我从小就是别人眼中的羡慕不已的大少爷，不仅有商场上生意成功的爷爷、爸爸，还有政治上很有地位的姥爷舅舅和妈妈，他们对我的疼爱让我从小就在同龄的孩子中一直处于绝对的领导地位。
对此，我一直习以为常，从小我就觉得这个世界没有我得不到的东西，只有我想不想要。
我顺风顺水、肆无忌惮的活了十七年，我以为日子就这样过下去的时候，我那满江红的成绩，却逼得我爸不得不破天荒的对我用起了强硬态度，不顾我妈我爷爷他们的反对，狠心的把我提上了去澳大利亚的飞机，那时我真的是恨死我爸了，可是后来我却异常感激他，是他悬崖勒马，没有继续宠爱我，溺爱我，让我成为一个整天无所事事一事未成的二世祖，所以在澳大利亚待了七年后，已经被生活磨练成一个真正的男人的我，真的是非常感谢我的父亲，于是我回国后，对于父亲对我的一系列安排，我都言听计从，因为我知道，他是为我好。
直到那天他以谈生意为由把我骗去相亲，看着对面笑的很温柔的大家闺秀，忽的想起那个被我摁在床上威胁着开玩笑的女孩来，也是直到那刻我才悲哀的发现自己竟然爱上了一个有夫之妇，而且她的夫还是我的好兄弟，于是这场没有硝烟的战争注定了我连争风吃醋的资格都没有的下场，于是我只能卑微的以一个朋友的身份出现在她的身边。
大家都是聪明人，我知道她明白我对她的感觉，甚至她是比我自己都更早明白我心的人，所以表白的那天，她明显的想要换个话题的举动，让我有些难过，原来她什么都知道，可是却从未曾开口表示什么，或许就连她也像我一样单纯的以为，我们其实是可以做普通朋友的。
那天在从F市回B市的飞机上，我想了很久想了很多，我明白自己和她是没有任何可能的，但是我却还在纠结着要不要告诉她，我的心意，因为错过一次了，真的不想再错过了，虽然我知道这场表白其实是毫无意义，但是我还是想要说出来，我卑微的幻想着，或许她有可能也喜欢着我，有可能也想要和我在一起，只要她有一丝丝的这样的念头，我都不会在放开她。
可是，现实是残酷的，左雨用不回答的回答，告诉了她对我的感受，即使后来我伪装的很好，但其实我的心真的疼的无法抑制。
晚上回了家，我甚至想如果早在几年前，我刚认识她的时候就追她，或许我们是有机会的，毕竟那个时候盛杰还没有回来，她也还没有嫁给他，那一切都是有挽回的余地的，但是这一切都只是我的自欺欺人罢了。
坐在客厅的沙发上，身边坐着的小孩子是我表姐家的孩子，他正看动画片看得津津有味，我下意识的盯着电视屏幕，看到一只蓝色的好像是猫的东西正和一个男孩钻进抽屉里，我看得有些纳闷便不由的开口问道：“他们这是干什么？”
“那是时光机器啦，坐上它就可以去任何时候咯，就算是大雄小时候也可以哎。”小外甥热心的给我讲解着，我听得很认真，还频频点头回应他，但心里想的却是，如果我有一台这样的机器该有多好，那我一定会去到小时候的左雨的身边，一直陪着她，让她从小就爱自己。
可是，这一切都是幻想，都是梦想，自那次一起爬山过后，其实我就应该把心里乱七八糟的东西深埋起来，那样的话，或许在今天这个离别的日子里，我也许就不会这么难过。
是的，今天下午，左雨就要跟着盛杰坐飞机直飞洛杉矶了，我像是他们的朋友一样站在他们的家人身边和他们很自然的道别，但是我的眼睛却一直看着左雨，她偶尔也看看我，但我知道，那个并无以为着任何有关爱情的东西，只是一个源自朋友的道别眼神罢了。
我已经不是十七八岁的毛头小伙了，虽然心难受的像是被人狠狠的捣了好几圈，当飞机起飞的时候，它生生的疼着，但这并不意味着我会留下些许不轻弹的男儿泪。
当左雨不在再生活在我生活的城市中时，我们不再是呼吸着同一个城市的空气时，忙碌的工作之余，我真的有些伤感了，这一段永远不会开始就结束的爱情，让我日渐成熟起来，即使有些时候，我也会忘记盛杰，忘记左雨，忘记这段无厘头的喜爱，但是更多的时候，某些梦回午夜的时候，我经常从梦中醒来，想着梦里那个得不到的简单笑脸，开始怅然若失的发起呆来，然后就再也无法入睡。
