这周总是下雨，雨下起来就没完没了，邪气得很。接连三个下午，雨说来就来了，就算上午阳光灿烂，傍晚时分大雨也会如约而至。
从上大学时我就不喜欢下雨，一下雨心里就闷得慌，就容易多想，就懒，就馋，就会弄一大堆吃的来，糟蹋我的减肥计划……
晚上，回到小区，小区的积水没过了脚跟，脱下鞋子，跟一只小袋鼠一样连蹦带跳，好歹逃回到家里。
洗了个热水澡，躺在床上看了会《红楼梦中人》的选秀节目。热闹看完，干脆关了电视闭目遐思。
外面的雨仍然哗啦啦地下着，被风吹斜的雨水打在窗玻璃上，噼里啪啦地响，心里突然很聒噪，觉得屋子里好空，一个人好无聊。
脑子里的事情渐渐多起来。
我想，转眼我就是28岁的女人了，该找个人嫁了。妈妈一直在惦记着这个事，每次电话里都要嘱咐半天，她恨不得从电话线里钻过来掐住我的脖子逼我去嫁人。
嫁人，突然成了一个难题，在公司，我们几个女孩子经常私下聊这个话题。几个早已成了黄脸婆的姐姐说，女人干得好不如嫁得好，要嫁就嫁有钱人；那几个刚毕业的嫩妹妹却说，要嫁一个自己爱的男人。
我在心里问自己是否真的该找一个有经济实力的男人嫁了呢？虽然没有爱情，但不用为没房住而发愁，不用为以后抚养孩子而发愁，经济好的男人有房有车，衣食无忧。可经济好的男人也像一匹野马一样难以驾驭，多少女人嫁给有钱人之后，很快就被小三像扫落叶一样清出家门。
再说，我为什么要嫁给这样的男人呢？难道我自己不可以去做一番事业，赚一笔足够让自己过上富足生活的钱吗？我现在的生活不是也很好吗？收入也不算低，为什么要依靠男人？
可是，我喜欢的那个男人没娶我，要娶我的那个男人有钱，有房有车，可是我又不喜欢。
我该怎么办？
上次，我从上海出差回来，公司的浩竟然去机场接了我，说是老大指派的他。其实，在他说出这句话的时候，我就判断这是个天大的谎言。老大要派人接我，一定会派老牛接我，怎么也不会派他来接我。我猜测肯定是他自己主动替老牛来接我的。
回来的路上，浩说要请我去吃饭，然后，送我回家，我没有答应他。我告诉浩，我在飞机上吃了点，不饿。我说我最想做的事就是马上回家躺下睡一觉，很累。
我还说：“浩，谢谢你来接我，谢谢你送我的花，改天我再跟你一起吃饭好吗？很抱歉，我真的很累了。”
其实，一个月之前，我就看出来浩对我有意思，因为他总是找各种接口和机会靠近我。上次去拓展，他还主动请求教练让他和我做搭档。爬山的时候，他都一直小心翼翼地照顾我。过山涧的时候，因为脚下太滑，我差点摔倒，他为了保护我，连手机都摔坏了，胳膊也被划破了皮，流了好多血。尽管他疼得直咧嘴，可仍然装出一副没事的样子。
上个周末，浩又约我吃饭，因为他上次接我时，我答应过有时间跟他一起吃饭的，因此不好再拒绝他。
浩开车带我去了市里的一家叫“再回首”的酒店。奇怪的是，这次我竟然觉得浩其实也不是那么令我讨厌。虽然他有点大男子主义，跟辉比起来有点老，有些难看，但他的人品还算不错，对我也关心备至。
公司的几个姐妹也都知道浩对我有意思。反倒是我，在很长一段时间里都没察觉到。他是市场部的，老是去下面的分公司跑，偶尔的回来一次。
公司的一个姐妹私下告诉我说，浩是因为我才调回北京的。身边的那些姐妹都在劝我，让我赶紧嫁给浩。姐妹们说他很有钱，公司里除了老大就是他有钱了，浩也是公司的股东、老大的创业伙伴、公司的元老。说我嫁给他后有房住、有车开、有钱用，不要再挑了，该知足了。
是呀，男人总是要找的，如果我不打算单身的话。可是，我真的找到浩就知足了吗？浩和他的车子、房子、票子就能让我知足吗？
突然之间我有些怀疑。
我有时候也想，唉！别管这样多了，女人不就是要找一个对自己好的、有钱的男人吗？这个人不就近在眼前吗？
可为什么我却没有太多的惊喜反倒是一直在逃避呢？是因为辉吗？可是辉为什么不要我呢？为什么和另外一个女人结婚呢？既然相爱为什么又要分开？这些道理，我一直没有弄明白。
我不明白这样一种糊涂对我这样一个27岁的女人来说意味着什么。
关于幸福，关于快乐，说实话，我在浩的身上也体验到了，在我花他的钱买东西时，在我像个女皇一样被他追着捧着时。
那天，他给我一张卡，他说：“我这里有张卡，拿去用吧。”
我现在都奇怪，我当时为什么就接住了，并且在当天下午就跑去买了两双渴慕已久的鞋子，一双是“ECCO”的，一双是“Salvatore Ferragamo”的，还买来一个“LV”的包包……
公司的一个姐妹告诉我：一个男人肯给你钱花，肯花这么多钱，这就是真的爱上你了。钱是最实在的东西，比感情实在，你要抓住。
那天，我既兴奋，又有些麻木，这应该是女人们都很羡慕的生活吧？
当天晚上，我给辉打了电话。聊天的时候，我告诉辉我今天去买了一堆东西，告诉辉有个男人在追我，这个男人很有钱。
说着说着我就哭了，我本来想好好向辉炫耀一下的，可是我却哭了……
辉说我傻，这不是好事吗？像我这样漂亮的女人就应该这样活着，就应该找这样的男人过这样的日子。
辉说他发自内心地希望我幸福，看到我幸福他很高兴。
我问辉，这是你的真心话吗？辉说是。
我突然就傻了，竟然又问了辉一个很愚蠢的问题，我问辉离开我后悔没有，辉告诉我说他不后悔，也没有后悔，说他的妻子很好。
我的泪水又下来了，就是这个男人，在很多年前，出现在我的生命里，我曾傻傻地爱过他——很爱很爱——而现在他却是别人的老公。
以前和辉在一起时，我觉得只要有爱情，其他的什么都可以不要。现在遇到了浩，这是老天爷给我的另一些东西吗……我是否应该把这些东西一一收下呢？天那，我的心怎么这样游弋、这样矛盾呢？
那天，我对辉说，一定要幸福，我希望你幸福，无论你是否还记得我，我都要你幸福。
说到这里，辉那边的电话突然就断了……
上大学的时候，辉是我们中文系的学生会主席。大学时候的辉瘦瘦的，高高的个子，白白净净的脸，一双女孩子才有的明亮闪烁的大眼睛，坚挺的鼻梁，红润的嘴唇，还有他那横溢的才华和魄力，使他成为不少女孩子梦想中的白马王子。
在和辉好了之后，曾经有几个女生因为妒忌而和我闹矛盾。有的女生故意散布不利于我们的谣言，攻击我，说我配不上辉。
那时候，我们周五下午没有课，辉就推上他从孙大爷那借来的老式金鹿自行车，驮着我去逛街。我坐在自行车后座上，抱着辉的腰，长发飘飘，笑声莹耳。我们俩就这样晃晃悠悠地朝城里奔去。
许多年以后，当我看黎明和张曼玉主演的电影《甜蜜蜜》，看到黎明用那架老式自行车带着张曼玉驶过闹市，张曼玉坐在后面晃着脚，我就会想起辉来，想起我们一起的那些日子，就像想念一个久远的、亲密的爱人。
城里有辉的一个远房舅舅，他的这个舅舅是个教师，舅妈是位医生，在那个小城里已经是很令人羡慕的一对了。到了他的舅舅家，辉便把自行车放到在院子里，我们就拉着手走进舅舅家的里屋。
去城里的时候，辉都会提前告知他的舅妈早准备晚餐，我们去的时候恰好能赶上他们开饭。
辉舅舅家的住房很宽敞，是那种能容下好多人的大四合院。辉也有一间属于他的房间，辉带我去他的房间，晚上睡觉的时候，他把床让给我，他睡在客厅里。
辉很细心，为了方便我晚上出来小解，他专门跑到商店去给我买了一个红色的小塑料桶。
我们大都是周五晚上去辉的舅舅家，周六和周日不上课，我们往往睡觉到天亮。醒来的时候，他的舅舅和舅妈都出去了。
记得有一次，我搂着辉，让他亲我。他笑笑，很听话、很温柔地亲着我。我们一起倒在他的床上，热烈地亲吻，他撩起我的衬衫，把我的乳头含在嘴里，青春的我们激烈地喘息着，那天我们互相拥有了彼此。
事后，辉说，我以后就是他的妻子，是他的人了。他说这话的时候一本正经，那时候我很自信，相信有一天我会成为他的妻子。
有时候，我们会步行去街上逛街，回来的时候，我就撒娇、耍懒，让辉背着我。他蹲下身让我趴到他的后背上去，他的手抓着我的腿，我们就这样一悠一悠地回家去。到家，他把我往沙发上一扔，压在我身上，吻我……
在我的感觉里，辉一直是一个坚决的人，他的意志很坚定。而浩不是，浩很脆弱，我感觉，这或许是两个人出身不一样的原因。
我知道在内心深处每个人都是脆弱的，但是，作为男人最好不要表现出来，即便是表现出来也不要在女人面前表现出来。
我承认，我爱意志坚定的男人，哪怕稍微地冷酷一些，如同辉。虽然我们分手了，虽然分手是他提出的，可是他一直如此坚定，这坚定反而更让我觉得他有魄力，有男人的魄力，尽管我许多时候会在心里埋怨他。
浩在我面前总是小心翼翼，甚至唯唯诺诺的样子，让我看不起他。我觉得他应该坚决一点，既然说爱我，就不要老是试探我，好像给自己留着余地的样子。这让我怀疑他爱我爱的还不够多、不够强烈，这也是我为什么一直没有答应他的原因。
另外一个原因却是因为辉的坚决。他的这份坚决虽然是为我所欣赏的，却又让我有一种不服输的情绪。内心里，我一直在对抗着这样的情绪，试图将其软化掉、征服掉他。我固执地爱着这个男人，一次一次地放弃，又一次一次地试图抓住他，让他回到我身边。我就这样放任自己，被这种爱慢慢侵蚀，撕裂。
记得以前相爱的时候，我曾经对辉说，我就是他身上的一根肋骨做的，是他身体不可缺失的一部分，他对我也是如此的不可或缺。
辉说，我们都是为对方生的。每当这个时候，我都会感动得想落泪。两个人身心交融的时候就成为一个人了。
可是，就是这样的感情，这样深刻的感觉说没有也就没有了，如同一场梦幻。
对辉的离去，对我们这份感情的结束，有时候我会想到很多理由，甚至怀疑冥冥之中，一切的爱恨情仇都是上帝暗中部署的。
有时走在大街上，突然间就会有一种极度恍惚的感觉，好像许多东西，在我的前世，就已经经历过。比如街边店铺里播放的音乐，道路旁走过的一个女子，这给我诸多惶然。
按这个说法，或许老天真的给我们安排了一场游戏，让我们相爱又让我们分开，却不肯给我们一份圆满与幸福。不仅仅是我和辉，大多两情相悦的爱人到最终都成就不了婚姻。
分开之后，实际上我也有过去找辉的机会，也考虑过去见他，可是我找不到一个合适的理由，我需要这个理由来说服我自己，说服我去见他。可是，我又害怕见到他。
事隔多年，我不知道如果再见到他，我该说些什么，是从我们分开的那个下午说起？还是把我们分开之后所发生的一切都讲述一遍？我们的再次见面会是一个怎样的开始？好像我难以自圆其说，他离开我的生命太久了，除了那尘封的记忆，我们之间再也没有共同的东西。于是，我逃避昨日，也逃避现在的感情。
辉是一个骨子里难以安分的人，我承认自己驾驭不了他，他的世界在更广大的地方。辉于我只是一个过客，只能陪我一程。
那么，莽莽众生里谁才是那个跟我一生一世的人？浩吗？还是别的男人？
就在我躺在床上遐思的时候，老大突然打过来一个国际长途，此时他仍在美国的新奥尔良州，上个月底他刚刚飞回去。新奥尔良州遭遇了特大洪水，老大设在那的几个公司都泡了汤。
老大跟我说，他三天后飞回北京，电视剧《冷月亮》的新闻发布会照原定时间召开，让我通知一下公司相关的工作人员和演职人员，把发布会前期工作做好，并通知相关媒体。
放下电话，我告诉自己，现在没有心思再动感情了，新的忙碌又要开始了，感情的事情先放一放吧。
