钟
一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：“你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什么意思？”
列车员泰然地回答道：
“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？”
布尔斯基
身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
“你要到哪里？”
“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”
误差
马里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”
车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
出错
导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”
“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”
反问
列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”
乘客觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”
阴差阳错
“你乘火车遇到过事故吗？”
安妮问她一位交往不久的男朋友。
“有，当火车进入山洞时，满以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”
不能离开岗位
一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”
列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”
这里很干净
克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”
“没关系，这里也很干净。”克勒说。
不补票
列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”
乘客：“为什么要补票？您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。”
停车条件
有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。
“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！”
“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。”
“车门是否上了锁？”列车长问。
“锁上了的。”
“车窗关上了么？”
“关上了。”
列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”
车人单行道
一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把车速降到最低勉强前行。最后，他被交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧？”
“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”
速度
司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”
飞得太低
杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人，差点出交通事故。可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则！”
杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”
警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”
决不后退
军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。
来到十字路口，红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。
警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警察的责骂，他大声回答：
“我是军人，只能前进，决不后退！”
携手合作
据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在人行横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。
超速行驶
一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。
“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。”
如此说来
两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人，被警察拦住。
“你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。
“不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。
“可是，如果你们照这样的速度要出事故的！”
“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。
“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”
出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
警察与司机
交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说：
“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”
“那么，我现在就把车掉头。”
“这里禁止掉头。”
“那我就把车停在这里。”
“这里严禁停车。”
“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
