第1章 好口才成功的助推器

口才不是单纯的说话

言语是我们的思想及情感的表达，是心底的声音，没有言语作为工具，我们的思想及情感就表现不出来。

言语是思想的衣裳，它能完全表现一个人。一个粗浊或优美的品格，在粗浊或优美的措辞中会自然而然地流露出来。

一个人虽然不一定能完全说出自己，但却多数能鉴别及透露自己。在不知不觉中，在有意无意间，在别人的眼前，他往往以每一句话描绘自己的轮廓与画像。

说话轻浮而行动亦草率，所以谈吐是行动之羽翼。对于一切谈吐，人们最喜欢那种出自真诚而且经过选择的言语。言语是一种严肃的东西，有口才的人决不滥用它。同时也劝你不要强求别人听你的话；如果别人不愿意听，最好还是闭口不说。因为对方或许对言语的重要未有相当的认识，以致无法乐观地接受。说话天才，不是天生的，是从现实中锻炼出来的，是一分天才、九分努力的结果。

人们若既没有擅长于辞令的才智，也没有缄口不言的判断力，那是一件可悲的事。思想的人只是空谈，因思想是无声的。

自以为永远说得不够的人，常流于多言而必定是多言多失。长舌头与头脑简单往往结成亲家。最要紧的是说得少又说得好，那便可被称为懂得说话的艺术。

人心不同，各如其面。各人的生活经验，思想情感，千差万别，如果我们不能善于跟各式各样的人交谈、讨论，我们必然陷于孤陋寡闻，自以为是了。孤陋寡闻，而又自以为是的人，正是一个到处都不受欢迎的人。而且，只要每个人想一想：自己的各种看法、意见、兴趣和主张，是不是从娘胎带出来的呢？是不是一成不变的呢？是不是从来没有错过，没有改过的呢？答案一定为：不是。正相反，它们是慢慢地经过长期培养而成形的，它们是会常常改变的，“今日之我”，未必就同“昨日之我”。

人与人之间，若能和平相处，只有通过语言一途。善于言谈的人，能把生活弄得随时随地都很快乐。他们在业余的时间里，可以和他们的朋友，或是他们的家庭，快快活活地过一个晚上，使大家得到更多的乐趣。而且，善于谈话的人，到处都受人欢迎，他能使许多不相识的人携起手来，他能使许多彼此不发生兴趣的人互相了解，互相感到需要，他们能够排难解纷，消除人与人之间的误会。他们能安慰愁苦烦闷的人，他们能鼓励悲观厌世的人，能够清除别人的疑虑和迷惑，能够使别人更聪明，更美好，更快乐，更拥有作为。

我们平常似乎很少人知道谈话在生活中有这么宝贵的价值，常常安排自己的生活，办公啦，看电影啦，可是很少安排去找一些什么人，好好地谈几个小时的话。我们去找朋友的时候，不是为了要办一些琐碎的事情，就是为了应付应酬，联络联络，见了面除了随便找些话来乱谈一阵，并没有好好地想想应谈些什么。在我们宴客或安排什么晚会时，我们花很多钱和时间在饭菜和游戏节目上。我们给客人预备了好酒、名菜，安排了一些文艺节目。可是关于怎样谈话，却一点也没有想到。

我们没有想到在一起谈些什么好，我们很少替客人们互相介绍，使他们在一起谈些共同有兴趣的事情。我们也没有想到，在必要的时候，我们自己带头谈起一个所有客人都会有兴趣的话题。我们特别使那些没有熟人的客人感觉到闷气、难堪，只呆呆地无聊地一声不响地坐在那里。在拜访人的时候，我们穿得很整齐。可是对于见了人之后，应该讲些什么，却模糊得很。有许多人不但没有随时准备和别人谈话，事实上，简直有点怕谈话，甚至于觉得谈话是很讨厌很麻烦的一件事。我们害怕遇见陌生的人，见了比我们地位高一点的人，我们不但害怕，而且还有点害羞，如果遇到不得不参加的会议时，我们坐在那里，除了举手表决以外，什么事也不会做，我们不能站起支持，补充自己同意的意见，也不能反驳，批评我们反对的意见。

为什么我们变成这样的人呢？可能是因为我们从小缺乏集体生活，对人太不了解。也可能是因为某几次谈话失败了。为了避免谈话的再失败，于是索性就不肯再开口了。也可能是误解了多做事，少说话的真意，把不说话当作一种美德。也可能是受了“祸从口出”这成语的影响，觉得不说话是一种保护自己的安全之道。

“祸从口出”这句话，在以前相当流行。类似这样的道德教条还多得很，什么君子缄口啦，慎言啦，多言必失啦，等等。总之，都是叫人最好不要出声，不要说话，不要发表意见。其实这些教条都是有它的社会背景的，在过去，政治不良，君主专制，平民没有言论自由，谁要是言语不慎，批评了当局，或是得罪了权贵，常常就会招致杀身灭族之祸。这样相习相沿，人们便以不说话当作一种美德，当作一种安全之道。可是一种合理的社会，不说话，不但不是一种美德，而且也并非安全之道。为什么呢？在合理的社会，人人都有发表意见的权利和义务，对于一切社会的事情，是利是弊，应兴应革，都应该提出批评，提出建议，谁要是一声不响，坐视不言，那就是一方面放弃了公民的权利，一方面也是没有尽公民的义务。在某一个时候，说话的人，往往是并不做事情的人，许多不做事情的人在那里畦啦哇啦，空口说白话，高谈阔论。所以多说话，还不如多做事。

可是到了现在，说话的人，就是做事的人。要做事，就不得不说话，说话也是为了把事情做得更快更好。说话和做事结合起来，那么就没有什么说多说少的问题。在某些场合，说话就是做事，做事就是说话。例如学校的教师，政策法令的宣传者，公共卫生的宣传员，展览会的讲解员等等，都是用他说话的才能服务于社会，推动社会各方面事业的进步与发展的。至于一般办事的人，一面做事一面也要说话。交流经验的时候要说话，交换意见时要说话，有所报告，有所询问，有所批评时，都不免要说话。没有这些种类的说话，或是应该说而不说，应该多说，而懒得说，都会妨碍事情的进行与发展的。所以，我们要从心底扫清一切过去社会上流行许多对说话的不正确的看法，认识清楚说话的能力在现代生活中的真正地位。这样，我们就很容易摸到说话的意义和学到说话的技巧了。

口才为交际锦上添花

口才在交际中的作用，那是更显得重要了，人类的交际场，实在是人生生活的磨炼。不会应酬，人们都以为他是个呆子。所谓应酬，就是人在生活磨炼中所获得的结果。

我们常见许多人会面的时候，开始像下面类似的谈话。

甲：“哈哈，今天的天气很不错哪！”

乙：“是的，很好，哈哈！哈哈！”

甲：“你好吗？”

乙：“托福，你呢？”

这样的开场自，看起来很平淡，似乎没有什么内容的交谈，但是你假如注意一下他们间的态度，他们的语调，这“哈哈”的两声，就表现着特殊的情感。这情感既不热烈，也不冷淡，而是从生活中磨炼出来的世故经验。一般人所说的阅历，就是指这个。

你和人们交往，你在社会上跟一些人交际，接触，自然你衡量别人，而别人也衡量你。我不知道你是拿什么标准去衡量别人，但是我这里却可以告诉你别人衡量你的标准。当人们一看见你的时候，在他们的脑海中立刻起了一种反应，注意你的一切了，你无论笑一下，走动一下，或是微咳一声，人家都当作是一种新奇的事情。因为，他要断定你是一个怎样的人？

这个原因在哪里呢？因为这表现出来的，有时候可以假装而成，这样，人们为了要获得真实的结果，于是悄悄地走近你的身边，含着微笑，一面用眼光不住向你打量，一面和婉地说：“先生！您贵姓？您是……这是您……”

多么有意思呢？他让你自己招供出来，这里的答语就是衡量你的最厉害的标尺。如果你能从容不迫的向他还个礼，然后再和婉地对答他的问句，你介绍你自己，你再询问他的一切，这样，你将被他所重视，所钦敬。有些人被视为老练、持重，有些人被认为轻浮、狡猾，也有些人被认为连人情世故也不懂，这都是口才所显示出来的。

在社交场合里，你稍一留心，就可以看出许多人当中，分类起来不外只有三种：爱说话的，爱听人说话的和看来不爱说也不爱听的。第一类爱说话的，你若轻轻用一两句话逗起他，他便会一直说下去。你只要具备忍耐涵养的功夫，不管他说得有无趣味，仍能细细听着，那么他就大为满意。即或你一句话也不说，也可能引你为知己。第二种爱听不爱说的，这一种人，对谈话很感兴趣，生性虽不大好说话，但却爱听别人说话，人到非不得已时，话以少说为佳，因为听话便当，说话而能讨好却不容易。但如今碰到了对头，你若不说，这局面就不易维持下去，那么你就非小心从事不可了。

你可以从头到尾包办了说话的义务，但你要牢记着，你是说给对方听的，不是说给你自己听的。因此，说话不在于仅图自己痛快，而必须顾全到对方的兴趣，你要为听者想。要探出对方的兴趣，照例用几个回合的对答就应该可以探出来，然后择其感兴趣者谈下去。别人愿意听你的谈话，大概因为你有某一种值得他听的议论。或因你刚从某地旅行回来，或因你的事业经验值得注意，或因你知道了一些特殊的新闻，或因你对于某一问题具独特的见解，所以他才愿意耐心听你说。当你探出他兴趣的焦点，就可以一直谈下去。

你必须注意，即使是一个很好的题材，说时也要适可而止，不可拖长下去，否则会令人疲倦。说完一个题材之后，若不能逗引对方发言，而必须仍由你支持局面，就要另找新鲜题材，如此才能把对方的兴趣维持下来。在谈话当中，对方的发言机会虽为你所操纵着，你必须时常找机会诱导对方说话，像说到某一节时可征求他对该事的看法，或在某种情形时请他试述自己的经验等，务使对方不致呆听，才不失为一个善于说话的人。话题转了两三次，而对方仍无将发言机会接过去的意思，或没有作主动发言的本领时，你应该设法把一个谈话结束。即使你精神还好，也应让别人休息休息了。自己包办了大半的发言机会，是不得已时才偶一为之的方法，若以为别人爱听自己的话，或不管别人兴趣与否便随意说下去，那就大背其谈话艺术之道了。

在社交上，最好的谈话，是有别人的话在里面。那种看来不爱说也不爱听的人们，常常坐在客室的一个角落里，吸着香烟。当他偶然听见另外一伙人哄然的笑声时，也照例的跟着一笑。但这种笑显然是敷衍的，因为笑容随即收敛，他的眼光已经移到其他事物上去了。虽然这种人绝对不会单独来看你，但若在别人家里遇着，或一个宴会里刚巧坐在你的身边，那么你就不能不想个办法了。首先你要明白，这种人大概是一班人当中年纪较大或较小，或学问兴趣较高，而同时在座的其他人比较是井气一点，谈天说地，问题无非是饮食男女，或出语俚俗，言不及义，使较有修养的人望而却步，所以他才独自躲在一角。只要你知其症结所在，应付是不难的，你可以在几句谈话中探得他的学问兴趣如何，然后才和他谈论下去。只要你会提问，就可以保持着一个增长你学识的机会。如此一来，僵局打开了。年纪较大或较小的一类，亦因兴趣不同，故气味不相投合，原则上可以运用同样的方法。

在社交上，说话恭敬，对人客气，是一种美德。但不分皂白的恭敬和过度的客气，那就不大好了。假若你到一个朋友家里，你的朋友对你异常客气，你每说一句话，他只有唯唯而答，每和你酬答时，总是满口客套，惟恐你不欢，惟恐开罪于你。如此一来，你一定觉得如芒刺骨，坐立不安，终于逃了出来，如释重负。这情形你大概经历不少吧？同时你也得想想，你是否也如此待过你的客人？虽然是客气，但这客气显然是给人痛苦的，己所不欲，勿施于人，请大家谨记此旨。开始会面时说几句客气话倒不成问题，若继续说个不停就不太妥当了。谈话的目的在沟通双方的感情，而客气话，则恰恰是横阻在双方中间的墙。如果不把这墙搬走，人们只能隔着墙作极简单的敷衍酬答。

朋友初次会面略谈客套后，第二第三次的见面就应竭力少用，那些阁下，府上等名词，如果一直用下去，不在相当时间以后废去，则真挚的友谊必无法建立的，客气话的生产过剩，必然损害快乐的市场。客气是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的。所以要适可而止，多用就流于迂腐，流于浮华，流于虚伪。有人替你做一点小小的事情，譬如说：递过一杯茶吧，你说声“谢谢”也就够了。说客气话的时候要充满真诚，把平时对朋友的客气话略改为坦率一点，一定可以享受到友谊的欢乐，像流水般泻出来的客气话，最易使人讨厌。说话态度更要温雅，不可有急促紧张的状态。还有，说时要保持身体的均衡，过度的打躬作揖，摇头转身作态来帮助你说话的表情，并不是一种雅观的动作。

在社交上，缺乏诚心，刻板的客气话，必不能引起听者的好感。久仰大名，如雷贯耳，贵号生意一定发达兴隆。小弟才疏学浅，一切请阁下多多指教。这些缺乏感情的，完全是公式化的恭维语，若从谈话的艺术观点看来，非加以改正不可。又言之有物是说一切话所必具的条件，与其泛说久仰大名，如雷贯耳，不如说阁下上次主持的讨论会成绩之佳，真是出人意料等话，直接提及他的工作成绩好。至于恭维别人生意兴隆，不如赞美他推销产品的努力，或赞美他的商业手腕，请人指教一切是不行的，你应该择其所长，集中某点请他指教，如此他一定高兴得多。再说，恭维赞美的话一定要切合实际，到别人家里，与其乱捧一场，不如赞美房子布置的别出心裁，或欣赏壁上的一张好画，或惊叹一个盆景的精巧。要主人喜欢，你要一无成见地，同情于别人的兴趣，主人爱狗，你应该赞美他养的一只狗，主人养了许多金鱼，你应该欣赏那些鱼的美丽。赞美别人最近的工作成绩，最心爱的宠物，最费心血的设计，这比说上许多无谓的虚伪的客气话更好。

士为知己者用，女为悦己者容，钟子期死后，伯牙终身不再琴鼓，其感恩知己所以如此之甚者，除了二人有相同的爱好外，子期能在他心的深处，给他真挚的赞美。所以喜于说话的人，每因一句赞美的话说得适当，就为他的前途奠下了一个基础，这并非奇事。从心里发出的敬佩别人的话，才有意思。如果对于对方没有清楚地研究过，就不可盲目地恭维，不切实际的恭维是容易使人讨厌的。至于对一个有地位有名望的人，则赞美时所用的字眼应当另为研究。首先要想到，一个名人他能够成为名人，一定是在他某一项工作上有特殊的贡献，而在他成名之后，恭维他工作的人一定很多，积久生厌，你如果一样地用别人所用过的话来恭维他，是不会令他高兴的，这些话他听得太多了。

大多成名的人，对于他的工作已成了习惯，你的恭维若不能别出心裁，一定不能打到他的心里。对付这种人，最好拣工作以外的另一种事情去赞美他。要欣赏他那些不大为别人所知道的，却是他自以为得意的事情。你不要以为既是恭维，不怕会得罪人家，便不妨乱说，那就错了。不由衷的话，很容易闹出毛病的。正如你不能随便看见女人就赞美漂亮，如她明知自己实在是不漂亮时，心里也许会觉得你浮华。有些女人，你可以赞美她漂亮，或说她活泼，或说她苗条，或说她健美，或赞美她的才智，她的聪明与幽默，或恭维她处理家务的井井有条，教育儿女有方等。同是女人，各有长处，虽是赞美，也要加以选择。因此，恭维话一不能乱说，二不能常常用上同一的方法，还有第三要注意的，就是不可多说。

在社交上，有些人不喜欢听取别人的意见，心目中只有自己。而且自以为比别人高明，事事要占上风，即使你真个见识比别人高明，这种态度也是要不得的。你简直不为对方留一点余地，好像要把他窘迫到无路可走，才觉得满意似的。这种习惯使你自觉于一切的朋友和同事，没有人肯提供你一点意见，更不敢向你进一点忠告。首先你要明白，在日常谈论的十有八九没有绝对是非标准的问题当中，你的意见不一定是对的，而别人的意见也不一定是错的，把双方的总和再行分配，你至少有一半是对的，那么你为什么每次都要反驳别人呢？有这毛病的却是聪明人居多数，想从自己的思想中提出更高超的见解，以为如此可使人佩服，但一些平凡的事实，是不必费心作更高深的研究，至少我们日常谈话的目的，是消遣多干研究的，既然不是在严肃地讨论问题，又何必在琐碎的事情上执拗呢？所以你要注意在轻松的谈话中不可以太认真。在别人和你谈话时，他根本没有准备请你说教，大家说说笑笑便了，你若要硬作聪明，拿出更高超的见解来，对方绝不会乐意接受的，所以你不可随时摆出像要教导别人的神气。

在社交上，你的同事向你提出一个意见时，你若不能立刻赞成，你最低限度也要表示可以考虑，但不可马上反驳。要是你的朋友和你谈天，你更要注意，太多的执拗会把一切有趣的生活变成乏味的。遇上别人真的犯了错误，又不肯接受批评或劝告时，别急于求成，往后退一步，把时间延长些，隔一两天或一两个星期再谈吧！否则大家固执，就不但没有进取，反而伤害感情。而你，千万学得谦虚些，随时考虑别人的意见，不要做一个固执的人，应让父母妻儿、丈夫或兄弟姐妹，都觉得你是可以说话的人，这才是道理。

有时，谈话的目的是想知道一下别人对某一件事情的意见是否和自己相同。希望别人也能和自己一样地对某一事物有同样的看法。这时，如果谈话双方的意见一致，他们会感到一种同情的安慰。如果发现有差异，有不同时，也会感到这是一种刺激，引起互相辩论，并有作进一步探讨的需要。所以，当你听见别人的意见和你一样时，你要立刻表示赞同，不要迟疑。不要以为这样做，会被别人认为你是随声附和，因此就不出声了。不出声，虽然不会被别人误解为随声附和，可是却也容易使人误以为你并不同意。当你听到别人的意见和你不一致时，你也要立刻表示你什么地方不同意，不要迟疑。

口才为事业保驾护航

事业的成功和失败，往往决定于某一次的谈话，这话绝不是过分夸张的。在富兰克林的自传中，有这样一段话：我在约束我自己的时候，曾有一张美德检查表的实行，当初那表上只列着12种美德，后来，有一个朋友告诉我，说我有些骄傲，这种骄傲，常在谈话中表现出来，使人觉得盛气凌人。于是我立刻注意这位友人给我的忠告，我相信这样足以影响我的前途，然后我在表上特别列上虚心一项，我决定竭力避免一切直接触犯别人感情的话，甚至禁止自己使用一切确定的词句，像“当然”、“一定”、“不消说”……而以“也许”、“我想”、“仿佛”……来代替。富兰克林又说：“说话和事业的进行，有很大的关系，你如出言不慎，你如跟别人争辩。那么，你将不可能获得别人的同情，别人的合作，别人的助力。”这是千真万确的，一件事业的成败，常会在一次谈话中获得效果。所以，你想获得事业上的成功，必须具有能够应付一切的口才。

在事业上，有些谈话是比较严肃的。谈话的目的，不只是一种社交上的需要，也不只是互相认识一下，互相了解一下。例如你找一位朋友，请他参加一个团体；或是一个社会福利工作者出去调查一个家庭；或者一位医生，解决一个医疗问题；或是买卖双方谈判生意上的事情，这一类的谈话，究竟和一般社交性质的谈话有什么不同呢？有些方面，二者是一样的。例如你要具有一般的谈话能力。你要能够适应对方，尽可能了解对方的特，你要有兴趣，态度要友好而又真诚等等。有些地方却是不同的，这类谈话，每次都有一个特殊的目的。

要使别人瞧得起自己，先要自己瞧得起自己。决不可露出乞怜的样子。你可谦逊，但绝不可诌媚。不可单是唯唯诺诺，使人觉得你毫无动人之处。当你说出你的能力，当你被试探着你的智慧时，简单作答是必须的条件。发表意见时不可肆意批评别人的营业方法，更不可告诉对方说你的计划一定成功，如果雇用你，必可使业务改良发展等语。这只能让对方心里称许，不应由自己说出的。报告你的能力而不流于自夸，得失仍应该让对方去评判。这样，即使你的见解不和他相符，希望仍不会失掉。自夸必连带着固执，这态度只有使人厌恶，去访问一个人，把目的简单地说出之后，你就应该可以走了。即使环境许可你逗留一些时间，也应该立刻把话题转到别处。

据说有一个人对商业广告极有研究，曾在无机会中创造机会。他以求职的目的去拜访一个大公司的经理。会面以后他始终没有把谋职的意思说出。他只和经理谈天，他在巧妙的谈话中尽量地把广告对于商业的重要和其运用的方法说出，他举了许多有力的例子，他聪颖的谈吐引起了经理的兴趣，结果他没说出谋职，反而由经理主动请他替公司试办设计广告事务，他的目的达到了。这就是仅凭一席话给自己创造机会的人。他有才干，而且懂得怎样用巧妙的谈话去找到他发展才于的职位。另外我还知道有一个青年怎样应征一间火柴厂职位，他对于此业务是外行，但为了去应征，他预先调查好了国内火柴厂的出品数量和销售，外国火柴在市场上的地位，各种火柴厂产品的比较，各竞争厂家的营业情形等等。当他应征时，他对于此业的广博研究使主持者大感兴趣，在几十个应征者当中他艳如一朵奇葩，结果是不消说的，机会是给他夺去了。所以，预备一些使对方发生深切兴趣，同时表现你对此道才干的谈话资料，往往能帮助你较易获得成功。

工作时间或应征工作的晤谈，所需要的是你爽朗和冷静的一面。谋取工作的关键，在于你究竟多想谋取工作。应征工作的晤谈，最重要的是表示自己的资格和能力，不过打肿脸充胖子的行为仍是不宜，只能瞒骗一时，如果应征工作的晤谈令你胆战心寒，那么也许即是你深深地明白自己肚子里究竟有几滴墨水的缘故。工作晤谈不是社交拜会，不宜摆一副安逸的姿态。谈话的范围守在一定的界限，不要谈办公室的陈设，不要谈对方的一身装束。应征晤谈时间有一定的限制，你必须把你的资格和能力，浓缩在一个很短的时间内交代清楚，所以准时就是你所受训练、教育及能力的最佳证明。

在工作上，要胜任并愉快，不要摆一副冷面孔，尽量减少情绪上的困扰及不切实际的理想，谈谈工作上所需要的知识，谈谈工作上的经验，要诚心诚意的，不存任何的成见。在一块儿工作的人，必须彼此敬重、礼貌、关心，互相道安，语气温和。如果谁有不想和人说话的时候，我们必尊重他不想说话的权利。我们要彼此坦诚相对，心中有话，必定直言不讳，我们在团结精神的表现上尤应高昂。当一人略显慌乱或口吃时，其他的人即要开口为他解围，适时掩饰他的辞穷。

有些人因害羞，常遭受一种痛苦。当他们在一群同事或与工作有关系的人中，他们的信心就瓦解了。他们怀疑自己是一室人中最不风光也最不机智的人。沮丧布满他的全身，反应也开始迟钝。他们只顾喝自己的饮料，甚至连好同事的名字也给忘掉。对待这些害羞的人，我们既不忽视他也不过分注意他。忽视会使他更不自在，过分注意又会使他更难过。如果对他也对大家说个笑话，弄得大家都乐，他居然也会说起笑话来的。

失言是常有的事。此时，不要虚张声势，除非你遭遇的情势，已牵涉到别人情感的问题。你应该立即承认自己犯了错误。你认错就不致使情况恶化。而且你很可能还有所收获。现在有勇气说我错了的人已经不多。因此，敢说我错了就能赢得敬重。这种无心的错误，还不难让人理解。更有一种错误，几乎是：不能让人原谅。我们最好是不要公开取笑任何人的缺点。如果已犯上了，那么就勇敢地认错、道歉并请求对方宽恕，然后闭上嘴巴。

不要羞于辞令

古代希腊有位著名的寓言大师叫伊索。相传，他年轻时在某贵族家当过奴仆。有一次，主人设宴，来者多是哲学家，主人令伊索备办最好的酒肴待客，伊索便专门收集各种动物的舌头，办了个舌头宴。

开餐时，主人大吃一惊，问道：“这是怎么回事？”

伊索答道：“您吩咐我为这些尊贵的客人办最好的菜，舌头是引导各种学问的关键，对于这些哲学来家说，舌头宴不是最好的菜吗？”

客人听罢，个个发出赞赏的笑声。主人又吩咐伊索说：“那我明天要再办一次酒席，菜要最坏的。”

次日，开席上菜时，依然是舌头。主人见状，大发雷霆，斥问伊索缘由。伊索不慌不忙地回答：“难道一切坏事不是从口中出来的吗？舌头不仅是最好的东西，同时也是最坏的东西啊！”

主人听后，虽然恼羞成怒，但也无话可驳。

这则关于伊索的故事，虽然其真实性我们难以考证，但它所揭示的一个道理却是千真万确的。那就是：善于言辞对人类来说，具有无法估量的巨大作用。

说话，即口头的语言交际，不但是人类有别于其他动物的主要标志之一，而且是人类数十万年来得以繁衍生息、生存发展的一种重要手段。特别是在人类发展已经步入21世纪的今天，科技与信息革命所掀起的新浪潮正汹涌澎湃，巨浪滔天，说话不仅成了人们日常生活的一个重要组成部分，更是人们事业成败的一个举足轻重的先决条件。说话的水平和能力，已成了衡量人的整体素质的一个不可或缺的重要标准。

可以打一个比较通俗的比喻，在现代社会里，人之离不开说话，犹如鱼之离不开水。

国外有位名叫亚诺·本奈的小说家曾说：日常生活中大部分的摩擦冲突都起因于恼人的声音、语调以及不良的谈吐习惯。此话说得颇有道理。何故？只要我们细察生活于自己身边的人就会发现，谈吐的缺陷往往可能导致个人事业的不幸或损及所服务机构的荣誉与利益，可能导致父子不和、夫妻离异乃至国际关系的紧张恶化。一个人的谈吐如何，往往决定别人是否愿意聘他工作、与之交往，或是否愿意投他以信任一票、与之发生商业关系。

一个人如果有着谈吐障碍或者表达能力不足，则会被人低估能力，会被人散播残酷无情的谎言，以致被人扭曲形象。一个人即使思想如星星般光耀生辉，即使勤奋得如一头老黄牛，即使知识渊博得像一部百科全书，但若缺乏良好的谈吐能力，则成功的机遇比其他人要少得多，也往往难以达到自己的理想目标。

中国古代有“一言可以兴邦，一言也可误国”之说，此言道出了说话的举足轻重之功。

比如春秋战国时期，君主崇尚口才，天下学者贤士则趋之若骛，蔚然成风，以在秦国推行连横策略而著称的游说家张仪，便是当时的佼佼者之一。

据传，他初到楚国当说客时，一天，碰巧相国家丢失了玉璧，主人一口咬定他是窃贼，将其严刑拷打后逐出家门。回家后，妻子叹着气说：“你若不读书游说的话，怎么会遭到这样的奇耻大辱呢？”谁知张仪并无愠怒之色，似答非所问地道：“你看看我的舌头还在吧？”张仪听说舌头还在，舒了一口气说“够了”，因为他懂得，舌头在，就有飞黄腾达之望。后来，他真的凭一张名嘴扶摇直上，当上了“一人之下，万人之上”的相国。

另据《史记·陈涉世家》中记载：陈胜揭竿而起时，就是用演说发动群众的。他号召说：“公等遇雨，皆已失期，失期当斩。借第令比毋斩，而戍死者固十六七。且壮士不死即已，死即举大名耳，王侯将相宁有种乎！”在他这番话的“煽动”下，中国历史上第一次农民大起义就拉开了战旗。陈胜的故事，深刻地揭示了“三寸不烂之舌，两行伶俐之齿”对鼓动人心、治国安邦的重要。

在古希腊、古罗马，人的说话能力备受重视，演说、雄辩之风更是相当盛行。在当时的罗马，聆听演说简直是人们日常生活中的一种高级享受，演说家也比文学家占有更高贵的地位，论辩术则是一切高尚生活不可缺少的因素和装饰品。那时的人们宁愿把时间花在听演讲、听辩论上，也不愿去听音乐、看比赛。更为有趣的是，许多哲学家同时又是演说家，他们对演说、雄辩与社交的关系都有不少精辟、独到的见解。到公元前4世纪，在雅典更是涌现了安提芬、伊索克拉底、德摩西尼等著名的“十大演讲家”。西方社会这种充分重视人的说话能力、充分重视人的演讲与雄辩能力的良好习惯，一直发扬光大，流传至今。其典型体现是，许多国家的首脑竞选，竞选演说往往是决定成败的至关重要的因素。

伟大导师列宁曾经指出：“一个鼓动家就是善于对群众讲话，善于用自己的热情之火激动群众，善于抓住突出的、说明问题的事实的人民演说家。”列宁本人也正是一名卓越的演说家、雄辩家。他的一生光辉灿烂，名垂青史，恐怕与他那超凡出众的演说能力以及出类拔萃的辩论之术休戚相关。此处俯拾一例。

1895年隆冬，正在彼得堡领导革命斗争的列宁，被沙俄当局投进监狱。一间阴森恐怖的监房，立即成了列宁著书立说的场所。列宁着手写作时，什么文具也没有，他便用妈妈送来的牛奶，在书的空白地方写，这样表面上什么也看不出来，但用火一烤，纸上就显出茶色的字母来了。但在监狱里写作是犯禁的，若被发现就会受到严厉的惩罚。为了不被看守发觉，列宁掏空面包，倒进牛奶，做了一只特殊的“墨水瓶”，把拣来的一支小钢笔往里一蘸就写起来。有一次，看守从门上的小洞里看见列宁正在写字，即刻闯进门来：“哼，到底给我捉住了。你正在写字！”列宁镇定地拿起“墨水瓶”，放在嘴里大嚼起来。看守发懵了，说道：“你吃墨水瓶？”列宁回答说：“你眼瞎了，这明明是面包。”看守仔细一看，的确是面包，只得默默地走了。

这里，我们至少可以说，列宁正是用一句话打败了一个敌人。

在中国的老一辈革命家中，出现过许多能言善辩的铁嘴人物。周恩来可谓其中的杰出代表。他的口才蜚声海内外，其应变的机敏，非凡的气魄，犀利的言辞，柔中有刚，就连敌手也露出情不自禁的赞叹之词。美国前总统尼克松说，周恩来在谈话中有四个特点：“精力充沛，准备充分，谈判中显示出高超的技巧，在压力下表现得泰然自若。”这种评价是比较确当的。

有一次，周恩来在北京举行记者招待会，介绍中国经济建设的成就及对外方针，一西方记者出于对中国贫穷的讥笑，突然提问道：“请问，中国人民银行有多少资金？”周恩来妙语以对：“中国人民银行货币资金嘛，有18元8角8分。”对此回答，记者们不禁愕然。周恩来然后不慌不忙地细作解释：“中国人民银行发行面额为10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分的10种主辅币人民币，合计为18元8角8分。中国人民银行是由全中国人民当家做主的金融机构，有全国人民做后盾，信用卓著，实力雄厚，它所发行的货币，是世界上最有信誉的一种货币，在国际上享有盛誉。”周恩来此话一出，语惊四座，激起了场内听众雷鸣般的掌声。

有人说，语言的力量能征服世界上最复杂的东西——人的心灵。又有人说，是人才未必有口才，而有口才者必定是人才。这都说明，说话、演讲的能力已成为现代人必须具有的重要能力，更是创造型、开拓型人才的必备素质。也许下面的故事更能帮我们说明这个问题。

一次，某集团领导人出访某国，同某国外财团谈判关于合资经营新型浮法玻璃厂问题。对方以其技术设备先进优势，向中国漫天要价，谈判一度陷入僵局。后来，该财团所在地的市商会邀请他发表演讲，他在讲话中若有所指地说：“中国是个文明古国，我们的祖先早在1000多年前，就将四大发明的生产技术，无条件地贡献给了人类，而他们的后代子孙，从未埋怨他们不要专利是愚蠢的，相反，却盛赞祖先为推进世界科学的进步做出了杰出的贡献。现在，中国在与各国的经济合作中，并不要求各国无条件地让出专利权，只要价格合理，我们一个钱也不少给。”这场不卑不亢的精彩演讲，赢得了与会者的赞赏，更赢得了那个国外财团在谈判中的妥协与让步，致使双方的合作得以实现。

总而言之，善于言辞确是有百利而无一害的好事。

曾在日本讲话艺术界居于首位的德川梦声先生，可以称得上是一大名嘴，被誉为“演说名人”。以下有一段话，是他根据自己多年的临场经验，所发表的关于演讲的看法。读完他的这段话，也许大家会更明白为什么人人都会有说话时的紧张、恐惧心理。

德川梦声先生说：

要上台发表演说之前，无论是任何人，都会感到紧张，都无法镇静下来。你也许会问：

“‘唉！像你这样身经百战，见过了大大小小各种场面的职业演说家，还会紧张吗？’”像这种问题，我不知被问过多少次了，但是，我可以告诉你们，无论是怎样熟练的老手，也无法完全不紧张。因为，不管演讲或座谈，总是得开口‘说话’，这就必须认真地去做才行。

“当然，如果是对我所熟悉的一群听众，说些很平常的内容，有时也会毫无感觉的。就好像教师对他班上的学生讲课一样，没什么好紧张。”

“但如果要在陌生的场所，又不知道听众的身份，而对大家发表演讲的话，就算是天下一流的名演说家，也会感到紧张的。”

德川梦声先生表示：

“演讲虽说是我的职业，但是我却不喜欢在众人面前高谈阔论，总希望能尽量躲掉。我所喜欢的是和谈得来的朋友闲话聊天，因为我并非讨厌说话这件事，而是讨厌正正经经地说话。”

“刚刚提到的，在上台演讲前的不安心情，我很不喜欢；而在演讲中途的紧张情绪，也不是一种好的感觉；下了台之后，那种挥不去的余味，更令我受不了。”

“轻微的余味，大概一两天就可忘记了；但有时却可以影响我一两个周的心情；严重的时候，差不多在3个月之内，偶尔想起来都会感到难过；甚至有一生都忘不了的余味。程度上有多种差异。”

“比方说，准备了几个固定的笑话或小故事，只要在上台时把它们搬出来说一说，说完后也不会有什么余味。因为可以预料到不会发生什么严重的错误，所以并没有烦闷的心情。但是，以我个人来说，常有机会在陌生场合作第一次的演讲，那么，失败的比例也就会比较高了。”

“所以，老实说，在我要上台演讲前，大多无法做完整的事前准备。在这种情况下，要想说得非常完美无缺，那除非是神了。”

“可惜我并不是神，所以只好经常咀嚼烦闷的余味了。”

德川梦声先生最后认为：造成演讲的失败，有两种可能原因：

第一，说话方式和技巧的疏失。

第二，个人的教养还不够好。

有时会留给听众一个无礼的坏印象，有时甚至被别人轻蔑，不尊重自己。那就真的失败了。

这两种情形都会带来不好的余味，但以我来看，后者应该更为深刻，更会让自己感到难过。然而，有什么方法能够让自己不因失败而痛苦呢？答案是：根本没有。

因为，既然以演说为职业，那么失败后的伤感就是必须付出的税。如果演讲者想要以巧妙的方式逃税的话，真是太天真了。

在社会上，有些职业演说家，始终能够保持很好的心情，对他们而言，余味几乎是百分之百的好，所以他们是不用纳税的。也因为完全不知道自己的失败，他们当然活得非常快乐。不过，这种人却永远不能有所进步。

“有人说过，重复犯两次同样错误的就是愚人了。这么说来，那些不纳税的演说家，就是愚人中的愚人了。我再回想一下，跟那些一年到头做着同样而反复的失败、不知如何改进的人比起来，自己至少一直进步。这是值得安慰的啊！” 德川梦声先生的这一番说话告诉我们：人人都有紧张、恐惧说话的心理，职业演说名家也不例外；人人都会在说话时出现失败，因为我们是人而不是神。同时，他又告诫我们：“不管经过多少次的失败，都没有关系，都不要紧张，要紧的是应继续勇敢地去重新开始。只有这样，才能一点一滴进步，达到上乘的境界。”

总之，一个人有紧张、恐惧说话的不健康心理，并不奇怪，也并不可怕，我们应该正确对待这种情况的出现。另外，我们应该花更多的精力和较大的功夫去分析它，找到科学的解决办法。

虽然人人都可能会有说话胆怯的心理，但造成这种心理的原因却又可能是千差万别、各种各样的。比如，有的人可以跟亲朋好友聊上一两个小时；有的人跟人打起电话来一聊就是老半天，且话题源源不断，越说越起劲；有的人经常能说出一些让人大笑或使人感兴趣的事，可谓是相当会说话，但是，真正到了正式场合，面对一大群人(或是广播用的麦克风)，他们就不知所措了。这是为什么呢？

有的学者通过长期观察发现，造成这种紧张、恐惧心理的原因主要有两种：

第一种，不想献丑。这些人的想法是，只要我不在他人面前暴露自己的短处，别人也就不会知道我的缺点。但是一旦在众人面前说话，自己的粗浅根底、拙劣看法都会暴露出来了，那么从此以后，哪里还有自己的立足之地呢？所以，不说话更稳妥。

不过，持有这种想法的人应该想一想，一个人尽量不暴露自己的短处，那么其长处又能充分发挥无遗吗？如果自己的长处发挥受到影响，无疑也会影响到别人对你的看法——别人有时会以较低的水平来评价你。其实，只要你认真地发挥全力，诚诚恳恳地把话说出来，不必踮高脚尖来充内行，相信必会有不错的表现。

同时，一个人无论是生活还是工作，都绝对免不了要与社会接触、与他人接触，而说话则是人与社会接触、与他人交流的最重要手段。所以，可想而知，一个不想说话的人则肯定会为现代社会所不容，被现代社会所淘汰。事实证明，就连聋哑人也需要用一种特殊的语言——手语来进行交际。

第二种，不知道该如何组织说话的内容，就像被硬拉到一个陌生的世界一样，所以会感到惊惶。

其实，只要我们看清造成自己紧张、恐惧心理的原因，科学地分析它，就会意外地发现根本没有什么好怕的。

有的人怕自己的才疏学浅被别人知道，于是就装出一副什么都懂的样子，结果弄巧成拙，被人贻笑，实在可怜可鄙，而且根本没有必要。

试想，一个不善言辞的人和一个一流的演说家，同样在人前发表意见时，谁的压力比较大呢？对于一个不善言辞的人，社会上的人士或听众并不会对他有多大的期待，想想这点，就不应该紧张了，就可以安心了。然而，对于知识广博、谈吐自如的演说家，大家却都寄厚望于他，会对他的演说做录音、记笔记，这样高度的关心和注意，理所当然会造成台上的人心中无比的压力。因此，那些被视为大人物者，在上台演讲或致词前，自己的心情经常是非常紧张的，只不过别人很难看得出而已。

如果一位知名人物，在承受巨大的压力下，却一点也不紧张的话，那只能说他对这种压力毫不在乎，因为只有当一个人几乎看破了一切，他才能真正保持镇静。但是，对于一位说话技巧不够娴熟的人来说，恐怕还很难达到这种心境。他很可能在上台之前想着：我一定要成功，不能出丑，不能失败；有时候甚至祈祷：愿上帝保佑我的说话成功。然而，一流的演说家在上台前，惟一想到的是：一定得上台，如果演讲中出了什么差错，应该像以前那样轻松自如、不知不觉地尽快挽救，切不可因出错而不知所措、慌了手脚。

这是值得我们每一个害怕说话者所思考和借鉴的。

我是最好的

打气就是鼓励，是一种帮助人树立自信心的方式。鼓励的力量是巨大的。

下面请看1960年奥运会中荣获3枚金牌的美国田径选手——费洛玛的故事。

费洛玛出生于美国田纳西州的一个小城市，父母亲都是黑人，家中有17个兄弟姐妹，生活并不宽裕。费洛玛是幺女，天生就身体虚弱，到了4岁还不能走路，5岁时，她又患了一种很难医治的病，连医生都决定放弃对她的治疗。但她的母亲却仍然不眠不休地照顾她，最后终于保住了她的性命。

虽然如此，费洛玛的脚还是不能动，因此，她的母亲又到处求人，打听名医。最后，得知在70公里外有一位名医，母亲便立刻背上5岁的费洛玛到那里去求医。那位名医告诉她母亲，要她每天把孩子带来按摩，3年以后可以痊愈。但是母亲心里想，这么远的路，怎么可能每天往返呢？于是，她要求医生教她按摩的技巧和方法。此后，除了每周一次的出诊以外，母亲每天都在家中为她按摩，一直持续了3年。8岁的费洛玛终于能够开始用脚走路了，也因此可以开始上学。她的哥哥见状后，就说要教她打篮球，她也就跟着慢慢地练习。上了高中以后，她的脚不但完全好了，还人选为篮球队员。教练因对她的毅力非常感动，所以经常鼓励、指导她，不久以后，她竟成为有名的“弹簧腿”了。后来，经由大家的推荐，费洛玛又成为田径选手，参加田纳西州的高中田径赛，得到了100米和150米两个项目的冠军，获得了大家广泛的赞扬。

当费洛玛靠奖学金升入了大学后，遇到了不少强劲的体育对手。这使她非常泄气，她认为自己已经很难再有所发展了。她回到家中后，把情况告诉母亲，于是母亲又鼓励她说：“跟比你高年级的人比赛，输是必然的，若你从现在开始一直锻炼自己，等你到了高年级，还怕会输吗？”

费洛玛听了之后，就默默地认真练习了两年，最后终于在奥运会的预选大赛中获得100米和200米的冠军，被选为正式的奥运能手，参加了1960年罗马的奥运会。

想不到，她竟以11秒的成绩创新了女子100米的世界纪录，同时还荣获了200米和4×100米接力赛的冠军，捧回了3枚金牌，可称得上是当时女子短跑的世界第一。

费洛玛创造出了惊人的成绩：她成了有史以来第一位得到3枚奥运会金牌的女选手。但谁能想象，她小时候是个连走路都有问胚的女孩子。母亲的鼓励和本人的努力，促成了她的走路，由此可见，我们只要下决心想做什么事，就可能达到较佳的成果。看了这个故事之后，我们就再也没有理由放弃任何希望了。

当然，也有人会提出：“要我们都达到费洛玛那样的程度，怎么可能呢？”其实，说出这种话的人是没有志气的。我们并不是主张每个人都要达到像费洛玛那样的程度，但至少我们可以做到她的几十分之一吧。不能站起来的人，能努力到站起来就不错了；能站起来的人，能努力到走几步路也是可喜可贺的成绩。

对于训练人的说话信心和魅力，也是如此。至少，我们在众人面前演说或发言时，声音要能让靠近的一些人听到；而自己所说的内容，至少要让别人懂得一半的意思。一开始，只要能达到这种程度，就算是踏出了第一步。有勇气踏出第一步，就可以再踏第二步，一步一步地慢慢往前走，不出几年的工夫，就可以有极大的进步。而若经过几十年以后，自己再回头看看，当初的出发点已经被抛得极遥远了。这样，我们就会明显地感觉到自己的努力没有白费。

在训练说话的信心时，除了自己本身的努力以外，如果能得到他人的鼓励(像费洛玛的母亲一样)或者有一个好的座右铭，那就更能坚定人的信心，容易达到既定的目标。

有位著名的人物就曾痛切地说：“在被人赞美的环境中努力向上，比在被打骂的环境中更能成功。”可见，鼓励的力量是巨大的，他人的赞美能激励自己奋发向上，勇往直前。

所以，我们在训练说话的信心时，要设法寻找鼓励自己的力量。这种力量，可以从自己的亲朋好友、家庭成员中去获得，可以从陌生的亲朋好友以及其他所有人那里得到，可以从书本、广播、电视中去获取，也可以从自己身上发现。如果我们能找到一位值得尊敬的人，从他身上得到鼓励和赞赏，或能找到一本委有权威且实用的书，从中得到一些鼓励，那将对我们十分有用。

最后请记住：自己的力量加别人的鼓励，也就等于成功的目标。

精简有力度

1863年7月1日，美国南北战争中的一场决定性战役，在华盛顿附近的葛底斯堡打响了。经过3天的鏖战，北方部队大获全胜。战后，宾夕法尼亚等几个州决定合资在葛底斯堡建立国家烈士公墓，公葬在此牺牲的全体将士。

1863年11月19日，公墓举行落成典礼，美国总统林肯应邀到会演讲。这对林肯来说，有很大难度，因为这次仪式的主讲人是艾弗雷特，林肯只是由于总统的身份，才被邀请在艾之后“随便讲几句适当的话”。艾弗雷特不仅是个著名的政策家和教授，而且是当时被公认为美国最有演说能力的人，尤其擅长在纪念仪式上的演讲，在这个典礼上，他那长达两个小时的演讲，确实精彩极了。

在这种情况下，怎样讲才能和观众建立良好的交往关系，并最终赢得他们呢？林肯决定，以简洁取胜。结果林肯大获成功。尽管他的演讲只有10句话，从上台到下台不过两分钟，可掌声却持续了10分钟。林肯的演讲不仅赢得了在场一万多名听众的热烈欢迎，而且轰动了全国。当时的报纸评论说：“这篇短小精悍的演说是无价之宝，感情深厚，思想集中，措辞精炼，字字句句都很朴实、优雅，行文完全无疵，完全出乎人们的意料。”就是艾弗雷特本人第二天也写信给林肯道：“我用了两个小时总算接触到了你所阐明的那个中心思想，而你只用了两分钟就说得明明白白。”后来，林肯的这篇出色的演讲词被收藏到图书馆，铸成金文存入牛津大学，作为英语演讲的最高典范。

林肯这次演讲获得巨大的成功，给了我们一个启示：简洁精炼的语言会使说话更添魅力。

其实，在人际交往中，要想得到一种较佳的效果，语言必须简洁、精炼，要能使听者在较短的时间里获取较多而有用的信息。反之，空话连篇，言之无物，必然误人时光。

历史上曾记载了一些很长的演讲纪录，这些演讲绝对是不能称为优秀的。比如，1933年一位名叫爱尔德尔的美国参议员，为了反对通过“私刑拷打黑人的案件归联邦法院审判”的法案，在参议院高谈阔论了5天时间。一位记者统计：他在演讲台踱步75公里，共做了1万个手势，吃了300个夹肉面包，喝了40升清凉饮料。

1957年，斯特罗姆·瑟蒙德做阻止“民权法案”通过的演讲，历时24小时18分，但遭失败。1912年，英美发生战争，一个众议员用马拉松式的演讲来阻止通过对英宣战的决议。直到战火烧到家门，形势迫在眉睫，可这位议员仍在喋喋不休。时至半夜，听众席上鼾声四起，最后，一议员急中生智，将一个痰盂甩到演讲者的头上，方得以终止辩论，通过了宣战决议。

“言不在多，达意则灵。”要语不烦，字字珠玑，简练有力，能使人不减兴味；沉词赘语，语绪唠叨，不得要领，必令人生厌。在中外历史上，不少演讲大师惜语如金，言简意赅，同样留下了许多珍贵的篇章，成为“善辩者寡言”的典型。比如：

最短的总统就职演说，也就是1793年的华盛顿总统的演说，仅用135个字，便举世闻名。

恩格斯在马克思墓前的演说只有126个字。

列宁在马克思、恩格斯纪念碑揭墓典礼上的讲话只有552个字。

斯大林在1941年7月3日发表的，反对德国法西斯人侵重要广播演说只有3800个字。

罗斯福的就职演说仅有985个字。

1984年7月17日，37岁的法国新总理洛朗·法比尤斯发表的演说，更是短得出奇，演讲词只有两句：“新政府的任务是国家现代化，团结法国人民。为此要求大家保持平静和表现出决心。谢谢大家。”措辞委婉、内容精辟。

上述这些演讲大师们驾驭语言的功力都是非凡的。

同时，这也就说明了简洁精炼在言语交际中的举足轻重。

我们之所以认为简洁精炼的语言能增添说话的魅力，是因为如下原因：

第一，简洁精炼的语言是认识能力和思维能力高超的表现。话语的简洁常常体现出说话人分析问题的快捷与深刻。

第二，简洁精炼的语言是果敢决断的性格表现。大量的事实表明。自信心强、办事果敢的人都说话干脆果断，不拖泥带水。

第三，现代社会节奏快，时间观念强，说话简洁会给人一种生机勃勃的现代人的感觉，所以，简洁精炼的话语还是时代风貌的反映。

第四，简洁的话语既能不占用听者太多的时间，又能使听者觉得说话者很尊重他，所以，说话简洁的人常常颇能受人欢迎。

我们大家都会有这种感觉，即那种说话唠唠叨叨、啰啰嗦嗦、拖泥带水、言语空泛的人，是很令人讨厌的。曾有则笑话讽刺那些说话罗嗦的人，笑话说的是位“啰嗦先生”写给家人的信，信中说：

“……吾于下月即将返里。不在在初一即在初二，不在初二即在初三，不在初三即在初四，不在初四即在初五，不在初五即在初六不在初六即在初七，不在初七即在初八，不在初八即在初九……不在二十八即在二十九。其所以不写三十，因月小之故也。……”

“啰嗦先生”这封可简为“吾下月将返里”信，却啰嗦了这么长，谁看了也会觉得索然寡味，十分讨厌。虽然这仅是一则笑话，但它也告诉我们一个深刻的道理：说话罗嗦就会失去魅力。

许多说话啰嗦的人，常常是因为情绪激动而造成思维混乱，且语言表达前后倒置，条理不清。所以，要做到说话简洁精炼，我们就要在思维和语言两个方面下工夫，不断练习，掌握技巧，适当发挥。

言尽而意无穷

古人云：“言有尽而意无穷，余意尽在不方中。”在说话中，把重要的、该说的部分故意隐藏起来，或说是不显露，却以让人家明白自己的意思的手法，便是委婉含蓄的手法。

委婉，或称婉转、婉曲，是一种修辞手法。它是指在讲话是不直陈本意，而是用委婉之词加以烘托或暗示，让人思而得之。而且越揣摩，含义越深越远，因而也就越是有吸引力和感染力。说话委婉含蓄，是一种艺术。之所以说委婉含蓄是说话的艺术，是因为它体现了说话者驾驭语言的技巧，而且也表现了对听众想像力和理解力的信任。

生活中有许多事项情是“只需意会，不必言转”的。如果说话者不相信听众丰富的想像力，把所有的意思和盘托出，这种词义浅陋、平淡无味的话语不但会使人不乐，而且会使说话失去魅力。列宁在研究费尔巴哈《宗教本质演讲录》时，摘录了这样的一段话：“顺便说说，俏皮的写作手法还在于：它预计到读者也有智慧，它不把一切都说出来，而让读者自己去说出那样一切关系、条件和界限——只有在这些关系、条件和界限都具备时说出来的那句话才是真实的和有意义的。”可见，委婉含蓄主要具有如下三方面的作用：

第一，人们有时在表露某种心事，提出某种要求时，常有种羞怯、为难心理，而委婉含蓄的表达则能解决这个问题。

第二，每个人都有自尊心。在人际交往中，对对方自尊心的维护或伤害，常常是影响人际关系好坏的直接原因；而有些表达，如拒绝对方的要求，表达不同于对方的意见，批评对方等，又极容易伤害对方的自尊。这时，委婉含蓄的表达常能取到既能完成表达任务，又能维护对方自尊的目的。

第三，有时在某种情境中，例如碍于某第三者在场，有些话就不便说，这时就可用委婉含蓄的表达。那么，在什么情况下说话要委婉含蓄呢？一种情况是有些话不便直说时，要用委婉含蓄的手法。

传说汉武帝晚年时很希望自己长生不老，一天，他对侍臣说：“相书上说，一个人鼻子下面的‘人中’越长，命就越长；‘人中’长一寸，能活百岁。不知是真是假？”

侍臣东方朔听了这话后，知道皇上又在做长生不老梦了，皇上见东方朔似有讥讽之意，面有不悦之色，喝道：“你怎么敢笑话我？”东方朔脱下帽子，恭恭敬敬地回答：“我怎么敢笑话皇上呢？我是在笑彭祖的脸太难看了。”汉武帝问：“你为什么笑彭祖呢？”

东方朔说：“据说彭祖活了800岁，如果真像皇上刚才说的‘人中’，就有八寸长，那么，他的脸不是有丈把长吧？”

汉武帝听了，也哈哈大笑。这种委婉含蓄的批评，汉武帝却是愉快地接受了。

人们谈起《水浒传》里的鲁智深，便会立即想起他那心直口快的“直炮筒”形象来。其实，即使是最直率的鲁智深，有时也离不开委婉，说话也有含蓄的时候，电视剧《鲁智深》写鲁智深三拳打死镇关西后，为了逃避官家的追捕，只得削发为僧。剧中有这样一段台词：

法师：尽形寿，不近色，汝今能否？

智深：能。

法师：尽形寿，不沾酒，汝今能否？

智深：能。

法师：尽形寿，不杀生，汝今能否？

智深：(犹豫了)

法师：(高声催问)尽形寿，不杀生，汝今能否？

智深：知道了。

要鲁智深不近女人不饮酒，他能做到；要他不惩杀世间的恶人，实在难办。但此时若答“不能”，则法师必不许其剃发为僧，他就无处藏身了，因此来一个灵活应付，回答“知道了”，法师面前过得关，又不违背自己的本意，真是两全其美。

另一种情况是有些话不必直说时，要用委婉含蓄的手法。

从前，有个酒店老板，脾气非常暴躁。一天，有个客人来喝酒，才喝了一口，嘴里便叫：“好酸！好酸！”老板听后大怒，不由分说，把客人绑起来，吊在屋梁上。这时来了另一位顾客，问老板为什么吊人，老板回答：“我店的酒明明香醇甜美，这家伙硬说是酸的，你说该不该吊人？”来客说：“可不可让我尝尝？”老板殷勤地给他端了一杯酒，客人呷了一口，酸得皱眉眯眼，对老板说：“你放下这个人，把我吊起来吧？”这位客人委婉含蓄的说法，既收到强烈的讽刺效果，又显得非常艺术。

有人曾问美国总统林肯：“你当总统的滋味如何？”

林肯回答道：“你听说过一个故事么？有个人全身被涂上焦油并裹上羽毛，用火车运到城外。”

这个人问到底：“这滋味究竟如何？”

林肯说？“要不是为了这事的荣誉，我宁可走路。”

真是说得含蓄、得体。一句话既不失当总统的荣誉，又使人体会到当一位世界大国总统的艰辛。

还有一种情况是为了增强交际的效果，使用委婉含蓄的手法。

美国有一位传奇式的篮球教练，叫佩迈尔。他带领的迪尔大学篮球队曾获得39次国内比赛的冠军，使球迷们为之倾倒。可是有一年，他的球队在蝉联29次冠军后，遭到一次空前的惨败。比赛一结束，记者们蜂拥而至，把他围个水泄不通，问他这位败军之主此时此刻有何感想。他微笑着，不无幽默地说：“好极了，现在我们可以轻装上阵，全力以赴地去争夺冠军，背上再也没有冠军的包袱了。”

曾两度竞选总统均败在艾森豪威尔手下的史蒂文森，从未失去幽默。在他第一次荣获提名竞选总统时，他承认的确受宠若惊，并打趣说：“我想得意洋洋不会伤害任何人，也就是说，只要不吸入这空气的话。”在他竞选第一次败给艾森豪威尔的那天早晨，他以充满幽默力量的口吻，在门口欢迎记者进来：“进来吧，来给烤面包的验验尸。”几年后的一天，史蒂文森应邀在一次餐会演讲。他在路上因为阅兵行列的经过而耽搁，到达会场时已迟到了。他表示歉意，并解释说：“军队英雄老是挡我的路。”史蒂文森使用巧妙含蓄的语言，用一句句轻松、微妙的俏皮话，说得很委婉，改变了他在人们心目中的形象，使听众感到他并不是一个失败者，而是赢者，使他在人们心中不可消失，值得纪念。

这便是说话委婉含蓄的美妙之处。关于委婉含蓄的表达，大致有如下几种方法：

一是仔细研究事物之间的内在联系，利用同义词语来表达自己的思想，达到含蓄效果；

二是由外延边界不清或在内涵上，极其笼统概括的语言来表达自己的思想，达到含蓄效果；

三是有许多修辞方式，如比喻、借代、双关、暗示等可以达到含蓄的效果；

四是有些事情，不必直接点明，只需指出一个较大的范围或方向，让听者根据提示去深入思考，寻求答案，可达到含蓄的效果；

五是通过侧面回答一些对方的问题，可以达到含蓄的效果。

最后，使用委婉含蓄的话要注意，委婉含蓄不等于晦涩难懂，它的表现技巧首先是建立在让人听懂的基础上，同时要注意使用范围。如果说话晦涩难懂，便无委婉含蓄可言；如果使用委婉含蓄的话不分场合，便会引起不良后果。

在日常生活中，我们如果稍加留意，就会发现许多人在说话中有一些毛病。虽然这些毛病不具有决定意义，但如果不加以注意，就会大大影响我们的谈话效果。

一般人在交谈中，常常容易出现以下几个方面的问题：

第一，用多余的套语。有些人喜欢在交谈中使用太多的或不必要的套语。例如，一些人喜欢什么地方都加上一句“自然啦”或“当然啦”一类词句；另一部分人喜欢加太多的“坦白地说”、“老实说”一类的套语；也有人喜欢老问别人“你明白么？”或“你听清楚了么？”；还有的人喜欢老说“你说是不是？”或“你觉得怎么样？”，如此等等。像这一类毛病，你自己可能一点也不觉得，要克服这类毛病，最好的办法是请你的朋友时刻提醒你。

第二，有杂音。有些人谈话本来很好，只是在他的言语之间掺上了许多无意义的杂音。他们的鼻子总是一哼一哼地讲着，或者是喉咙里好像老是不畅通似的，轻轻咳嗽着，再要不就是在每句话开头用一个拖长的“唉”，像怕人听不清楚他的话似的。这些毛病，只要自己有决心，是可以清除的。

第三，谚语太多。谚语本来是诙谐而有说服力的话，但谚语太多也不好。用谚语太多，往往会给别人造成油腔滑调、哗众取宠的感觉，不仅无助于增强说服力，反而使听者觉得有累赘感。

谚语只有在恰当的地方才能使谈话生动有力。在使用谚语时，我们应尽可能使其恰当。

第四，滥用流行的字句。某些流行的字句，也往往会被人不加选择地乱用一番。例如，“原子”这个词就被滥用了，什么东西前面都牵强加上“原子”如：“原子牙刷”、“原子字典”，“原子”这“原子”那，使人莫名其妙。

第五，特别爱用一些词。有些人不知是因为偷懒，不肯开动脑筋找更恰当的字眼，还是有其他方面的原因，特别喜欢用一个字或词来表达各种各样的意思，不管这个字或词本身是否有那么多的含义。例如，许多人喜欢用“伟大”这个词。在他的言谈中，什么东西都伟大起来了。“你真太伟大了”，“这盆花太伟大了”，“今天吃了一餐伟大的午饭”，“这批货物卖了一个伟大的价钱”，等等，给别人一种华而不实的印象。因此，我们要尽可能地多记一些词汇，使自己的表达尽可能准确而又多样化。

第六，太琐碎。许多人在谈话的过程中琐碎得令人讨厌。

例如，讲述自己的经历本来是最容易讲得生动、精彩的。很多人也喜欢听别人讲其亲身经历。但是，许多人讲自己经历的时候，一味地不分主次地平铺直叙，觉得自己的所经历，样样都有味道，都有讲一讲的必要，结果反而使听者茫无头绪，杂乱无章，索然无味。

讲经历或故事，要善于抓重点，善于了解听者的兴趣集中在哪一点上，少用对话。在重要的关节上讲得尽可能详细一些。其他地方，用一两句话交代过去就算了。

第七，喜欢用夸张的手法。夸张的手法有一种引人注意的效果。不过，我们不能把夸张的手法用得太过分、否则，别人就不会相信你说的话。

在现实生活中，你不可能每次都说的是“非常重要”的消息，也不可能每次都讲“最动人的”故事或“最可笑的”笑话，因此，不要到处用“非常”、“最”、“极”等字眼，否则，当你在无数的“最”中有一个真正的“最”时，又怎样表示呢？难道你能说“这件事对我是最最最重要的”么？如果你真这样说，别人听了也会无动于衷，因为他们认为你是一向喜欢夸大的人。

除了上述七点之外，我们还应该注意自己在谈话中的声调、手势、面部表情等方面，努力使各个方面协调、得体。这样，我们就能大大增强自己说话的吸引力。

不要害怕张嘴

能不能成为一个会说话的人，并不是由课堂上的成绩来决定，而是根据平常周围事物的感受。把自己的感受，不加掩饰地直接表达出来，往往很能令听众感动。

目前的你，应该不是想成为大政治家，靠辩舌来扭转世界，也不是想成为随机应变的名演员或广播员吧！大概也不是想做业绩领先的推销员，因为要想拥有一流的好口才，必须更努力很多倍，并非一般人都可做到的。

从前，在同事们相聚的欢迎会、欢送会等休闲活动中，敢上台唱歌的，大多数是歌喉不错的实力派。因为那时候还不怎么流行伴奏。当然，也有些人会在酒醉之后，乱叫乱唱一番，发出类似噪音的声音，一直吵闹到散会为止。

不过，有一个先生倒是每逢大家聚会时，必然会被众多掌声请上台。他完全无法拒绝大家热情，只好每次都唱同一首歌，那就是被同事们呢称为“阿滨”的先生。

阿滨很聪明，每当别人要求他唱歌时，他总会巧妙地利用自己的五音不全，唱起《五月的天空》。

不可思议的是，只要阿滨的这首歌一唱出来，其他的美妙主旋律都因而失色，完全不能与阿滨的歌声抗衡。

他总是那么认真，正正经经地唱着这首一成不变的歌，不管走到哪里都是这首。而且总是固定地慢半拍，当他开始唱“五月的……”时，速度还算正常，等唱到“天空……”就不自觉地慢了下来。

阿滨既不害羞，也不恐惧，仍然以他那认真的表情，继续唱下去。

听他唱歌的人，几乎都笑弯了腰，在大家笑得快喘不过气来的时候，阿滨仍然继续唱着：

△△ △△

“太阳……又上升……”△记号代表他唱到这些部分时，声音的抖动。大家听到这里，更忍不住笑得前俯后仰！

不过，大家的笑声中，绝没有一丝轻蔑，因为个性温和的阿滨，缓和了会场中稍嫌僵硬的气氛。他不像一些自以为很会唱歌的人那样，在台上炫耀自己的优点。相反，他是以另一种风格来为大家制造欢乐。听了他的歌以后，让人觉得血液畅通，神清气爽，这“五音不全”的魅力还真大呢！

在办公室里一向很严肃的经理，到了庆典会或年终的晚会上，如果还是一本正经地，向大家作一番特别训话，大家一定觉得受不了，认为此人的出现真是扫兴。经理应该去看病了！

因此，阿滨的歌声虽然并不完美，却很令人开心，达到放松心情的效果。

历史上的雄辩家，有很多都是在最初被认为说话笨拙的人，以下就是一个例子。

狄里斯生于公元382年，在西欧被称为“历史性的雄辩家”。据说，他的声音很低，而呼吸很短促，口齿不清，旁人经常听不懂他在说些什么。

不过，他的知识非常渊博。因此他的想法也相当深邃，很擅长分析事理，几乎无人能出其右。

当时，在狄里斯祖国希腊的首都雅典，有很严重的政治纷争，因此，能言善辩的人格外受到重视。一向能先提出时代潮流和趋势的狄里斯，认为自己缺乏说话技巧是很不适宜的。于是他做了一番充分的考虑，并且准备好演讲的内容，从容走上了演讲台。但是，很不幸的，他遭到了可怜的失败。

原因就在于他那发出的低音和肺活量不足，口齿不清，以至于别人无法听清楚他所说的话。但是，狄里斯并不灰心，他反而比过去更努力，训练自己的胆量和意志力。

他每天都跑到海边去，对着浪花拍打的岩石大声喊叫，回家以后，又对着镜子照自己说的话的嘴形，作发音练习，一直持续不辍。

狄里斯就是这样努力了好几年，直到他27岁时，终于再度走上台向众人演说。

辛苦的努力总算有了成果。他这次盛大的演讲，得到了许多的喝彩与掌声，而狄里斯的名气，也就这样打响了起来。

作为一名政治家的狄里斯，为了协助自己的国家的政治发展，才尽力发挥潜能。虽然发音、口齿都可经练习而变好。但是不管说得多清楚，如果没有深邃的想法和分析事理的能力，也不能成为最好的雄辩家。还是要努力才能实现理想。

提高说话的有效性

说话的天才，不是天生的，是从现实中锻炼出来的。俗话说一分天才，九分努力。人若没有良好的口才，是一件很可悲的事，好像鸟儿没有羽翼一样。

要想有良好的口才，首先是正确的发音，对于每个字，都必须发音清楚。清楚的发音可以依赖平时的练习，注意别人的谈话，朗读书报，多听收音机广播等。这些对正确的发音有迅速的帮助。在说话的时候，对于每一句子要明白易懂，避免用艰涩词汇。别以为说话时用语艰深，就是自己有学问，有魄力的表现。其实，这样说话不但会使人听不懂，而且弄巧成拙，还会引起别人的怀疑，以为是在故弄玄虚。当然，良好的说话，应该是用大方、熟练的语句，而且有丰富的词汇，可以应付说话的需要，使内容多彩多姿，扣人心弦。

说话的速度是不宜太快亦不宜太慢的，说话太快使听的人不易应付，而且自己也容易疲倦，有些人以为说话快些，可以节省时间，其实说话的目的，是使对方领悟你的意思。此外，不管是讲话的人，或者是听话的人，都必须运用思想，否则，不能确切把握话中的内容。当然说话太慢，也是不对的，一方面既浪费时间，另一方面会使听的人感觉不耐烦。

说话是一种艺术，也是一种诀窍，我们必须看清这种巧妙的方法，然后才能获得成就。在说话的时候要认清对方，顾虑别人的反感，坦白直率，细心谨慎。宜常常谈话，但每次不可太长，说话的时候不可唯我独尊。因为我们说话的目的是说明一些事情，使人发生兴趣。所以要清晰！要明白！

信口开河、放连珠炮，都是不好的说话方式。信口开河并非表示你很会说话，相反的，证明你说话缺乏热诚，不负责任。至于说话像放连珠炮，那只有使人厌烦，因为你一开口，别人就没有机会启齿了。

在公共场合说话，你要顾虑到别人的安宁，声音不要太大。假如你是对众人演说，要注意自己说话声音是否能使每一个人都听得到。形容一件事，或者一个人，都必须恰到好处。过犹不及，夸大之词不一定收到预期的效果，实则相反，言过其实，定会受人轻视。

优美的说话，包括正确的发音、适当的速度、丰富的语句、话中略含幽默、良好姿态等各方面，这些都可以靠学习和锻炼而成功。

名画家唐伯虎，他很看不起在他家对门的那人家。因为那人家并不是世代书香而是半途发迹的。他们家有一位母亲和五个儿子。有一天，这五个儿子为其母亲祝福。亲朋毕集，热闹非凡，只因不是书香人家，在这祝福之中，少有文墨的点缀，未免美中不足。这时候大家想起对门的唐伯虎是一位才子，如果能够有他在这里书赠一些什么，那一定可以增光不少。正在这样祈求的时候，唐伯虎居然备了一些薄礼，前来庆寿了。那家的主人，自然是十分的高兴，就是许多亲友，也是十分的高兴。在席间，因此请他题诗了。唐伯虎毫不推卸，立刻拿起笔来，第一句写的是“对门老妪不是人”，第二句尚未写下，主人亲朋，个个都对他怒目而视了。因为今天祝福，大家应该十分高兴，说些吉利话才对，现在请他题诗，他竟骂起人来，这怎么不叫人愤怒呢？因为他是有名的才子，所以大家只是怒目而视，不以非礼举动对他。预备看他下一句怎样骂法，然后再来发作。唐伯虎感觉到大家的怒火立刻要爆发了，因此写上“九天仙女下凡尘”。这一来，又把大家的情绪缓和了下来。大家都觉得这真是一位才子，用一种骂人的口吻，写出了一首极好的祝福诗。唐伯虎并不是真心来祝他所看不起妪的寿，他要骂一下那位寿婆，才是他的真心。可是，他看了周围环境，知道骂了人不会有好处，所以虽然脱手写了出来，还是立刻改变口吻，使已经骂出的话也成为不是骂人的话，这灵敏的手腕，便是顾虑别人的反应了。

你觉得一个人多说话好呢？还是沉默好？按言语是铁，沉默是金的说法便是沉默比多话好。

一个冷静的倾听者，不但到处受人欢迎，且会逐渐知道许多事情。而一个喋喋不休的人，像一只漏水的船，每一个搭客都赶快逃离它。同时，多说招怨，瞎说惹祸。正所谓言多必失，多言必败，只有沉默才永远不会出卖你。

一个说话随便的人，往往没有责任心。话多不如话少，话少不如话好，多言不如多知，即使千言万语，也不及一件事实留下的印象那么深刻。

我们绝对要少说话，尤其当有陌生人比我们有经验，或者有更了解的人在座时，因为如果多说了，便是不打自招地露出了自己的弱点，也失去了一个获得智慧和经验的机会。

说话要说得少而且说得好。因此，在我们人生中，有两种训练是不可少的，那就是沉默与优美而文雅的谈吐。如果我们不会机智的谈吐，又不会适时沉默，是很不幸的。我们常因说话而后悔。所以，当你对某事无深刻了解的时候，最好还是保持沉默！

少说话固然是美德，但人既处在社会中，尽可少说却不能完全不说。既要说话，如何说得又少又好，则此中艺术不可不研究。所以在任何地方和场合，最好能少说话，非至不能不说时，缄默是值得提倡的。若是到了非说不可时，那么你所说的内容、意义、措辞、声音和姿势，都不可不加以注意。在什么场合，应该说什么、怎样说，都值得加以研究。无论是探讨学问，接洽生意，交际应酬或娱乐消遣，从我们口里说出的话，一定要有重心，要能具体、生动。不鸣则已，一鸣惊人。我们虽未必能达到这个境界，但朝这目标走去是不会错的。要知道为了能使你的话令人重视，惟一的秘诀是少说话。少说话的人就能静静地思索，使自己说出来的话更为精彩。

做一个忍耐的听者，是谈话艺术当中一项重要的条件。因为能静坐聆听别人意见的人会是一个富有思想，具有谦虚柔和性格的人。这种人在人群当中，开始也许不大受人注意。但最后则是最得人尊敬的，因为他虚心，所以为任何人所喜欢。因为他善于思维，所以为众人所信仰。那么怎样做一个良好的听者呢？第一是要专诚。别人和你谈话的时候，你的眼睛要注视着他，无论对你说话的人，地位比你高或低，专诚是一件必需的事情。别人对你说话时，你不可做着一些绝无必要的工作。这是不尊重的表现，而且，当他偶然问你一些什么时，你就会因为不留心他所说的话而无从应付了。其次，聆听别人的话时，偶然插上一两句同情的话是很好的，不完全明白加上一个问话也是非常需要的。因为这正表示你对他的话留心。但不可把发言的机会抢过来，就滔滔不绝地说自己的，除非对方的话已告一段落，应该让你说话的时候才可以这样做。此外，无论他人说什么，你不可随便纠正他的错误，若因此而引起对方的反感，那么你就不能成为一个良好的听者了。批评或提意见时，也要讲究时机和态度。否则，好事会变成坏事。

有些人常喜欢把一件已经对你说过几次的事情再说，也有些人会把一个笑话说了多次还当新鲜的东西。作为一个听者的你，此时就需要一种忍耐的美德了，你不好对他说：你已经说过几遍了。这话会伤害他的尊严，你惟一应做的事是耐心听下去，你心里应该明白他是一个记忆力不好的人，你应该同情他，而且他对你说时是表示好感的诚意，你应该同样用诚意来接受他的善意。但如果说话的人滔滔不绝，而你又毫无兴趣，觉得浪费时光。你应该用更好的方法来使他停止这乏味的问题，但最重要的，是不可伤害他的尊严。最好的方法是巧妙地引出他的第二个话题，而这个话题既是他内行的又是你所喜欢听的。

说话的困难

说话是双方面的，甚至是多方面的。当一个人站在讲台上面演讲的时候，只有他一个人在讲，无论他讲的是他自己预先拟好的讲词，或是别人替他准备的讲词，只要他懂得演讲的技巧，把那讲词明白生动地讲出来，那就完成了演讲的任务。可是要作一次好的谈话，却不只是讲，还要善于听，不仅要把自己的话讲好，还要善于听别人的话，而自己所要说的话，也不能像演讲一样，可以事先完全准备妥当，照讲无误，而是要有很多随机应变的才能。

当你面对一个人谈话的时候，如果你只一大套一大套地把自己想好的话讲出来，而不了解对方的看法和兴趣，不能观察对方对你的话有什么反应，有什么疑问，不能及时地解除对方心里的症结，那你就不能算是一个好谈话者。

在演讲时，你的思想只顺着一条线发展，不停地讲自己单方面的意见。在谈话时，你的思想至少要顺着两条线发展，一条线是你自己的，一条线是对方的。一方面你自己当然要有你自己的立场、态度和推理的方法，另一方面你还要懂得对方的立场、态度和推理的方法。如果你谈说的对象，不只一个人，那么，你的工作就更为复杂，你所要顾到的方面就更多。因为每个人的思想、嗜好和推测都是不同的。例如你的说话对象不只一个人，而是两个人，你的工作就有点麻烦。有的时候，在某一点上，他们甲乙两人都不同意你的意见，而在某一点上，甲同意你，乙却不同意你；或是正相反，乙同意你，而甲又不同意你；或者，甲和乙都不同意你，而他们彼此之间也互相不同意。这时，你的思想线不再是两条线，而是三条线。你必须同时能照顾到这三条线的发展，考虑到它们的互相影响，如果你是一个受过良好训练的谈话者，你还要避免一个最常犯的错误，就是你的兴趣，不能偏重一个人，而忽略了另外一个人。你同甲谈得太多，会使乙坐在那里发闷。这里只是简单地说三个人，如果超过三个以上，那你就更不容易应付了。所以学会怎样谈话，是多么有趣的一件事呀！

法国大哲学家罗斯费柯说：与人谈话，如果把自己说得比对方好，便会化友为敌。反之，则可化敌为友。说话的影响效力，有如此之大，试看社会上许多名人巨贾，贩夫走卒，要是你说他们好到如何如何，谁不喜欢？这在一般说来，即所谓拍马屁。俗语有云：千穿万穿马屁不穿！但这往往又是具有高尚品格者所不愿为的，而且也不容易说得恰当。

说话时，让别人先说，一方面是表示你的谦逊，使别人感到高兴，另一方面你可以借此机会，观察对方的语气神色及来势，给自己一个测度的机会，这不是两全的方法吗？可是有许多人，说话总是喜欢抢先，好像自己先说了，便可以压倒对方，或者使对方感到自己是一个不平凡的人物。同时有许多人说话一开始便滔滔不绝，自以为是一个长于口才者，须知别人会因此对你产生不好的印象。事实上你已经失败，这实在并不是谈话了，完全是你说人听，以后你将不受人欢迎，人们见了你只有避而不见了。倘若你是一个商店职员，对一个上门的顾客，滔滔不绝地在宣传自己的货物如何优美，顾客对你天花乱坠的说话，最多也不过认为是一种生意经，决不会相信而就购买的。反过来，你如果给顾客有说话的余地，使他对货物有批评的机会，你成为对此货互相讨论的人员，你的生意便做成了。不过，察言观色是多么困难啊！

在社交上，我们也常看到许多人，因为喜欢表示和人意见不同，因此得罪了许多朋友。所以常常有些人，有些书，总是劝人不要表示自己的不同意。这种作法，其实是很片面的，而且也是不老实的。我们每个人都更喜欢忠实的朋友。

说话的能力

谁要是善于谈话，谁就可以把他的生活弄得非常有趣。对于一般不会谈话的人，要知道随时随地都有机会作谈话的练习。练习的机会多，改进的机会也多。而且，练习谈话的效果，也是很容易看到的。到处都有你练习谈话的题材，到处都有你练习谈话的对象。不过，你必须事先分析一下自己谈话的能力。我们一般人都不能说是很乐观健谈的，而同时也不能说是对于谈话这件事一窍不通。大多数人都多多少少有一点长处，懂得一点谈话的方法，不过没有郑重其事地，科学地去研究而已。假使你有决心把谈话的能力提高，请回想一下你自己过去谈话的经验。

你可以问问自己：

①我是不是见了别人，就觉得好像无话可说的样子？

②我是不是很难找到一个大家都有兴趣的谈话题材？

③我是不是常常说些犯了别人禁忌的话？

④在我发觉我的话使别人发生灵感时，我是不是很狼狈？

⑤我能不能把我所要谈的问题，用各种不同的方式来谈，适应每一个不同的对象？

⑥我是不是在某些人面前，就有很多话说，而在另一些人面前，就一句话也说不出来？

⑦我是不是在遇见别人不同意我的意见时，我只有再三地重复已经说过的话？

⑧我是不是喜欢和别人发生争执？

⑨别人是不是常常说我固执？

⑩对于年纪比我大，或是地位较高的人，我有没有给以适当的尊敬？

我跟别人谈话时，我的一般态度，有没有错误？

我能不能根据别人的态度，来调整自己的态度？

我是不是不能引起别人的发言？

我是不是能使谈话很顺利地进行而不中断？

我是不是能够很自然地改变谈话题材？

我是不是知道应该在何处结束我的谈话？

我是不是口齿不清？

我的声调是不是不悦耳？

我是不是常忘记别人姓名？

我是不是常用一些不大雅的俗话？

诸如此类，必须先弄清楚自己究竟在哪一方面发生了困难。这样，当我们谈到那些问题的时候，你才会特别加以注意的。

可是无论你有多少困难，你也不必灰心，即使你现在像哑巴一样不会说话，我们也有办法把你医好的。

假使你真有诚心解决你不会说话的问题，你就不要偷懒。

你用个本子，逐项地记下你每一个问题，并且把你过去的经验也记录下来。

例如你要记起来究竟在什么人的面前，你感觉到无话可说？为了什么原因呢？你要自己先想一想。

单是这样还不够，你最少用一个星期的时间，留心地观察一下，你跟别人谈话时的情形。

到一个星期的结尾，你再在本子上记下你应该最先要改进哪一点。

然后一个星期跟着一个星期下去，一面看书，一面研究你自己的情况。一面看看书中所讲的，能不能解决你的问题，一面又把你自己的经验所得，记在本子上。

如果你肯这样做，在3个月之内，你就可以取得惊人的效果。

有人说口才是天生的，其实不然。他们的口齿所以伶俐，是因为运用字句语气，以及态度发音等有了训练的缘故。例如你说：“我到一家理发店去理发，在菖菖街和菖菖街的转角处。门牌是436号。菖菖街正在修马路。我记得这家理发店是五年前开的。”讲了一大套，别人还不知道你这个故事的要点是什么，也许你所讲的这些都是不必要的。你讲此话的要点，是你走进了一家理发店去理发，有一个理发师，是你大学的同学，他为什么作起理发师来了，这才是这故事的要点。抓住要点，要了解听者的兴趣集中在那一点。少用对话，进行要快一点。在重要的关节，讲得详细，其他地方，用一两句话交代过去就算了。

只要你的办法是对的，向别人表示自己不同意，不但不会得罪人，而且有时还会大受欢迎，使人有“与君一席话，胜读十年书”之感。要知得罪人的不是你的意见本身，而是你对别人意见的态度。如果在你表示不同意时，把自己的意见看做绝对是对的。而别人的意见，简直是愚蠢幼稚，荒诞无稽，那你就伤了人，而且还是伤得很厉害的。因此，你在表示自己意见的时候，要假定自己的意见也可能有错。你不要逼人们立刻相信你的意见，你要容许别人有充分的时间来考虑你的意见，而且还要供给别人考虑你意见的根据。若要别人也和你自己一样地相信你的意见，你必须供给对方相当充分的资料。叫人足够相信你的意见，既不是盲从，也不是武断。在这同时，你还要表示愿意考虑别人和你不同的意见，请对方提出更多的说明、解释和证据，使你相信。你要表示，假使对方能够使你相信他的意见，那么你就立刻抛弃你自己原来的看法。这样，一方面老老实实地说出自己真正的看法，一方面又诚诚恳恳地尊重别人的思考能力，这才是最理想的互相交谈方式。有的时候，如果你自己的看法和一般的意见相差太远，你可以事先做这样的声明：也许这是我的。

说话的姿态

姿势是内心状态的外部表现，受情绪、感觉、兴趣的支配。因为姿势是内心的表现，所以你要训练它成为一个模型，那不但单调，而且可笑。真情愈流露，动作和姿态也愈显得自然。有时因心情愉快，便不绝地把两手在空中挥动，有时为了心情悲苦，忍不住握着拳头，紧紧地靠在自己的胸前，而当愤怒的时候，更不免举拳猛击，但是这种动作和表现姿态，都是以自然和灵活为要素。

当然，许多演说家的姿态十分古怪，十分可笑，但那是内心的表现，故无论是笨拙，是灵活，我们都不必去批判他们。既然姿态是内心自然流露，那我们尽可以不必加以注意了，是吗？不，绝不是的。为了要吸引听众，我们也必须注意姿态，不过姿态绝不是口才训练的主要科目，它是帮助口才动人的一个助手。

除了演说之外，谈话多半是坐着的。关于坐的问题，有很多种不同的方式：有的人喜欢坐在人们的中间，让大家围坐在自己的身边；有的喜欢坐在会场的角落，不让大家能够清楚地瞧着自己；有的喜欢坐在听众的外围，他的意思，不让人家能看得仔细。其实，座位最好是对着听众，让大家可以清清楚楚地看见。但是你如果要坐的话，应该把座位选择在听众的中间，使人们都能清楚地看见自己。不过坐的时候，姿势要自然，而且保持端正，切不可斜靠在椅中。有时盘起腿，有的把手臂搁在椅背上，这样都是引人轻视的动作，你必须加以注意。

一个在发表意见的人，对于手的安放问题，确也值得留心的。究竟两只手的位置，怎么处置呢？倘若可能的话，那便忘掉它们好了，让它们自然地垂直在身体的两边。不过万一你觉得它们讨厌，并有些觉得累赘，而认为插在衣袋里，或是放在背后，那也可以。总之一句话，总得使你的情绪安静，你切不要注意于两手是否妨碍你的动作，更不必顾虑什么听众会留意到你手的位置。手的地位，实在是演说者不必多加留意的问题。你应当将注意集中于真情的流露，而两手却是帮助你让真情流露的工具。在需要应用它们的时候，可以立刻举起来，或放下去。不过你不要故意把手交叉在胸前，更不可勉强扶在讲桌上，这样就会使你的身体不能自由行动。而用两手故意去玩弄自己的衣服，那更会使听众转移注意，并且显得愚拙。

下面几条原则，你应当注意的：

①不要重复姿势，无论任何一种姿势，重复了总会令人觉得乏味；

②你如果用手做手势的时候，不要只从肘部做起，这样会使人感觉得你的手势不自然。

③不要把姿势结束得太快。譬如当你伸出食指向前面指着，用这种姿势帮助你说话的语气时，你切勿立刻把手缩回，最好等到说完一句话以后，才缩回手臂。

④要保持姿势的自然，是必须练习的。这种练习，也许在做时觉得有些勉强，但经过相当时日后，便可以渐渐的成为自然了。

⑤你得注意，勿让你的动作或姿势减低听众对你说话的注意。许多人的动作过火，反而使听众注意他的动作。

说话的态度是惟一基本的谈话技巧。这态度不是指你的行动，而是指你的说话本身。你切不可以为你是当众在说话，因此你必须留心自己的话，有什么应注意的地方。你当做跟别人在闲话，说什么算什么，无所顾忌，无所畏怯，更用不着要装出十分正经的态度，你一切都任其自然好了。

你要使说话态度自然，还有一种方法，就是把你自己当做一个讲师，你的说话，正和一般学员讲解一样，别人会尊敬你的，不必有什么恐惧，更不必有什么担心，自己心坎的思想，让它自然地流露出来，这样你的说话一定会非常自然。

大概你会承认吧，许多学口技的人，他们的模仿十分逼真，几乎使你听不出那是人模仿出来的。但是如果你听到树上的鸟儿叫声，那你立刻会被感动，觉得有一种说不出的愉快，这就是因为自然和不自然的区别了。它能激动你的情绪，使说话自然流露出来，那么你的说话，一定可以格外动听。

你曾否留心过？如果有人把一种主要意见，用诚挚而易令人感动的语气对你说出来，你的心里就不易产生相反的意见。因此，如果你预备给人一个好的印象并使人赞同你，那么请记住：激起人的感情，比引起人的思考更为有效。

你身体的各部分，也能帮助或配合你的谈话。从你在别人眼中出现，一直到你开口之前，这一段时间，你都在说着话，只是并非用口来说，你开口之前，你的眼睛，你的动作，你的全身都在表现着，这些你所表现的东西，会使人准备听你说话，或是不想听你说话，使人对你发生敬意或是产生恶感。所以在开口之前这一段时间要特别注意。在你开口之前，你必须用你全部身体向听的人传达你对他们的敬意与好感，暗示你所要说的话的重要性，以及它基本的色调。这不只是在演说的时候要如此，平时说话的时候也是这样。即使在闲谈的时候，在朋友们的客厅里，你坐着忽然站起来，或者把你的座位向对方移近一点，或者在众人之中，选择一个良好的位置；或者突然采取一个不寻常的姿势，只要你做得自然、得体，对你的言语都会有很大的帮助。

我们的手，是最会说话的。我们不要每一句话都配上手势，因手势做得太多，会使人觉得不自然。可是在重要的地方，配上适当的手势，较会吸引人们的注意。如果能够使人在听你讲话的时候，不但有得听，而且还有得看，那你几乎可以不必担心对方的注意力会从你的身上离去。

咿啊乱叫不是说话，乱挥乱舞不是手势。不自然的手势，会招致许多人的反感，造成交际的障碍。非常优美动人的手势，令人一看，心中充满惊喜。非常柔和温暖的手势，令人一看，心中充满感激。非常坚决果断的手势，好像有千钧的力量。

有的手势令人远远地感到他的热情和欢喜，有的手势却轻率得很，有的手势漫不经心，有的手势使人觉得他洋洋自得，有的手势告诉你他非常非常的忙，有的手势又告诉你，他有要紧的事情要向你谈，请你等一等。在让座、在握手、在传递物件、在表示默契，以及在谈话进行中，手势有时成为谈话的一部分，加强我们语言的力量，丰富我们语言的色调，有时候，手势也成为一种独立而有效的语言。

一个人如果单单竭力装得严谨和敏锐，那他一定失败无疑。但是如果他的话是从心底里发出来的，就不会失败了。不管他在讲重大的政治经济问题，或是个人的旅行杂谈，只要他感到心里确有一番非说不可的话，那他的话就会像火一般的热烈。恳切而热诚的人，他影响对方的力量之大，像膨胀的蒸气一样，即使他在修辞上出了毛病，也不会惨败。

美国有名的心理学家威廉·詹姆斯，曾写过下面一段话：动作好像是跟着感觉的，但在实际上动作和感觉是同时发生的。所以我们直接用意志去纠正动作，也就是间接纠正了感觉。例如我们失掉了愉快，惟一的恢复方法，便是快活地坐起来，活动，说话，愉快便像已经和我们同在一处了。如果这办法还不能达到效果，那便不再有别的方法了。所以，当我们感觉到勇敢时，我们就会真变得很勇敢。用我们整个意志去达到目的，是使你的勇敢代替惧怕的最好方法。不过，你必须先预备好一切动作，否则恐将仍旧不易生效。假使你要讲一些什么，充分想好后，就该敏捷地走出来，应该先作半分钟的深呼吸，因为多吸一些氧气，可以增加不少勇气。高音歌王筹斯奈说：“你吸足了气，你便能支持住自己。”

交谈的话题

与人谈话最困难的，就是应讲什么话题。关于话题，最普遍的误解是：以为只有那些令人兴奋刺激的才值得一谈。因而便苦苦地搜索，想找一些怪诞不经的奇闻，惊心动魄的事迹，或是令人神经错乱的经验，以及最不平凡的情形。这一类的话题，虽是一般人听起来最有趣的，能够在谈话的时候讲出这样动听的事件，无论听的人，或是讲的人，都是一种满足。但这类事情到底不多，有些轰动社会的新闻，就不用等你来讲，别人也已经听过了。即使你亲身经历过的比较特殊的事件，你也不能把它到处一讲再讲。因为你在某一个场合讲得很受欢迎的故事，在另外一些人的面前不一定会适合。因此，你以为只有那些最不平凡的事情才值得谈，那你就会经常觉得无话可谈了。

有些人常常想跟别人谈一些很抽象的理论，或是什么原子弹爆炸的问题。但这一类问题，即使你准备得很充分，也很难找到和你有同样兴趣的谈话对象，因此，在大多数的场合，你就会觉得无话可谈了。

任何题材都是良好的谈话资料，只要我们在日常生活中留意。你可以谈足球、篮球和羽毛球。你可以谈食物，谈饮料，谈天气，谈流行的服装。你可以谈生命，谈爱情。你可以谈同情心，谈责任感，谈真理，谈光荣。你可以讨论书籍、戏剧、电影、广播的节目，国际的新闻，或者地方上的问题。你可以交换一下关于某个故事，或是某个人物的意见。你可以复述一下你在某个杂志上面看到的一篇论文的要点。

一般说来，人在交际时，只知道姓名之后，第一句交谈是最不容易的。因为你不熟悉对方，不知道他的性格，嗜好和品性，又受时间的限制，不容许你多作了解或考虑，而又不要冒昧地提出特殊话题。这时就地取材，似乎比较简单适体，就是按照当时的环境而觅取话题。如果相遇地点是在朋友的家里，或是在朋友的喜宴上，那么对方和主人的关系可以作为第一句。比如可以说：“阁下和某先生大概是老同学？”或是说：“阁下和某先生是同事？”如此一来，无论问的对不对，总可引起对方的话题，问得对的，可依原意急转直下，猜得不对的，根据对方的解释又可顺水推舟，在对方的生活上畅谈下去。如：“今天的客人真不少！”虽是老套，但可以引起其他的话题：“这礼堂布置得很不错！”赞美一样东西常常是最稳当得体的开始。若是游园会，则说湖边的杜鹃花开得很灿烂，颜色真好看，阁下有去看过没有！或暑天在园子里喝茶，实在太舒服了！等等，也是好的话题。

第一句话，是要注意使人人能了解，人人能加进意见。由此再探出对方的兴趣和嗜好，拓展谈话的领域。如果指着一件雕刻说：真像菖菖的作品！或听见鸟唱就说很有门德尔松音乐的风味！除非知道对方是内行，否则不仅不能讨好，而且会在背后挨骂的。

除此之外，若找不出旁的话题时那么中国原有的老方法最好运用。那就是请问对方的籍贯，府上是什么地方？在中国的习惯上是一点不觉得唐突的。知道了籍贯，话题就容易找了。东北的，你可以和他谈人参的生产、长城的风貌、工业的建设。广西的，可以和他谈桂林山水。四川的，可以谈四川物产的丰富。如果是同一省的呢，那更便谈了。假定是广东，那么你就可以和顺德人说蚕丝，和南海人谈椰子情况，和江北一带的人谈风景了。

说话的要诀

你和对方的谈话已经开始，那么在言语交换的进行中，我希望你能分出一部分精力来，留心你的声音。第一你要留意自己，你说话是不是太快了些？虽然有些说得快而清楚，有些却是快而不清楚，使人听了等于没听，口吃的毛病往往是由此而来的。因说话太快而致字音不清，固不足道，即使快而清楚，也不足为法的。你虽有说话很快的本领，但听者不一定有听快的本领。说话目的在于使人全部明了，别人听不清楚，就不懂，就是白费口舌。训练你自己，说话时声音要清楚，快慢要合度。说一句，人家就听懂一句，不必再问你了，但是你要明白，陌生的或职位比你低的人是不大敢一再请你重说的。

你说话的声音不太响吗？在火车里，在飞机里，或者是在机器轰鸣的工厂里，提高声音说话是不得已的。但是平时就不必要也不能太大声了。试想在宁静的黄昏，树下谈心，或在温暖的炉边，围炉聚旧，高声谈话是如何煞风景啊！在客厅里，过高的声音会使主人嫌恶的。若然在公共地方，更会令你的同伴感到难堪。除非对方是聋子，否则，你说话时要记着：他并不是聋子。

你说话虽然并不是太快和太响，但你要明白在谈话中，每句话声调也该有高有低，有快有慢的，因此，你要学学怎样调节它。抑扬顿挫，这是获得听众的惟一的秘诀。在乐曲里，不是有极快，快，略快，慢，略慢，最慢等快慢符号吗？不是也有极强，强，渐弱，弱，极弱等强弱符号吗？若想你的话如同音乐一般的动听，不可忘记在应快时要快，应高时要高，应慢时要慢，应低沉时低沉，流水般毫无抑扬顿挫节奏的说话，是最易使听者疲倦的。

说话有节奏，快慢合适，这是使你的话充满情感的方法。请常常留心那些使人听了会忘倦的人的说话方法，请常常留心那些舞台上的名角念词的方法，这是最好的参考。你必须细细揣摩，在叙述一件事的过程中，或发挥一点较长的意见时，这是很有用的。

知道怎样去运用声音、语调、姿态等，还是不够的，说话的方法是将字眼变成声音，现在让我们研究怎样用字眼。

说话越简洁越好，字眼不可多用，有些人叙述一件事情，拼命说着许多许多的话，还是无法把他的意思表达出来，结果对方费了很多的时间与精神，却抓不到他话中的焦点。犯这种毛病的人一定要常常练习矫正。改过的方法，就是在话未说出时，先在脑里打好了一个自己所要表达的意思轮廓——一个极简单的轮廓，然后根据这轮廓叙述出来。

要答应别人一件事时，最多说两个“好”字已经够了，但有些人却“好好好好好……”地一连说上十几次，这种重叠使用，不仅浪费，而且可笑。譬如说“明天会”！有人就说成“明天会明天会……”其实用叠句的时候，除非是要特别引人注意，或特别要增强语中力量时，才能使用得。在平时，这种习惯还是避免为佳。如果你是个太讲究客气的人，你还是改变一下作风吧！过犹不及，凡事要适可而止。把客气话说得太多，反而使人讨厌。

同样的名词不可用得太多，我听见一个人解释物质不灭的原理时，在几分钟内，把“从科学的观点上说”一语运用了二三十次，无论什么新奇可喜的名词，多用便会失去它动人的价值。谁不好新鲜，把一个名词在同一时期中重复使用，是会使人厌倦的。

同一个名词不可在同时用来形容各种的对象，某次见一幼儿园教师说故事，说到公主，她说：“这公主是很美丽的。”说到太阳，她也说：“这太阳是很美丽的。”此外说到水池、小羊、绿草、远山等，无不用“美丽的”三个字来形容。她为什么不用可爱的、柔嫩的、光亮的、迷人的等字句来调剂一下呢？这不是可以增加听者的兴趣吗？

当某一句话成为你的口头禅时，你就很容易被它束缚着，以致无论你想说什么，也不管是否适用，都会脱口而出。这毛病是很容易使人窃笑的，你或许爱说：“岂有此理”；也许爱说：“我以为”；也许爱说：“怦然”，也许爱说：“绝对的”；也许爱说：“没问题的”。这些话和你所说的意义毫不配合的话，还是极力避免吧。

字为文章之衣冠，言语为个人学问品格的衣冠。有许多人衣貌堂堂，看上去高贵华丽，但是不开口还可。一开口，则满口粗俗之言，使人听了三日呕，刚才敬慕之心，全部消减，这情形并不少见。可惜的是，有些人并非学问品格不好，不过一时大意，犯了这习惯，自己不知道改正而已。俏皮而不高雅的粗俗之言，人们初听时觉得新鲜有趣，偶或学着说说，积久便成习惯，结果是随口而出。那些话试想在社交场上，给人听见了，会发生怎样的反感呢？在若干学校里，常各有其特殊流行的之语。虽可在学校里大家当作有趣的话说，但在学校外面，就以少说为佳。不习惯说这话的人，听到时会觉得难堪的。可以用幽默而有趣的话来表现你的聪明、风趣，但不可用低级的话来表示你的鄙劣、轻挑和浅薄。在一个陌生人的面前，一句这样的话会立刻把你的地位降低。

太深奥的名词，不可多用，除非你是和一个学者讨论一个学术上的问题，否则，满口新名词，即使用得恰当，也是不大好的。除非非用不可，否则，随便滥用学术上的名词，听不懂的人将不知你说什么，误以为你有意在他面前炫耀你的才学。

说话的技巧

如果你能和任何人继续谈上十分钟并使对方发生兴趣，你便是很好的交际人物了。因为任何人这范围是很广的，也许是个工程师，也许是个法学家，或者是个教师，或者是个艺术家，或者是个打工仔。总之，无论是三教九流的人物，还是各种阶层的人物，你若能和他谈上十分钟使他感到兴趣的话，真是不容易的。不过不论难易，我们总不能不设法打通这难关，常见许多人因为对于对方的事业毫无认识而相对默然，这是很痛苦的。其实如果肯下工夫，这种不幸情形就可减少，甚至于做个不错的交际家也并非难事。“工欲善其事，必先利其器。”虽是一句老话，直到现在仍然适用，所以要充实你自己的知识。

一个胸无点墨的人，当然不能希望他在说话中应对如流。学问是一个利器，有了这利器，一切皆可迎刃而解。你虽不能对各种专门学问皆作精湛的研究，但是那所谓常识却是必须具备的。有了一般的常识，倘若能巧妙地运用起来，那么应付任何人作十分钟的兴趣谈话，我想是不难的。你须多读书多看报，世界的动向，国内的建设情形，科学界的新发明和新发现，世界各地的地方特点或人物的特性，以及艺术新作，时髦服饰，电影戏剧作品的内容等等，皆可从每日的报刊和每月的杂志中看到。诚能如是，则应付于各种人物，自然胜任愉快。

香港九龙有一间美容院，生意兴隆为当地之冠。有人去问他发达的理由，店主人坦白承认，完全由于他的美容师在工作时善于和顾客攀谈之故。但怎样使工作人员善于说话呢？便当得很，店主人说：我每月把各种报纸杂志都买了回来，规定各职员在每天早上未开始工作前一定要阅读，作为日常功课一样，那么他们自会获得最新鲜的说话资料，大博顾客的欢心了。倘若你说你不高兴看书报，或者你说没看书报的工夫，那么请你不必再研究说话的艺术了。连书报都不爱看，都不肯找出时间来看的人，我们不会希望他在任何一项门类里成功的。无论要达到什么目的，不劳而获的方法，世界还没有发明呢！

一种苦味的药丸，外面裹着糖衣，使人先感到甜味，容易一口吞下肚子去。于是，药物进入胃肠，药性发生效用，疾病也就好了。我们要对人说规劝的话，在未说之前，先来给人家一番赞誉，使人先尝一些甜，然后你再说上规劝的话，人家也就容易接受了。某机关陈主任，有一天对一位女打字员说：“你今天穿了这样一套漂亮的衣服，更显出了你的美丽大方。”那位女打字员突然听到了主任对她这样的称誉，受宠若惊。陈主任于是再接下去说道：“可是，我要告诉你，我说这句话的目的是要使你的心里高兴，我希望你以后打字的时候，对于标点应该要特别注意一些才好。”陈主任这样说话，虽然未免太露骨一些，然而，他这一种方法，还是值得我们仿效的。因为，他如果爽直的告诉女打字员，叫她对于标点要特别的注意，她心里就要感觉到今天受了上司的责备，这是十分羞愧的，她的心里也许要几天不愉快，她也许要为她自己辩护，说她自己是很小心的，因为原稿上有着错误或是不清楚，所以她不能负这错误上的全部责任。这一来，陈主任的规劝不但失了效，说不定还会惹来一场没趣呢！

如果你要人家遵照你的意思去做事时，应该用商量的口气。譬如你对人家说：我要你这样做，但你不这么说，而是用商量的口气说道：“你看这样做好不好呢？”假使你要你的秘书写一封信，你把大意讲了以后，要再问一下：“你看这样写是不是妥善？”看了要修改的地方，又说道：“如果这样写，你看怎样？”你虽然站在发号施令的角度，可是你懂得别人是不爱听命令的，所以不应当用命令的口气。假使在一个盛夏的中午，一群工人在憩息着，一位监工走上去把大家臭骂一顿，工人们畏着监工，当然立刻站起来去工作了。可是当监工一走，他们便又停手了，这是一定的。如果那位监工上前和颜悦色地说道：“天气真热，坐着休息还不断的流汗，这怎么办呢！朋友，现在这工作很重要，我们忍耐一下来赶一赶好吗？我们早早赶好了，早早回去洗一个澡休息，怎么样？”我想，工人们当然会一声不响的忍着暑热去工作工。

假如你正在兴高采烈地跟许多朋友畅谈的时候，突然来了一个不速之客，东拉西扯地谈些煞风景的话，把欢乐气氛扰乱了，这正如有人给你浇了一盆冰水。这种不知趣的人便是不懂得察言观色，人们在背后一定骂他一声冒失鬼。所以我们每次接触到一个人物时，必先看看四周的环境，并明白对方近来的生活情形如何，倘若对方正是得意的时候，你不可在他面前光说不得意的话。

你若具有一般的普通常识，那么即使你不能有各种专长学问，也足够应付各式人了。因为纵使你不能应付自如，你总会提问，问话可使对方开口。假定你的对手是医生，你对于医学里完全是门外汉，你就可以用问的方法来打开这局面。从霍乱的症状谈到生冷食品，谈到维生素，谈到补品等等，只要你不讨厌，你可一直逗他谈下去。遇到教师则问他学校的情形，学生的素质和倾向。总之，问话是一个打开对方话盒的最好方法。

问话最要注意的是：要问对方所知道的问题。问对方所最内行的问题。如果你不能确定对方能否有充分力量答出，那么还是以不问为佳。

有些问题，你得不到圆满的答复时，是可以继续问下去的，但有些是不宜再问的。

“倘若我不能在任何一个人那里学到一点东西，那就是我处世的失败。”这话可发人深思，因为虚怀若谷的人，往往是受人欢迎的。记着，问话不仅打开了谈话的局面，而且你可以由此增益学问。

问话是表示虚心，表示谦逊，同时也表示尊重对方的意思。替我把信寄了吧？就永远不如是否帮我寄了那封信？较来得使人听了舒服。对于一件事情不明白，就不妨请教别人，自作聪明是最吃亏的。一个坦白求教于人的问题，最能博取别人的欢心。可是怎样问呢？这个问题也值得研究。问话的方法多种多样，收效自有高低的分别。高明的问法使人心中喜悦，而愚蠢的问话则只有引起对方失笑甚至反感。

“这蛋糕新鲜吗？”你是否曾经向一个售卖蛋糕的店家问过类似的话，而且还问多次吗？其实，这是一种不聪明的问话。这种问话，你得不到真实的回答，还会使对方觉得好笑。你跑到酒馆里点菜时，问那些服务员：“今天的石斑鱼好不好？”这问话是浪费的，因为他一定会说好，除非你是一个熟客人。倘若你用另一种方法：“今天有什么好的海鲜？”那么效果就完全不同，你可以吃到真正的海鲜。“今天的石斑鱼好不好？”和“今天有什么好的海鲜？”两种问话，引起心理上的反应是完全不同的。前者你所问的不过是一样东西，只有好或不好的两个答案。为顾全店家招牌，他不能说不好，并且一样东西好不好的标准是很难说的。标准既不易定，则他觉得说了个好字并不能说是欺骗你，即使今天的石斑鱼并不很好。你所问的只是石斑鱼，似乎心目中除了石斑鱼不爱吃别样。那么服务员觉得对你说好是他的责任。

结果，吃亏的是你，他不过说说，吃下去真的好不好，他并无多大责任，如上面所说，好坏没有一定标准的。至于你开始便问：“今天有什么好的海鲜？”表示胸无成见，不管什么海鲜，只要好便行。这表示你自己谦虚，不自作聪明而请教于他。这问话的定义很广泛，它不是今天的海鲜好不好？却是今天有什么好的海鲜？答者甚至可以说：“今天没有什么好的海鲜，但今天信丰鸡又肥又嫩，值得一试。”所以他答的范围是可以很大的。说到那被问者呢？他见你首先求教于他，他的自尊心得到满足，心中早已高兴。海鲜的范围既广，只要把各种海鲜比较起来，把当天最好的介绍给你便行，这工作较易应付。你既然全部请教他，他倒不敢不负责，自然会把最好的介绍给你。由此看来，问话事小，提问技巧却难。

据说，香港一般茶室因为有些客人在喝可可时放个鸡蛋，所以侍者在客人要可可时必问一句：“要不要鸡蛋呢？”某心理学家应召到一家茶室里去研究如何发展营业时，关于问鸡蛋一事，他就说不应问：“要不要加鸡蛋？”而是“要一个还是两个鸡蛋？”这样问法，多做一个鸡蛋的生意是绝对有把握的。

说到在交际场合用的普通问话，最要紧的也是语气温和、态度谦恭。不可自己先存有成见，与其问“你很讨厌他吗？”或“你很喜欢他吗？”不如问“你对他的印象怎样？”但有些却不妨先装成有成见。对一个看来有四十岁的人问：“你今年总有三十岁了吧？”是比较问“你今年尊庚？”要好得多的。

说话的顾忌

世界上没有十全十美的人，不可随随便便说人家的短处，或揭别人的隐私。首先你要明白，你所知道关于别人的事情不一定可靠，也许另外还要许多隐情非你所详悉的。你若贸然拿你所听到的片面之言宣扬出去，不难颠倒是非，混淆黑白。传出就收不回来，事后你完全明白了真相时，你还能更正吗？

人间的关系大半如此复杂，若不知内幕，就不宜胡说乱道。社会上有一种人，专好兴波助浪，把别人的是非编得有声有色，夸大其词地逢人就说。世间不知有多少悲剧由此而生。要是有人向你说某某人的短处时，你唯一的办法是听了就算，像别人告诉你的秘密一样，谨缄君子之口，不可做传声筒。并且不要深信这片面之词，更不必记在心上。谈论别人，不可因片面的观察就在背后批评别人，除非这是好批评。说一个坏人的好处，旁人听了最多以为你是无知。把一个好人说坏了，那就不仅是有损道德的问题了。

日常的许多事情，没有几件是值得我们差不多要拿友谊的代价去争辩取胜的。而你却偏偏如此做，好像你的精神和时间都不值钱，更不要说到感情的损害了。除了彼此都能虚心地接受意见，并不存在半点成见，在某一问题上作专诚讨论之外，一切的争辩都应该避免。

你喜欢和人争辩，是否以为你可以用议论压倒对方，就会得到很大的益处呢？你定会明白，你必压不倒对方。即使对方表面屈服了，心里也必悻悻然，你一点好处也得不到的，而害处却多了。好争辩论，第一是会损害别人的自尊心，因而对你生反感；第二是使你很容易犯专去挑剔别人错误的恶习；第三是使你积久变成骄傲，第四是你将因此失掉一些朋友。

请从体育上所谓精神做起吧，输了，不必引以为耻。而后，竭力去学习尊重别人的意见。好胜是大多数人的特点，没有人肯自认失败的，所以一切的争辩都是不必的。谈话的艺术就是提醒你怎样地游出这愚蠢的漩涡，更清醒地去应付一切。如果能够常常尊重别人的意见，你的意见也必被人尊重，如此，你所主张的，就会很容易得人拥护。你可以实现你的主张，你可左右别人盼汁划，但不是争辩的方法来获取。如果你想借某一问题增加你的学识，你应该虚心地请教，却不可借助争辩，请记住：争辩是一个无期的战争。

用质问式的语气来谈话，是最易伤感情的。许多夫妻不睦，兄弟失和，同事交恶，都是由于一方面喜欢以质问式的态度来与对方谈话所致。

除遇到辩论的场面，质问是大可不必的。如果你觉得意见不对，你不妨立刻把你的意见说出，何必一定要先来个质问，使对方难堪呢？有些人爱用质问的语气来纠正别人错误，先质问，后解释，犹如先向对方打了一拳，然后再向他解释一样，这不需要的一拳，足以破坏双方的情感。被质问的人往往会弄得不知所措，自尊心受到了大大的打击，如果他也是个脾气不好的人，必致老羞成怒，而激起了剧烈的争辩。

尊敬别人，是谈话艺术必须的条件。把对方为难一下子，图一时的快乐，于人于己皆无好处。你不想别人损害你的尊严，你也不可损伤别人的自尊心。如果有不妥处，你可以向他们询问，可以向他们解释，但方法态度要真诚大方，质问是不适宜的，如你想获得对方心悦诚服，越是在紧张竞争的场合中，越不可用质问的方法。当对方为你的质问所窘迫时，他虽然形势已趋失败，但他必怀恨在心，不会让你顺利地取胜。虽然在朋辈的笑谑中，偶然以质问来取笑是可以的。不过不可用得太多，更不可使之成为习惯。倘若你专用质问的态度向人进攻，而反被对方以更大的理由压倒时，你将会大大的丢脸。以温厚待人就是为自己留有余地，向前冲得太猛，站不牢而摔倒时，伤得当然更为厉害。不侵害别人，就是保卫自己，你轻易地进攻别人，假如估计失当，必然惨败！当然，绝对不批评别人是不可能的，我们要研究的就是怎样批评。

纠正别人的不是，要具有极大的同情，这样你不仅不会犯吹毛求疵的毛病，而对对方所犯的错误也必能加以谅解。你要时常想着，你是设法和他站在一边的，不是和他对立的。说话要温婉和蔼，不可用刺激的，或使人听了不舒服的字眼。说话时先要表示同情对方所犯的错误，使对方减少害怕，同时也减少羞愤之心，然后再用温和的方法把错误指出来。指正的话越少越好，能用一两句就使对方明白了，就可转到别的地方，不可啰嗦不绝，使对方陷于窘境，致生反感。

对方所不妥当部分，固须加以指正，但妥当部分即须加以显著的赞扬，受者因你的公平就易于心悦诚服。改变对方的主张时，最好能设法使自己的意思暗暗移植给他，使他觉得是他自己修正，而不由于你的批评。对于那些无可挽救的过失，站在朋友的立场，你应当给予恳切正确的指正，而不是严厉的责问，使他知过而改。纠正对方时，最好用请教式的语气，用命令的口吻则效果不好。要注意保存或激励对方的自尊心。

人们最高兴的就是谈自己的事情。而对于自己毫无关系的多觉索然无味。对于你有最大兴趣的事，有时也很难引起别人的兴趣，而且还被觉得好笑。比如年轻的母亲会热情地对人说：我的宝宝会叫“妈妈”了！她说时是很高兴的。但旁人听了会和她一样高兴吗？谁的孩子不会叫妈妈呢？值得如此的大惊小怪！所以在你看来是充满的喜悦的，但别人不一定有同感。

竭力忘记你自己，不要老是啰啰嗦嗦的谈你的个人生活，你的孩子，你的事业。你可以尽量去逗引别人说他自己的事情，这是使对方高兴的最好方法。你以充满了同情和热诚的心去听他的叙述，一定可给对方以最佳的印象。

在谈论自己的事情时，和人执拗或与人争辩等都是不智的表现。但还有一样最不好的，就是在别人面前自己夸耀自己。“那一次的纠纷，如果不是我给他们解决了，不知要弄到怎样。你们要知道，他们对任何人都不放在眼里的，不过当着我的面，就不敢妄动了。”即使这次的纠纷确因为你的排解而得到解决，可是一句“当时我恰巧在场，就替他们排解了”的话，不是更使人敬佩？当一件值得你称赞的事情被人发觉之后，人们自然会崇敬你的。但假如你自己夸夸其谈，所得结果必恰恰相反。

千万不要故意地与人为难，有的人专门喜欢表示自己与别人意见不同。如果你说这是黑的，他就硬说这是白的。但是如果下一次你也说这是白的，他就反过来说它是黑的。这种处处故意表示自己与别人看法不同的人，和处处随声附和的人一样，都是不老实的。口才是帮助你待人处世的一种方法，没有人愿意作一个口才很好，而到处不受欢迎的人。不要为了要表现你的口才，而到处逞能，惹人憎厌，口才一定要正确而灵活地表现。

听了对方说话之后，发现其中有一点自己不大同意，立刻就提出异议，而对方一听，就立刻以为自己的意见全被否定了，这当然是一件严重的事情。在这种场合，我们一定要记得预先说明哪一点，或者哪几方面，自己是完全同意了，然后指出自己与对方意见不同的，只限于某一点。这样，对方很容易就接受了你的批评或修正。因为他知道双方对于主要的部分意见是完全一致的。即使你所不同意的地方却是对方意见的主要方面，但是你最好仍能预先表示对方意见中你所同意的各点。即使它是最不重要的一点。这并没有什么不老实的地方，因为你并没有做违心之论，你之所以要这样做，是为了缓和一下谈话的空气。这样，谈话就可以很融洽地进行下去了。无论你的意见和对方的意见的距离多么远，冲突得多么厉害，我们要表现出一切都可以有商有量，并且相信，无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法。

什么都可以谈的，但是在浩渺无边的谈话题材中，也有一些小小的礁石，要留心地避免它。对于你不知道的事情，不要冒充内行。这是一种不老实的自欺欺人的行为，你知道多少，就说多少。没有人要求你作一个百科全书。即使一个最有学问的人，也必有所不知。所以，坦白地承认你对于某些事情的无知，这绝不是一种耻辱。相反的，别人会认为你的谈话有值得考虑的价值，因为你没有虚伪，没有吹牛。

别对陌生人夸耀你的个人生活。例如你个人的成就，你的富有，或是你的儿子怎么怎么了不起。不要在一般的公共场合把朋友的缺点和失败当作谈话的资料，不要老是重复同样的话题，不要到处诉苦和发牢骚，诉苦和发牢骚并不是一种良好的争取同情的手段。做人的基本态度，也应该是这样的。

说话的资料

谈吐是以生活为内容的，有生活，就有谈话的内容。生活内容丰富，谈话的内容自然也比较丰富。因此，你对于自己的国家、社会、朋友、亲属以及同事等等，都要经常注意而且关心。你对于所见所闻，都要去研究一番，分析一番，尽量地去了解它们的意义。而不是对什么都漠不关心地让它们在眼前和耳边溜过。你要随时都在计划、安排、改进你的生活，而不是马马虎虎地过日子。

你是不是认为自己和国家大事、社会人群息息相关，而不是安于作一个井底蛙，对于身外事都不闻不问。如果这些问题的答案，都是肯定的，你是一个善于思考、善于观察、凡事认真、兴致勃勃的人，那你就和“口才”的距离不远了。即使你现在还是一个不大会说话的人，但你已经具备了大批的本钱。如果不呢？那就需要你下决心努力了。

在你看报纸的时候，拿一支红蓝铅笔，把每天最有兴趣的新闻，或是所见的好文章勾起来。要是能剪下来，就更好。每天只要两条，两个星期之后，你便记得不少有趣的事情了。在你看杂志或书籍的时候，每天只要能够记住其中的一两句，你认为很有意义的话，用红蓝铅笔在那句话旁边画上线，要能抄在你的日记本上或是笔记本上那就更好。开始时不要贪多，你还没习惯呢！否则不几天，你就会放弃了。如果你每天不停地记一两句下去，两三个月，你就会发觉你的思想比以前丰富得多了。谈话的时候，很容易地就想起它们，或者用自己的话把它们加以发挥。这些有意义的话，随时随地都会跳出来，帮助你，解救你的困难。在听演讲时，在听别人谈话时，随时都可以遇见表现人类智慧的警句或是谚语。把这些记在心中，写在纸上，久而久之，你谈话的题材和资料就越来越丰富了，你的口才就越来越成熟了。久而久之，你简直可以出口成章，随便说什么都可以有条有理。

顺便举几句我自己常常利用的话吧：

①无论何时都不要拒绝工作中间的细小事情，因为伟大的事情是由细小的事情构成的。

②爱一个人，最要紧的是爱他的将来。

③个人一定要顾及团体，因为保护他的是个团体。

④无论哪一个人，如果他给我的是缚手缚脚的爱和友情，那我就两样都不要。

⑤不灭的只有事业！生命是要在活动中才能大起来的。

⑥对于学习，永远没有太老的时候，对于改过，永远没有太迟的时候。

⑦聪明人踉傻瓜所学到的，比傻瓜跟聪明人所学到的多。

⑧你真爱她吗？那么为什么不为她的前途打算一下呢？

⑨你如果爱她，那么为什么要她牺牲她辛辛苦苦多少年努力得来的学业或是社会的地位呢？

⑩无论你的男朋友说他怎样爱你，都是假的。除非他的一举一动，都是为你的前途着想。单是为你着想，还是不够的。

B11请你放心，我是很看重我自己的前途的。

为了远大的前途，就不能过得太偷懒，太马虎，太随便。多多少少要强迫自己努力去做现在所希望做的事情。将来的收获，决不仅是使人羡慕的口才。就像某人出去找一匹驴，结果却发现一个王国。这是说人常常有这种的机缘，本来自己所要求的很小，结果却得到无限的收获。也就是说，学习口才，你将来得到的却不只是口才，是比口才这驴子不知大若干倍的王国。这王国是什么呢？是你的伟大而丰富的生活！你整个的品质，各方面的能力，都会因此大大地提高。对于谈话的题材和资料，一方面要懂得去吸收，一方面要懂得去应用。懂得去应用，就是一句普通的话，也往往会得到惊人的效果。

有一个慈善家，他发动他的朋友们去募捐，供建教堂用，募捐的情形是很困难的。他有一个朋友，打算放弃这项工作，并且引用“十扣柴扉九不开”这句古诗，来说明募捐困难的情形。“十扣柴扉九不开”，真是把募捐困难的情形形容得恰到好处。可是听了，叫人们多么灰心泄气啊。可是这位慈善家把这同一句话，以另外的角度去应用它。同样的话，就得到完全相反的效果。他说：“不错，我们现在的情形是‘十扣柴扉九不开’；可是这也是说十扣柴扉有一扇会开。那么，我们要敲开十扇门，只要努力一点，多敲几十个门就是了。”于是他把这句“十扣柴扉九不开”，发展成“百扣柴扉十扇开”。鼓舞了他的朋友们，完成了募捐。

从前，还有一个发明家想发明一件东西，他和他的助手们已经举行了1642次的试验，可是都失败了。他的助手说：“你看，试验1642次，一点用也没有。”这个发明家说：“为什么没有用呢？这使我们知道这1642次的方法是不能成功的，要成功必须在这1642个方法之外去找。”

有一个音乐家在监狱里仍经常拉小提琴，到了执行死刑的前一天，狱卒问他：“明天你就死了，今天你还拉它干什么呢？”你猜那个音乐家怎么回答？他说：“明天就要死了，今天我不拉，还等什么时候拉呢？”

说话的难处

有口难言，这种情况是很多的，在你听别人讲话的时候，你虽然不出声，可是你心中随时都在起反应，你自己独自地在沉默中对听到的话加以批评，加以补充，可是一切都没有说出口来。

在这种情形下，你可能有几种原因。

有口难言，可能是你怕羞，你不敢把你的意见说出口来，你不敢预测说出来之后的效果怎样，你怕人们听了笑你，或是在心里笑你。自然，有的时候，你会遇见别人笑你的。

有人专门生来是取笑别人的。你错，他固然要笑你；你对，他也仍然要笑你。无论你说得好，说得坏，总之，他就好像有天生的特权来取笑你那样，总在你身上找出他认为可笑的地方。这种人到处都要用压低别人的方法来抬高自己，随时都要打击别人的自尊心，摧毁别人的自信心。如果你不幸，在你周围，在你的生活圈子里，有这么一个人存在，他不但是你口才不好的主要原因，恐怕他还会给你其他性格上的苦恼，例如怕羞，胆怯、自卑、优柔寡断等等的缺点。如果他是你家中的成员，或是在你小时已经跟你接近，那你的不幸就更要加深。

如果你只是普通的害羞的病患者，那就让我告诉你一个最简单而有效的方法。你不是怕别人笑你？你为什么会怕人笑你呢？一定有人笑过你才会怕人笑，如果你从小到大从来没有被人取笑过，你怎么会怕呢？你从何而怕呢？你觉得我说得对不对？如果你相信了这一点，那么你就要好好地回忆一下，把以前被人笑过的事实追记出来。在你几岁的时候？在什么人面前？是为什么事情？现在我们谈的是口才，我们更关心的是你那时说了什么话？当然别的事情也仍然和口才有关的。

我们常常是经过了一些事情，使我们的心灵受了什么刺激。到后来，日子久了，那件使你受刺激的事情已经模糊了，不记得了，但它发生的影响还是存在的。最初是怕某一些人，或某一件事，到后来我们便笼笼统统地怕起来，即使那一个人，或是那一件事老早不存在的，而我们的“怕”却总跟着我们，使我们变成一个胆小的人。现在我们只要把以前那个笑你的人，或是使你被笑的那句话，在回忆中找出来，让我认识清楚怕的来源，我们怕的根，我们就觉得不怕了。

不是有一个人笑过你么，那么，这就是说，并不是每一个人都要笑你。不是因为你曾经说了某一句话，别人才笑你的么？这就是说，并不是你每说一句话，别人都要笑你。如果是你的话可笑，可笑的只是那句话，那么，别人笑的只是你的那句话，不是笑你。换个人说了那句话，你听了也会笑的，你难道就没有笑过别人么？谁都笑过别人，谁也都被别人笑过，这是很平常的事。自然，你必须明白，为什么那句话会是可笑的。还有，如果那个笑你的人是一个喜欢取笑别人的人。那么，多半错不在你身上，而且，多半这个人不仅取笑你，还取笑别人。那么，只要避免在这个人的面前说话就可以了。

在我们的世界里，人与人之间，有充满了互相尊重，互相同情，互相帮助的气氛，也有互相轻视，互相讥笑，互相欺侮的气氛。有轻视别人的人，自然同时就产生了被别人轻视的人，也就同时产生了因为被人轻视而养成害羞习惯的人。因此，我们一方面不要因为别人笑，就什么话都不敢说，一方面千万要警戒自己不要也沾染上这种恶习惯。

不要取笑别人，尤其不要取笑那些因为怕羞而沉默寡言的人，说一句话就面红耳赤的人，我们应当特别体贴他们，尊敬他们，鼓励他们，同情他们，使他们在你面前，大胆地说话，自由地说话。不要因为他们不说话，就以为他们什么都不懂，其实他们在心里，储藏着许多宝贵的意见，也隐藏着许多急于要问人的疑难。

有口难言，可能是你对自己要求太高。你希望你的每一句话，别人听了都很佩服，只要你一开口，别人都立刻静下来听你讲话。你看见有许多人能够做到这一点，你佩服他，你羡慕他，你希望你也能和他一样。可是当你发现事实并不如此的时候，你失望了，你气闷了。因此，你变成一个不大出声的人。如果你是这样，那治法倒并不难。

你对你自己要求高一点，那是应该的，或者说是值得鼓励的。不过你同时也要认清楚一点，口才也和其他的各种才能一样，不是一下子就可以达到很高水准的。你看那些口才很好的人，他们之所以有那么高的水准。就是因为他们肯不断地练习，不断地一步一步提高。如果你早几年见到他们，听过他们讲话，也许他们那时的口才连你都不如呢。

有口难言，可能是你不明白话是要一句一句地说出来的。许多人都有这种情形，想把所有的话，一下子全倒出来，想一下子就说清楚他们的感觉、想法、主张和意见等，这自然不可能。于是他们就摇摇头说：“不行，我说不出来。我知道，可是我说不出来。”或是说：“我要说的话太多了，反而一句也说不出来。”一句都说不出来么？先说一句试试看，不知从何说起么？从什么地方说起都可以。说话到底不是做文章。做文章可以写出来之后再删改，说话为什么不能说出来之后再补充再修正呢。

你说出一句话，不够是不是？那很简单，再加上一句，还不够，再加上第三句，第四句。这样讲下去，讲完一段，再讲一段，今天讲不完，明天再讲，明天没有时间，约定一个时间以后再讲。发现什么地方讲得不对了，还可以加以修正，这样讲下去，多么长的故事也可以讲完的。的确，有些事情，三言两语就够了。有的事情的确要花相当多的时间和气力，才能交代明白，不要以为什么都可以一下子说完的。不要心急，不要偷懒，对于那些难以说明的事，讲一点是一点，讲一段是一段。否则，永远不能把你要讲的讲出来。

事实上，有些事情必须明白才能够互相谅解，互相合作。怎么办呢？回答是“讲不通又有什么办法？”俗话说：“鼓不打不响，理不讲不明。”为了要使人明理，许多人讲啊讲啊，讲了多少次。而且还有许多人跟着讲下去，因为必须讲通，讲不通的想尽办法也要把他讲通。否则，有许多的事情，就办不通了。

那些以为别人讲不通的人，有一个地方他没有想通。每个人都有他自己的看法，而这个看法，是经过长时期形成的。经过长时期形成的的东西，也是必须经过相当的努力才能改变的。所以，千万不要三言两语就希望跟你意见不同的人马上同意你，否则就说别人固执，成见很深，不可理喻等等。有些人总觉得没有人了解他，因为他一讲什么，只要一遇到不相同的意见，或是没有百分之百的同意他的意见，他就急了，甚至生气了。他根深蒂固地认为人与人之间是没有办法互相了解。至少，他认为自己是一个不能被人了解的人。

讲不通的看法，要探讨各种讲得通的技术。使讲不通的，变成可以讲得通的，这正是我们研究如何提高我们口才的主要目的。

为了免犯许多可以避免的错误，为使我们大家可以过一个互相了解，互相同情，互相合作的快乐的日子，让我们好好地锻炼我们的口才吧！口才虽然不能解决一切的问题。可是它能做的事情也多得很呢。

说话的语病

人说话时所常犯的语病是有杂音。有些人谈话风度很好，只是在他语言之间，有了许多无意义的杂音。例如鼻子总是一哼一哼地，或是喉咙里好像老不畅通那样，轻轻地咬着，或是在每句开头常用一个拖长的唉声，好像每一句都要犹疑了一阵才讲出，或是说完一句，总加一个“啊”。好像每句都怕人没听清楚的样子，诸如此类都是要加以消除的。这些杂音使你本来很好的语言，好似玻璃蒙上了一层灰尘一样，大大地减少了它原有的光彩。

有人喜欢在谈话当中，用许多不相干不必要的套话。例如什么地方都加上一句“自然啦”，或“当然啦”这类的词句。又有人喜欢加上太多的“坦白地说”，“老实说”。有的人喜欢老问别人“你明白么？”“你听清楚了么？”有的人又喜欢老说“你说是不是？”“你觉得怎么样？”也有习惯性地在每一句话的语尾加上句“我给你讲！”“你说可笑不可笑？”像这一类的小毛病，可能你自己平时一点也不觉得的，要问一问你的朋友们，请他们替你注意一下，有则改之。

有人特别爱用某一个词来表达许多的意思，不管这个词本身，有没有那么多的含义。例如有人喜欢用“伟大”这个词，于是乎在他的话中，什么都伟大了起来，“你真太伟大了！”“这文章太伟大了！”“今天吃一餐伟大的午饭。”“这批货物卖了一个伟大的价钱！”最妙的是有一个朋友喜欢用“那个”来代表一切的形容词。你听他说的是些什么意思吧，“今天太那个了！”“他这个人很那个，是不是？”“我觉得这点事未免有点太那个。”这一类的毛病，大概由于太偷懒，不肯去动脑筋找一个恰当的词。要多记一些词汇，才能生动而恰当地表达你的思想。

在“好”这个概念之下，有精彩、优美、善良、出色、美丽、愉快、呱呱叫以及许多其他的表现方法，不要那么简单地说：“他是一个好人”，“这个茶杯很好”，“这篇文章写得太好了”。

“他是一个好人”，不错，可是他怎样地好法呢？从最伟大的人，到普普通通的，没有犯大过的人都可以说是一个好人。他可以是一个心地善良的人，他可以是一个热心服务的人，他可以是老老实实的人，他也可以是力求上进的人。到底他是一个怎样的好人呢？同样的，你说“这个茶杯很好”，是样子好，是颜色好，还是质料好，还是价钱便宜好，还是最合你的需要？

口才好的人，说的话精致而细腻，丰富而活泼。不要像三岁小孩子那样，翻来覆去，只有几个极简单的字用：“我走到门外，猫一看见我，就爬到树上，树上的鸟都走开了，树上的苹果也走到地上来了。”

谚语本来是很富于表现力的，不过不要两三句话里就有一个谚语。用了太多的现成说法，会使人听了觉得油滑，而且也太使人眼花缭乱了。好像一个美丽的女人，满头满身都带着珠宝，不但湮没了她原来的美丽，反而使人觉得累赘之极。偶然地，在适当的地方，用一两句谚语，就显得很生动很有力量。

有些时候，某些名词流行起来，在文学上，口头上被普遍地应用，这种词句，也最容易被一般人不加选择地乱用一番。例如原子这个名词便曾被滥用了，什么都原子起来，原子牙刷，原子字典，甚至于捉老鼠的器具也誉之为原子金刚猫！原子这，原子那，原子得使人莫名其妙。

夸张的词有一种引人注意的效果，不过，如果用得太滥，或是用得不恰当，反而使人不相信。你不可能每次说的都是非常重要的消息。也不可能每次都讲最动人的故事，或是最可笑的笑话。你所看的书，不可能每一本都是最精彩的，你所认识的好朋友，不可能个个都是最可爱的。不要到处地、随时地都用“最”字、“极”字、“非常”、“无限”。否则，如果在你这无数的“最”中，有一个真正的“最”，你怎样表示呢？难道你要这样说，“这件事对我是最最重要的么？”如果你真是这样说，别人听了也无动于衷，因为他们认为你是一向喜欢夸大的人。

把自己的经历讲得太琐碎，是不理智的，自己的经历，是容易讲得生动、精彩的，很多人都喜欢听别人讲他自己的亲身经历。在新闻报道上，目击者和当事人的讲述，也是最吸引人的。有很多以亲身经历为根据的小说，拥有了广大读者，甚至于改编成电影，也很卖座。

但并不是每一人都很会讲故事，所以，当许多人讲自己经历的时候，自己一味地起劲，对自己所经所历，样样都觉得有味道，都觉得有一讲的必要。结果反而使听的人，茫无头绪，索然无味，这是犯了什么毛病呢？在这种场合，最容易犯的毛病是引用的对话太多，听的人一下子就被你搞糊涂了。

说话与明晰

一位大学者，如果叫他去对大学生们演讲，那他有极大的成功把握。可是如果要他对着一群工人讲话，那他可能要失败！拿破仑对他秘书们最注重并且一再申明的训令就是：“要清晰！要明白！”我们说话，目的只是说明一些事情，感动人，并且说服人，使人因此发生行动，发生兴趣。所以明晰这一条件，的确占着重要的地位。每一篇说词均离不开下面四个要点：

①说明事理。

②说服家并使人受感动。

③得到行动。

④使人发生兴趣。

当你对听众讲一些他们所不熟悉的题材时，你希望用什么方法使他们了解呢？我告诉你们，多用比喻去说明事实；用人们所知道的事物，去形容他们所不知道的事物。

英国物理学家罗滋博士，他对普通的听众讲述原子的体积，他说：“一滴水中的原子和地中海中的水滴一样多！”这个例子举得真是恰到好处，因为听众中有不少是从直布罗陀海峡经过地中海而到苏伊士运河来的，所以极易理解。但他为了还要说得更明白些，所以另外又作一个比喻说：“一滴水中的原子数，和地球上的树叶一样多。”

假使你的职业是专门性质的，而你却是和一群普通人说话，你应该格外的小心，不但要避免专业名词，而且对普通的名词还得加以详细的解释。为什么我要说应该格外小心呢？因为，我听过了不知有多少的演说，常有人在这一点上惨败！

林肯有一次向人们解说，为什么自己喜欢用通俗平易的文字，他说：“记得我小时候，如果有人对我讲话而我不懂，我就常常生气。在我一生中，我再不能想起还有什么能够使我更生气的。我还记得当我听邻人和父亲谈了一夜的话，我回到小寝室中，就要不停地踱着，花了不少的时光去想我不明白的话。当我要思索一件事的时候，即使我想去睡了，也是睡不着，必把那件事想出之后，才能人睡。但是，即使想出了，还不能认为满足，还得再三的想，把这件事用通俗平易的字句讲出来，使不论哪一个孩子听了都能够明白，这差不多成为我的一种嗜好了。”他常常花了几小时去思索一件事情，当他思索出来之后，还得把思索出的三句话中，拣一句最好的说出来。

为了使人家彻底了解，你还必须反复申说解释。美国一位政治家柏筹安说：“如果你自己还没明了那个问题，你绝对无法使人家来明了那个问题。反之，你对这个问题越是认识得清楚，你把这问题传达到人家的心里也越容易。”上面第二句话，便是第一句话的重述。但听众没有工夫来细细的品味它究竟是不是重复？反而觉得这样一解释，显得格外清楚！

说话的灵效

据《史记·滑稽列传》所载：“楚庄王爱马，衣以文绣，置之华层之下，度以露床，以枣脯，马病肥死，使群臣丧之，欲以棺椁大夫礼葬。左右净之，以为不可。王下令曰：‘有敢以为谏者，罪至死。’优孟闻之，人殿门，仰天大哭。王惊而问其故。优孟曰：‘马者，王之所爱也。以楚国堂堂之大，何求不得，而以大夫礼葬之薄。请以人君礼葬之。’王曰：‘何故？’对曰：‘臣请以雕玉为棺，文祥为椁，梗枫豫章为题凑，发甲卒为穿圹，老弱负土，齐赵陪位于前，韩翼卫其后，享食太牢，奉以万户之邑。诸侯闻之，皆知大王贱人而贵马也。’王曰：‘寡人之过，一至此乎？为之奈何？’优孟曰：‘请为大王六畜葬之，以垅窦为椁，铜历为棺，齐以姜枣，荐以木兰，祭以粳稻，衣以火光，葬之于人腹肠。’于是王乃使以马属太官，无今天下久闻也。”优孟如果直谏，楚庄王不仅不会接纳，而且谏者也将徒然的牺牲了生命，现在优孟用了反面的话来讽谏，终于达到了讽谏的目的，这便是一种说话的技巧。

在日常生活中，会说话的人，总可以流利地表达出自己的意图，也能够把道理说得很清楚、动听，使别人很乐意地来接受。有时候还可以立刻从问答中测定对方言语的意图，并从对方的谈话中得启示，增多自己对于对方的了解，跟对方建立良好的友谊。不会说话的人，不能完全地表达出自己的意图，往往会使对方费神去听，而又不能使他信服地接受。

说话是为了把自己的意见告诉别人，让别人明白，从而了解或信服或同情自己，如果说了话，别人不信服，没有反应或反感，这就不灵了，说了不如不说。要怎样才能说一句，灵一句呢？古代的军事家说：“知己知彼，百战不殆”。知道自己的优劣点，又知道了对方的优劣点，然后创造条件或发展已有的条件，就能取胜。说话也是针对人的，为什么不可以运用这一法则？所以我们可以推广这句话说：“知彼知己，百说百灵”。

在说话中，知彼比知己更为重要。同样的话，可能这个人说，你很愿意接受，而换了另外一个人说，不但不接受，而且还发生了反感，这是什么原因呢？这往往是态度问题，也就是态度好或态度坏的关系。如果态度很好，大家就都愿意听他说。否则，即使对方的意见跟我们并不冲突，也会觉得他说得太神气了，或者觉得他说得太老实了，总觉得有些什么不对似的。

我们爱一个人，可是他一点也不知道，我们关心一个人，可是他常常埋怨我们不关心他们，这是使人最痛心的事。所以我们要注意别人心目中所看见的，要了解别人的心目中所希望的。

当我们面对着一群人说话的时候，尤其应作一个对什么人都有兴趣的人，这样做，不但是友好的行为，而且我们所说的话才会发生较大的效果。当面对着一群人说话的时候，不但要能顾到全体，而且还要特别照顾到那些不被人注意的人，这样做，不但是友好的表现，而且可以解除大家的不安和不起劲的心情，我们所说的话，才会被热烈的接受。

不要忘记对别人友好的言语，表示自己的感激与谢意，让你的朋友很具体地知道你的友好，对你有很大的影响。只要你没有说谎，你就把真实的事情告诉他吧，即使对你只有一点好处，你也应该道谢的。你如果是富有同情心的人，你一定很警觉地注意自己的言语，会不会在无意中伤害了别人，而且能够在觉察了之后，立刻向对方表示歉意。在别人对我们这样做时，我们要表示自己没有受到什么严重影响，减轻别人的不安。一般人都是极善良的，他们大都是对自己的过失感到非常不安，而对别人的好意，心中充满了谢意。但他们却不知这些感情，他们不知道要用言语向对方表示出来，不知道言语是人类互相交际的工具，互相了解、传达感情、交流思想的工具，或者不知道如何运用这种工具。如你心中对朋友有谢意，不出声向他道谢，心中有歉意，又不出声向他道歉，两样加起来，恐怕本来愿意作你朋友的人也避开你了。这自然并非你所愿的，你感到孤独，你觉得没有人了解你，你不知道造成这现象可能就是你不开口的缘故。

别人希望你是快乐的，你是富于幽默感的。快乐是一件极宝贵的东西，别人希望自己快乐，也希望他的朋友给他带来快乐。快乐的人之所以到处受欢迎。是因到处需要快乐。快乐的好处很多。不过。只要你想到为什么全世界的人都在追求快乐，你应该知道快乐的价出快乐的笑容，而且要求你这笑容是自然的，不是装出来的。既然如此，那你就必须是真正地快乐，真的是一个快乐的人。在这种快乐的现象及心情下，你所说的话是最易发生灵效的。

怎样使自己变成一个真正快乐的人？这可真是一门比练习口才还要高深复杂的学问。单单叫你要快乐，叫你微笑是没有用的。假使你是一个很不幸的人，假使你看不见你自己的和全世界的前途，你对人类的善良美好失掉信心，你觉得自己琐碎、卑微、无聊而又堕落，你可能笑，然而你笑出来的不是快乐，至少你的笑不能使别人快乐。不过，如果你喜欢你的朋友，喜欢跟他们见面，跟他们谈话，跟他们共处一段时间，当你找朋友时，当你有机会和朋友见面谈话时，你真是抱着一种到戏院去看自己心爱的好戏，或在天气晴朗的时候，到名胜地方去旅行一样的心情，你的朋友一定是会很欢喜很快乐的。

无论你是一个多么不幸的人，生活多么困难，你的朋友始终是你幸福的支持者，他们会帮你消愁解闷。如果你对朋友有好感、有热惰，你就很容易在你的朋友面前流露出快乐的、自然的、充满温暖与同情的笑容。

说话富于幽默感的人，自然又会给周围的人增添快乐，也会使你的话更具有诱人的魅力。但是说话富于幽默感的人不多，因为首先要善于说笑话，而说笑话又是口才中最难的技巧。不过，这却不妨碍你去培养自己的幽默感。只是你在培养幽默感的时候应该注意几点：你在说笑话时，记住不要伤人；你在开玩笑时，不要使它变作恶作剧；你在嘻嘻哈哈时，不要流于无聊胡闹。你可以参加一切有趣的谈话，欣赏体会那些使人发笑言词，你可以记住一些好笑的事例和机智幽默的语言，并且深知其中的含义。如果你是一个习惯严肃的人，你可以学习一下轻松，认识轻松的价值。轻松能使人把工作做得更好，使人跟别人更容易相处。 如果你想你的话能发生灵效，你非竭力使你的话有一吐的必要不可！我劝你讲起话来，不应该单是报告一些事实，还该表明对这事实的态度。说话成功的人，大都是富有活力和精神抖擞的人，他具有爆发力，可把他内心的情绪爆发出来，倘若你因为害羞，不敢和人交往，不敢和社会接触，那是很可惜的事。畏怯是可以征服的，害羞是人类一种心理现象，是人类特有的感情，这种心理和感情，也是可以纠正的，而且也必须革除，如果你觉得害羞，只要耐心去纠正这种现象，并不是一件困难的事。只是因为你没有发展社交能力，所以你在人群之前，会感到内心的不安，你假如有这种现象，应该鼓起勇气慢慢与朋友一次再一次的交谈。虽然谈的不好，也不用灰心，说话的艺术是可以慢慢培养出来的。

有良好的口才，说话流利，会使你所说的话，发生良好的效果。要使口才好，说话流利，首先应克服害羞的心理，你应当明白，有口才、善辩并不是天赋给予的特权，这种才干，也并不难造就，一分天才，九分努力，倘若还觉得有些怕见人，有一种克服这弱点的办法，当你在路上行走的时候，可故意走到某家商店前，向服务员问一声现在是什么时候，或是故意走到警察亭问某路怎么走法，你尽可试验一下，这种方法一定可以增加你多与人们交谈的勇气，减少害羞的心理。

你应当勇敢地忍受一切难堪，鼓起你的决心，向大家说话，那么不久以后，你就可以成为滔滔善辩长于口才的人。

许多人以为口才只是口上之才，他们认为许多口才好的人，什么都可以说，谈什么都很动听，只是因为他们的口齿伶俐，这种看法是不大公平的。我们应当清楚地了解，一个理想的口才家，除了基本的口才训练外还要重思考和观察。固然，谈话的能力是有赖于相当的训练。但口才实际上建立于他们善于思考，善于观察，建立于他们兴趣的广泛、常识的丰富、同情心的强烈。没有这些基础，光是口齿伶俐，也不能成为一个口才好的人。俗话说：巧妇难为无米之炊。

谈话是我说完了你说，你说完了我说。很多人在说话的时候是这样想的：我说完了，就完了。我说的一切，就是结论，而且是绝对正确的结论。至于别人听了有什么感想呢？别人认为他说的对不对呢？究竟明白不明白他的意思呢？别人有什么其他的看法呢？……这一切问题，他都没有想到，也没有打算要知道这些。他没有预先估计一下你怎么听，没有预备听你说话，没有知道这些跟他说的话有什么关系。有许多人听别人讲话的时候，也只是单纯的在听。听了，同意、不同意，明白、不明白都只放在心里。并不提出自己对这个问题的看法有什么不同的意见。如果不同意，就在心里说：“这真是岂有此理，胡说八道！”如果不明白呢，就在心里说，“他到底在说些什么呀，真是莫名其妙！”至于应该怎样自己的看法，应该怎样问个明白，应该怎样交换意见，以求达到一致的或是接近的看法，连想也没有想到。心中根本就没有准备你说完我说。这样，说的人，说完就算了，听的人，也就听完了就算了。说者自说，听者自听，各走各的路。这样，话是讲了很多，可是大家的距离，并没有因此而更接近一点。

在谈话时要你一句我一句地讲，你一段我一段地讲。只讲不听，只听不讲，都不能算是谈话。说到这里，我们就已经又进了一步。进到什么地步呢？到现在，我们就应该知道，我们所要追求的口才，就不只是讲的问题，还有了听的问题。不只是口的问题，还有耳听的问题。

有良好口才的人，必须同时也有良好的耳才。很会说话的人，同时必须是很会听话的人。会说话的人，在说的时候，决不只仅凭自己的意思一味地说。他在未说之前，在说的时候，在说了之后，都有一件事情使他非常关心，那就是，他的话在对方听起来是怎样的。

口才艺术最后所追求的，就是自己的话在对方脑子里所发生印象及其效果——要对方明白自己的话，相信自己的话，想照自己的话做。

怎么知道对方心里怎样想呢？主要是靠听。要很小心地听对方讲话。要好好地练习听别人说话。一般人听别人说话时，真是太不小心了。听漏别人的话，听错别人的话，别人的话听走了耳，这样自己关于对方的认识，就是片面的。那么，怎么能够希望自己的话，能抓住对方的注意，引起对方的兴趣，以及能够说中对方的心事，针对他心中的疑虑来进行有效解释呢？

许多人都以为谁能够滔滔不绝地、一大套一大套地讲个没完，谁就是有口才。我想这不一定是对的，有许多人只顾自己讲，一点也不知道别人听了会怎样。即使他讲得很不错，我们也不能说他的口才很好。口才很好的人，并不一定讲得很多，妙就妙在他了解别人的心情和看法，三言两语就能使人佩服。而这种人很善于听别人说话。那么你会问了：“如果别人不说怎么办？”我会微笑地告诉你，口才很好的人，就有这样的本事，有办法使人说出自己的意见来。

你看这不是更复杂了么？会说话的人，不但自己会说而且还要会听，而且要有办法使别人说，有办法使别人高谈阔论，有办法使别人对他畅所欲言，开诚布公，甚至于推心置腹。不要忙，无论多么复杂的东西，我们都有办法学会。不过我们要从最简单的开始。我们要练习，看我们能不能抓住别人说话要点。在别人说完一段话时，我们能对自己说：他这一段话的意思，主要有哪几点。试着把听到的话，事后记下来，或是转述出来告诉自己的朋友，或自己的家人，这就可以很快地提高自己听话的能力。我们要能抓住对方说话的细节。甚至于能抓住对方说话的用语、声调和表情。

一个口才好的人，不仅要用口、用耳，而且还要用眼。

那就是说一个口才好的人，不仅要有耳才，还要有眼才。一个口才好的人，无论在自己说话的时候，或是对方在说话的时候，他的眼睛，总是随时地留意着对方的面部表情，眼神，姿态以及各种细微动作。

对方说话时，你更是要把眼睛和耳朵都集中在对方身上。一个人并不是只用语言来传达他的思想感情，特别是一般人对说话，词语运用，都没有经过适当训练。他们说的话常常不能恰当地表达他们的心意。在他们的言语无能为力时，他们常常用神态和动作来补充。他们感觉自己说得不太正确的时候，常常用力地猛摇几下头。他们用手势强调他们自己认为非常重要的地方。他们一面说一面点头，常常是因为自己很满意自己正在说着的话。他们说话的时候，皱起眉头，有时是因为他们不晓得他们的话是否正确。

他们的声调自然也是应该特别用心去体会的。同样一句话，用不同的声调来说，往往就传达出不同的心意。在一句话里面，哪个词说重了点，哪个词说得轻一点，就使这句话发生了或大或小的变化。可是，如果你只用耳朵听，在听人说话时，没有用眼睛去捕捉对方的动态表情，那无论你对对方声调的变化，把握得如何细致精当，你仍然会漏掉许多本来你可以用眼睛发现的重要的消息。我发现许多人有这种不好的习惯，当他听别人讲话时，不是低着头，就是两眼望着别处，而不肯望着说话的对方。如果问他们为什么要这样呢？他们回答说：“我不觉得有去理解的需要。”有的说：“我有点怕，我觉得有点不好意思。”这是属于害羞那一类，有些人眼睛死盯着说话人，好像警察望着小偷，又好像小偷望着警察，这自然是不好的。可是这里发生的问题，并不是两眼望人这件事本身，而是在于你望人时的心理状态。爱人之间，朋友之间，母子之间，师生之间，也常常会望来望去。当你用眼睛看人的时候，固然有时候是在侦察。但更多的时候，你是认真地注意对方，你是在热烈关心对方，你是在诚恳地尊重对方，你也是在细腻地体贴对方。所以用眼望人，在大多数场合是一种礼貌。只要你对人心无恶意，而又充满热情，你就不会害羞，也不会无礼，你是需要经常地好好地望着别人。

在练习用口说话之前，必须先学会用耳，用眼。用你的耳目去了解对方，把握对方，体贴对方，然后你口里说出的话，才会深入对方的心坎，这才是口才的最高成就，所以，先不要急于说。和别人在一起的时候，先听。先看，听人怎样说，看人怎样讲。

每一次说话的成功、失败、优点、缺点，听的人反应怎样，你都要在心中加以研究，加以比较。在什么时候，他们的话说得不够，叫人不太明白？在什么时候，他们的话叫人听了哈哈大笑，他们走了之后，别人又在怎样地谈到他，以及怎样地评论他的意见？诸如此类，都是你训练口才的重要参考资料。如果你能认识一位口才很好的朋友，那你便应该多和他接近，很用心地研究他怎样说话，怎样表情，怎样引起别人的兴趣。如果你能遇到一位很好的演讲家，那你更不能放过机会，他的每一次演讲，你都要去听。他每一句话，每一个姿态，你都要留心。

争论不要争吵

我们每天都要说话，说话不只在表达我们的意见，同时也是说服他人的一种方法。对于同样的问题，由于人的思想和性格不同，因此对于问题的看法和意见，也就不一致。平时我们所接触的人，包括家人和朋友，以及一些不相识但和我们来往的人。有时只是闲谈，有时却是为了业务上的来往，我们除了互相表达意见之外，难免会和别人争论一些问题。

当我们面对一个反对意见时，自然而然地就发生争论。遇到有人反对我们的意见时，通常我们会感觉不安，认为是一种侮辱，这样我们又会自然地想办法反驳。不过我们所用反驳的方法，往往是很不对的，例如呐喊、嘲笑，甚至恐吓。其实，要赢得争论上的胜利，不是靠狂叫、嘲笑、恐吓等方法可以达到的，我们应使人心悦诚服地，不是勉强地接受我们的意见。

心理学专家发现要赢取争论的胜利，必须避免申斥、恐吓或者任何强迫的方法，应该平心静气地和对方讲道理。他们用试验的方法，证明了这是一个有效的步骤。

一般人在争辩时，常犯的毛病是损害对方的自尊心。人人都有自尊心。我们与别人争辩时，不可直接指责对方的意见，必须替对方留点情面。直接申斥别人的意见不对，即使你的理由充分，也无法使人心服。如果你嘲笑别人的意见，则往往会引起对方的反感，加强自我辩护起来，增加了你争辩的困难。

人类有一个特性，也可说是一种通性，那就是保护自尊心。一个人损害另一个人的自尊心，等于打击了他的生命。如果你这样，不但你永远无法获胜，同时可能会有更多人和你争辩。人与人之间争论一件事情，在表面上看，似乎纯粹是属于理智上的事。但实际上却与感情有密切的关系。要在争辩中获得胜利，除了自己具备充分的理由外，还必须懂得争辩的艺术。

言语需要艺术，争论何尝例外，它更是一种艺术。争得脸红耳赤是不得已的事情。但要一个人一生中不与人争论，那可说少之又少。如果人家与你争论，而你又都能不动声色、处立泰然，如过耳东风，这种人又是少之又少。但是与其争吵得面红耳赤，伤神费力，不如三言两句，一针见血，直截把问题摆到桌面上，开诚布公，说个明白。如果说，争论也要有艺术的话，那么有几点却很值得注意：

①揖而后升：先礼后兵，不妨先说声抱歉，赔个不是，再来理直气壮，再引人正题。

②含蓄风雅：争论不一定要大声高叫，只要点中要害，一两句也就够了。

③抑扬有节：“骂”让他“骂”，心平气和，让旁观者有思考的机会。

④口下留情：遇人留路，逼急兔子要咬，说得对方既已哑口无言，便要主动收兵，重归于好，结束一场“闹剧”。

⑤下台鞠躬：“戏”唱完了，下台鞠躬，给对方端杯茶，感叹一声“自己不够忍耐”则万事顺利，不伤感情，对方也许反要念你一辈子的，何乐不为？

⑥不可揭隐私：争论不要伤人自尊，揭人隐私。所谓“树怕剥皮，人怕伤心”，不可不慎。

讲笑话，是今日社会交际场合不可缺少的艺术，但是究竟如何讲笑话，一位笑话专家认为：

①应该确实研究自己要讲的笑话；笑话多半都须字斟旬酌，应用确当。

②应该确知听众所愿听的笑话，而最好是将听众全体都视为一人。

③不要刚想到笑话，就讲出来，最好等到环境的气氛适合于说笑话的时候再讲出来。

④不要讲得快，须力求简洁精要，不要过分渲染笑话中的人物背景。

⑤不是方言专家不要讲方言或土话的笑话，如属必要，最好不用方言结尾。

⑥不要说：“我讲出来会把你们笑死了”，尤其是自己先不要哈哈大笑起来。

⑦不必自讲：“我恐怕没有把握讲出使诸位发笑的笑话来。”如果没有把握，最好不要讲。

⑧不要说：“要是你们以前听过这个笑话的话，可以随时打断我。”有的人的确会这样做。

⑨不要神气活现地说得像是件真的事一样。末了，要是不注意上述的艺术技巧，那你最好放弃说笑话。

口才不是一种孤立的东西，它和一个人的品格修养分不开。我们在小说里，在戏剧里，以及生活里，看见那些口才好的人对于别人束手无策的事情，他只要三言两语就解决了问题。难道那真的完全只靠他的口才么？他口才的后面，实在还有他的全部品格修养作背景。因此，最低限度，你必须学会喜欢人，不是喜欢一两个人，而是喜欢很多人。你能做到这点，才使你觉得在陌生人面前开口，并非一件难事。

当然，这一点也不是立刻可以学到的，一个人免不了会以自己的兴趣作中心，距离自己越近的，就越容易发生兴趣，如果没有必要，对那些你实在不愿意和他接近的人，也不必太过勉强自己。但是对这些人，如果你真是一眼都不看，一句话都不说，恐怕对你也不是一件有利的事，你可能被对方认作骄傲，甚至于有时他会把你这无意的冷落当作一种侮辱，怀恨在心。所以，怎样和你所不喜欢的人谈话，也是应该学习的。

和你所不喜欢的人谈话，也仍然可以谈得很多，甚至于使双方都有很大的收获。只要你有礼且非常的有礼，并不接触有关双方私人的事情。这样就可以自然而愉快地保持着双方适当的距离。这个距离好像是两个交战国中间的缓冲地带，使双方本来冲突的思想和感情，没有机会碰在一起。敌对双方没有接触的机会时，自然是不至于冲突起来的。这个原则，同样地也可以适用于你对对方毫无所知的时候。如你喜欢这一个人，你愿意和他结交，那么就要一步步地设法减少这个距离，使大家易接近一点。

如果你要见到的不是一个、两个陌生者，而是一个充满陌生者的团体，你到处都找不到一个熟识的人。这时候，你自然可以静静地坐在一边。只用你的耳朵和眼睛去听去看。但是如果你觉得像这样的情形也是一个很好的机会，让你锻炼一下自己的口才，那么，你的确也能找到说话的机会。一个办法，就是看一看有没有和你一样的人，只孤孤单单地坐在一个角落。那么，如果这个人你觉得可以接近一下的话，你就大胆地走向前去，向他介绍你自己。这时候，除了某几种特殊的情形之外你多半是受到欢迎的，因为他也和你一样感觉孤单寂寞啊。无论他是真的需要和你谈话，或是仅解除一下自己孤独寂寞窘况，他都会给你一个谈话机会的。

另外一种情形，就是参加一个已经组成的集团。在这种聚会里，除了少数找不到谈话的人以外，就是三三两两，这里一群，那里一组地已经展开了谈话。这时候你观察一下，选择一个你看起来和你有共同点，并且可能容易接近的一组，靠近他们坐下来。在你开口之前，要听一听他们正在讲些什么，由讲话人的品格风度来判断一下自己参加进去是不是合适。如果你觉得不合适，你可以再到别组去试一试。不过记住，在你开口以前，你必须先用你的耳朵和眼睛。

在和陌生者谈话的过程当中，要留心对方态度的变化。我们不应该太过重视自己的兴趣，我们也应该重视对方的兴趣。如果你希望这开始的谈话成功而又美满，你更应该重视对方的兴趣甚过于自己的。当对方兴趣转变时，你要能够及时地转变你谈话的题材。

留心对方的面部动作，留心他的眼神，留心他的动作，什么时候他不想发展这一方面的谈话，什么时候他表示不安，或者冷淡。对于那些最容易引起争端的某些问题，例如宗教信仰、政治主张等等，和陌生人谈话的时候，要尽量地避免。即使你是极热心的传教家，或是认为自己有说服对方的责任，那也要把你的希望寄托在以后见面时。因为这些问题，绝不是三言两语就能谈出个究竟来的，如果你太过于心急，那不是当场发生争执，就是对方一味地敷衍你，或是借故走开，这些都是不愉快的。

“对上司的说话，以不采取叩头的政策为宜，不必被他的权威或权势所吓倒，以为我们除了诌媚和驯服之外，什么也不能做。我们要保持自己独立的人格，这并不妨碍我们表示对他的尊敬。我们对他们的意见自然应该加以重视，因为他们在事务与工作上负着领导的责任。而且，可能他们在学识与办事经验上，都比我们优越。但是在必要的场合，我们也不要害怕表示自己的与他们不同的观点。只要我们的态度是有礼的、谦恭的，忠实地说出自己的看法，反而比一味奉承附和更能博得对方的重视。他即使是一个很喜欢在下属面前摆架子的人物，但同时为他的事物上的利益打算，比起那些司空见惯的应声虫，他更需要一些确有见地的忠实可靠的助手。一味奉承附和，实在是一种不老实的行为，严格说来，是一种欺骗的行为，对业务工作可能带来巨大的危害。如果他是一位有才能的人，他一定深知这一点。如果他是一个昏庸的人，那他就像一个喝醉酒的船长一样，你对他一味奉承附和，也一样不能保证你的安全。如果你有足够的脑筋与相当的才能，赶快及时地另外寻找一个值得你贡献精力与才智的地方吧。同时有一点你也应该知道：不要把你的上司只当作是你的上司。要记住，他除了是你的上司之外，他同时还是一个人。作为一个人，他也同你一样，需要和朋友们谈谈各式各样的问题。如果你能使他相信你并没有打算通过一种私人的关系来影响业务上的决定，他也很愿意把你当作一个朋友，和你谈谈他的孩子，或是周末如何消遣的问题。但也有一种开朗的人，他能够很平易近人地主动地来跟你接近。用种种方法消除下属对他的畏惧与隔膜，鼓励人们向他提出忠实的意见，面对着这种人，犹如面对着一个口才很好而又自动找你谈话的人。”

一句话的效果

曾经看过一则讽刺性的小故事，大意如下：

一名年轻的职员，因为一时大意，而犯下自己都没发现的错误。上司知道后，就把他叫到办公室来，只对他说一句话：

“你先坐下吧！”

然后，就一言不发，默默在看着这名年轻人。直到年轻职员实在忍不住了，就对上司说：

“抱歉，你是不是知道我在工作的时间中，溜到咖啡店去过？”

“喔？原来你还这么做过。”

“那么，是不是因为我前天迟到的事呢？”

“喔，还有这件事啊！”

就这样，年轻职员面对沉默不语的上司，陆续地说出了自己曾做过的错事。

这样的情形，也经常出现在母亲的子女之间。

试想，如果上司或母亲，一开始就像连珠炮那样，叽里狐啦骂个不停。那么，部下或子女，恐怕一点都不会感到畏惧吧！由此可见，沉默不语威力何其大！

沉默寡言的你，请壮壮胆吧！另外，再举个例子来看看。

在某个宴会上，好几个人围在一起，热烈地讨论文学、哲学等等，更重要的，是把自己的优点向他人吹嘘。

大家越说越开心，彼此奉承一番，言语中不时夹杂着英文、专用术语等，真是吹牛吹得不亦乐乎。

这样过了大约一、两个小时之后，大家忽然发现，其中有个人从头到尾都没有说过一句话，始终微笑着，听大家的谈话。

于是，人家就问他：

“你一直默默地听我们说话，而自己都不发言，是不是认为我们很幼稚呢？”

他只是微笑地点点头。另一个人就说：

“真是惭愧呀！我们装出一副什么都知道的样子，其实都只谈到表面而已，根本没有什么深入的见解。你静静地听了这么久，请客观地说出你的看法好吗？”

他只回答一句话：“各位都很厉害，可以让我作参考。”

他的区区几句话，面带微笑，反而得到大家的尊敬。

后来，又有人跑去问他，他才老老实实地表示：

“大家的水准太高了，他们说什么我全都听不懂，想插嘴也插不上，所以只好沉默不语了。”

虽然如此，但他始终不慌不忙，沉着地静静倾听，并露出微笑，反而让人对他另眼相看。

诗人丁尼生与一个许久未曾见面的友人重逢后，两人就默默地坐在椅子上，一句话都没说。过了几个小时后，分手的时刻到了，丁尼生只对友人淡淡地说一句：

“唉，好久没像今天这样谈得这样愉快了。”

怎么样，你是否勇气倍增了呢？是否想体味沉默的趣味吗？

有人总结了谈话的十大要诀，具体如下：

第一要诀：激发别人的谈话，显示对别人的兴趣

与人谈话时，除了人们的兴趣，还有责任去引发他们参与谈话。你是否伤害了人们的自信？你是否提供人们发表他们自己意见的机会？还是把他们摒之于外？最重要的，你是否显示出你对他们感兴趣——而非只对自己感兴趣？

交谈就像接球，不可能是单方面的。要是有人漏接了球，就会有一阵尴尬的沉默，直到球再度被人捡起，继续抛掷，才能再度进行。

一些年纪较轻的学生经常向我抱怨：他们在约会中无法保持谈话生动有趣。事实上，这项谈话技巧非常简单：问一些需要回答的问题，如此谈话便能继续下去。要是你只问：“天气不错，是吧？”对方只用一句话便可回答：“是啊！天气真好。”(有一次，马克·吐温在一天中就听了12遍相同的话。“天气真好，是吧？克莱门先生。”他答道：“是的，我已经听见人们对此赞誉备至。”)

“天气真好，是吧？”可能是一个僵局问题，但却并一定会产生僵局回答。毕竟，天气还是引人注意的，否则电视新闻不会花整整5分钟的时间来播报，还附有图表说明。

如果你发现要使你的谈话对象开口畅谈十分困难，可以下列句子来开头：

“为什么会……”

“你认为如何才能……”

“你的看法是……”

“你怎么会刚巧……”

“你如何解释……”

“你能否举例说明”

“如何，什么，为何。”真是问话三宝。

当然，一个僵局的回答，就像一个僵局的问题一样，无法引发进一步的谈话，你必须尽力使话球保持在空中。

要是最初你的对象显得反应不佳，可能是因为他还害羞，也许是因为冷漠，也许是因为愚笨——或者是你还未触及他的兴趣所在。要是在你参加派对之前能先到主人或女主人那儿获取一些同座宾客的资料，那的确会有所助益；但即便如此，也不一定就能够打破矜持的气氛，促使对方说话。

也许吃饭时你得与一位高傲律师同座，你想尽办法仍无法使他开口。虽然如此，仍请继续尝试也许你提到非法人境的墨西哥问题他毫无反应，但也许在提到水貂潜水时，他会大感兴趣，也许你还可以提到鲸鱼的生活习惯。

如果一切均告失败，你还可以采取最后一着，你随时可以把一杯水倾翻在他腿上。要是连这样也无引发活泼的谈话，至少你可以发泄一下。

有一次尼尔·柯华爵士说道：“我对世界的重要性非常微小，但另一方面，我对自身的重要性却极其巨大。我必须与自己一块工作、游戏、分忧、享乐。”

完全正确，人类必须以自我为中心。坦白说，谈论别人有兴趣的话题对你有利，虽然他们的偏好不一定与你完全相同。如此，你可先满足了人们的自尊，稍后再满足自己的自尊。

这是讽刺吗？绝不！要是你用一种尊重的态度对待你的家人朋友，好像他们对你十分重要，你会发现他们对你的确意义深重多了。而且，你对他们也更加重要。每个人都期望获得赞许，而且会因此更愈趋上进，也许有一天你会发现这项可爱的事实：每个不完美、糊涂、变化无常的人类身上都有一些美妙之事。

心理分析家认为，一旦精神病人开始对别人及自我天地外的事物感到兴趣，便是在康复的途中了。要是说专注己身到某一程度便是疯狂的反映，那么没有一个人是完全正常的。然而我们愈接触别人——是给予而非接受——我们就会愈趋正常。此外还有一项私益，你愈关怀别人，别人也会愈关怀你。你愈尊敬别人，人们对你也就会愈加敬重。

要是你真对某人感兴趣，你的兴趣会表于言词之中。你会与他们分担忧乐，在他需要时会设法帮助。你会发现他能教你的事物远胜于你能教他的。因此，别担忧，快抛出话球，然后保持抛掷，直到有人接住，将球抛回。你的球掷的愈技巧，这场游戏就愈刺激。

第二要诀：有条有理的说话

“别让杂草丛生掩覆了你想种的植物。”我对学生如此说道，不知节制是最恶劣的语言习惯。那些不知节制、重复、漫扯、赘述的人们很快就会发现他们只不过在自言自语，他们的听众早似爱丽斯梦游仙境中的那头雪猫，丧失物形，灵魂出窍了。

亚历山·史麦斯将军在国会是以发言冗长而闻名，有一次，他对政党亨利·克雷说：“先生，你替当代发言，我却是为后代而言。”

克雷先生如此回答：“是的，但你似乎是等听众到达之后才临时决定开口的。”

漫谈是一项难以克服的习惯。当堂吉诃德抱怨桑科·潘萨所说的故事中充满重复，枝节旁生时，潘萨如此自辩：“这就是我的国人述说故事的方式，大人要求我改变旧习是不公平的。”大多数的人想必有点同情他。

不论你仅与一位朋友闲谈，还是向数千名听众演说，若有一项应该标以红色的要谕，那即是：“说话中肯切题。”

在我班里的行政主管，几乎每人都提到在商场中最令他们困扰的便是缺乏组织的谈话习惯。无数人的时间都因此而化为乌有——浪费在信口开河、废话连篇、离题胡扯、一再重复的同样的话语上面。

其中一位学生是工程顾问，他的工作是劝导制造商减少生产费用。他发现，人们经常在使用两滴胶水就可以做得很好的事情上花费5滴或更多的胶水。不光是浪费胶水会增加工厂的费用，工人还需花费时间去把多余的胶水擦掉。

同理，谈话也常常会有多余之处，也许一个字就可以说明的话却用了12个字。尤其是一些儿女早已长成，空闲时间极多的妇女，经常在不重要的细节上耗费冗长的时间及唇舌，那只有理发师或指甲师才会去听——因为或许就是付钱给他们的原因之一。

“约翰，”史密斯太太，“我晓得那是上礼拜二的11点，因为就在你打电话来之前，琼斯太太过来向我借些面粉。我记得特别清楚，因为她穿了一件粉红色镶金扣的新衣裳……”

希望这位史密斯太太不会令你想到自己。要是你谈话的主要目的是说出要点，就直截了当地说出来——不必多说。

漫谈也可能是思想不清的显示，也可能是迂回曲折，达到中心的一种手段。不过，更可能的是那也许只是一项坏习惯，戒除此种习惯要比一个老烟枪戒烟容易多了。

要是你警觉到自己正有无休止谈话的倾向，不妨就想你正以日间价格在打长途电话。

第三要诀：避免“我”字

“我”在英文里是最小的字母，千万别把它变成你词藻中最大的字。学学苏格拉底，别说：“我想”，而说“你想呢？”

一次园艺俱乐部聚会中，有位先生在讲话的前三分钟内，一共用了26次“我”，他要不是说“我”就是说“我的”“我的花园……我的篱笆……我的树丛。”随后一位熟人走上前去对他说：“真遗憾你失去了妻子。”“失去了妻子？”那个人说：“没有啊！她很好呀！”“哦，难道她与花园没有任何相关吗？”

亨利·福特二世描述令人厌烦之人为：“一个张开嘴巴却将所有的优点都藏在嘴巴里的人。”令人生厌的人也就是一个独占“我”字、随时随地说“我”的人。

莎士比亚中的独白十分精彩，当时，演员站在舞台上独语，但这在团体中却不适合。独霸者不喜爱开玩笑、说故事，除了自己的看法之外没有别的观点。要是某人企图插嘴打断，他会如此说：“是啊！我的孩子，”然后又立刻接下去“可是……”独占谈话是自我放任，他对叹喟、迷蒙的双眼、微蹙否认及其他的话题无动于衷。可悲的是，独占者的自我陶醉，通常只不过是终身的爱情事件罢了。

然而却有一项重要的例外。有些人是如此精娴谈话，如此有趣，具有引人的领导才能。令每个人都希望他们继续说下去，不让他们说简直就是项罪孽。参议员尤金·马嘉西在1968年总统竞选活动中，原先预定要向一群人谈政治的，结果由于看到一张桌子上摆了一块石弹，他将选举抛诸脑后，花了半小时的时间来谈石弹，谈到此处游戏的起源，在各国的风行，为什么现在的石弹大都由电木、瓷或玻璃而不以大理石制造，受人喜爱的射法为何。在那半小时之中，他完全吸引住听众，令大家只想到石弹。

谈话者就像汽车司机一样必须随时留意红灯绿灯。对他而言，红绿灯一方面是听众喜悦、专注、普遍接受的信号，一方面也可能是烦厌、急躁及挫败。要是他没有看到红灯，继续说话，他会发现自己正是使谈话发生阻滞的原因。

也许有时听众张开嘴巴纯粹是由于真正的喜悦而非想插嘴打断。即使如此，记住红绿灯，给予别人行路优先权你自己并未丧失什么，要是你的听众真的被你的机智与智慧吸引，他们会不断闪着“继续下去”的绿灯信号。

爱开玩笑的人也不例外，虽然说的并不精彩，但许多人都有一股奇异的冲动想说笑话。不断开玩笑的人可能正是真正谋杀谈话的人。

有次一位从2000里外5年未见的老友即将与我相聚，我对此已盼望良久，结果她带了一位新丈夫回到城里，他从一开始便独占了整个谈话，一个接一个的说着笑知——说的并不太好，而她却怂恿他继续下去。他们离开之后，我对她在这5年间的情况的了解与未见时相差无几。

在以往的杂耍表演中，要是节目拖得太长，站在舞台侧面的经理便会用一根25厘米长的竹竿，吊着一个钩子，把那个犯规者钩住，然后将他拖出观众的视线。

我们也应该有一个钩子来解救我们脱离那些因“我”与“独占”而苦的男女。

第四要诀：别插嘴

钩子之一便是插嘴，不过插嘴应该留作最后之策，这种治疗办法有时比疾病本身还糟。“打断别人的话语是最无礼的举动。”约翰·洛克说道。

假设一个人正讲得兴致勃勃，听众也像一群紧追新娘花球的女傧相一样热烈，这时，你突然插嘴：“喂，那是你到纽约的那一个礼拜发生的事吗？”

说话的那个人绝对不会对你有好感，很可能没有人会对你有好感。

因此：勿以不相关的问题打断别人的谈话。勿以无关的言论打断别人。

勿抢着替别人说完话语。勿争辩不重要的细节而打断别人的话语(这经常发生于夫妻之间)。简而言之：

别插嘴。除了——

若说话的时间很明显的已经拖得太长……说话者已不引人注意或令别人昏昏欲睡之时……他正逐渐将话题带到极端令人不快的事情上……他已成为大众的厌物……那么，打断他反而是仁慈宽厚的！

第五要诀：避免枯燥的话题

几乎没有人会有兴趣倾听下列例项：

狗、孩子、食谱及食物、健康问题、高尔夫球及其他运动成绩、家庭烦恼。把你的健康问题留给医生……邮寄你的食谱……在球场上打高尔夫球而不是在客厅中打……你的家务事留在家里。

狗和孩子会夺去名演员的风采，但却不是引发谈话的好话题。记得有次我坐在一位聪敏的律师邻侧，他原可带动轻松的气氛，并可谈论纽约发生的重要事件，相反的，他花了整整半小时的时间来叙述如何去找寻一条失踪的长毛狗。等他结束，我想我对他走过路面的每条隙缝都一清二楚了。所有的听众都有点像那失踪的长毛狗，如此哀伤、垂头丧气、无精打采。

温斯敦·丘吉尔认为孩子并非宜于谈论的话题，在某场合中一位大使对他说：“你晓得，温斯敦爵士，我从未向你提过我的孙儿。”丘吉尔拍了拍他肩膀，声言：“我明白，亲爱的伙伴，为此我实在说不出我有多么感谢！”

第六要诀：勿触怒别人

今日社会中盛行将良好的礼貌与虚伪相提并论，要是这个等式正确，那么对于虚伪我有更多的话要说。

最好的礼貌绝非来自虚伪，而是来自“神人”，这对演员十分重要，意思即为替别人设身处地着想，好像你就是当事者。所谓良好礼节就是敏锐，是一个人对他人所表现的崇高敬意。

试对周围状况保持敏锐，当然，你绝不可能每一次都估计正确。

一次，别人替我介绍一间大报的记者甘先生，他看来十分醒目，穿着西装与条纹长裤，钮孔中还插了一朵红玫瑰。我确实在头条新闻报道的署名上看过他的大名，我告诉他我多么欣赏他写的报道。“懊，”他说，“你是第一个对我这么说的人，我是写讣闻的。”

话题是否恰当要视你四周的人们以及那一刹那的气氛而定。比方政治、赛马、宗教在某些团体之中也许十分适合。但在别的团体之中就是致命的话题。在选举前的那一阵，情绪可能会十分高昂。在代沟盛行的那些时日，对于某些年轻人的活动要能会有相当激烈的反应。珍·柯陶说：“圆滑是明白该到什么分寸。”圆滑些，除非你有爱好争吵的朋友(的确有人如此)，否则避免会使双方动怒或争辩的话题。

勿侵犯他人的隐私，联邦调查局也许必须如此，你却不能。避免那些私人、细琐、刺探的问题。我真奇怪会有那么多人动不动就问一位女士她先生的收人多少或她几岁。我认识一位老太太对于后一问题有极妙的办法。“你能守秘吗？”她反问对方。“当然啦！”“好，”老太太说，“我也能守秘。”

要是你刚减轻10公斤，或戒了烟，那么告诉一个胖子或一个老烟枪，你如何达成目标也许是件好事。但如果你显然令对方感到困窘，就不必坚持诉说全部的细节了。

再者，请千万记住：别用伤感情的字眼，虽然你的本意也许不恶。

不要使用会产生隔阂的语言。龌龊的谈吐就像轻浮女侍一样，虽有增加的趋势，但并未使之易于接受。以往会吓坏码头工人的词句现在却很轻易地从衣着高贵讲究的男士女士口中溜出——更勿论一些故意引人注意的戏剧演员了。

史蒂勒称为“人类天性中较细致的冲动”是良好品味，此刻似乎已陷于困境，有些人说那就是要像史代拉的西伯利亚海牛一样绝迹了。但是我对人们仍具信心人依然是人，仍旧具有人心。大多数的谈话错失只不过是由于欠缺思考或无知而引起的。人们仍然认为对他人的体谅是件值得称耀之事。确实必须如此，因为这正是文明交流的试金石。

第七要诀：勿道人长短

“你们不该做反对邻居的伪证。”圣经如是说。然而，许多人都喜爱传播一些可疑的谣言——而谣言正像奶油一样易散。

根据韦氏大辞典对“闲聊”的解释是“上下奔走闲谈，传散一些无聊尤其是牵涉私人的谣言。”换言之，就是在某人背后道长论短。

此地所谈的只是会伤人的闲谈。有些闲谈很有趣而且人们很可能会在邻居的背后说些好话，我自己就经常听到。然而有时在背后的一记轻拍仅仅是想知道该在何处下刀。不论有意无意，伤害别人均属不可原谅故意是卑鄙，无意是疏略，也即是我们前面谈过的“缺乏警觉”。传述伤人的事实或出于嫉妒、恶意的空言或想借着显露别人不知的秘密而提高自我身价，这些者令人切齿。

在向妇女演讲后的问答时间中，我常常会问她们是否同意男人的说法，认为聊天主要是一种女性的活动，还是男人亦有此癖。答案几乎一成不变，男人的闲谈绝不比女人少。但女性在一项重点上对男性相当仁慈，大家都同意通常男人的闲谈没有女人那样恶毒。

谈话中有百分之九十是闲聊，以人及诽谤为中心。大多数的人都会发现缺乏诽谤的谈话就像没有加盐的半熟煮蛋，或像对了水的淡酒，乏味异常。人们最大的兴趣，除了自己便是别人——这有什么不对呢？

因此我并非要你完全不提不在场的人，你可以提到。但一等到你发现自己想说些不太愉快的话时，我建议你赶快默诵下列金科玉律：

“己所不欲，勿施于人。”

你可以依照情境应用此条金律。要是你向安提到沙丽的体重增加了，你对沙丽并无不公之处，事实是她应当开始节食。但要是你显示之事对她有故意掴一巴掌的效果，那么你直接打她一巴掌对她要诚实多了。

要是你公开毁谤他人，你很可能会自食恶果。

第八要诀：讨论而非争辩

“在谈话中，”散文家约瑟夫·阿迪生说，“善良的天性要比机智更令人愉快。”

只要本意善良，讨论也就等于是谈话。相反的，愤怒的争执，其中一方激烈的攻击他方，热烈的卫护自己，却正是良好谈吐的大敌。

信念与万岁了的差别在于，信念不必动刀便可阐述清楚。中国人有句俗谚说：“先吼者失利。”并非说发怒的人看法就一定错，而是他完全不知如何表达自己的意见。讨论的金科玉律是：运用无法否认的事实及温和的声音，试着别人厌烦或令人沉默，而去设法说服。

只要脾气保持冷静，充满理智幽默，只要你乐意听我说，我也乐意听你讲。只要我们将自己导向问题而非感情用事或成见——那么讨论便不致贬降为争吵。要是声音逐渐提高，“我认为那种说法相当愚蠢！”变为一种伤人的反驳，当我们发现旁观者变得焦躁不安，要是我们的朋友躲闪在盆栽棕榈树后便不足为怪了。赢得一场争辩而失去一位朋友可说是“因小失大”。

争吵能拆散人们，讨论却能使人们结合。争吵是野蛮的，讨论是文明的。有时争执，甚至吵架是无可避免的，友谊与婚姻中亦免不了口角，但疤痕会遗留下来。家庭中的情绪爆发可能会清除沉郁的气氛，就像一场雷雨将八月暑天的郁闷一扫而空，然而即使如此，争吵与调停也应在私下举行。

有一位友人参加了一个午餐俱乐部，他们谈话的范围很广，意见分歧是每日发生之事。嘉瑞·何伯是威廉·马金立还是葛洛佛·克里佛兰的副总统？最先发现的山洞壁画在何处？

通常某位会员对此类问题提出一个合适的答复，然后话题就改变了。偶尔，问题无法在午餐桌旁立刻解决。那时，就会有一场赌注，争执的事件及赌注的数目就都记录在俱乐部的赌金账簿中。然后正式去查证，输的人就要付钱，查出的结果出在登录簿上。

在下赌之前意见交换可能相当强烈。然而，这并非吵架，也不是激烈的争辩，这是讨论，因为这纯粹是为了好玩，再者，双方都试着不以辩论而以追求真理为出发点。他们都受到实证的束缚，输的人就像赢的人一般快活的接受结果。

第九要诀：容纳他人

谈话中排斥他人就像人在餐宴上菜时漏掉一位来宾般无法想像。

若不多想一想，多数人都很容易忽略坐在角落沉静不言的人，而滔滔不绝的对一些有兴趣的听众，或一些吸引人的健谈者说下去。我们常集中注意希望给宴会中的大人物留下深刻的印象。

因此，别忽略任何人，接触每一个人，你的视线轮流与各人热诚友善的交流，留意大家对你言谈的反应。

我认识一位律师他就是就只对一群人中的某一个人说话。他愉快的谈着，但只对一个人。其余的人实际上都被摒弃于外，他们全都被剔除了。大多数的社会团体中最少会有一位格格不人的人——一位外表，举止都像局外的人，也就因此而被视为局外人。不论他看来多么无趣乏味，你也不该如此对待他。每个人在某一时期都会自觉是个局外人。你该设身处地替那个遭人冷落的人想一想，让他感到安逸的自在是必要的，让他参与！

第十要诀：聆听

“学习如何去听，”布鲁达区说，“那么你甚至能从拙于言辞者身上学到东西。”

良好的谈吐有一半要靠聆听——并非单用耳朵，还包括所有的感官：不仅用头脑，还得用心灵。聆听常与说话同等重要，在谈话较为沉闷之际，你常会发现自己心不在焉，漏掉了重要的关键字词，误解了听到的字句。甚至先人为主的决定别人的论点，而疏略了那个观点与你想的完全不同。

在人说话的时候，你是否双睛迟滞、垂头丧气？冷漠，烦闷是否明显的写在你脸上？你是否静等说话者停下来喘口气？你的整个态度是消极否定的吗？是不是因为你希望自己在那儿讲，因而对正在讲话的那个人显示失望、消沉、违抗、摧毁的态度？那么，轮到你说话时不论你如何成功的表达自己，你仍然不是个善谈者。在我的课程中，有一课是由学生轮流演讲，然后由其他的学生分析。我注意到所有的讲者都避开视线，不注视坐在前排的一个年轻人，我觉得很奇怪。轮到我做总结时，我留意看他，他的脸孔冷漠孤立，视线固定在天花板上。稍后我把他带到一旁，说道：“你是个极有魅力的人，只要你显示些许赞赏便会提高说话者的兴致，为什么不理他们呢？”

他大为震惊：“我不是这样啊！”他抗辩道，“我一直都在注意听，我没有看着他们。是因为我怕望着他们会使自己分心，无法注意他们所说的话。我不断的自问，这个说法确实吗？那是否太夸张了？这个理论经得起考验吗？我真的在听！”我告诉他，也许如此，但却未全神贯注，要是你根本无视说话者，那就像在他说话时戴着耳罩或用手握住耳朵一样，你希望自己讲话时别人这样做吗？

敢说，善说

生活中最大的乐趣之一就是说话。

——史密斯

无疑，每一个人都希望自己具有从容自如的说话信心，梦求自己能展示超凡脱俗的说话魅力。说话的信心和魅力如何，是与说话的水平和技巧休戚相关的。敢于说话而不善于说话，不行；善于说话而不敢说话，也不行。只有既敢于说话又善于说话，才能如虎添翼，锦上添花，产生良好的交际效果。然而，不知读者朋友曾否问自己：“我会说话吗？”这是一个看似十分简单而又颇为幼稚的问题。此所谓“会说话”，亦即善于说话，意指说话者能够准确自如、恰到好处地表达自己的思想、感情、意图等；能够把道理讲得条理清晰、形象生动；能够使他人轻松自然、简洁明了地听清和理解自己的话语。同时，善于说话者能够从与他人的交谈中，推测他人说话的意图，并得到有益的启迪，而且还能够通过谈话，增加自己对他人的了解，跟他人建立良好、和谐的友情。由此可见，是否善于说话，与是否敢于说话，二者均举足轻重，不可偏废。

是否敢说又善言，对我们每个人的生活、事业乃至闲暇娱乐都起着至关重要的作用。在生活中，敢于说话又善于说话的人，处处都受人喜爱和欢迎。他能使许多本不相识的陌路人走到一起，携手共进；能使许多志趣各异、性格有别的人互相了解，互相感知彼此的需要；能够排难解纷，消除人与人之间的误会与隔阂；能使愁苦烦闷、郁郁寡欢者得到安慰，使悲观厌世不思进取者得到鼓励；能够使自己周围的人变得更快乐、更聪明、更振作有为。在工作及事业上，敢于说话又善于说话的人，可以充分利用自己的语言交际能力来说服他人，使工作顺利进行，左右逢源。

可以说，说话的自信心与说话的魅力，是一个事业出色的成功人士的必备条件。在闲暇娱乐中，敢于说话又善于说话的人，能随时随地给生活增添乐趣。无论是与朋友结伴，还是与家人相聚，他都可以使人快活，令大家得到更多的乐趣。同时，我们也常看到许多不敢说话、不善言辞的人所遇到的难堪、尴尬情形。他们说话不能准确、完全地表达出自己的意图，让听者觉得十分吃力，更谈不上能使对方产生共鸣，或心悦诚服地接受了。这样就造成了交际上的种种困难，影响工作，影响生活，同时也给自己带来诸多苦恼。敢于说话又善于说话的人，总是使人清清楚楚地明白自己的意图，而不敢说话又不善说话的人，则经常使人产生误解。

敢于说话又善于说话的人，总可以很愉快地在各种场合取得成功，而不敢说话又不善说话的人，却不容易在谈话中使人信服，因而往往成为失败者。由此可见，如何提高自己的说话信心和增强自己的说话魅力，对我们每个人来说都是十分重要的。我们今天所生活的社会正处于文化、科技与信息高度发达的时代，社会生活变得愈来愈复杂，人与社会变得愈来愈密切，人们相互合作的需要也变得愈来愈强烈，同时，社会往来已是必不可少，离群独处更是很不现实。因而，说话的信心与语言表达能力，对任何人来说都变得愈来愈举足轻重。从微观来看，我们每天、每时、每刻都可能会出现在一些不同的场合，而在各种场合都需要说上几句适当的话。如果这几句话的确说得恰到好处，那就能帮我们解决许多问题，克服许多困难，消除许多麻烦，对工作、生活都大有裨益。

总之，每个人都要下苦工夫增强自己的说话信心，提高自己的说话魅力。因为只有如此，才会避免在社交活动中出现失败，才会避免工作、生活上的很多困难，才能促进自己事业的成功，使自己的生活变得色彩缤纷、舒心愉悦。

不再怯场

一旦发现自己能够起立，伶牙俐齿，头头是道地对人群说话，你在与个人交谈时，必然就更具信心和勇气。

——哈维德

在我们的生活中，可能有这样两种人。第一种较为普遍，每当在众人面前讲话、发言时，他们总是面红耳赤，心惊胆战；第二种也为数不少，他们喜欢嘲笑不会说话的人，当一个善良、纯真的人出现在大家面前，因为太过紧张以至于口齿不清或逻辑颠倒时，他们就不遗余力地嘲笑、讥讽他，让他无地自容。由于有这两种人的存在，社会上出现了大量的恐惧说话者。而患上这种说话恐惧症的人怎样才能摆脱这种令人懊恼的困境呢？答案只有一个，那就是：鼓足勇气，面对挑战。

一个人说话能否成功，与他是否具有说话的胆量关系很大。如果我们纵向、横观古今中外，就会发现，世界史上的善辩家，有很多都是在最初被认为是说话笨拙的人，像林肯、田中角荣等世界著名的演说家的第一次演讲都是失败的，那么，他们为何会在如此差的基础上获得如此令人注目的成功呢？除了艰苦勤奋、坚持不懈地努力练习之外，勇敢面对现实，大胆面对挑战，不能不说是一条他们成功的主要原因。

出生于雅典的狄里斯可谓是典型的一例了。狄里斯在西欧被称为“历史性的雄辩家”。据说，他天生声音低沉，且呼吸短促，口齿不清，旁人经常听不到他在说些什么。

当时，在狄里斯的祖国雅典，有很严重的政治纠纷，因此，能言善辩的人便格外受重视，引人注意。尽管狄里斯是一个知识非常渊博、思想十分深邃的人，很擅长分析事理，能预见时代潮流和历史发展趋势，但是，他认为自己缺乏说话的技巧，是容易被时代所淘汰的。于是他作了一番周密细致的思考，准备好了精彩的演讲内容，第一次走上了演讲台。不幸的是，他遭到了可怜的失败，原因就是他发出的低沉的声音、肺活量不足和口齿不清以至于听者无法听清楚他所言何事、何物。

但是，狄里斯并不灰心，反而比过去更努力训练自己说话的胆量。他每天跑到海边去对浪花拍击的岩石放声呐喊；回到家中，又对着镜子观察自己说话的口形，做发声练习，一直坚持不辍。工夫不负有心人，狄里斯如此努力了好几年，当他再度上台演说时，博得了热烈的喝彩与激烈的掌声，并一举成名。

有人曾问著名文学家萧伯纳：“你是怎样学会那么精彩的演讲的？”他回答说：“就跟我学溜冰的方法一样，就是出丑也在所不惜，直到我娴熟为止。”年轻的时候，萧伯纳也曾是个害羞的人，他常常在想去拜访的人家门前来来去去走上20分钟，始终不敢上前去叩门。对此他曾有感而发：“大多数受苦最深的演唱是那种简单的懦弱，或者对它深以为耻地难过。”

后来，萧伯纳终于找到了克服羞怯的最万无一失的办法。他下定决心要化弱点为长处，鼓足勇气，面对挑战，他拿出超人的勇气，参加了辩论社团，只要伦敦有公开讨论的辩论会，他逢会必到，而且一定要参加发言，据理力争。萧伯纳的努力终于得到了回报，他一举而成为当时最出色的演说家之一。

如果说狄里斯、萧伯纳的事例还不够典型的话，那么，长期任菲律宾外交部长的罗慕洛的一次成功演说则更能说明说话自信心的无比重要。

1945年，联合国创立会议在旧金山举行。罗慕洛作为一个当时还未独立的国家的代表团团长和一名个子十分矮小的人，自然显得无足轻重。他被应邀发表演说，讲台和他差不多一样高，但罗慕洛没有胆怯，而是镇定自若，等到大家静下来，他鼓足勇气大胆地说了一句：“我们就把这个会场当做最后的战场吧。”全场顿时寂然，接着爆发出一阵掌声，罗慕洛出口不凡，引起轰动，他放弃了预先准备的演讲稿，畅所欲言，思如泉涌，演讲取得了巨大的成功，他也令在场的无数外国演说高手刮目相看。后来，他的一些精辟的言辞还被报纸登载出来。

我们完全可以设想，倘若罗慕洛当时因自己无足轻重、不惹人注目而有所胆怯，就可能失去这次充分展示自己才华的机会。

勇敢是善于言辞的重要前提。

不要怕别人笑

喜欢产生喜欢。经常地，我们甚至还未开口说话，听众就已评定我们的好或坏了。因此，我们必须事先确定自己的态度一定会引起听众热烈的反应。

——蒙哥马利

我们身边总有一些人，没开口就怕人家笑，就是与熟人在一起也闭口无言。结果是有意见不敢说，事事无成。为什么会有这样的人呢？

可能是因为这些人从小缺乏集体生活，孤独惯了，对人不太了解。

也可能是因为某几次的谈话失败了，为了避免谈话的失败，于是索性就不肯再开口。

也可能是因为害羞，怕人们听了笑话，或是在心里笑自己，所以认为不说为佳。

你是不是这些人中的一个呢？如果是，也可能是因为在你的生活圈子里、工作单位中，有这么一些人，总在你身上找出他认为可笑的地方，来取笑你。你错，他固然要笑；你对，他也仍然要笑。无论你说得好，说得坏，总之，他就好像有天生的特权来取笑你似的。这种人到处都要用压低别人的方法来抬高自己，随时都要以打击别人的自尊心、摧毁别人的自信心为乐、为荣。这些人的存在，不但是你口才不好的主要原因，而且还会带给你其他方面的苦恼。

如果你怕羞，胆怯自卑，优柔寡断，那你的口才还会更糟糕。

如果你是比较普通的怕羞不敢开口的人，这里可以告诉你一个简单而又有效的方法。首先你要好好地回忆一下，把以前被人笑过的事实追忆出来：在你几岁的时候？在什么人面前？是为什么事情？受了什么刺激？

现在，只要把以前取笑你的，或是使人笑你的那句话，在回忆中找出来，认清恐惧的来源，挖出自己恐惧的根，就不觉得害怕了。

其次，也要把你现实生活中的遭遇，特别是有关口才之类的事，想一想，对自己多问一问：

你不是怕别人笑你吗？你为什么怕人笑你呢？一定有人笑过你，你才会怕人笑，如果你从小到大从来没有被人取笑过，你怎么会怕呢？

你自己还可以分析一下：

不是有一个人取笑过你吗？那么，这就是说，并不是每一个人都要取笑你。不是你曾经说了某一句话，别人才取笑你的吗？这就是说，并不是你每说一句话，别人都要取笑你。

如果是你说的话可笑，可笑的只是那句话，那么，别人笑的只是你的那句话，不是笑你。如果别人说了那句话，你听了也会笑的，你难道就没有笑过别人么？谁都笑过别人，谁也被别人笑过，这是很平常的事。但你必须弄明白，为什么那句话可笑？

还有，如果那个笑你的人是一个喜欢取笑别人的人，那么，多半错不在你身上。因为，这个人不只取笑过你，还取笑过别的人。你只要避免在这个人的面前说话就可以了，不必对所有的人都加以戒备。

因此，我们一方面不要因怕别人取笑，就什么话都不敢说；另一方面，警惕自己不要沾染恶习，随便地去取笑别人。

俄罗斯作家陀思妥耶夫斯基说：“假如你要别人尊重你，你首先就要尊重自己，这是最重要的。只有这样，只有当你尊重自己以后，你才能得到别人的尊重。”

人与人之间应该互相尊重、互相同情、互相帮助，不应互相轻视、互相讥笑、互相欺侮。如果你轻视别人，自然也会被别人轻视。

直接点明大家想听的

唯有谈自己熟悉的事情，才能热衷于自己的题材，而快速、轻易地学会当众说话。

——凯洛夫

修炼说话的才能，必须将自己投入到未来的形象中，然后努力使其成为现实。

我们可以想象自信与流畅的说话能力对于一个人有多么重要，想想因此而在社交上获得的成功对于一个人的重要性，想想自己能力大增而对事业的有利影响。能说会道，会为我们的美好未来铺路。

能够起立，从容不迫地娓娓而谈，将使你的前途不可限量。亨利·柏莱史东是美国舍弗公司的总裁，他说：“与他人做有效的交谈，并且赢得他们的合作，是我们在不断前进中所积极追寻的一项能力。”

想想当你信心十足、起身与听众共享自己的思想和感觉时，语言的力量操纵全场听众的那种快乐，是别的事物难以比拟的，因为它会使人有一种力量感，一种强劲感。有个毕业生形象地说：“开始说话前两分钟我宁可挨鞭子，就是开不了口；可是说到临结束前两分钟，我又宁可吃枪子儿也不愿停下来。”

现在就开始想象自己面对着听众，想着自己满怀信心，迈步向前，听听你开讲后全场鸦雀无声；试着感觉在你发表高见之际听众的全神贯注；感受一下你离开讲台时掌声的热烈，并听听聚会结束后个别听众对你的赞赏。

哈佛大学最杰出的心理学教授威廉·詹姆斯曾写下六句话。这六句话，是阿里巴巴勇探宝穴的开口诀：“倘若你对某项结果足够关心，你定会完成。如果你希望做好，你就会做好。若你期望致富，你便会致富。若是你想博学，你就会博学。只有那样，你才会真正地期盼这些事情，并一心一意地去做，而不会费许多心神再去胡思乱想其他不相干的杂事。”

学习有效地对人群说话，好处尚不止于可以做正式的公开讲演。就算你终生都不可能正式公开演说，接受这种训练的益处仍然是多方面的。当众演说训练，是通往建立自信的大道，因为你一旦发现自己能够起立，伶牙俐齿、头头是道地对人群说话，你在与人个别交谈时，必然就更具信心和勇气。许多男士和女士去上“有效说话”课程，因在社交场合之中感到害羞而不自在。而当他们发现，自己能够站着和同事讲话心里不感到害怕时，他们便会觉得不自在是多么可笑，他们新培养出的泰然态度，令家人、朋友和事业伙伴刮目相看。许多人都是因为周围的人个性发生非凡的改变，才驱使他们去上口才训练课，并获得成功的。

当众讲话训练的益处何在？大卫·奥门医师说，回答这个问题，就好像是开处方，这个处方就是：“尽力培养出一种能力，让别人能够看到你的脑海和心灵。学着在众人面前、在人群当中清晰地表达自己的思想和意念给别人。在你这样努力去做而不断进步时，便会发觉：你真正的自我，正在人们心目中塑造一种前所未有的形象，产生前所未有的震撼。”

“从这份处方，你会收到双重好处。你学着对别人讲话时，你的自信心也会随之增强，而你整个人的性格也会愈来愈温和，愈来愈美好。这意味着你的情绪已渐入佳境，情绪既已渐人佳境，身体当然也就渐入佳境了。在现代世界里，不论男女老少，都得当众讲话。我个人并不清楚它在工商业中究竟会给人带来什么利益，我只听说裨益无穷。可是，我确实知道它在健康上的益处。只要有机会，便对几个人或许多人说说话；你会愈说愈好，我自己就是这样，同时你会感到神清气爽，感到自己完整而圆浑，这是你从前感受不到的。”

“这是一种畅快、美妙的感觉，没有任何药丸能给予你这般的感受。”

我们必须把眼光定在增加信心和做有效交谈的目标之上。从现在起，我们就要积极而非消极地想着，这样，我们的努力就不会白费，我们就能取得成功。

有机会就多张嘴

对大多数人而言，当众说话是一个未知数，结果不免心怀焦虑、恐惧。要使这种可怕的情境变得单纯而轻松，全靠练习、练习、再练习。

——卡耐基

我们清楚地看到，善于谈话的人，能把生活弄得随时随地都很快乐。他们在业余的时间，和他们的朋友，或是他们的家庭，可以快快活活地过一个晚上，使大家比上电影院得到的乐趣还多。

善于谈话的人，到处都受人欢迎。他能使许多不相识的人携起手来，他能使许多本来彼此不感兴趣的人互相了解，互相感觉彼此的需要。他们能够排忧解难，消除人与人之间的误会。他们能安慰愁苦烦闷的人，能鼓励悲观厌世的人，能够消除别人的疑虑和迷惑，能够使别人更聪明、更快乐、更振作有为。

在工作及事业上，能言善辩之人，可利用自己的口才来说服人，使业务顺利进行，事运亨通。一个出色的成功人士，说话能力是他成功的必备条件。因此，提高自己的说话能力是非常重要的。

“冰冻三尺，非一日之寒”。希望有好的口才，你就要不断地练习。

练习口才，最方便，最省事，机会最多了。到处都是练习的机会，每天都有练习的机会。不要看轻你日常的对话，日常那些极为简单的话，口才好的人，和口才不好的人，说起来也大不相同，甚至“哼”一声的效果都不大相同。

当你在家里的时候，你能给7岁的小女儿讲一个小熊的故事么？如果不能，就得去找一本儿童文学看看，再加些有用的知识来讲给你的女儿听，使之觉得有趣，又喜欢听。

还有，你可利用家庭经济问题、子女教育问题、房间布置问题等好好地跟你的家人谈一谈，提供些有益的意见，帮助他们解决或大或小的家庭困难。

男人和女人合作，家庭和社会才能得到真正的幸福。这样你不但可以训练口才，还可以帮助自己建立起男女间、夫妇间的良好合作关系。

你的家庭是你练习口才的第一个场所。练习了一个时期之后，就可以出去找你的朋友。相信你不只有一个朋友，人有许多朋友，而每个朋友都有许多问题：梁最近被人敲了一笔钱；张的学校走了个好教员；王的商店，后天要开业了；赵的旧摩托车卖掉了，要买一部新的；李的大儿子就要结婚了……

每个人都有每个人的快乐与苦恼，失败与成功。你能够找他们好好地谈谈么？这时你为了训练口才，就得去了解你的朋友的各种情况，想出如何帮助、开导、启发的谈话内容来。这样，无形之中你同情的人、你了解的事渐渐地多起来了。陌生的人，对你不像以前那样陌生了。你每天在街上会遇见很多人，虽然没有打招呼，甚至对方连看都没有看你一眼，可是你总觉得对他多少有一点了解。这时，你不妨去找他们谈谈话。

只要你肯先开口，只要你知道怎样开口才是最合适的，没有人会拒绝你友好的笑容和悦耳的声调。

丰富语言容量

哪一天我们对语言着了魔，那才算是进了大门，以后才有可能登堂入室，成为语言方面的富翁。

——曹禺

许多人以为口才只是口上之才，他们以为口才好的人，只是因为他们很会说话，而自己却是不会说话的。他们看见许多口才好的人什么都可以说，谈什么都很动听，只是因为他们的口齿伶俐。这种看法是片面的、肤浅的。固然，口才的能力有赖于相当的训练，但口才的实际基础建立在他们善于思考，善于观察，兴趣广泛，知识丰富，以及强烈的同情心和责任心之上。没有上述所列举的基础，光是口齿伶俐，也不能成为一个口才好的人。毕竟巧妇难为无米之炊。

一个口才好的人，必须经常地在观察和思考上下工夫。他们不断地扩充他们的兴趣，积累他们的知识，培养他们的同情心和责任心。他们谈话的题材源泉，是非常充实的，你呢？是不是每天看报纸？你看报纸的时候，是不是只看看副刊上的小说消遣而已？是不是同时也很注意重要的国际、国内及本地的新闻呢？是不是很留心地去选择节目？是不是随便听听就算了呢？你是不是选择有意义的精彩的电影和戏剧？是不是看戏时，集中精神地去欣赏它们，而不是坐在戏院里打盹？

著名剧作家曹禺曾说，哪一天我们对语言着了魔，那才算是进了大门，以后才有可能登堂入室，成为语言方面的富翁。那么，我们应该怎样来具体学习、锤炼语言呢？下面介绍几种可行、有效的方法。

(1)深入生活。生活是语言最丰富的源泉。要使自己的语言丰富起来，一个闭门造车、与外面世界没有接触的人，是很难如愿的。老舍曾说：“从生活中找语言，语言就有了根。”这话含有很深刻的道理。比如改革开放，神州巨变，即使是村姑野叟，市井平民，也能滔滔不绝地讲述一些自己耳闻目睹的新鲜事：别出心裁的广告；鳞次栉比的楼房；五光十色的舞厅；色彩斑斓的服装；“老九”下海；孔雀东南飞……我们就应该及时学习、了解这些方面的语言。

俄国伟大的批判现实主义作家托尔斯泰称赞人民是语言“大家”。语言的“天才”的确存在于人民群众之中。比如，我们讲话常用程度副词“特”，如“特棒”、“特靓”、“特正”、“特红”、“特香”、“特佳”……数不胜数。通常，广大群众所使用的生活用语更是数量惊人，丰富多彩，这一切也都是我们平时要注意的。

(2)扩大知识面。知识贫乏是造成语言贫乏，特别是词汇贫乏的一个重要原因。如果《红楼梦》的作者曹雪芹没有相应的词汇来描写贾府上上下下的规矩、内内外外的礼教，王熙风的泼辣、干练、狠毒性格就肯定难以惟妙惟肖；如果《水浒传》作者施耐庵不懂得江湖勾当，不懂开茶坊的拉线、收小、说风情，及趁火打劫的种种口诀，他就不可能把那些人物刻画得绘声绘色。改革开放以后，新词语铺天盖地而至，令人目不暇接，大有“爆炸”之势。

当代流行语中有许多词，值得记忆、品味和应用，如：

经济类流行语：大户、二手货、水货、A货、买断、猎头、股坛、欧元、买单；

商业类流行语：按揭、金领、传销、直销、厕所广告、持卡族、撮堆儿、鬼市、练摊儿、刷卡、条形码、折了；

文化类流行语：大众情人、性感明星、天王、假唱、甲A、甲B、世界杯、晚会歌手、RB、自由撰稿人、炒作、复出、封杀、封锁、黑哨、电影人、露脸儿、戏说；

科技类流行语：病毒、背投彩电、等离子彩电、电视购物、商务通、掌上、黑客、克隆、千年虫、功能饮料、码根码、IP、IC、网虫、伊妹儿、亚健康、一卡通、数字化犯罪；

生活类流行语：煲电话粥、便当、暴侃、绷、不搭界、心太软、隐私、找不着北、走人、齐活、起腻、坯子；

市井类流行语：荤、巨无霸、火、干货、面、粉皮耳朵、翻眼猴、没事偷着乐、吧女、八婆；

青春类流行语：冰淇淋文学、不见不散、车虫儿、Kiss、靓仔、老爸、另类型、帅呆了、酷毙了、玩儿票、新新人类；

这些词语或者从国外引进，或者是时尚的创造，或者是旧词的复活。有些词语，如AA制、B超、BB机、T恤衫、卡拉0K，汉字与英文夹杂，就是词典专家也被它们弄得不知所措，不知道该怎么把它们放在词典中排序。

词语是社会生活最敏感的反应器，新词爆炸反映了新生事物的层出不穷，反映了我们当今社会在改革大潮中的迅猛发展，反映了我们当今生活在开放洪流中的日新月异，我们对这些新的词语应及时掌握，学会运用。

(3)阅读名著。“熟读唐诗三百首，不会做诗自会吟”的经验之谈，是大家所熟悉的，它告诉人们要学习口头语，提高说话的技巧，就应多读名著。“穷书万卷常暗诵”，吟咏其中，则可心领神会，产生强烈的兴趣。摸熟语言的精微之处，则会唤起灵敏的感觉；熟悉名篇佳作的精彩妙笔，则会获得丰富的词汇，自己演说和讲话时，优美的语言亦会不招自来，这并非天方夜谭之事。只要我们潜心苦读，勤记善想，揣摩寻味，持之以恒，就能尝到醇香厚味。如果反复地用，不断地学习，久而久之就可以像郭沫若所说的那样：“于无法之中求得法，有法之后求其他”了。

幽默帮你走出困境

揭短，就是揭示人家的短处，或吹嘘，或蒙骗。妻子、朋友、亲戚，有时会开玩笑地揭你的“短”，弄得你十分尴尬。如果默认，你会觉得心里不舒服；如果还击，一定会闹得两败俱伤，影响了你的形象，又得罪了别人。

怎么摆脱如此尴尬的困境呢？这个时候别急着还击，不妨运用机智的语言来个顺水推舟，淡化这尴尬的氛围，从困境中自我解脱出来。

比如，你向你的女朋友吹嘘：“我是作家，最近我在报纸上发表了一篇作品，故事非常生动，受到编辑的称赞。”

此时，突然走出一位朋友，揭你的短：“嘿，不怕人笑歪了下巴，你别听他瞎吹，他那篇报纸上的作品，只有豆腐块大，小文章！”

面对这种情况，你一定很尴尬。怎么办？你不妨运用智能的语言，接着你朋友的话说：“小文章怎么了？作家的大作品里不也有小文章！不信，你问曹雪芹去！”

可见，自我解嘲的确是一种应付之道。这样既不会伤了和气，又可以让揭你短的人识趣而退。如果你急着针尖对麦芒地予以还击，那结果就可想而知了。

需要注意的是，那些敢在你面前“揭短”的人，大都是朋友、亲戚和熟人，往往也是脱口而出或即兴联想，开开玩笑，根本不是存心要伤害你。因此，在对付“揭短”时，切不可反唇相讥，挑起舌战，使双方之间良好的关系破裂；相反地，你要泰然处之，一时找不到恰当的解嘲方式和回敬的话，就暂时把“揭短”搁置一边，寻找别的话题，或点支烟，呷口茶，或嘿嘿一笑，转移别人的视线，这也是一剂良方。

清醒冷静，静观其变

生活中也许会有一些冲动或没有教养的人对你说下面的话：

——“说话之前应该先想一想。”

当对方如此指责你时，不见得是提醒你多思考，而是指责你说了令他不快的话。这时，你可以把重点放在时间的问题上：“很抱歉，是我疏忽了，那么依您看，说话之后该怎么样呢？”

或者接受他的好意：“你说的是，我尽力而为。不过，我一向习惯在你开口说话之前，先思考我该说什么话。”

或者你可以表示为他抱不平的态度：“可是如果我想了而你没有想，对你不是太不公平吗？这样太失礼了。”

最简单的方法就是报以微笑，然后默默不语，如果对方等得不耐烦，想再说什么，你就打断他：“嘘！我正在想呀！”

——“你父母是怎样教你的？”

谈话之中突然牵扯到你的父母，这是最令人生气的事，但是你千万别因为父母受到对方指责而生气，对方可能只是一时冲动所说的气话。

这时你不妨默默想一会儿，再说：“我不记得了，恐怕得麻烦你亲自去问他们。”

或者态度谨慎而肯定地回答他：“我很抱歉使您恼怒，但是我想这么没礼貌的问题，不应该由一位绅士口中说出来。”

——“你以为你是谁？”

这种话通常是对方恼羞成怒时，容易脱口而出的话。这时，你不妨谦和一点，请教他：“我倒没想过这个问题，你呢？你认为自己是谁呢？”或者以开玩笑的方式说：“我不大确定，不过我应该算是个大人物吧！有不少人找我说话呢！”或是：“现在吗，我以为我是受害者。对于你的怒气，我感到十分无辜。”你也可以促狭一点，指指旁边的人：“我自以为是他，你可以问问他自以为是谁。”

——“你连这点小事都做不来吗？”

如果对方如此询问你，这时你可以向他求教：“我不知道，请问你可以告诉我第一步该怎么做吗？”

在人与人的交谈中，难免会因一时恼怒而说出气话，也许对方话一出口就已经后悔，但是因为你的愤怒反应，使他不甘示弱而与你针锋相对。因此，判断对方是无心之语时，你不妨较有技巧地应对，让对方心平气和，自觉失言。

当然，假如对方很明显是蓄意惹怒你，你不妨机灵地回敬他一句，然后选择离开，但千万不可大发雷霆，使场面一发不可收拾。

公然直接羞辱人的语言大都有一个共同点：说话的人很冲动，而且被逼得无话可说，你千万不能因为对方的一句辱骂，变得像他一样失去理智，否则你们两个人之间的关系将会决裂，无法补救。最好的对策是保持冷静，从容应对。

镇静自若，坐怀不乱

一位青年作家结束了精彩的演说，会场里响起了一阵热烈的掌声。

演说显然是成功的。接着作家要回答听众的问题。只见下面的纸条一张张递上台去，作家依次从容作答，语言流畅得体。但是，突然之间，作家看到一张字条上赫然写着两句刺眼的话：“你的作品有些只是二三流的，却可都发表在有名望的刊物的显著位置上，这是否与你的名气和背景有关？”

这分明是一句有意贬低人的话！作家脸上的笑容一下子消失了，显得有些尴尬。怎么办？这位作家若是聪明的，可以原文照读，坦然作答。然而，他却是这样回答的：“我的作品的发表与我的名气和背景无关。说我的作品是二三流的，那是你的看法，我觉得我的作品不是二三流的。”

作家的自尊心受到了损伤，语气中透露出几分明显的冲动。幸好提问者没有再次发问，这场小小的“危机”就这样过去了。

这里提出了一个颇有意思的问题：在人际交往中，在毫无准备的情况下，突然遭遇逆耳之言(批评)的时候，你该如何应答呢？

对这一情况，要具体情况具体分析。

如果对方有道理，你可以直截了当地接受批评：“你说得对！我明白你的意思，下次我不会再那样做了。”或者设法拖延。批评你的人已经制造了一个对他(她)有利的对立形势，但是在绝大多数情况下，你可以不必立刻答复的。“你的意见我要考虑一段时间，我们明天早上再继续谈吧。”这类话语是较合理的应对方法，而且能使你取得若干程度的控制权。

如果错误不在你，你也不要急于反击。反唇相讥有害无益，那只会造成坏印象。

一般来说，常见的应付批评的说话技巧有以下几种：

——使用俗谚

使用俗谚是一种可以起死回生的说话技巧。俗谚可使人产生“那是真理”的错觉。而大多数人都不得不服从于真理。

当对方急着要你作决断时，你可以说：“俗语说得好，‘欲速则不达’，在这紧要的关头，我们应先稳住阵脚，从长计议。”

当对方以丰富的知识攻击你的无知时，你便说：“俗话说，‘知而不行，犹如不知’，我们应该重视这一点。”

“别忘了‘狗急跳墙’。或许你的主张是对的，但问题是能否获得众人的协助。”这是一种具有威胁性的说法。你必须先设法搅乱对方的阵脚，接着再重新稳住自己。这是削弱对方攻势的方法。

——找借口

找借口也是个好办法，这时的要诀是必须故弄玄虚，要有背水一战的决心。

“你的意思我完全了解，但你何必这样严厉地指责，伤彼此的和气呢？再说，你也不见得完全没有问题。你这种欺人太甚的态度，实在令人难以接受。”

“或许你说的是对的，但你要知道，如果按规则做定会通行无阻，如果你固执己见，本来可以成功的也会失败。”

你必须在话题以外寻找借口，反将对方一军。因为在此之前，你是处于挨打的地位。

——不断发问

要扰乱对方的阵脚，不断发问是很有效的方法。

“你刚才说有检讨的必要，这是什么意思？”

“你刚才说要建立全体参与的体制，所谓全体是指哪些人？而且要以什么样的方式参与呢？”

如此持续不断地发问，对方早晚会露出破绽。因此，你就锲而不舍地与对方缠斗下去，直到对方不耐烦地脱口而出：“这种芝麻小事无关紧要！”这时，你就有机可乘了。你可以反驳对方说：“你怎么可以说是芝麻小事？只要我还有疑问，你就必须说明，否则我怎么能完全了解呢？”采取这个办法时，有以下两个要点：

第一，很明显的事也要反复询问。这样一来，对方必会感到厌烦，因而产生不想再和你纠缠下去的想法。这是一种声东击西的方式。为了转移对方的注意力，以免他再注意我方的弱点，最好对他说些毫不相干的事。

另外，此发问方式也具有使对方的话丧失条理的效果。当对方声色俱厉地论证时，找出其最主要的关键部分，然后反复问一些不言而喻的事。例如：“我想再确认一下……”“你只要想到……”(故意说一些风马牛不相及的事，最后，对方将不得不修正说过的话，这就是我方的目的。)

第二，要对方为语意不清的字句下定义。诸如“调整”、“检讨”、“促进”、“跟随”、“妥善处理”，等等。如果对方有弱点存在，其攻势便不会那么凌厉了。

——多使用“比如说”

这也是摆脱困境的有效方法。即使对方有条有理地高谈阔论，有时，只要以下列的方式发问，对方就会立即崩溃。例如：“比如说，有什么例子吗？”“比如说，适合什么情况？”“比如说，在你的工作中有什么实例？”“比如说，你能想出适用的方法吗？”等等。即使对方的话非常有道理，而且在逻辑上也有条不紊，但若他无法回答“比如说”问题，难免会觉得不知所措。

当你要求对方“举出例子”时，可以立即回答的人不多。这时，对方显然已处于劣势。因此，你要紧跟着说：“你说的我完全了解，不过，如果不知道具体的用法，就等于是纸上谈兵，毫无意义可言。”

只可意会，不可言谈

从前有个大富翁，虽然他很有钱，却是个十足的铁公鸡。有一天吃饭的时候，正好有客人来访。他把客人留在客厅里，自己偷偷地溜到里面去吃饭。客人见他这副待客的嘴脸，心中着实不是滋味，便故意大声地说：“哎呀，真是可惜，好好一座厅堂，许多梁柱却被蛀虫蛀坏了！”

主人在里面听到了，慌忙跑出来，问道：“咦，蛀虫在哪里？”

客人两眼朝他身上打量一下，回答说：“它在里面吃，外面怎么知道？”

客人的话表面上是说蛀虫，其实暗指主人，主人心知肚明，但也不便发作。

马克·吐温也是善用这种方法的高手。他的文章善于讽刺，充满谐趣。在现实生活中，马克·吐温其人亦出语犀利，充满了诙谐的情趣。

有一个为富不仁的大富翁，他的左眼完全瞎了，无法复明。后来，他花了大把的钞票，装了一个义眼。这个假的眼睛做得真好，惟妙惟肖，宛如真的眼睛一样，真假难辨。这位富翁得意极了，逢人便问：“请你猜一猜，我的跟睛哪一只是假的？”每当回答者猜错了，他更是喜形于色，得意非凡。也有些人给他戴高帽子：“阁下真是财大命好，连假眼睛也做得跟真眼睛一样。”一番马屁话，说得他心花怒放。

有一回，他遇到了马克·吐温，为了炫耀他的假眼睛，他又提出了那个猜一猜的老问题：“请你猜一猜，我的眼睛哪一只是假的？”

马克·吐温毫不犹豫，立刻指着富翁的左眼说：“这只眼睛是假的。”

富翁很不识相地继续问：“你怎么知道的？”

马克·吐温回答道：“因为从你的左眼中，我看到还有一丝慈悲。”

马克·吐温的言外之意是，那位大富翁的真眼是没有慈悲的。

话中有话是指在一定的语境中，说话者故意在语言中暗含弦外之音，所强调的往往不是其表面的意思，而是另有所指。遇到不便直言或不能直言的情况，不妨采用这种方式，反而更能产生令人意想不到的讽刺效果。

不急不燥，待机而动

孔子在《论语·季氏》里说：“言未及之而言谓之躁，言及之而不言谓之隐，不见颜色而言谓之瞽。”这句话有两层意思：

一是不该说话的时候说了，叫做急躁。

二是应该说话的时候却不说，叫做隐瞒。

三是不看对方的脸色变化，贸然信口开河，叫做闭着眼睛瞎说。

这三种毛病都是没有把握说话的时机，没有注意说话的策略和技巧。因为说话是双方的交流，不是一个人的单方面行为，它要受到诸如说话对象、设定时间、周边环境等种种限制，所以说话要把握时机。如果该说的时候不说，时境转瞬即逝，便失去了成功的机会。同样地，如不顾说话对象的心态，不注意周边的环境气氛，不到说话的火候却急于抢着说，很可能引起对方的误解，甚至反感。如果信口开河，乱说一通，后果就更加严重。

战国时，楚王的宠臣安陵君能说善道，很受楚王器重。但他并不遇事张口就说，而是很讲究说话的时机。他有一位朋友名叫江乙，对他说：

“您没有一寸土地，又没有至亲骨肉，然而身居高位，享受优厚的俸禄，国人见了您，无不整衣跪拜，无不接受您的号令，为您效劳，这是为什么呢？”

安陵君说：“这是大王太抬举我了。不然哪能这样！”

江乙便不无忧虑地指出：“用钱财相交的人，钱财一旦用尽，交情也就断了；靠美色相交的人，色衰则情移。因此，狐媚的女子不等卧席磨破，就遭遗弃；得宠的臣子不等车子坐坏，已被驱逐。如今您掌握楚国大权，却没有办法和大王深交，我暗自替您着急，觉得您的处境太危险了。”

安陵君一听，恍然大悟，毕恭毕敬地拜问江乙：“既然这样，请先生指点迷津。”

江乙说：“希望您一定要找个机会对大王说：‘愿随大王一起死，以身为大王殉葬。’如果您这样说了，必能长久地保住权位。”

安陵君说：“谨依先生之言。”

但是，过了很长时间，安陵君依然没有对楚王提起这话。

江乙又去见安陵君，说：“我对您说的那些话，您为何至今不对楚王说？既然您不用我的计谋，我就再不管了。”

安陵君急忙回答：“我怎敢忘却先生的教诲，只是一时还没有合适的机会。”

又过一段时间，机会终于来了。此时楚王到云梦打猎，一箭射死了一头狂怒奔来的野牛。百官和护卫欢声雷动，齐声称赞。楚王也高兴得仰天大笑，说：“痛快啊！今天的游猎，寡人何等快活！待寡人万岁千秋之后，你们谁能和我共有今天的快乐呢？”

此时，安陵君抓住机会，泪流满面地走上前来，说：“臣进宫就与大王同共一席，出宫与大王同乘一车，如果大王万岁千秋之后，我愿随大王奔赴黄泉，变做芦草为大王阻挡蝼蚁，那便是臣最大的荣幸。”

楚王闻言，大受感动，随即正式设坛封他为安陵君，对他更加宠信了。

这件事说明，把握说话时机非常重要，这个过程需要充分的耐心，也需要积极进行准备，等待条件成熟，但绝不是坐视不动。《淮南子·道应》云：“事者应变而动，变生于时，故知时者无常行。”安陵君的过人之处，便在于他有充分的耐心，等待楚王欢欣而又伤感的那个时刻。此时，动情表白，感人肺腑，愉悦君心，终于受封，保住了长久的荣华富贵。

以退为进，迂迴婉转

二战期间，有几名日本战俘和几名德国战俘一起被关在西伯利亚的某个地方。日本军官集中营的日本军官，每天都可配给15克的砂糖，但后来不知出于什么原因，这种供应竟停止了四五天，因此，日本的军官们都非常生气！

“这不是对我们的漠视吗？我们就这么不值钱？喂！朋友们！我们一定要严重抗议。”

于是，这群义愤填膺的日本军官一见到前苏联财务官来了，他们就大声责问：

“喂！你们为什么不再配给我们砂糖呢？”这话说得理直气壮，而且带有点咄咄逼人的味道。

“很简单，因为仓库里已没砂糖可分配给你们了。”财务官爱理不理地说。

“哼！你们这叫什么话？按照国际俘虏法的规定，我们有每天得到一定砂糖的权利，你们这么做是违法的，你们这是虐待俘虏！”

“哦！国际俘虏法？我也知道这一点，但砂糖不是国际俘虏法买来的啊，上级没配下来，我们怎么配给你们？”说完，他注意到房间里挂着一幅画，“这是什么呢？”

“这是我们神圣日本的象征！”

“象征？”财务官摇摇头，“你们日本很神圣？”

这似乎把这群日本军官激怒了，他们大声叫着：“天地、正气……”

财务官扬长而去，他来到了德国军官的集中营，一抬头就见到了房间的正面悬挂着斯大林的画像。他微笑着说道：“嗯！好！好！”

这时，一些德国战俘毕恭毕敬地泡了杯茶请他喝，并“画龙点睛”地说了句：“不成敬意，如果这茶里放入些砂糖就好了。”

财务官喝了几口茶便走了。

第二天，德国战俘营里便配给了砂糖，而日本战俘却没配到。

中国人有很多占话，比如“大丈夫能屈能伸”、“站人屋檐下，不得不低头”等，说的就是德国俘虏的这种做法。

日本人一味要强，用这种不聪明的方式，使对方感到恼怒，他们当然得不到好处。而德国俘虏却懂得变通，他们看似软弱，但他们的软弱与讨好只是表象，根本不能代表他们的内心，看似退，实则为进；看似柔弱，实则刚强。所以，他们达到了目的。

总结这一点，我们可以认为：交涉的时候，最重要的就是让对方对自己产生好感，而不是寻找一些理由来使他屈服。在一般的交谈中也是如此。

有一次，比利搭出租车，因为司机正在收听棒球比赛的实况，所以比利和他也顺口聊些有关球队的问题。如：乙队如何，甲队又如何等等，当然在比利尚未明了他心中真正的想法之前，例如他较欣赏哪一队，他不随意答话，唯恐引起对方的不快而影响到自己乘车的安全。

刚开始时比利只是适当附和对方，当确知对方想法与自己不相符时，就暂依其意，之后再慢慢地说服他，使他赞同自己的意见。比利这么做更容易让对方接受，而且能避免彼此间的不快。不过这种方式也得看对方是否有明确的主见，或他的见解不如你理想时才适用。譬如，对方正发表“高见”时，你不妨频频点头以表同感，使对方感到你与他属“同一国”的，即使你提出或多或少的异议，他也不会在意，于是，你便可一步步将对方诱入自己的圈套，最后，对方已不知不觉地将自己的整个看法推翻了。

若一开始便与对方唱反调，反而对自己不利。

欲进还退不仅可以用在交际中，而且还可以用于辩论中。在唇枪舌剑的交锋之中，一味地强攻疾进是不可能获胜的，就像打出拳头之前要先收回拳头一样，有时为了出击有力，还须适当退却。只有始终牢记目标，洞察进退的利害，把握进退的时机和分寸，以退为进，才能控制主动，稳操胜券。

晏婴是齐国有名的辩士。有一次，齐王派晏子出使楚国，在酒席上，狂妄强横的楚王见晏子身材矮小，出言嘲弄他：“难道齐国没有人了吗？怎么派你这样的人来当使臣？”

面对楚王的挑衅，晏子不慌不忙地说：“齐国首都临淄大街上的行人，只要举起衣袖，就能把太阳遮住，人们流的汗像雨一样，走起路来肩碰着肩，脚尖碰着脚跟，怎么会没人呢？”

楚王继续揶揄地说：“既然有那么多人，为什么派你这样的人当大使呢？”

这时，晏子说：“是啊，我们齐王委任使臣是有规定的，最有本领的人，就让他出使到最贤明的国君那儿去，没有本事的，就出使到无能的国君那儿去，我正因为无才又无貌，才被派来出使楚国！”

晏子面对骄横的楚王先示弱，承认自己正如楚王说的不行，这是他的“退”，这让楚王更加志得意满，然后在楚王最兴奋的时候，接着说齐王派遣使臣的规定，得出的结论是正因为我最无能，所以被派到了最不贤明的楚国国君这里来，给楚王一记当头棒喝。这种以退为进的辩术保住了自己的国格和人格，同时又让对方深受打击，比直接无礼地喝斥楚王，效果要好得多。

良言一句三冬暖

同情心是人与人之间最珍贵的礼物。人如果没有同情心，世界是多么冷酷，而我们对这个世界充满了希望，充满了温情，就因有同情心能给予我们安慰，在我们遭遇挫折或不幸时，得到别人给我们的鼓励和安慰，我们才能忘记痛苦，继续努力。

我们时常得到别人的安慰，同样去安慰别人也是我们应尽的义务。可是怎样安慰呢？

一个朋友生病了，你到医院或他家里看他。你也许会说：“安心休养一段时间吧，你不久一定会康复的。”你大概以为这一定是最适当的安慰语了吧！但按照谈话的艺术看来，这句话不过是一种和善的祝福，却不能算是安慰。

“静静地休养一段时间吧，你不久一定会康复的。”如果这两句话可以当为安慰，那么除非是出自医生的口中。除了医生，病人是无法从任何人口里听到这话而感到安慰的，如果你单说这两句话，在安慰人上来说，是毫无效果的。那么应该说点什么呢？

如果你的朋友虽然不能走路，但却有谈话的精力，那么你去探病不一定得说安慰话。因为那些话也许听得太厌烦了。病榻的生活是最枯燥的，和他说说外头有趣的新闻，一些幽默的话题吧！让他从你的探病中得到快乐，这就是给他最大的安慰，他会乐于反复回想的。

绝不要啰嗦地直接问病人关于他详细的病症和调养方法，他也许已经对别人说过不下一百次了，为什么你还要麻烦他呢？关于这些事情，还是问他的家人吧，不要以为直接问病人是表示你的关心，其实这根本就是骚扰。

假如你一定要说几句安慰的话，那么就不要装成你怜悯他的样子。有几个人会接受别人的怜悯呢？因为你越怜悯他，越使他觉得自己的疾病是一种莫大的悲哀。所以我们要用相反的方法。有一次，彼得生了一场小病，躺在床上不能起来，一个朋友来看他，才刚见面就说：“你多么幸运啊，我也想生点小病，好让我也能安静地躺在床上休息几天。”听了这话，彼得想起每天忙碌而繁重的工作，不觉就为自己的小病能暂时摆脱工作而暗自庆幸起来。彼得的朋友的几句话，竟使他觉得生病是幸福的。

安慰病人的家属却不易讨好。与其说几句空泛的话，不如给他一个使他能免于紧张神经的话，但若要这样做，就需要你对这种疾病有特殊的见解，为他们说明必经阶段，才能真正使他们得到安慰。

安慰一个死者的家属，最好的方法还是不要提及死者，让他忘记了这个无可挽回的不幸是最好的方法，何必为了表示你的惋惜而又撩拨别人的悲哀呢？但有些人却深深陷入悲痛中，似乎不愿也不能忘记那不幸的事。那么富兰克林的几句话可供参考：“我们的友人和我们像被邀请到一个无限期的欢乐筵席里。因为他较早入席，所以他就比我们先行离席。我们和他是不会刚好同时离席的。但当我们知道我们迟早也要跟他一样地离开这筵席，并且还一定会知道将在何处可以找到他时，我们对于他的先走一步为什么要感到悲哀呢？”

生死似乎是一个谜。但若能把谜拆穿了，让对方能够“悟”，使对方能够从痛苦中解脱出来，这就是安慰的目的。

在日常生活里，需要安慰别人的机会更多。当一个朋友受不了沉重的压力而哭了起来，你不要立刻过去劝他不要哭，这是不能解除他的悲伤的。让他好好地哭一会吧，当他的感情找到了宣泄的管道以后，你几句勉励的话必胜过千百句劝他不要哭的话。

对别人的不幸表示同情，也能给别人安慰。“这算得什么呢？何必为这苦恼呢？”如果你仅能说这两句，而不能进一步解释为什么这算不得什么，那么你还是不说为佳。他觉得这问题使他很苦恼，你不仅没有给他安慰，反而使他不高兴了，他心里一定会想：“你懂得什么？你只会说风凉话，难道我是为了不值得的事情自寻烦恼吗？”所以安慰的必备条件还是同情。“我明白你的痛苦，不过，在人生的过程中，苦恼是无法避免的，我们不能希望四季皆春，大自然如此分配，气候也必须有严冬。今天虽然下雨，明天阳光依旧会普照大地的。”这样的话，不是较讥笑别人说他为小事烦恼更为得体吗？

但是最巧妙的安慰方法还是在安慰中包含着鼓励的成分。有一次，吉布提向一位朋友诉苦，说他历经十年的笔墨生涯，至今还无力去购置一张宽大的书桌，使他能舒适地工作。吉布提的朋友听了，却安静地说了一句比单纯的同情更为诚挚的话，他说，世界上的伟大杰作都是从小书桌产生的。这寥寥几个字，使吉布提立刻觉得无限的安慰，他使吉布提不再因书桌狭小而沮丧，还暗示吉布提的未来有着无穷的希望，也许会完成一部不朽的著作。吉布提至今还认为这是他所听到过的最好的一句安慰话。

借题巧发挥

一位语文教师，其弟因民事纠纷，别人要与之对簿公堂，这桩案子恰好由这位语文老师昔日的得意门生接手处理。一天晚上，这位老师前往学生家，希望他能念师生情谊，将手腕往他弟弟这边扳一扳。

法官左右为难，一不能亵渎法律的尊严，二又不能得罪恩师。法官说：“老师，我从小学到大学毕业，您都是我最钦佩的一位语文老师。”

老师谦虚地说：“哪里哪里，每个老师都有他的长处。”

法官接着说：“您上课抑扬顿挫，声情并茂。尤其是上《葫芦僧判断葫芦案》那一课，至今想起来还记忆犹新。”

语文老师很快就进入了角色：“我不仅用嘴在讲，简直用心在讲。薛蟠犯了人命案却逍遥法外，反映了封建官僚官官相护、狼狈为奸的黑暗现实。”

“是啊，护官符，使冯家告了一年的状，竟无人做主，凶犯薛蟠居然逍遥法外……贾雨村徇情枉法，胡乱判案。”法官感叹地说，“记得当年老师您讲授完这一课后，告诫学生们，以后谁做了法官，不要做糊涂官判糊涂案，学生一直以您这句话作为自己的座右铭呢。”

这位语文老师本来已设计好了一大套说词，但听了学生的一席话，再也不好意思开口了，自动放弃了不合理的请求。如果只是僵硬地拒绝老师的请求，难免会引起老师的不快。这位法官正是找准了突破口，才能轻松地让老师放弃了徇私情的想法，并且表明了对老师的尊重。

结果重要，过程亦要精彩

如同上节所述别出心裁地夸奖别人一样，我们在夸奖对方耀眼的成果时，也要夸奖他背后所付出的努力。

我们可能有过这样的经验，当你夸奖朋友取得优秀的成绩时，他总会说：“你不知道我付出了多少心血！”话语中似乎表露了你不知过程之艰难、只看表象不看实质的意思。如果你说：“真不错，一定花了你许多的心血吧！”他就会觉得备受安慰而欣喜，你真是他的知己。可见，夸奖别人所付出的努力的确效果较佳。

其实，很多人在争取做一件事时，他并不仅仅在乎结果，他更在乎整个过程，因这更能证明自己的存在价值，所谓“只问过程，不问结果”，如果和别人相同，都只夸奖他取得的成果，不但有势利之嫌，还会让人这样想：“如果我失败了呢？”因此也许对你心生厌恶也不一定。这就是为何很多名人讨厌记者的采访，他们也许感受更为强烈吧。

所以，夸奖别人的成果时，也要多多赞美他辛苦付出的努力，这更重要。

溢美之词不可滥用无度

人际交往中，许多人常常使用恭维的语言，这就是所谓的“敬语”。的确，适当地恭维能取悦人心，如果你对他人说出恭维的话，并且能恰如其分，对方一定会十分高兴。不过越是傲慢的人，越爱听恭维的话。当然，也有人会义正辞严地说自己不爱他人的恭维，反而喜欢接受批评，但如果你信以为真，毫不客气地直言批评，对方即使表面上没有表示，内心却十分不悦，进而对你的好感也会降低。

所以，恭维的语言对人际沟通、维系良好关系会产生重要的作用。它不仅是调整心灵的润滑剂，而且，让别人听了舒服之余，还不会让你降低身份。所以如何适当地恭维他人，也是与人沟通的重要课题。

历史上，韩信在年轻时受过“胯下之辱”，后来，他追随刘邦，屡建奇功。于是有人断言，如果汉高祖刘邦没有韩信，根本无法统一天下。因此，汉高祖对韩信日益强大的力量有所畏惧，并开始有意无意地罗织韩信谋反的罪名，企图以此将其捕而杀之。

此时，韩信并不为自己辩护，只是说：“狡兔死，走狗烹；飞鸟尽，良弓藏；敌国破，谋臣亡。我韩信只有被烹、被杀了！”刘邦听后，也觉得韩信是开国第一功臣，不能要杀便杀，于是将他贬王为侯，以观后效。

韩信受此打击，终日忧心忡忡，过着不愉快的日子。就在这时，久未谋面的君臣二人终于有了一次见面谈话的机会，于是韩信抓住这个机会，适时适事地把刘邦恭维了一番，暂时保全了自己。

当时两人的话题是从评论将士开始的，之后各持的见解却不同。刘邦问韩信：“你看我有率领几万大军的能力呢？”韩信答：“陛下最多只能率领10万左右的大军吧！”刘邦又问：“那么你呢？”韩信笑答：“臣当然是多多益善！”刘邦此时也笑着问：“那你又为什么被我所用呢？”这时韩信开始巧妙地恭维道：陛下虽然没有‘将兵’的才能，却具有“将将”的才能，而臣之所以被陛下所用，道理也在于此。而且陛下的此种本能是天生的，绝对不是普通人所能具有的。

韩信这番的恭维，使刘邦当时心情大好。至于刘邦之后又是如何作答，史书虽未作记载，但从日后韩信的复出就可想而知了。

如果你想在生活或工作中恭维别人，怎样才能做到恰如其分呢？

恭维他人时，必须对对方的年龄多加留意。

由于每个人都有希望，年轻人把希望寄于自身，老年人则寄于子孙，所以面对前途无量的年轻人时，如果你能列举几点来说明他将来会大有成就，他一定会十分高兴。如果你称赞他的父母如何了不起，他未必感到高兴，最多你说他是将门之后，并把他与他的父母一起称赞，才能赢得他的欢心。反观老年人，也许他历尽几十年的沧桑光阴，人生仍未达到他预期的理想。对于自己，他已不再有自信和希望，只能将他希冀的一切寄托于子孙身上。因此。你如果说他的子孙，无论学识或能力都是难得的人才，他一定会相当欢喜，甚至认为你慧眼识英雄！

对于商人，你如果称赞他学问好、品德好、或是清廉自守等，他一定是无动于裹。你应该称赞他才能出众、手腕灵活、生财有道等，他才会听得高兴又愉悦。

对于官员，你应称赞他为国为民、一生清正、廉洁自持、劳苦功高，他一听便会感到高兴。

对于文人，你应称赞他学有根底、笔下生花、或者是思想恢弘等，他听了一定高兴。

此外，你应先了解对方的职业之后，再做出适当的恭维。如此一来，将为你与他人建立良好的沟通关系，打下最为坚实的基础。

需要注意的是，恭维他人也要掌握好尺度。在日常生活中，有些人会刻意堆砌一些不适当的敬语，过度恭维他人，这反而造成他人的反感。

常言道：“语言是衡量沟通双方心理距离的尺度。”因此令人感到不舒服的恭维话，不仅会在无意中拉开彼此的距离，更有防范他人侵犯的意味。如果反复滥用或过度恭维，就会显得肉麻而令人不舒服，至于言不由衷的恭维话，自然更是毫无良好的沟通效果了。

谴责也要不伤面子

在日本经济正要高速发展时，流行着一首歌，歌词中有一段是这样写的：“明知是错，却也改不过来。”

这首歌的内容是描述一个白领阶层的人酷爱杯中物，已到毫无节制的地步，经常喝得烂醉如泥，有时甚至还在车站过夜。他知道这样做对身体有害，但就如歌词中说：“明知是错，却也改不过来。”

虽然有的人还没有达到像他一样已在火车站过夜的程度，但像这样的人在社会上也的确存在，他们心里对自己的行为感到非常惭愧，时时刻刻都受到良心的谴责。此时若你不能用体谅他的方式，反而一本正经地“攻击”他的错误，那么，会使他产生什么样的心态呢？

即使第三者是出于好意，但让对方无法接受，对方非但不改过，反而会变本加厉。所以，这种劝解方式，一开始就注定会失败。

譬如，某公司一位职员经常迟到，上司若是当面对他说：“你到底打算怎样，公司并不是你一人的，可以想怎么做就怎么做，你这种行为根本无视公司的规定，你自己好好反省反省。”

与其这么说，倒不如抓住对方的“良心”说：“我想你内心必定也认为迟到是不对的，若是你能坚持这样正确的看法，相信在不久的将来，你也能发觉员工准时上班的乐趣。”这样的说法应更能让他接受。

谁都希望自己能为上司所赏识。如果你的言语刺伤了他人，即使说得再多，他也会无动于衷；相反，若能肯定对方，之后再说出自己的意见，那将比任何威胁话都来得有效。

让对方接受你的劝解，不妨用“我想你内心也必定这样想”这句话来做开场白。

谈话时需要注意些什么

如何做到谈话时有充分的礼节呢？

——当然是要表情自然，语气亲切。

也就是说与人谈话时，你要显得轻松自然，应对要得体，有时可以用手势动作来辅助语言，但动作不宜过大，更不能手舞足蹈，口沫横飞。要表现亲切，谈话时与对方的距离要靠近一点，但绝不能拉拉扯扯，轻佻调笑。

——要先打招呼，后道再见。

双方见面谈话，你要先主动与对方打招呼，或以握手、点头、微笑来表示欢迎，并可主动询问。话谈完了，要向对方道一声“再见”。如果别人已经在谈话，最好不要凑近前去旁听，你有什么事必须与其中某人交谈，也要等别人的话说完，不能鲁莽地打断。如果交谈的对象在三人以上，你除了与主要对象交谈外，还要不时地与在场的其他人谈上几句，不能只顾与主要对象谈话而冷落了别人。如所谈的问题不便在众人中公开，也不应把别人拉到旁边说悄悄话，应另找场合再细谈。

——要在交谈中给对方发表意见的机会。

这就是在交谈中不能自顾自地讲个没完没了，要给时间让对方发表意见，既要善于聆听对方的意见，也要适时发表个人意见。一般不提与话题无关的事，更不要在对方谈话时左顾右盼，心不在焉，也不要有老看手表、伸懒腰、玩东西等不耐烦的小动作。尤其是和女孩子谈话，不能询问人家年龄、婚姻状况、薪水收入、家庭财产等私人生活方面的问题，对方不愿回答你的问题，切勿追问，对方反感谈话的内容，要立即转移话题。

——要谦虚一点，多说几个“对不起”。

例如说，两人约好了见面时间，你迟到了一会儿，你就可以说：“对不起，让你久等了。”又例如，你们两人正在谈话，突然有人有急事找你，你可以说：“对不起，我有点急事要处理，请稍候一下。”说“对不起”是自谦的表示，无疑是让对方占了点上风。你既然让对方占了上风，对方还有什么更多的要求呢？息事宁人，莫过如此。使朋友不交恶，家庭不失和，这三个字可以说是灵丹妙药。如果应用在商品交易上，十之八九可以获得成功。

除了上面应该怎么做的礼节之外，还有一些不应该怎么做的礼节。下面我们来谈谈与别人谈话时应注意的一些礼节：

——不要多话。有些人自负其口齿伶俐，碰到熟识的人，总要说上一大堆话，在说话时又不顾对方的心理，不管人家喜欢不喜欢听，老是滔滔不绝地一直说，别人根本插不上嘴，话题一直由他主导，当然对方为了礼貌，也不得不听下去，可是他心里必定觉得这人太不懂礼貌，太过长舌，以后若是遇见，就一定想办法躲避。

——不要太沉默。有些人却和上面那种人相反，在交际的场合里，很少说话。原因可能是个性比较好静，也可能是自卑感作祟，以为自己学问不如人或地位太低贱等等。这种过于沉默的习惯，大大地妨碍了他自己正常地与人交往，而且可能被误会是个性情高傲的人。

——不要浮夸。在谈话中，适当地夸张一下倒不算什么，但假如总是喜欢夸耀自己的成就，总是想表现自己的经验与才能，那就很容易让别人讨厌了。

俗语说：“有麝自然香”。古人也说：“实至名归”。一个有真才实学的人，不需如此自吹自擂，别人自然也会知道。

——不要“抢白”。有些人在别人说话还未告一段落，便随意插嘴，表示自己领悟得快、聪明，或表示自己比说话者知识更广博，见解更高明。比方别人说起一个笑话，他便插嘴：“我早已听过这个笑话了，下文是……”再例如别人说起某部电影，他又马上插嘴：“我也很喜欢这部电影……”接着又发表一大堆关于这部片子的意见。

喜欢“抢白”的人，即使他知识的确比别人广博，见解的确比别人高明，但人家心里会嘀咕：“这人多没礼貌，真讨厌。”

——不要多用“我”字。和别人谈话的时候，除非对方要求你谈谈自己的事，否则不要老是以“自己”为中心，句句不离“我”字，应该适当地关心对方和对方的亲友，多谈和对方有关或对方感兴趣的事。

此外，谈话要注意对方的反应。你的话题要尽可能地投其所好。自说自话，最易使人听得不耐烦。

一句问候得人心

人们很容易以先人为主的观点，评断初次见面的人。例如他大概很难沟通，或是他可能是个亲切的人等等，换句话说，人们会因直觉判断便选择亲近或疏远某人，即使很多人不会用言语表示，但是行动却仍会透露他们的想法。好比相亲时，要是你发现对方其貌不扬，心中感到十分失望，于是便避着不和他说话，虽然乍见你什么都没说，但是你的态度却早已让对方猜出一二。

事实上，我们与别人交往时应摒弃成见，并且愿意相信别人、喜欢别人，不然，别人也不会想亲近你。虽然每个人都有缺点和优点，可是只要你能多注意他人的优点，少挑剔缺点，你必定会发现对方并不如自己所想的那样，态度上自然会转为和善。如此一来，别人自然也会喜欢你，觉得你是个可以交谈的对象。

在我们与朋友见面时，一句问候语包含了三种含义：“我把尊重送给你”、“我把亲切感交给你”、“我十分珍惜我们的友谊”。而当我们把这三样礼物，借由一句问候语送给对方的同时，也表现出自己的热情开朗、风度，以及涵养。

西方有位文学家说：“只要热情犹在，哪怕青春消逝。”所以西方人见面总是满面笑容地彼此问候：“你好吗？”“早啊！”“稀客！稀客！”等等，而类似的相见问候语，能够使我们和他人之间产生和谐、友善的气氛，如“请”、“谢谢”、“对不起”，均是代表我们对他人的尊重和友善，因此，千万别忽略它们的功能。

通常我们与人第一次见面时，多少都会产生防备的心态，想要消除这种紧张的关系，最好的方法便是敞开胸怀，主动地向人打招呼，否则双方一直保持沉默，就永远只能当对方是陌生人了，不过有些高傲的人，每当与别人初见面时，总是不愿先开口，反而期待对方主动招呼，实际上，如果你能主动与别人打招呼，必定会使别人对你印象深刻。

由于两个初次见面的人，对于彼此的一切都不太了解，往往很容易使陷入无话可说的尴尬场面，这时我们不妨以一些寒暄语为开头，比如：“天气似乎热了点！”或“最近忙些什么呢？”等等，虽然这些寒暄大部分都不重要，然而，就是因为这些话才能使初次见面免于只是尴尬地沉默着，以下有一些方式可以提供你作为参考：

——从天气谈起，请记得愉悦的态度，将给他人留下良好的第一印象。

——询问对方的工作进展、身体状况等，例如“这一阵子工作忙吗？”“快毕业考了吧？”“你看起来神清气爽，是不是有喜事呢？”

——从对方的行动谈起，例如看到对方下班，可以问一句“下班啦！”等等。

寒暄语的运用就像一把打开话匣子的钥匙，它可帮助你和他人的谈话进行得更顺畅，避免不知如何接话的窘况，但是有几点你必须注意：

——选择适当的寒暄语。

有一则小故事是说甲和乙是好朋友，但是有一次乙得罪了甲，两人立刻陷人冷战；两天后，乙觉得对不起甲，于是决定向甲道歉，这天，乙在路上碰见甲，赶紧上前笑嘻嘻地说：“你吃饱了吗？我请客。”甲一听，没好气地说道：“你瞧我刚从饭馆走出来，竟然还问我吃饱没，你这不是白问吗？”顿时，乙感到十分难堪，而此后两人更是老死不相往来。

这样的小故事很可能发生在我们的日常生活中，所以当你在和他人寒暄时，应该注意是否在合适时间和场合，以免弄巧成拙。

——不妨在寒暄语中，加入自己的意见。

寒暄语虽然能替你与对方开启话题，但是若要维持谈话的进行，你不妨在寒暄语中，加入自己的想法，比方说今天天气非常凉爽，你便可对他人说：“今天天气真舒服。”如果对方回答：“是啊！”这时你就可以加上一些意见，好比：“这么凉爽的天气，实在很适合郊游踏青，不晓得你喜不喜欢到郊外走走？”这也就是说，你可以利用询问对方的意见，使得双方的话题继续下去。

人与人的谈话一般均是由礼貌性的问候开始，可是如果认为打招呼只是一种形式，进而忽略了它，我们就无法开启主要的话题，因此我们和别人初次见面时，还是应礼貌性地与对方交谈，再逐步深入主题，以便让沟通过程能更顺畅。

此外，有些人因为个性害羞内向，在聚会或公开场合中总是很少与他人交谈。这时候你应主动和他们说话。也许你会认为和他们说话是件很累人的事，往往都要你先说一句，他们才会答一句，建议你不妨以对方为谈话中心，比方：“听说你从小就学钢琴，相信你一定弹得很棒。”或是“你在学琴过程中，有没有什么印象深刻的趣事？”类似这种的话题，除了能让对方觉得亲切外，他也比较容易响应，只要等到对方心情完全放松了，你们自然就会愉快地继续谈论其他话题。

如何成功的介绍

最不容易的谈话，是两个陌生人被互相介绍的时候。

有时我们去拜访朋友，碰巧也有第三者在场。如果对方只顾和你说话，或只顾和他说话，都是失礼的，彼此间的气氛也不自然。在聚会中或宴会里，通常我们都会与许多陌生人比邻而坐，这时候更需要有人来介绍。

我们先研究怎样去做一个介绍人。

假定你现在是一个宴会的主人，请来了许多宾客，你自然不能一一在旁边招待的，所以，把一些单独无伴的客人介绍给另一些客人是最妥当的。

在介绍甲客人给其他的客人之前，你最好先做一个计划，就是替他选择一个能和他契合的友伴。如把两个都从事于同一行业中的牵在一起，那是最好不过的，因为兴趣相投，自会有许多可交谈的话题，也许更因职务的相同，因你的介绍而从此建立了很好的友谊基础。此外，把一个诗人介绍给一个音乐家认识，把一个化妆品商人介绍给一个化学师认识，把一个新闻记者介绍给一个军政界的人物认识，把出版家介绍给印刷商，或把画家介绍给电影明星，把医生介绍给体育家等，往往都会收到很好的效果。

至于背景不相同的人，除非不得已，最好别把他们牵在一起。例如，一个牧师被介绍给一个舞场经理认识，或一个富豪被介绍给一个文艺作家认识，他们都不能畅谈自己所熟悉的事情，而不得不另外扯一点彼此皆不相关的话题来敷衍一番，这情形是相当痛苦的。作为一个聪明的介绍者，一定要先考虑到这一点。

开始介绍时，按照国际的规矩，总是向女客介绍男客，向老年人介绍年轻人。这是一种礼貌，因为表示对前者的尊敬，你要记住这点才行。再者，介绍双方姓名的时候，声音要说得清楚，许多人替人介绍之后，结果双方都仍旧不晓得对方姓什么，这种情形实在太多了。一个善于介绍的人，他一定把双方名字说得清楚，而且，光是清楚是不够的。因为人总是善忘的，最好能够再说一次。

但怎样再说一次呢？仅仅介绍双方的名字是不够的，为使他们易于开始交谈，一定还要介绍双方的职业和身份，这才是一个完满的介绍工作。于是，在介绍双方职业时，便可以重复把双方的名字再说一次了，名字说得清楚，然后又重复一次，那么一般人就可以记得清楚了。

除替双方介绍职业之外，如果你知道双方有共同的嗜好那更好，例如说，他们都喜欢集邮或关心球赛等，都不妨在介绍词中提出来，如此他们将更容易亲近。

如果不是介绍一个名人，在介绍时不妨把名字省去，仅把双方的姓氏介绍，也是个很好的办法，这可使初见面的人易于记忆。他们自己觉得需要知道彼此的名字时，让他们往后再自己问好了。

介绍完后，陪他们交谈一两句，替他们把话题打开，也是很需要的。

以上简单扼要地说明了介绍的原则。不过，许多关于介绍的礼节和方法必须再补充说明。

介绍是人与人之间关系建立的开始，借着这个模式，新的友谊形成了，新的同事认识了，业务上的交易谈成了。

而这类介绍的场合的气氛不能是严肃又古板的，它必须弥漫着一种自然、轻松和友好的情调。这样才可以使有些害羞和怕与别人接触相处的人排除惧怕不安的心态而变得自然和开朗，同时使最容易弄僵的初次相见顺利地进行。

不过，对于西方传统的介绍礼仪，却有研究的必要：

当你替人家介绍的时候，请记着这些简单的礼节准则。

——女士第一。男士是应先介绍给女士的，即在介绍过程中，她的名字应先行介绍，然后再提他的名字。如：“李小姐，让我给你介绍王先生。”

但是这个例子有时也会改变。如果你要介绍一男一女相识，而男方年纪比女方大很多的时候，则她应被介绍给他，以示尊敬长者之意。如：“张先生，让我介绍我的外甥女给你认识。”

——在同性别的两人中，年轻的应被介绍给年纪大的，亦是以示尊敬长者之意。如：“杨小姐，请让我给你介绍黄小姐。(黄小姐较年幼，故她先被介绍给前者。)”

——未婚的男士被介绍给已婚的女士，除非男的年纪比女的大很多。

——在年纪相差不远的男士中，并不计较谁被介绍给谁。但当某人在社会上是德高望重，或是有名望有地位时，别人自当被介绍给他认识。

总而言之，在介绍的过程中，先提某人的名字乃是对此人的一种敬意。此乃放诸四海而皆准的法则，各位大可视当时情形而加以灵活运用。

请让我介绍……这一类说话在某些场合来说，未免是太拘谨了。“小李，老潘，你们见过面没有呀？”或是：“惠兰，这位是美云；美云，这是惠兰。”则显得活泼和轻松得多了。还可以用以下的这些方法：

——一对夫妇被介绍给他人时：“这是刘先生和刘太太。”如果是要显得亲切时，可以说出他们的姓名：“这位是王××和他的太太梁××。”太太介绍丈夫给别人时应这样说：“杨小姐，待我介绍我先生给你。”或是简单而友善地说：“这是我的先生××。”在跟朋友一起谈话时，如果须提及她的丈夫时，她可以说：“我的先生……”要是大伙儿都是老朋友，则可单提他的名字，如：保国等。丈夫对待太太亦是如此。

——介绍自己家里的人给别人时。在这种场合，应把被介绍者与自己的关系和他的姓名清楚地告知。如：“振国，这是我的弟弟大明。”或是：“这是我的妹夫曾××。”

——介绍迟到者给已在场的客人。介绍姓名时应顺序自左至右，不论在场的客人是站着还是坐着，如：“绮华，这位是张天雄，吕奇，白炬伟，廖明灿……”然后再对大家说：“这位是潘绮华。”

——介绍二位原本素昧平生的人互相认识。不要只以寥寥几句道出两人的姓名便算完成，你应该尽量让他们多知道些对方的事，一来使气氛轻松，二来也可为他们之间的谈话先铺路，如：“嘉玲，这位是林青和。我知道你正要找个摄影名家学习，而青和就是高手，他刚有一张作品入选了沙龙呢。他是很乐意帮助别人的。”或是：“海音，宗翰上星期从谷关度假回来，你以前不是也去过谷关吗？”主人如此穿针引线之后，便可以功成身退，等他们自己私下谈话了。

把最好的留给别人

人的第一印象，在人际沟通中，有时起着举足轻重的作用。

只要见过罗斯福的人，没有不对他广博的见闻佩服得五体投地的。一位拜访过他的人曾说过：“无论来访的是牛仔、勇敢的骑兵随员，还是政治家、外交官，罗斯福都能找到适合对方身份的话题，让彼此的谈话十分愉快。”为什么罗斯福能做到和每个初次见面的人相谈甚欢？原因很简单，每当罗斯福接见来访者之前，他都会在前一天晚上查阅当事人的资料，看看来者是达官政要还是贩夫走卒，会谈时才能找到双方都能有的共同话题。

在会谈之前，你首先要尽量多地搜集关于对方的资料。这样在发问时，对方会因为你对他的专门知识有所了解，而对你产生好感，乐于与你谈话。同时也体现了你对对方的重视。

一般和别人初次见面的时候，都会觉得紧张、尴尬。但是，只要彼此能找到共同点，比如说同样都是离乡背井出外求职的人，或是同一所学校毕业，有共同认识的人，就会备感亲切。

通常，两个不相识的人，一旦有了共同的话题，很容易拉近彼此的距离。如果你想和初次见面的人早些熟悉，最好尽量找出彼此的共同点。

初次见面时，双方的信任还未达到一定的程度，因此最好不要询问太深入的话题，尤其是他人的隐私。如果贸然提出问题，可能会造成对方的尴尬，形成交谈的障碍。所以，在与人初次交谈时，应该尽量避免谈及自己不清楚的事，以免侵犯他人隐私，引起对方不悦。

想要与对方建立一种无话不谈的信赖关系，有许多方法可以帮助你，其中最基本的一项是，不要随意打断他人说话。有位资深心理辅导老师，他总是能与初次见面的学生在短短一小时内，建立起无话不谈的深厚友谊。他的秘诀是：不要打断对方说的话。

有些人性子比较急，一听见某些意见，或是想到什么，马上脱口而出，打断他人的谈话，这很容易引起对方不悦。因此，如果你希望给予他人良好的印象，应该避免犯这种错误。

有个大学生，每次听课时，总会习惯性地把手交迭抱胸。有一次，来了一位代课教授。从上课开始，教授就一直注意着他，使他觉得十分不安。下课时，教授走到他面前说：“这位同学，你是否对我的教法有所质疑？”他很惊讶地问：“没这回事，教授为何说这种话呢？”原来问题出在他抱胸的姿势，因为抱胸代表“拒绝”的意思，所以才会引起这个误会。从此以后，在听他人说话时，那人都会提醒自己别再犯这种严重的错误。

一般人只知道和长辈谈话时，抱胸跷腿是无礼的行为，其实即使是与朋友、同事的交谈也应避免这种不礼貌的姿势，尤其是对初次见面者，这种姿势的出现，会使对方认为你不愿与他做进一步的沟通，甚至认为你态度傲慢而对你产生不良印象。

和人谈话时，找出共同的话题，比如喜欢的运动、旅行或是文艺爱好等能引起共鸣的话题，的确有助于缩短彼此之间的疏离感。但是如果关于宗教、政治等敏感问题，除非是很亲密的友人，否则最好避免谈论这些话题，以免产生对立的现象。

另外，关于学历、家世等方面的问题也应该避免。谈论对方的学历、家世等个人背景问题，或多或少都会带有“评价”的感觉，如果对方很在意自己的学历或家世，这种谈论将会刺伤对方的自尊心，使他觉得受到伤害。也许你毕业于一流的高级学府，拥有足以自傲的学历，让你能够侃侃而谈，但是在人群中谈话，或与他人初次见面时，仍应该尽量避免谈论对方学历；假如你已经脱口而出，也要仔细观察对方的反应，对方若面有难色，不愿多谈，你就必须赶紧转移话题，避免让对方觉得不受尊重。

优雅的谈吐就像整洁的仪表，会使人觉得十分愉 。快。如果你能习惯运用高尚文雅的辞令，即使偶尔开个玩笑，说些俏皮话，对方仍旧能够感受到你内在的涵养气质，而乐于与你交谈。相反的，如果你行为举止粗鲁，满口粗话，则会让对方认为和你谈话是件辛苦的事，甚至浪费时间。因此，平日应该练习谈话的技巧和优雅的举止，让对方留下良好的印象。

让陌生人不再陌生

上一节已经说过怎样替别人介绍。现在。我们来讨论被介绍后怎样开始谈话。

假设你现在是被介绍当中的一个，如果刚才给你们介绍的主人能像上节所说的一样，把你们双方的名字说得清楚，把双方的事业职位也介绍了出来，那么，说话的开始是方便的。如果那位介绍人犯上一般人的缺点，介绍时口中循例念念有词，一只手双方指了一指，就算是介绍了，然后立即开溜。你知道他在给你介绍另外的一位客人，可是你完全不知道那位先生是姓陈、沈、郑，还是洪、冯、黄。

在这种情形下，有些人索性取了个敷衍的办法，即是与对方点个头，随即相对默然，找个机会，立即溜到别处，另外有些人，则不管他张三李四，双方坐下来就“今天天气很好……哈哈哈”，这样瞎扯下去，敷衍一番，到相当时候，还是一溜了之。

这两种方法都是不对的，第一种，相对默然，非交际之道。第二种，瞎扯一通，浪费时间和精神，彼此心里都知道只是敷衍而已。

在社交场所中，你可能会结识些不平凡的人，也说不定有些人会成为你的知音。或是遇到些有成就的人，能给予你宝贵的知识协助。如果你仅是敷衍了事，就很可能失去一个大好机会。因此，我们应该用更好的方法来应付这一种场面。

倘若听不清楚对方的姓氏，我们赞成坦率地再问一次，无论是问介绍的人或那被介绍的对方，均无不可。坦率地承认，听不清楚而再度请问绝不是一件可笑的动作，如果永远把疑团闷在肚子里，不仅会影响后来谈话时的气氛，并且也难获得友谊。

名字是每一个人自己所最注重的最宠爱的记号。和一个人谈话，你能直呼他“某先生”，是会使对方感觉愉快的，尤其是对于初次见面的人。他将会因你留心他的名字并适当地使用而对你的印象特别深刻。并且，牢记一个完全熟识的名字，对于你的将来也许有所帮助。

当再问清楚了对方的名字后，同时最好再作一次自我的介绍，因为对方也许像你一样，听不清楚你的名字。如果你想熟知对方的名字，那么详细地问及怎样写法也未尝不可，要是你觉得需要的话，也不算得鲁莽的行为，对方绝不会怪你的。

以上是简述了一般介绍的问题，但你也许会问：“如果没人介绍呢？”

这是一个很好的问题。照中国规矩，本来就没有第三者作介绍的习惯，在朋友家中遇到，照例一见面就应该打招呼，互通姓名。这是一个简捷明快的方法，可谓高明之至。现代人大都沾染一些洋规矩，大家才学外国人来介绍的一套，常常在聚会里，因为主人忙碌或一时大意，未作介绍，即使相对也不交一言，俨如英国人的古怪脾气，向未经介绍的人交谈仿佛有失自己的尊严似的。这种观念实在大可不必。

在这种场合中，可以援用中国老方法直接请问姓名，也通报自己的姓氏，如果主人在旁边，那么为尊重主人起见，最好率直地请求主人介绍。有时候，你明知道对方的姓名，而又没人把你介绍给他，那么不妨向前和他握手招呼，同时说出自己的姓名，作一个自我介绍。

总之，在交际的场合中，坦率、诚实和热情是最需要的条件，与其畏畏缩缩地弄成尴尬的局面，不如索性大方一点。这种人常常是最受人欢迎的，因为他们易于使人亲近。

恰如其分的称呼

对于一个人的称呼，似乎是件极简单的事。但若你留心现代人的称呼名目的复杂，就会明白一个适宜得体的称呼，常会发生微妙的作用，或至少不致因错用而造成不愉快的事情了。

对男人的称呼，比较单纯，一般都称先生。有些人爱用洋习惯，说成Mr．也未尝不可，不过要看场合。对女子的称呼，就要兼顾身份了，一般称已婚的女子，用夫姓称太太。如果她的地位高，则称夫人较为妥当，称未婚的女子则为小姐。

称老师的太太，一般称师母，这样才能表示尊敬，对老师的太太是不宜称呼太太的。

称呼一个不明底蕴的女子，则用“小姐”较于贸然地称她为“太太”要万全得多，无论她是16岁或60岁。宁可让她微笑地告诉你她是太太，不可使她愤怒地纠正你说她不过是“小姐”！

有些在社会上工作的女子，虽然已婚，但仍然不高兴取丈夫的姓，她仍愿意别人叫她做某小姐。有些更要别人称她做某先生。在拜访她之前你最好先调查清楚，以免误事。若有人在旁介绍，则应依介绍人所用的称呼方法，不可自作聪明，擅自更改。

大概思想有点洋化，或在外商公司、学校或教会团体里的人，则Miss．、Mr．、Mrs．等是很可通用的。

前面是一般性的称呼法，对于要称呼的对方，要兼顾到他的职位和身份，则更要谨慎了。

“先生”两字是最普通的，甚至可以通用到去称呼一切高级的官员，当你觉得没有称呼他的职衔的必要时，或不知道对方究竟是什么职衔的时候。

以职衔来称呼一个官员时，不必叫出对方的姓氏。此外称主席、部长、县长等也一概如此，只有在你用“先生”二字来称呼他们时，姓氏才是必需的。

有些人在10年前做过市长，现在还爱别人称他做市长。有些人昔日的下属和去拜访他的客人，现在还要叫他做某长官，若你要拜访这样的一种人，你也以先探听清楚为上策。

不可用“君”字称呼别人，这是以前学校里年轻的同学们互相称呼的方式，拿到社会上用时人们会觉得你未脱校园习气的。

此外，对教会的传教士称牧师，对教育工作的人称老师等等，这种称呼比称“先生”更要有亲切感。

以前的家庭里，客人称主人家里的仆人，通常都加上“哥”或“姐”字，如“福哥”、“银姐”等，这是客人所应遵守的礼貌，除非和主人十分相熟，常在他家里进出，才可以喊他的名字。不过，现在已不太讲究这一点，最多称呼“先生”或类似适合的称呼而已，一般知道其名字的，都直呼其名字。

对待司机、服务生，如果你用一个适当的称呼，往往可以得到更周到的服务。我曾听过有些人称呼出租车的司机做“司机大哥”，觉得格外亲切。对服务生，如果你称呼他老兄，或朋友之类的称呼，你会得到更满意的款待。

上面所说的，目的都是用客气的称呼，使彼此都愉快。在有些场合，如果你适当地喊他的名字，也会收到亲切愉快的效用，这就要看你的身份与当时的情况灵活运用了。

多多益善非礼也

如果你到一个朋友家里，朋友对你异常客气，你每说一句话，他都唯唯诺诺，和你说话时，总是满嘴的客套话，唯恐你不高兴，唯恐得罪你。如此一来，你一定觉得如芒刺背，坐立不安，迫不及待地从他家逃了出来，终于如释重负。

这情形你大概经历过不少，但同时你得想想，你会如此对待你的客人吗？

虽然是客气，但这客气显然是让人不自在的。“己所不欲，勿施于人”。请大家谨记这句话。

刚见面时的几句客气话倒不成问题，若继续说个不停，就不太适当了。谈话的目的在沟通彼此的情感，在增添彼此生活中的乐趣，而客气话却恰恰是横挡在彼此之间的一堵墙，如果不把这堵墙移走，人们只能隔着墙，作极表面的敷衍应酬而已。

朋友初次见面，略谈几句客套话后，第二、第三次的见面就最好少用。那些“阁下”、“府上”等名词，如果一直使用下去，则真挚的友谊必然无法建立。

客气话是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的，所以要适可而止，多用就流于迂腐、流于浮泛、流于虚伪。有人替你做一点小小的事情，譬如倒一杯茶。你说“谢谢”也就够了。要是在特殊的情形下，最多说声：“对不起，这点事情也要麻烦你。”这就够了。但是有些人却要说“呵，谢谢你，真对不起，我不该拿这点小事情麻烦你，使我觉得真是难过，实在太感激了……”等一大串，即使你在旁边看见也会觉得不舒服，可是你自己不也有这样的毛病吗？

说客气话的时候要十分真诚，像把背得滚瓜烂熟的成语说出来的客气话，最易使人生厌，因成语并不带有一丝个人情感在内，而客气话也是如此。它只是人们用来描述客观事实的词语，你又怎能用来结交朋友呢？另外，说客气话时自然就好，不用太过紧张。还有，说客气话时要注意站姿，过度的打躬作揖、摇头摆身，这种惺惺作态的动作，既不雅观也不需要。

把平日对朋友说的客气话多加入些坦率，你必定可以拥有真挚的友谊。对你生活周围的人们说话稍为客气一点，如家中的仆人、你的孩子、商店的收银员、出租车司机等，你一定也会有意想不到的收获。

要避免说过分的客气话。在一个朋友家中，过分客气是让主人发窘的最好利器，而当你是主人的时候，那又是最高明的逐客令，这更胜于把客人大骂一顿。如果你怕朋友们到家里打扰你，你就拼命地对他说客气话，临走时还不忘请他有空再来，但你知道他是绝对不会再来拜访的。

前段说明过度客气的话语总使人不自在。现在，来讨论说客气话时应该注意到哪些事情。

缺乏真诚的客气话，必不能引起听者的好感。例如“久仰大名，如雷贯耳”、“贵号生意一定发达兴隆”、“小弟才疏学浅，一切请阁下多多指教”……这些缺乏感情的、空洞的恭维语，若从谈话的艺术来看，的确是非加以修正不可的。

要言之有物，这是所有的话都应具备的条件。与其说“久仰大名，如雷贯耳”，不如说“阁下上次主持的冬季救济义卖晚会成绩之好，真是让人佩服……”这是直接提及他的工作上的傲人成绩。若是恭维别人的生意兴隆，不如赞美他推销产品的能力，或赞美他的经营手腕。单只向人指教是不行的，你应该择其所长，只在某点上请他赐教，这样他一定比较高兴。恭维不是浮泛的赞美，而是要指出具体事例，被你恭维的人才会真正感到骄傲。

不触及对方的忌讳

中国地方广阔，方言不同，往往同样一句话，意义却是迥然不同。你认为尊敬他，他却以为是侮辱他。古人所以主张“入境问俗”，就是这个道理。

各地的风俗不同，说话上的忌讳各异，你与人交际，必须留心对方的忌讳话语，若稍一不留心，脱口而出，最容易造成尴尬的场面，虽然对方知道你不懂得他的忌讳，情有可原，但你总是十分失礼，至少是你犯了对方的忌讳，在情谊上是不会有所增长的。

对方也许另有个人特殊的忌讳，你也要探听明白，留心对方忌讳，在交际上原是小事，在彼此上却有极大影响。在社会上，冤家还是越少越好，因为说话不识忌讳而结了个冤家，最不值得。从话语里是不容易得到好处，而随便粗心一句话惹来杀身之祸却屡见不鲜，口舌之过，最宜深戒。

具体地说，说话有以下七大禁忌：

说话能得到好处，真不容易，若是想要招致灾祸，倒是唾手可得，所以，明智的人，对人总是唯唯诺诺，可以不开口，便三缄其口。比方你对他谈起私人的事情，他的秘密总唯恐人知，而你却在一次无意的言谈中，说出了他的隐私。言者无心，听者有意，认为你是有意揭破他的隐私，恨你入骨。这是说话的第一忌。

若朋友做的事是别有用心，而他的用心算计自然极力掩蔽，不使人知。如被人知道，对他必定不利。如果你与他素来便十分相熟，他的用心，你完全知道，他虽不能断定你必定会告诉别人，但始终对你十分疑惑，十分妒嫉，你处于如此境地，既无法对他表明并不知情，也无法表示绝不泄漏，那你将如何自处呢？我想你唯一的办法，只有假装痴傻，绝口不提。这是说话的第二忌。

别人有图谋，你却正好参与其事，代为决策，从乐观方面说，你是他的心腹，从悲观方面说，你是他的心腹大患。你虽谨守秘密，从不提及此事，不料别人猜得其情，而泄了口风，那么你根本无法摆脱泄露的嫌疑。最无奈的办法，你只有多方亲近他，表示绝无二心，同时设法查出泄漏的人。这是说话的第三忌。

别人对你还没有深切认识，没有十足的信任，你偏偏想尽办法讨好，对他说极深切的话，即使他采用你的话，可实行结果并不理想，他一定疑心你是有意捉弄他，使他上当，即使实行结果很好，对你未必增加好感，以为你是偶然促成，实行的功劳只在他不在你，所以你还是不说话的好。这是说话的第四忌。

别人有过失，被你知道，你认为大大的不对，不惜直言相劝。他本觉内疚，唯恐人知，而你却去揭破，自然让他非常惭愧，而这惭愧往往却生为愤恨，愤恨之下与你发生冲突的机会必会增加。所以，你还是不说的好，即使劝告，也以婉转为宜。这是说话的第五忌。

如果你上司的成功是因你帮他出计，你的上司深恐经营声望被你抢去，内心自会惴惴不安。你明白这种心理，就应该到处宣扬、逢人便说这是上司的领导有方，是上司的高瞻远瞩，千万不要居功。这是说话的第六忌。

别人能力做不到的事，你认为应该做，因此勉强他必须去做。或者对于某件事，他正是箭在弦上，骑虎难下，但你反而认为不应该做，叫他必须停止。如果你这样做，都是强人所难，与人情相反。你认为朋友那一件事该做或不该做，在道义上，应该进言相劝。但事实上，使他自己觉悟，自己去决定行动或停止，这才是上策。万一他不愿接受你的劝告，你也只能作罢。遇事强求，徒伤感情。这是说话的第七忌。

倾听胜于倾诉

卡耐基受邀参加了一个桥牌聚会，由于他对桥牌并不十分感兴趣，碰巧当天参加该聚会的，另外还有一个金发女郎也不怎么喜欢玩桥牌，于是他们就聊了起来。她知道卡耐基以前曾是电台主持人罗威尔·汤玛士的助理，专门负责替他撰写到各地旅游的观感见闻，供他在电台上发表，于是她立即向他说：“卡耐基先生，我很希望能亲耳听你述说一下你到各地旅游的所见所闻！”

他俩一坐在沙发上，她就立即告诉卡耐基说，她和她丈夫刚从非洲旅行归来。

“非洲！”卡耐基闻言惊叫一声，“多有意思啊！我一直都很渴望能去非洲看看，可是却苦于没有机会，只有一次到过阿尔及利亚边境，在那里待了24个小时。告诉我你是不是整个非洲全跑遍了。我好羡慕你，还是由你来告诉我一些非洲见闻吧！”接下来的45分钟时间，她果然没再问起卡耐基任何有关旅游各地的见闻。事实上，她所需要的，只是一个耐心、专注的听众，来满足她以自我为中心的意念。

这种心理反常吗？一点也不！像她这样的人，到处都可以碰得到。

有一次，卡耐基在格林柏先生举办的餐会上，认识了一位植物学家，以往他从来没认识过学植物学的人，未料才跟他寒暄几句，立即发现此人所学甚精，谈吐高雅，告诉了他许多有关园艺方面的知识，并帮助他解决了不少这方面的困惑。

当天同桌用餐的宾客，至少也有十几个人，但卡耐基却顾不得礼貌与否，兀自跟这位植物学家聊了好几个小时。直到将近午夜，卡耐基才向所有宾客与主人告辞，临行前还听到那位植物学家当着主人的面，夸了卡耐基好几句，说他很健谈，很有知识和见地，说跟他谈话，不仅轻松愉快，而且受益匪浅。

但事实上，卡耐基在跟他谈话的那几个小时里，根本就没开几次口，大部分时间全是在听他一个人发言，卡耐基对植物学一窍不通，哪轮得到他插嘴？但他会如此夸卡耐基，不外乎是卡耐基从头至尾都兴趣盎然地聆听他的谈话罢了，而他也明显地感觉到卡耐基真的是十分投入，所以他当然会感到很愉快。专注地聆听，所意味的正是一种不假言辞的赞美，它所带给人的满足与喜悦，绝非其他实质的赠与所能相比的。

世界最著名的影剧记者伊撒克·马士逊，曾明确指出，世上许多人之所以不能留给人良好的印象，正是因为他们不能耐心地做个好听众，“由于他们只关心自己接下来要说的话，所以根本不肯耐心地去听人家把话说完……”多数大人物都曾告诉过我，他们喜欢的是肯耐心听别人说话的人，而不是那些争着要发表自己高见的人。而学会听人说话这门艺术，却不能一步登天，真正懂得它的人，毕竟是少之又少。

因此，如果你想学好谈话这门课程的话，便要记住：基本功夫就是先做一个好的倾听者，鼓励别人谈他自己。

听别人讲话实在是一门艺术。那么如何做一个好的听众呢？以下是几点建议：

——全心全意地倾听

听音乐时，你也许喜欢轻敲手指或频频用脚跟打拍子，这没有问题——但听别人说话时却十分不好，因为这些小动作最容易伤害别人的自尊心。

要设法撇开令你分心的一切——不要理会墙角里嗡嗡作响的苍蝇，忘记你当日要去看牙医。

眼睛要看着对方，点头示意或打手势鼓励对方说下去，借此表示你在用心倾听。要是你轻松地坐着，全神贯注，不用说话也能清楚表示你听得津津有味。

轮到你发言时，别以为你必须一直说下去，你仍要把说话的机会奉还给对方。

我们年轻时，大都听信别人的话，以为话说得越多，在社交圈子里便越成功。

一位外交官的太太曾细述她丈夫初人外交界，带她出去应酬时，她在那些场合多么受罪。她说：“我是个小地方的人，而满屋子都是口才奇佳、曾在世界各地住过的人。我拼命找话题，不想只听别人说话。”

一天黄昏，她终于向一位不大讲话但深受欢迎的资深外交家吐露自己的问题。

他告诉她说：“每个人说话都要有人听。相信我，善于聆听的人在宴会中同样受欢迎，而且难能可贵，就好像撒哈拉沙漠中的甘泉一样。”

——协助对方说下去

试用一些很短的评语或问题来表示你在用心听，即使你只是简短地说：“真的？”或“再告诉我多一点。”

假如你和一个老朋友吃午饭，他说因为夫妻大吵了一架，他整个星期都睡不好。要是你像大多数人一样，怕昕别人私事，你可能会说：“婚姻生活总是有苦有乐——你吃鱼还是五香牛肉？”你这样说，是间接叫他最好别向人发牢骚。假如你不想浇他一头冷水，那就不妨说：“难怪你睡不好，夫妻吵闹一定令你很难受。”你的话让他舒解不少心中抑郁，心情便会好得多。我们当中很少有人能够自我开导，总需要把自己的烦恼告诉善于聆听的朋友。

——要学会听出言外之意

一位业绩优异的房地产经纪认为，他成功的原因在于不但能细心聆听顾客讲的话，而且能听出那些没讲出来的话。当他讲出一栋房屋的价格时，顾客说：“哪怕豪宅也没有什么了不起。”可是说的声音有点犹豫，笑容也有点勉强，那经纪便知道顾客心目中想买的房子和他所能负担得起的价位显然有差距。

“在你决定之前”，经纪熟练地说：“不妨多看几栋房子。”结果当然皆大欢喜。那顾客买到了符合他预算的房子，生意成交。

不幸的是，我们大多数人甚至不知道如何倾听别人说话。掌握倾听的艺术是受人欢迎的秘诀之一。当别人有问题来找我们时，我们常说得太多。我们总是试着提出太多建议，其实大多数的时候最需要的也许只是沉默，同时把耐心、宽容和爱传达给对方。

表达不能脱离现实

所谓的适合情境，就是要求语言运用与所处的环境相契合。事实上，也唯有语言和环境相适应时，说的话才能获得良好的效果。否则，即使话语的意思再好，也难以达到预期的目标。

这个道理，古时候的人早就注意到了。《战国策·宋卫策》中讲述了这么一件有趣的事。

有一个卫国人迎娶新媳妇。新媳妇一坐上车，就问道：“驾车的三匹马是谁家的？”

驾车人说：“借来的。”

新媳妇就对仆人说：“要爱护马，不要鞭打它们。”

车到了夫家门口，新媳妇一边拜见家人，一边吩咐随身的老奶妈：“快去把灶里的火灭掉，要失火的。”

走进屋里，看见了石臼，又说：“把它搬到窗台下边，放在这儿会妨碍别人走路的。”夫家的人都觉得她十分可笑。

上述故事中新媳妇的三句话都是至善之言，为什么反会见笑于人呢？原因就在于“早晚之时失也”。也就是说，她说得不是时候，没有掌握好说那三句话的时间和场合。

大家想想，她是个才过门，而且还在举行婚礼的新嫁娘，居然指使这指使那，就算她的语气再温柔，别人听起来不觉得好笑才怪。

可见，说话要有好的效果，除了会说，是否与说话的环境相吻合、相协调，也是一个决定性的因素。

所谓语言环境，就是指说话时所处的现实环境或具体情况。

事实上，构成语言环境的因素很多，包括社会环境、自然环境、交际的场合、来往的对象、对话双方的各种相关因素，如身份、职业、经历、思想、性格、处境、心绪等。

再者，经过专家的研究，语言环境可以分成内环境和外环境两类，也有专家把它们分成主观因素和客观因素两种。

所谓外环境，就是所处的地方、时空和场合；内环境就是当时听你说话的人，他的内心是什么状态或情绪如何，这是很重要的。

因此，你最好记住，在讲话时，尤其是在讲重要的话时，务必“三思而后言”，否则，祸从口出的错误是很难弥补的。

学会就地取材

介绍姓名后，刚开始交谈是最不容易应付的问题，因受时间的限制，不容许你多作犹豫，而话不投机，又不能冒昧地随便提出其他话题。“今天天气很好”这话最常用，但除了在户外或沙滩上散步时不妨用用之外，在别的场合上说来不仅太近敷衍，而且缺乏内容，难以发展出较趣味的谈话。照我个人意见，就地取材，似乎比较简单适用。

何谓就地取材？那就是按照当时的环境而觅取话题。如果相遇地点在朋友的家里，或在朋友的喜筵上，那么对方和主人的关系可以做第一句的话题：“你和某先生大概是老同学吧？”

或者说：“你和某先生是同事吗？”如此一来，无论问得对不对，总可以引起对方的话题，问得对的，可依原本主题急转直下，猜得不对的，再根据对方的回答又可顺水推舟，继续畅谈下去。

“今天的客人真不少！”虽是老套，但可以引起其他的话题。“这礼堂布置得很不错！”

赞美一样东西，常是最稳当得体的开始。若是一般社交活动，则“山上的樱花开得很灿烂，颜色真好看，你曾去看过吗？”或“大热天在园子里喝茶，实在太舒服了！”都是就地取材的办法。

第一句的最高境界是人人能了解，人人能加进自己的意见。由此再探出对方的兴趣和嗜好，然后拓展谈话的领域。如果指着一件绘画说：“真像梵高的作品！”或听见鸟唱就说：“很有孟德尔颂音乐的感觉！”除非知道对方是内行，否则不仅不能讨好，而且会在背后挨骂的。

如果不知道对方的职业，最好是不要问他。万一他正失业赋闲在家，问他职业无异迫他承认失业，否则他还要随便撒个谎，对于自尊心很重的人是不大好的。如果你想“开发”主题而希望知道他的职业，只能用试探他的方法：“你平常会做点球类运动吗？”如果他说“不”，你就可以问他是否很忙，继续下去问出他每天是否有固定的工作时间。如果他说“是”呢，便可加上一句问他通常在何时去运动，而决定他有无职业。

找不出其他话题时，那么中国原有的老方法也可运用。那就是请问对方的籍贯，这“府上是什么地方”的问题，以中国人的习惯上是一点不觉得唐突的。知道了籍贯，话题就容易找了。如果是同一个县市呢，那更方便了，随便谈些两人皆知的社会新闻、都市建设、地方习俗等都可以。

如果是遇到一些知名人士，或有特殊成就的人，或介绍者已早对你说出对方的身份底细，那么，你大可提出话题，鼓励对方多谈谈他自己得意的方面，一则彼此均甚愉快，同时对方会对你产生好印象。再则，也可以由交谈中吸取新知，获得宝贵经验。