有怎样的家庭，就有怎样的行为；有怎样的行为，就有怎样的习惯。
——作者
愉快沟通
不可想象，父母和孩子之间没有沟通，会是一种什么情景！在一次初中生家长会上，我们见到一位母亲，她因无法和孩子沟通，一脸愁云，频频向周围的老师和朋友诉苦：“我那孩子，整天迷在网上，大人的话一句听不进去，他想些什么，我们不晓得，这样下去，咋办啊？”
我们在教育孩子的过程中，也遇到过与这位母亲同样的烦恼。
有一次，大儿子文晔由他爸爸带着去参观《美哉中华，爱我中华》图片展览，他爸爸要他一边参观一边做笔记。开始时，他认真按要求做了。过了一会儿，他停下笔，只顾参观。他爸爸问他：“怎么不做笔记了？”他没做声，仍然只顾参观。突然，他爸爸看到一则很好的解说词，要他记下来。没料到，他一声不响，掉转头就往展览厅外走。他爸爸赶紧跟上他，只见他气呼呼地径往家里走去。他爸爸叫他，他也不应。
他爸爸被孩子这突然的举动搞糊涂了：以前每次参观他都是认真做笔记的，今天开始也做了，为什么我说了一句话他就这样了呢？难道我的话说错了？他心里究竟是怎么想的呢？
好几天，他都满脸不高兴。
他爸爸很想和他谈谈。
但看到孩子这个样子，他爸爸又觉得这时还不是谈的时候，于是便静静地等待着适当的机会。
终于有一天，文晔显得很高兴。他爸爸试探着问他：“那天参观有今天这么高兴，该有多好！”
没料到，他竟会这么回答：“你只知道叫我记笔记，没看到周围有多少人看着我，好象我这么不自觉，还要让大人催着……”
他爸爸这时才明白，原来是自己伤了他的自尊心。孩子虽小，可自尊心一点不比大人小，相反，却比大人更敏感，也更脆弱，最容易在大人的不经意间受到伤害。
他爸爸颇带歉意地说：“我到今天才知道你是这么想的，看来是我做得不对：只顾你的学习，没有想到其他。”
文晔没有再说什么。显然，他谅解了爸爸。
孩子又恢复了往日的做法：一有参观，便带上笔记本做笔记。
有了这次经历，我们仿佛找到了一条与孩子沟通的经验：遇到问题心不能太急，等一等，总能找到解决的机会和办法。
由于我们与孩子能进行比较好的沟通，所以我们与孩子之间没有什么不可以谈的，而且彼此常常从无拘无束的交谈中获得无与伦比的天伦之乐。
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家庭沟通，大致有四种状况：一是高难沟通，父母很难与孩子进行对话；二是浅层沟通，父母与孩子能基本实现对话，但孩子不愿将内心的想法向父母吐露；三是深层沟通，孩子愿将内心的“秘密”告诉父母；四是愉快沟通，父母与孩子之间没有沟通障碍，彼此都能从交流中获得快乐。
愉快沟通，是家庭沟通追求的目标。
沟通的必要前提是什么？前提是：父母要认识孩子，也要让孩子认识自己。孩子有两个特点：一是生理特点。新生婴儿与十八岁的孩子是两个非常不同的生理阶段，新生婴儿要靠父母才能满足一切要求，十八岁的孩子理论上已完全独立。用对待新生婴儿的办法与十八岁的孩子进行沟通，显然是不行的。一是时代特点。孩子成长的时代已不是父母成长的时代，许多新观念、新思想、新做法，会把孩子塑造成不同于父母的新人，用上一代人教养孩子的模式来教养下一代，显然也是不行的。父母要随着孩子的成长变化及时调整自己扮演的角色。
父母在孩子面前要有威信。这种威信，主要来自父母的人格力量。这种人格力量，不仅会形成孩子强大的前进动力，而且还会让孩子产生向父母敞开心扉的信任感、安全感与尊敬感。但是，父母也是人，不是“权威”和“万能”的化身，也会犯错，也有软弱，也需要帮助，因此，应该让孩子认识自己这平凡的一面，不要怕自己头上在孩子小时候建立起来的“光环”随着孩子的长大渐渐失去，敢于向孩子表达内心的感受和需要，这样，自己就能与孩子处在平等位子上，得到孩子的体谅、理解和帮助。
父母要认真学习沟通的方法。沟通其实并无特殊的妙方，重要的是在日常生活中，细心观察人们是如何愉快地应对、沟通，从中获取经验。可供父母学习的经验有哪些呢？
1、具体鼓励
如果孩子用电脑帮你打了一篇文章，你与其用评价性的赞语：“打得真漂亮！”不如用描述性的赞语：“版面设计得很好，标题位置恰当，字体选得合适。”后者比前者具体，更易激起孩子的成就感。
2、聆听倾诉
人们都有这样的经验，如果你能全神贯注听别人的倾诉，不多说自己的意见或反驳别人的说话，对方一定愿意与你进一步深谈。这个经验，同样适用孩子。
3、平行交谈
孩子进入青少年时期，自主性增强，有逆反心理，不太喜欢父母一本正经的说教。“平行交谈”有助于孩子对父母的谈话产生积极的回应。这种方式，要求父母与孩子边做活动边交谈，重点放在活动上，彼此不必看着对方。活动可以是散步、逛市场、买菜、烧饭等。此时，父母和孩子都感到轻松、自由，父母往往能及时了解孩子的想法，而对自己的点拨，孩子也乐于接受。
4、身体语言
除了语言之外，音调、表情及肢体动作，都是有力的沟通工具。有人做过研究，在沟通的所有影响中，语言只占百分之七，音调占百分之二十三，表情及肢体动作各占百分之三十五。音调、表情及肢体动作，都是“身体语言”。孩子在表达感情时，尤其偏爱使用“身体语言”。所以，拥抱、牵手、抚摸头部、亲吻等，常能收到语言收不到的沟通效果。
5、幽默化解
父母与孩子之间，是很难完全避免不出现矛盾的。矛盾需要化解，幽默可奏奇效。区薇和她母亲那天有点不愉快，拉长着脸默不作声。吃晚饭时，她父亲故意拉长声音说：“去年一滴相思泪，今年方流到嘴边！”她母亲说：“你扯些什么呀？”“我说那古人的脸真长，去年的一滴相思泪，流了一年才到达嘴边……”没等话说完，区薇扑哧一笑，全家顿时又沉醉在欢乐之中。
6、包容犯错
教育界有个着名的“柯里亚现象”：“柯里亚坐在课桌前，正当他把两手伸到袖筒里，准备取出答案时，他的目光突然与老师的目光相遇了，老师急忙把目光移开，然后从主考人桌边站起，沉默地走到窗前，柯里亚呆住了，等到他开始应考时，那位老师离开了教室，直到他答完，老师才又回到教室里来。从那以后，柯里亚再也没有舞弊过。遇到同学中有人偷偷提醒他时，他便总是想起老师默默走到窗前时的情景。”（苏霍姆林斯基：《认识自己，教育自己》）这位老师包容了柯里亚的犯错，给了他改正错误的空间和力量！
7、尊重信任
捷克教育家夸美纽斯说：“应当像尊敬上帝一样地尊敬孩子。”做父母的要放下传统权威的角色，多听听孩子对事情的看法，多看看孩子对行为的反应，尽量减少对孩子的干涉，尊重孩子的选择与判断，不要伤害孩子的自尊，相信孩子能正确处理自己遇到的情况。
8、避免铁口
孩子是一个不成熟的个体。父母妄加的否定性断语，如“笨蛋”、“没出息”之类，会像摘不掉的“标签”，跟随孩子一生。如果这种断语不断地说给孩子听，久而久之，孩子就会真的变成“笨蛋”、“没出息”。澳洲家庭心理学家史帝夫·毕多夫称这种无意识行为是一种“无心的催眠”，会把孩子催向上面所暗示的有害方向。
9、善用餐桌
人们都有这样的体会：晚餐桌上，父母和孩子如果谈得投机，即使用完了餐，也还是不肯离去，继续津津有味的谈话。这一现象，被一位美国教育专家写进了书里：“听起来很简单，但是我根据二十六年来教育数以千计的孩子的体会，晚餐相聚很有效果。仅仅父母对孩子每晚说什么感兴趣这一点，就会给孩子们被尊重的感觉。”餐桌要变成交流的场合，需有轻松的气氛，父母要多听孩子的声音，不要对孩子进行说教；要讲些令人愉快的事情，让孩子从中受到有益的启发。
10、写封书信
孩子进入青春期后，当面谈有时不是不便，就是收效甚微。给孩子写封信，有时可收到意想不到的好效果。因为书信可给孩子郑重感，孩子不会充耳不闻；还可给孩子成熟感，孩子感到父母把自己当大人，责任感和理智感会大大增强；而且，书信易于冷静表达父母的思想和情感，可避免当面谈的情绪化倾向。
11、读书交流
父母和孩子一起读书学习，一起交流心得体会，可营造家庭良好气氛，增进彼此间的沟通，有利于孩子增长知识，养成良好学习习惯。
12、缩小范围
孩子有做得不对需要指正的地方，尽量由父亲或母亲单独谈，万不可动员亲朋好友一起上阵。这样，可减轻孩子的心理压力，维护孩子的自尊心，提高沟通的效果。
13、冷冷再说
孩子和父母出现矛盾，不接受父母的劝导，不可“趁热打铁”硬要孩子“屈服”，宜让事情“冷一冷”，过些时候再和孩子沟通。
14、就事论事
孩子犯错，只可就事论事，不可旁及以往过错，算总帐。
15、家庭会议
遇到重大事情，如升学选择志愿，往往孩子有孩子的想法，父母有父母的想法，以家庭会议方式进行沟通，效果较好。父母陈述想法，要客观有理，意见只供孩子参考，不能硬要孩子接受；应让孩子充分发表意见，最终选择由孩子决定。
父母要及时摈弃不良的做法。比如：情绪化，一遇孩子有什么不良情况，不是理智地加以解决，而是冲着孩子发火；比如：一味指责，不管事情要紧不要紧，也不管孩子怎么想，只要看不惯，就责备孩子；比如：蛮不讲理，强迫孩子接受自己的“命令”；比如：唠叨，一件事情，反复叮嘱，反复强调，让孩子生烦。这种种不良做法，不仅会堵塞与孩子沟通的渠道，而且会导致孩子走向父母希望的反面。
方法并非愉快沟通的全部，还有比方法更重要的东西。“如果认为‘沟通’只是技术问题，就未免太愚蠢了。比我们所学的任何技术更重要的是品质，例如：真诚、接纳、信任、尊重的态度，才是真正重要的。没有这些特质，一切技巧只是操纵与控制的工具而已，只会引起厌恶与沟通的崩溃。”这是一位英国教育专家对家长的提醒。
如果遇到与孩子沟通的障碍，家长不妨从自身的态度与方法两方面查查原因，往往能找到通往愉快沟通的途径。
独处
文晔曾写过一篇题为《人生》的文章。文章一开头便是：“有时，我喜欢独处。”他“独处”的时候，想些什么呢？
我爱纯洁明净的蓝天，蓝天上有朵朵白云悠然游过。
我爱枝叶繁茂的大树，它的虬枝、盘根像一座雕塑。
我爱夕阳，那红色的火球毫不犹豫地奉献出最后一点光和热……
此时，我就会想：人生是什么？我应该怎样对待人生？
原来，他“独处”的时候，在思索人生。
这时，他是一名初中生。
其实，文晔在小学时期就有独处的要求，只是独处时所想、所事与中学时期有很大的不同。
那时，我们住的房子不大，单独为孩子开一个房间几乎没有可能。有一天，文晔说：“这块地方归我。”他指着一张书桌所在的一小块地方，用手划了一个范围。我们当时这张书桌就是为他买的，只是他这么明确地要划定一块地方作为自己的“领地”，却是我们没有料到的。我们很尊重他的要求，他桌上和桌里的东西，我们都不轻易去动。在这个范围里，他做自己想做的事情，比如，捉来一只蜗牛，放在纸盒里，给它喂青菜嫰叶。
这种独处的要求，是孩子独立性的表现。孩子作为一个独立的个体，有自己独特的思想、独特的要求、独特的事情。总之，他与周围一切人都不同，他要在芸芸众生中站立起来、显示出来。这种独立性，是极其宝贵的品质，对其一生都会产生十分积极的影响。父母要保护孩子的这种独立性。让孩子独处，就是对这种独立性有效保护的方法之一。
文晔十三岁那年，我们要搬新房子。正式搬的前一天晚上，我们带文晔和八岁的小儿子文昕到新房子看看。看完，我们要带他们回老房子。没料到，两人都要求留下来独立在新房子里住第一夜。我们怕孩子小，安全出问题，一下子犹豫了。但两人都说没事，一定要留下来。我们感到这是孩子独立性的又一次表现，于是便壮着胆子同意了他们的要求。第二天，我们了解到，两人尽情地玩到半夜才休息。
我们给两个孩子一个单独的房间。在这个房间里的事情，只要是力所能及的，都让他们自己安排、自己完成，比如整理书桌呀、打扫卫生呀、布置环境呀等等。我们还给孩子一些独处的时间，比如，饭前饭后、放学回家之后、周末和节假日等等，我们尽可能不去干扰他们，让他们自己支配，决定自己要做的事情。
二十世纪三十年代，美国着名舞蹈表演艺术家爱莎多娜·邓肯，在总结自己成名的原因时说：“我母亲给了我一个充分自由的空间，让我学会真正的生活，勇敢地追求艺术。我觉得一个人一生要做什么事业，应当从小做起。现在有许多为人父母的，还不晓得他们所给予儿女们的教育，实足以使儿女走入平凡之途，使儿女无创造美好事物的机会。”
让孩子独处，孩子会成长得更好！
赏识
文昕九岁那年，她妈妈带他参加单位里举办的一个野外活动。活动结束回来的时候，他满面春风，一副高兴的样子，仿佛得了什么奖似的。
他爸爸见状，悄悄问他妈妈：“文昕今天为什么这么高兴？”
他妈妈说：“他今天听了一天的表扬，这个说他聪明，那个说他漂亮，还有的说他这么小的人就‘三条杠’（指少先队大队委员臂章）了……”
赏识，对孩子的鼓励有多大！看似平常一句不起眼的话，可对孩子却是无比的褒奖，会给孩子带来无穷的快乐，甚至强大的动力。
记得文昕还在幼儿班的时候，老师组织他们去慰问敬老院的爷爷奶奶，要排练一个表演节目。文昕第一次参加这种活动，怕表演不好。我们和老师都鼓励他，说他行，还举例子给他听：“那次在大礼堂的表演，你的节奏感最强，老师不是表扬了你！”慰问那天回来，天已黑了，还下着小雨，我们见到他，他还是一副表演装，嘴唇上涂着口红，嘴半开半合，深怕把口红弄没了。我们问他表演得如何，他不断地点头，一脸得胜回朝的神情。
进入小学，他的班是实验班，采用着名教育家张志公先生倡导的“分进合击”教学方法。那天，张志公先生专程从北京来听他们班的课，检验实验教学的效果。他想写首诗欢迎张志公爷爷，但又怕写不好。他妈妈鼓励他：“你不是写过好些诗了吗？写吧，你一定能行。”他连夜把诗写好，但又担心班主任老师会不会同意在班上念，他爸爸说：“没关系，去试试吧！”果然，班主任曹老师非但同意了，还亲自帮他把稿子润色了一番。上课了，他极力镇定住自己，朗读完那首小诗，然后毕恭毕敬地将它献给张爷爷。张爷爷把他楼在怀里，亲了又亲……后来，他在《我和我的启蒙老师》中回忆这件事情时，写道：“我沉浸在一种特殊的感觉中，有自豪，有幸福，也有感激……”
文昕的自信心就这样慢慢地建立起来了。到小学三年级，他竟要竞选学校少先队大队委员。
