在遇到和对方意见不统一的时候，说“你错了”或许会为你带来一个敌人，但说“我错了”则可能为你带来一位朋友。
我不该转型
有一个擅长写纪实体小说的著名作家，在持续创作了十多年纪实体小说之后，突然想要尝试一些创新。接下来，他查阅了很多资料，写了一部侦探小说。小说一经发表，各类意见纷至沓来，褒贬不一。有位性格火暴的读者写来一封信，言辞犀利地指责作家根本不该转型。这位读者详细阐述了自己对于小说写作的见解，以及对作家前后创作类型的批评，可是观点并不到位，理解也有失偏颇。
按常理，看到这样一封信，作家要么恼羞成怒，要么一笑了之，然后把这几页满含愤恨之词的信纸扔进垃圾桶里。可是这位作家并没有这么做，反而很真诚地写了一封回信。回信开篇，作家就诚恳地说了一句“我错了”，自我检讨不应该扬短避长，把自己不擅长的方面拿出来“敷衍”读者。随后，作家又在信中详细写下了自己这些年对于小说创作的心得，以及对于这项艺术的理解。信的末尾，作家还诚挚地感谢了这位读者，称赞他敢于大胆地提出意见，希望以后也能与他这么直率地进行交流。
信寄出去没多久，回信就到了。这一次，这位读者没有再说外行话，没有再用尖锐的语言有失偏颇地指责这位作家了。相反，他认真地阅读了作家的新作，从中发现了很多吸引人的地方。对于一个长期搞文学创作的人来说，即使转型最初不是那么成功，也不见得新作品会糟糕到无可救药的地步，毕竟作家深厚的功底摆在那里。
就这样，作家和这位读者成了很好的笔友，这位读者从此以后再没有写过类似第一封信那样言辞激烈、不加思考的信了。
妈妈，我错了
法国著名作家拉罗什富科曾经说过：“没有什么比那些不能容忍别人错误的人更经常犯错误的人了。”有人不能容忍你的错误，只能证明他可能正在犯错误，而这时候你要做的不是站出来变本加厉地指责他，而是主动地说一声“我错了”。
苛勒回忆起自己的青春叛逆期，总是忘不了一件事。那个时候，苛勒和母亲的关系并不好，因为父亲的陡然抛弃，母亲几乎成了一个人见人怕的怨妇，经常情绪失控，并且总是把满腔怨气发泄在苛勒身上。在邻居眼中，苛勒家几乎每天都有歇斯底里的争吵声。
苛勒知道母亲的痛苦，很多时候，他在心里一遍遍地告诉自己：“我是男子汉了，我应该体谅母亲，不能再和她争吵了。”可是每次回家，因为一点点事情，母亲就会大发雷霆地指责他，而这样的指责又会点燃苛勒的暴躁情绪，让他完全忘了前一分钟自己许下的诺言。于是，家庭大战依然每天在上演，叛逆的孩子和受伤的母亲相互关爱，却又无法好好地相处。
有一次，母亲又因为苛勒没有将牛奶放进冰箱而生气。苛勒甚至能够看见有一团怒火从母亲身上升起来，眼看马上就要爆发，不用想，接下来肯定又是一场争吵。但这一次，苛勒止住了战争。他压低嗓音，很诚恳地说了一句：“对不起，妈妈，我错了。”
苛勒看到母亲身体里暴涨的怒火一下子消失了，有那么一秒钟，他觉得母亲像一只泄了气的皮球。可是很快，苛勒看见了母亲眼睛里的泪水，他的母亲，这个被一场背叛折磨得心力交瘁的女人走上前紧紧地将他抱在怀里，不停地说：“哦，对不起，我的宝贝，对不起，我错了，我一直都错了……”
从此以后，苛勒母子的关系变得亲密起来，邻居们再也没听到过那歇斯底里的争吵声。
很多年以后，苛勒回忆道：“那天真的不知道为什么会主动向母亲道歉，可能是因为看见了她就要爆发出来的怒气吧，脑子里一直有个声音在说：‘我不想再过那样的日子了，不想再争吵了，一刻也不想，就从现在开始！’”于是苛勒几乎是脱口而出地说了一句“对不起”。正是这句“对不起”，改变了母亲此后的行为，她变得温和起来，不再会因为一些微不足道的小事就暴跳如雷，也不再喋喋不休地抱怨男人，抱怨全世界。最重要的是她似乎想起来自己其实一直就是个美丽的女人，这让她重新找回了信心，也找到了新的爱情。
认错带来的改变
现实就是如此，当你去指责对方说“你错了”的时候，对方的反应往往会让你难受，他很可能暴跳如雷，无法抑制地来和你争辩，非要论出个是非曲直。关键是那样非但不能解决问题，还会把大家的愤怒之火都点燃。
如果你先开口承认“我错了”呢？就算真正错的未必是你，但是你的主动妥协会留给别人一个思考的契机，因为你先堵住了对方争辩的嘴，他既然不用花时间去争辩，自然就会有时间思考了。
暂时的停顿其实已经足够让思维转好几个圈，你的主动认错也会给对方一个自省的机会。“他说他错了，那么我有没有可能也错了呢？”如果对方能够想到这一点，就证明他开始审视自己的行为了。
就像苛勒的母亲那样，当苛勒说出那句“对不起”的时候，她想到的可能已经不再是苛勒有没有错，而是自己有没有错了。因为一点小事就暴跳如雷，每天和自己的儿子僵持，每天去责骂自己最亲的人，这难道还不叫错吗？
这样的反省带来的是行为的改变。不想再这样生活了，那么我们改变它吧。我们先想想自己的错误，我们心平气和地说话，我们不再徒劳地去和对方比谁嚷嚷的声音更大……于是，他们都有了一个好的开始。
如果想要操控别人的行为，让别人朝着自己期望的方向改变，那么嚷嚷是没有用的，直接说“你错了，应该按照我说的做才对”更加没用。激化矛盾只会增加反感，使对方加固心理防线。相反，主动承认错误，让对方以你的错去思考自己的错，从而作出改变，这样的改变不正好符合了你内心的期望吗？
