一位刚从医学院毕业、服完兵役的年轻医师,在他父母亲前往欧洲旅行时,替父亲看管家中的诊所,也代为行医。
这个医师的父亲人缘不错,所以病人总是一个个上门,生意应接不暇。
当父亲外出回来以后,问他儿子:“我不在时,医院里有没有发生什么特殊的事情?”
“都还好啦!一切都很顺利!”儿子医师随后得意地告诉父亲:“哦,对了!有一个比较特殊的是,我把你一个患了十年胃病的病患,一次就给他医好了!怎么样,我的医术不错吧?”
父亲一听,满脸不高兴地说:“你觉得自己的医术很棒,是不是?你以为你读七年医学院的学费是怎么来的?”
也有一个修理钟表的学徒,和师父学修表已经有五年了,他一天修理好几个大大小小的钟表,修得又快、又准,技术很不错,可是,他师父就是不让他出师。有一天,这学徒就向师父抱怨:“师父啊,比我晚来的师弟们,都一个个出师,到外面去开业了,而我已经跟您学了五年,怎么还不能出师呢?到底我还要学多久啊?”师父看了看徒弟,叹了一口气说:“你还要继续学呀!等你学会修好顾客指定要修的地方,又能神不知鬼不觉地弄松其他小零件,你就可以出师,自己开业了!”的确,当老板、当师父,都要有一套不为人知的招数和伎俩,否则怎么和别人竞争?怎么存活?可是,为什么人会这么自私呢?心理学家皮亚杰认为,“道德”可分为“自律性道德”和“他律性道德”。一个人只要不违反法律,“卖些稍微肮脏的蜜饯”、“故意不立刻医好病人”或“偷偷地弄松手表中的小零件”,都没人知道,也不会被处以重罚,所以,只要能赚钱就可以——这就是“他律性道德”,比较自我中心主义,并着重现实价值。
相反地,“自律性道德”就有比较高标准的自我要求。例如,对客户必须绝对诚实,不能唯利是图,一定要童叟无欺。
以前,北京有一家餐馆,以专门卖兔肉驰名,客人们都慕名而来,等着吃香喷喷的兔肉。
有一天,一桌客人叫了一大盘兔肉,大家都争相抢食。可是其中一个对兔肉颇有研究的客人,吃了几口后,觉得这个兔肉的味道不太对劲,就把餐厅老板叫了过来,请教他:“请问,这是兔子肉吗?”
“是的,这是咱们这儿地道的兔子肉。”老板客气地说。
“可是,怎么吃起来,味道有点酸酸的,好像是马肉的味道?”客人质疑。“嗯……这个嘛……先生,不瞒您说,最近兔肉缺货,所以是羼加了一点马肉没错!”老板笑着回答。
“加了一点?”客人又吃了一口,皱着脸说:“我看,恐怕不只‘一点’吧!味道差很多呢!”“对不起,是羼加了一些,先生!”老板不好意思地说。
“那到底是加了多少马肉呢?”
“一半一半啦!大概是一匹马,配上一只兔子啦!”老板说。
从小,我们就听到“奸商”这个名词,老师也说过“无奸不成商”,所以大家对于商人,都有不太好的刻板印象。例如,哄抬物价、以假乱真、标价不实等等。但实际上,并不是所有商人都是奸商或没良心,我们不能以偏概全;真正忠厚老实、正派经营、有良心、有“自律性道德”的商人,也是大有人在。
早期,美国西部旷野中,经常是一望无际,难得看到村落和商店。
有一个旅客,开了一辆破车,终于找到一个小城;他真是口渴难耐,就向小商店买了一大杯牛奶,一下子就咕噜咕噜喝完了!但他觉得还不够,又向老板买一大杯。“没有了!没牛奶了!”老板摇摇头说。这个旅客觉得很扫兴,就自言自语说:“怎么没牛奶了呢,喝得还不过瘾哪!”
商店老板听到客人抱怨,自己的嘴巴也就嘀咕了起来,好像在骂人似的。
“老板,你在骂谁啊?”客人不解地问。“骂谁?我在骂我的女店员啦!”老板很气愤地说,“我刚刚才出去买一下东西,她也不晓得死到哪里去了,害得野狗跑进来,把一大桶鲜奶都快喝得精光了!要不是我早一步回来,恐怕你连一杯牛奶都喝不到!”人是自私的,总会有私欲,但要讲道德。
所以,俄国作家克雷洛夫说:“不要把痰吐在井里,哪天你口渴的时候,也要到井边来喝水的。”模糊表态,不遗话柄做人最怕人戳脊梁骨,说话表态最好不要遗人于话柄。把模糊当作一种境界,不败的人生从谨言做起。俗话说,“逢人只说三分话”,还有七分话,不必对人说出,你也许以为大丈夫光明磊落,坦诚相见,事无不可对人言,何必只说三分话呢?
其实不然,我们提倡在人际交往中以诚相见,但是,人与人之间要达到“以诚相见”的境界势必要有一个过程。在这个过程的每个不同阶段,需要运用各种恰如其分的交际方法,方能保证这个过程的顺利完成。下面,向你介绍一种“模糊表态”的方法,可以使你去应付一些复杂的请求。
所谓“模糊表态”即是采取恰当的方式、巧妙的语言对别人的请求作出间接的、含蓄的、灵活的表态。其特点就是不直截了当地表示态度,避免与对方短兵相接式的交锋。它是一种常用的社交方式。
“模糊表态”功效有二:
1、给自己留有回旋的余地
有些问题一时尚不明朗,需进一步了解事实真相,或看看事态的发展及周围形势的变化,方可拿主张。“模糊表态”就能给自己留下一个仔细考虑、慎重决策的余地。否则,君子一言,驷马难追,不仅影响自己的威信和声誉,也会因此对人际关系造成不应有的损失。
2、给对方一点希望之光,有利于稳定对方的情绪要求你解决或答复问题的人,内心总是寄予着厚望的,希望事情能如愿以偿,圆满解决。如果突然遭到生硬的拒绝,由于缺乏必要的心理准备,很可能因过分失望或悲伤,心理上难以平衡,情绪难以稳定,产生偏激言行,有碍于人际交往。
相反,倘若话尚未完全说死,则使他感到事情并非毫无希望,也许经过更多的努力或者过一段时间机会降临,事情会向好的方向转化,因而情绪趋于稳定。然而,我们并不是说凡事都得“模糊表态”。任何事情的发展变化都得有个过程,有的还得有一个相当长的演变过程。当事情处于发展变化初期,实质性的问题尚未表露出来,这就难于断定其好坏、美丑、利弊、胜负。这时,就需要等待、观察、了解研究,切不可贸然行事,信口开河。
倘若迫于情势,你不能不有所表态的话,最好还是向他“模糊表态”。例如,你可以说:“这件事比较棘手,让我看看再说。”这样给自己以后的态度留下了回旋的余地。
有些经验丰富的人遇到这类问题,用几句幽默话语,如引用一则寓言故事或一则笑话,而不作直接的回答,留给对方去思考、寻味。这可说是“模糊表态”中的高招了。
何必执着,退一步海阔天空
过分的固执,是一种愚蠢,是一种做人的失败。何不退一步,抛开是非的争辨,给自己一个主动,给自己一个海阔天空!当我们是对的时候,我们要温和而巧妙的去得到人们对我们的同意,当我们是错的时候——先别惊慌地掩示它,纸里包不住火的——我们要急速地热心地承认我们有错误。这种方法不只是能产生惊人的结果,而且在某种情况下,比为自己辩护更为有意义。
“人非圣贤,孰能无过?”我们从小就被教育:“有错就改才是好孩子。”犯错误的原因归纳起来有这么几条:年龄和客观条件所限造成知识的不足,能力有限,行为有背客观规律;
初入社会,见识短浅、经验不足,加上莽撞与冲动,感情用事,错误易出;在经历了大风浪之后,不小心被一时的欲望和邪念而动心,在阴沟里翻船;小错不断,知错不改,终成大错;其他。
如果你不是记性太糟糕,犯了错转脸就忘的话,常出错不是缺点。“吃一堑,长一智”,挫折能使意志得到锻炼,使人变聪明。因为错在某件事上而吃了亏,下一次碰到类似的事情,就不会效仿上一次的“笨”法子,即便这一次不是最聪明的办法,却比上一次的要高明,如此这般不断改进能应付自如,较他人棋高一筹。
在犯了错误的当时——且不问错的原因——人们会采取不同的态度和处理方法。我常常看到有的人明明是他的错,却紧咬牙关,“我错了”三个字是怎么也挤不出牙缝。也许他出于虚荣心、好面子或其他什么原因;也有的“口才好”,好强辩,无理也要搅三分。如果拿以上两种办法来对待你的顶头上司的批评,对付警察的盘问,或者对待一个同样死不认错者,情况就不会像你想象的那样——死不认错,蒙混过关,结果往往使自己处于被动的境地。在一些鸡毛蒜皮的小事上,我们更不必计较太多。有一则相声叫“纠纷”,简言之,故事是这样的:雨后,马路上积了很多泥水,这时正值上班高峰期。故事的两位主人公:一个赶着去买药,一个忙着去上班,由于人车拥挤,买药的没留神,从上班的人身边擦过去,弄脏了他的鞋和裤腿,继续向前骑;“上班的”怒了,一把抓住“买药的”要他赔钱和轧伤脚的医药费,言语过激,“买药的”听得不入耳,火气一上来,两人开始争辩,最后吵到派出所,民警没有立即调节,而是让二人到另一间小屋里等候,两人静静地坐下来,心平气和之后才清醒地回想事情的经过。“买药的”开了腔:“这事最初是我不对。你的脚还疼吗?”,“上班的”面有愧色说:“不打紧,在这儿待了半天也活动开了。其实当初你要客气客气,也就用不着来这里给民警添麻烦了。”,“我是想道歉来着,可是当时你又是什么态度?你的话也相当不客气呀?”“你得原谅我年轻吗!”两人走出小屋,向民警说明了事情的来笼去脉,欢喜地走出了派出所。临别时,一个问另一个:“怎么样,兄弟还生我的气吗?”“哪儿的话,不打不成交,有空上我那儿玩去!”另一个回答,纠纷就此化解。仔细想想这个故事,如果我是那个轧别人的脚弄脏他的鞋子的人,我迅速地、坦白地、热忱地承认自己的过失,谦逊一点,矛盾也就化解了。我自认为“如果你错了,就迅速地承认”是一种比较聪明的做法,死不认错反倒是多数愚鲁之人的行为。
假如我们知道我们势必要受责备了,先发制人,自己责备自己,巧妙而委婉地陈述事实,你自我批评的诚恳和急切度将使他的愤怒和争斗性被消灭,也许他还会帮你开脱呢。这种方法的明智还表现在使你处于主动地位,在对方有机会说话以前,将他的批评转成你的自我批评。这时,你是在听自己的批评,不是比忍受别人口中的斥责容易了许多吗?而且人都有自卫的心理,自我批评也是出于自身利益着想,故而言语之中少了诽谤,态度显得诚恳。
“退一步海阔天空;让三分风平浪静。”这不仅仅是被动的退让,从某种意义上说,更是主动的积极的办法,用争夺的方法,你永远得不到满足,但用让步的方法,你可得到比你期望的更多。这里强调一种主动的行事原则,打比方,公园的石板路窄,两人相向而行,两人有过节,这次冤家路窄,一个人傲慢地说:“我从来不给傻子让路!”另一个不慌不忙地说,“我向来给傻瓜让路。”于是从容地绕道而行。这个故事与我讲的中心议题似乎不相关,但我们可以依此类推,举一反三,体会其中的方法。如果你有分析力和判断力,你会赞同我的。出了错就迅速地主动地承认,死不认错才是错上加错的笨法子,而且你会比我做得更好。
放弃聪明,收获友情
放弃聪明,失去的只是毫无意义的自我优越感,得到的却是他人的好感和自我的完善。聪明一世的人,又何必去计较一些做人的小聪明呢?
心理学研究表明:人普遍有一种自我优越感,而且一个人的行为、情绪往往与这一优越感有着极大的关联;一旦他意识到自己的可笑幼稚或愚蠢,那种优越感便会给自我一个爽快的奖赏。反之,优越感由于感到自我的失败,而这失败是对方造成的,因而便会产生一种近乎专横的粗暴,并通过情绪和行为或语言把这种粗暴施加于对方,甚至于是一种不挫败对方绝不罢休的厌恨。
所以,这是一个可怕的阴暗领域,然而,它又是那么普遍地存在,作为人的劣根性,它象个幽灵,缠着人类不放。我们看不惯这一可恨的家伙,但却拿它毫无办法。在此之前,我们甚至不知道它的存在,尽管在日常交际中,我们时常感到有某种东西在驾驭着人们的情绪,我们一不小心,它就要煽起对方的怒火与厌恨,更糟的是,有时候我们根本不知道自己做错了什么,因而就让对方忽然就对自己冷淡了起来。
我们之所以这么无知,全是因为我们自己也在犯着同样的毛病:自作聪明,过分相信自己。就是因为这毛病,我们时常在无意中因抓住对方的缺点或错误而没加遮拦的加以指出。而这极大的伤害了对方精心为自己构造的优越感。又或者,我们时常在无意中抓住一个显示自己聪明的地方,便迫不及待地希望对方能注意到自己的智慧,而这无疑使他的优越感感到极大的不满。而事实上,我们的“无意”也并非真正的无意,而是我们习惯了“有意”之后从而对“有意”产生的一种淡漠的感觉。这种“无意”往往就是最为深刻的“有意”。
约翰·华纳梅克曾说:“有些人不知道,自己总是随身带着一把放大镜,当他们希望时,就用它来看别人的不完美。”其实,“有些人”是多么保守的字眼,华纳梅克对人类社会也太过温和了,因而才显得那么留情面。“别人的不完美”往往给观察者一种高人一等的优越满足感,而同时忘记了自己身上也有着同样的不完美。而当我们看到他人的才智,看到他人的成功时,我们所兴起的就不仅仅是妒忌,甚至还会因此而对他产生一种毫无来由的厌恨与不屑,当我们看到荧屏上的这类形象时,我们打心底里发出鄙夷的哼声,而此时,我们却多么可笑地暗自认同了自我。
正所谓“天妒英才”,更何况我们这群凡人。自作聪明是个可怕的毛病,尽管在当今文明社会,它不至遭来杀身之祸,却也极大地影响了人们的日常交往,挑拨了人们之间的怒火,离间了人们之间的友爱,给人们的生活平添了几分苦恼。
周瑜对诸葛孔明的才能之忌妒,恐怕是无人不晓的,这一世人皆知的事实,使得人们对周瑜这位“谈笑中,樯橹灰飞烟灭”的东吴战将大不以为然。因其对诸葛孔明的手段实在是太不高明了。好在孔明是远在三国的人物,否则,我们中的某些人恐怕也要对孔明产生忌恨了。我们当然不会劝说孔明放弃他的大智大能,因为那不是我们要放弃的对象,我们举这个例子,旨在说明人的忌才心理是多么的可怕,与权力结合在一起,则可惊天地,泣鬼神。自然,在我们要讨论的日常生活中并不会有那么严重。