一个白天沉默地看书，突然不喜欢任何音乐，掉在偌大的世界里，有各种来自自然的声音，人为或是出自太阳风雨。
看了整整三本杂志和一本书，只记得一句话：在这个世界上，只有人越活越孤独，外面的世界和屋中的一样，到处都是墙壁，只有人的感情还悄悄地活着，不时地穿过铁蒺藜的中间地带，向外爬去。
那时看自己，手无力的张开又合上，它流放某些孤独，纯粹的流淌。
我出门，走过大街，买回二个梨。
很甜，为同事削好，看她工作，而我只是值班。所谓值班，等同无事可做，所以奋力的消耗书籍。抬头的寂寞里给爱人拨电话，他在开车，说，我在听你买的碟。有隐隐的音乐流淌，泻入我的四肢，我开始微笑，却找不到话语。
也偶尔停顿、从四肢百骸思念起某些生动的人或物。
越来越害怕声音，害怕它们会搅了自己慢慢清静的思维。
其间手机响过一回，然后断了，我看着它躺在掌内，总是措手不及。
没有回电，总是等待。坐成一种姿态。
曾经MP3是自己的命根，走哪儿都随身携带，耳塞是自己的保卫，可以让自己安稳。
后来知道，我一次次听歌曲，只是在不停的为自己回忆和沉陷寻找理由。
下班时，写了几个字的故事始端，有去年写的故事，到此时突然发现被某个杂志用稿。而我早已忘了自己的某些行为，当是惊喜，却发现自己没有什么反应。
好像早已习惯，习惯某些得到与某些失去。慢慢地，指尖下与生活中的时间开始同步，慢慢的生命越来越无声无息，日子像水一样的淌，好像可以就这样平静地一直淌到生命的结束为止。
换了一个包，有淡淡的色泽，我把它挂在我的格间栏上，随手从中取拿物品异常方便。
是英简送的，固执地一定要我接受。而我并不喜爱，只是不可拒绝。
放着很久，在今早离家时，忽然就想起英简，想到她的微笑，想到她弹琴的指，想到她那年松开掌，放我与柯爱离开。
我一直想，我不是个偏执另类的人。
但过程却一定要写满侧目。
忽然有一天想到曾经。曾经以为我会忘却，我以为有什么会再开始，然后我扔了曾经用新的替代。
我总是生活在自己给自己张开的套中，期翼一些拯救，守执一些回忆，为自己制造忧伤。自寻愁。
后来下班时，我又过街，买二个苹果。
水果店这样的近，都熟了，常欠着钱，欠得店主早忘了而不来问我讨，欠到自己开始一直在担心是否欠债，生生不宁。付了三元。两个可能还酸的红富士，有些青涩带了一点点红晕，有些像他急跑后的面颊，微微洗却了些许苍白。
我还记得，记得英简，记得英骋，记得柯爱。
四个人的风景，聋哑的柯爱，坚持上普通的学校，紧张地睁大的眸子，用读出的唇语来学习。一直读到博士后，柯爱曾说，花儿，如果你病了，我要为你研究药物。
那天雅典奥运的闭幕式，英简后来在电话中说，你看一直在唱那歌，柯爱的，在海边不停地从笛中吹奏出的歌曲，悠扬着，卷着海浪的青涩。
我没有说话，我其实到现在也不太懂得为何他们会叫我茉莉。
母亲为补偿，期翼更好的表达她对女儿的爱，所以她弃了我普通的名姓不叫，用一种花称来代替她眼中的女儿。周遭的人，只要立在我的身边，只要有一些与爱沾边，于是便都如此的来称谓。
而柯爱呢？柯爱，更会绕圈，他总是叫，花儿。
花儿，你要好好的。
后来，有人居然也会用这样温暖的语句。
我感动的直掉眼泪，却没人看见。
我似乎从来没有懂得，还有弄清。只是现在，这一切早已不再重要。
现在无人再会与我讲这样的话，会对我温顺地说：请，好好的，好好的醒，好好的生活。
而我却生活的风平浪静，安宁平息。一天天大步跨迈，一切都好好的，没有更改。
时光如水，不知不觉便要这样的一直流淌到生命结束为止了。
英简的包，原来很适合我，有套来套去的小隔，异常实用。
原来这才是她的用意，她知道我会随时变出异常多的杂物，她知道我从不用钱包，她知道我需要有帖身开装袋来安全的装钱，要有合袋内隔出放卡空间的小包，她很懂，所以选得费心。
却因为顾了实用，所以看来失去了精美。
也因为失去了精美，所以我一直拒绝。
懂时，终于发现，自己是个如何表象的女人，而那刻，我正一手拿一只苹果慢慢的往家走去，挎包在我的腰臀处摇摆。
我乐呵呵的，傻样傻样地幸福着……
