PART1
一天，欢欢羊看了《西游记》，忽然想起一个问题。
“你说，神仙会不会生小孩？”神仙如果可以生小孩，那生下来的，不也是神仙？好多神仙啊，天上岂不很拥挤？
“唔，要解决这个问题，先要讨论一下神仙们有没有房事。”
欢欢羊尴尬，虽然结婚这么久，但提起这个问题，她还是觉得很不好意思。
可非太狼就是不说话了，仿佛这个问题讨论完了。
欢欢羊憋了一阵儿，实在是想知道答案。于是，在第N次上当之后，终于第N 1次的又了一回当，她厚着脸皮问，“那神仙有房事么？”
非太狼淡定的说，“有。”
欢欢羊怀疑，“你确定？”
“确定，”非太狼说的斩钉截铁，“所谓‘神交’。”
欢欢羊败退。
自结婚之后，欢欢羊发现，这个人很不愿意说话，甚至到了惜字如金的地步。
比如说，某天，非太狼回家，进门一个字，“饿。”
欢欢羊还没来得及做饭，于是说，“饿了？有饼干，要不要吃？”
非太狼摇头。
“蛋塔呢？要不要吃？我今天新买的，很好吃的。”确实很好吃，香香的、又很软。
非太狼坐在那里，只摇头，不说话。
“那南瓜饼呢？”南瓜饼是她出去吃饭打包的，也挺好的。
非太狼点头。
欢欢羊跑进厨房，把南瓜饼端出来，放在他的面前。
某人拿起来吃了一块。
欢欢羊眼巴巴的看着他，“会不会太甜？”
某人摇头。
“那要不要喝可乐？”光吃南瓜饼，应该很干吧？
某人摇头。
“那果汁呢？”新买了很多水果，很新鲜。
某人点头。
“什么果汁？”
某人难得开了金口，“what？”惜字如金，还用英语。也是，“有什么”是三个音节，“what”是二个音节，能省一个是一个。
欢欢羊跑进厨房看了看，站在餐厅与厨房的交界处，“菠萝？”
某人摇头。
“木瓜？”
某人摇头。
“火龙果？”
某人摇头。
“椰子？”
某人摇头。
“桃？”
某人点头。
一会儿，一杯桃汁端上了桌子。
某人喝了一口，终于忍不住了，“酸。”
是很酸，欢欢羊为了报仇，在里面放了一大匙醋。
哼！
PART2
话说，某天，谈了恋爱的赖小凤一直在晒她的男朋友说了多少甜言蜜语，引得欢欢羊口水都要流了出来。
甜言蜜语？
自己什么也没有。
原来没有，现在被骗上了贼船，更是没有了。
想到这里就要痛哭流涕，做人不要差别这么大啊。
她也想听，可是，某人就是不说，怎么都不说。
欢欢羊开始想办法。
第一天，她买了条新裙子，“好看吗？”她在他面前晃了一下。
看报纸的某人在报纸边上露出个眼睛瞥了下，然后低下去，“嗯。”
“不准敷衍，要说真话。”
某人将眼光从报纸上挪开，“说真话？”
“对啊，说真话。”这条裙子是咬了牙才买的，服务员说很好看啊很好看，穿上很有熟女的样子。
她满怀着期待的热情，却让非太狼的话给瞬间瓦解了，“如果非要穿的话，我觉得你还是穿睡衣好看。”
！！老大，不仅腹黑，已经开始龌龊起来。穿睡衣？——而且，还是“如果非要穿的话” ？ 不要这么赤果果的X迷迷的！
又过了几天，欢欢羊买了个新发卡，她戴给非太狼看，“好看吗？”
非太狼先生这次难得没有看报纸，认真的看了一眼说，“还行，戴着很有贵妇人的感觉。”
欢欢羊登时泄气。她才二十出头，在她印象中，贵妇人都是形容四五十岁的欧巴桑的。
欢欢羊的计策一直不成功，但是，所谓“精诚所至，金石为开，”终于，有一天，上帝关注了一下欢欢羊，机会来了。
她的大学同学结婚。
欢欢羊天天做资料员，难得有个冠冕堂皇的借口离开，自然是要用一用。
某人恰巧忙，没有时间。
欢欢羊很欢快的上了路。既欢，又快，合起来是欢快欢快的。
这婚礼真长啊，一直过了一个多周，欢欢羊仍然没有回来。两人谁也不提，似乎是在比拼内力。
第七天过去，两人正在进行约定的网聊。
“看照片吗？”欢欢羊开始施展策略。
“好。我好久没有去过福建了，确实想念福建风光。”
让你说个想我，比登天都难。欢欢羊笑嘻嘻的打出一句，“好啊，那我明天给你照啊。”然后就下了线。
非太狼第一次有了被噎的感觉。
欢欢羊在哈哈大笑，哼，不要以为姑娘我没有办法治你，我只是以前太仁慈而已。
第二天，欢欢羊果然照了很多风景照，传给了非太狼。
几分钟后，屏幕上多了一句，“怎么都没有你？”
欢欢羊得意，熬不住了吧？她迅速打出一句，“是你说要看风景的呀。”
非太狼一贯慢悠悠的，“是啊，没错啊。”然后跟了一句，“可是，没有你，怎么能反衬出风景的优美？”
欢欢羊暴怒了。
不待这么欺负人的！
好，我就不回去，看你要不要求我。哼！
她跟着人去泰国旅游，玩的很海劈啊。她告诉非太狼，她和人妖照相了。
她没告诉非太狼的是，其实，照相之前，她特别害怕，一直觉得那些人是怪怪的怪物。她还没好意思告诉非太狼的是，她和人妖合完影，就……吐了。
不能告诉他，否则太长他人志气、灭自己威风了。
从泰国回来后，欢欢羊爬上线，闪着星星眼，“非非，要不要看照片？”。
没想到，某人这次很坚决，“不看。”
允欢欢郁闷，我今天可是准备台词了，为什么不看？
某人补上一句，“我不看人妖。”
欢欢羊倒，又输了。然后又爬了起来。
“不行，你一定要看！”
“为什么？”
“不为什么。你要看，就是要看，就是要看！”
非太狼慢吞吞，“好吧，我受受苦，看了吧。”
传照片三十秒，长久的没有声音。
欢欢羊一拍桌子，“呔，你看了没有？”
“哦，忘了，这就看。”
“你！”
又长久的没有声音。
欢欢羊终于受不了了，她连续发闪屏，
“照片你看了没有？照片你看了没有？照片你看了没有？~~~回声一万次！”
“看了看了看了看了，回声一万三千三百次。”
一万三千次？什么意思？坚决不问。自己琢磨了一半天，她重复了三遍，回声一万次。平均每次回声三千三百次。他重复了四遍，回声……，明白了。
欢欢羊大怒，“看了为什么不发表评论？”
“……你没让我发表评论啊？”
欢欢羊又倒。
不服输，坚决的爬起来。
“非非，要发表评论！不发表评论不准睡觉！”
“哦。”
然后是更长久的没有声音，等不及的欢欢羊同学把电脑歪在一边儿，人先睡了。
好半天，非太狼先生发闪屏，“在不在？在不在？我看了，要评论了。”
没有回音。
非太狼摇摇头说，“果然是这样。为什么你都等不到我的评论就睡着了呢？”
事实上，非太狼先生准备的评论是什么呢？
……
……
“你和人妖还是很不像的。”
……
欢欢羊幸运。
非太狼威武。
两位高手又比拼了一阵内力，某人估计吃不住了。
“还不回来？”
“我为什么要回去？婚礼还没完全结束呢。”
“我是替人家考虑。你好不容易送点礼金，还不够人家招待你的。”
欢欢羊气的哼哼的，“放心，我花的是你的钱。”
“哦，没事，你花吧，不够我再给你存点儿。”下面话锋一转，“婚礼什么时候结束？”
“结束时结束。”
“哦，也就是说，七十年以后？”
“你结婚才要七十年。”
“那好吧，我同意了。回来结婚吧，我们上次才结了一天，要争分夺秒的完成结七十年的计划。”
……
欢欢羊又一次无语了。
做人不要这么出神入化。
电话响，她接起，听筒里是，“您好，我是XX航空公司的，您订了一张回A市的机票是吧？”
欢欢羊愣了。
她飞快的打了一行字，“机票是你定的？”
电脑屏幕上多了一行字，依然淡定，“既然机票都送到了，退了还麻烦，那就回来吧。”
再不回来，他真要去把她拎回来了。
PART3 小孩像谁比较好
挨算计了，生小孩了。
某人算计人的手段一向出神入化，这次也不例外。
他在某个起隔离作用的东西上动了手脚，事后反倒很无辜的说该产品的质量不行。
熟米已经熬成了粥，没有办法，欢欢羊只好比原计划提前几年当上了妈妈。得了便宜的某人唯恐便宜占的不够光明正大，还卖了个乖，劝欢欢羊，“早生晚生都一样。生得早，正合适，恢复的也快，免得成汽油桶。”
欢欢羊怒，这个人还有没有廉耻了？算计了别人，却好像别人沾了他的便宜。于是，欢欢羊说，“我才二十出些头，还青春着呢，天天拖个孩子，把我的青春都磨没了。”
某人十分无辜，“你拖个孩子，我也拖了，我还比你多拖了一样——你。”
欢欢羊拿起枕头就扔。
在刚开始的时候，两人的对话如下：
“你希望生个什么？”
某人淡定的说，“孩子。”
欢欢羊气急，“我问你是男还是女。”
“嗯，都行。”
欢欢羊硬逼，“不行，非要选一个。”
“好吧，”非太狼想一想，“女孩儿吧。”
欢欢羊得意，“我希望生个男孩儿，哈哈，跟我站在一条线，好和你做斗争。”
非太狼摇头叹息，“我真不愿打击你，可我实在是不行不说。有意思么？如果生的男孩儿，就再生一个女孩儿。如果生的是个女孩儿，就再生个男孩儿，不一样么？”
欢欢羊暴怒，“我只要生这一个，气死你！”
非太狼更淡定，“那如果生个女孩儿，你连扳回来的机会都没有了。”
胎儿慢慢长大，欢欢羊开始担心，不知小宝宝长出来会象谁。
一天，她与未来的某X做交流。
“不知将来会像谁……像我吧。”
想一想，似乎不行。自己文科毕业，好像会的就只有中文和历史。可看看某人，理工科毕业，《史记》读了二十几遍，从引经据典方面来看，已经比自己厉害多了。尤其是那严密的逻辑思维，更不是所能比的。
可是，自己心地善良，比爱算计别人的某人可是好多了。某人太腹黑了。
但算计别人，总比被别人算计好吧？
于是，欢欢羊决定了，“还是像你爸吧。”
恰巧某人从旁边经过，淡定本色的来了一句，“一样的，象我，找个你这样的；象你，找个我这样的，有分别么？”
欢欢羊ORZ，“老大，当然是不同的，算计别人和被别人算计当然是不同的。这是建筑在他人痛苦上的快乐，还是给别人当快乐的基础的区别啊。”老大，你不知道这种给人当基础的痛苦。我可是很有经验的啊……如果像他，呃，又要有一个人倒霉了。
非太狼难得认真的想了一想，“也对。不过，从另一方面讲，我们互相套牢，好比雌雄同体，也没有什么不同了。”
欢欢羊又无语了，尔后自我宽容的想，好吧，自己就傍着这位老大的光吧，好歹和老大是一体的。
可是，老大，你的左手算计过右手么？如果没有，那你为什么老算计我呢？
