这些日子惟一想到的，就是怎么离开广州。广州已经成型，它的全部的光华已经凝结成果，我再也无法从按部就班的日常生活线路中，找到令自己好奇或振作的东西。广州像个巨大的玻璃缸，里面盛满了黑水。我们在里面找到了生活，却没有了方向。人家可以看见我的痕迹，我却不知道这样下去的结果。我可不想将以后的生活平铺直述，在四十岁就看到六十岁的影子。我要一种前所未有的体验，不断地体验环境的变化、朋友的变化、生活的变化和追求的变化。在这里，我只看到被隔离了似的生活和对未来的焦急。背井离乡的农民工就该是这样吗？是不是我想多了？或者，一切都在朝好的方向发展，我自己偏离了轨道，在坠向深渊而惘然不觉？什么都有可能，可不管怎么样，此时我的内心不得安宁，一片混乱。
这一次，我觉得不仅仅是心安就能做我的人生答案。那是最后的反省。现在我需要的是推翻过去的自我，颠覆一下经历，这比在一个地方固守重要得多。反对别人很容易，不管对和错，我都可以列出许多理由。可要反对自己，并且背叛自己，这是一种崭新的尝试，我却试图获得这种经历。我不能再泡在这里，但又觉得无处可去。或者说，我可以走，却无法放下家人、工作，也不能对老家的父母不管不顾。为人子为公民，这些都是不容许的。我生来或许只是一只蚕，可思想中自己是一只鸟。身体和思想属于不同层次，却在一起，惟有的作用，只能加速我的老去。老是死的一种好听的说法。这些并不可怕，死是上帝给我们的礼物，人人有份。我渴望的是打破平衡，让自己顺心顺意，无论多少艰苦，也要让自己在这个世界里走得更远一点，拥有更多的独特的经历与感受，找到属于自己的碑文。
是的，生命就是这样的，生来，就是要与众不同。
而让我最忧烦的，是我对自己的怀疑。就像是一部限速200里的汽车，我希望突破250里，风一样的出了广州城，无论东南西北，只要不同于广州，都是我的故乡。我会设想一下惠州，或者河源，这些地方我都去过，像飞鸟飞过天空，没有留下一丝痕迹。我更希望到达的地方或者是东北的一个小镇，被雪覆盖着，洁白的雪地上凝结着寂静，与整个有生命的世界对抗着，又结构着，相互作用，让人很容易在地上看到自己的斤两。那种一个人或一个被雪淹没的村庄，像大地的墓碑或生命的坟茔，却并不代表着死亡，反而恰恰是代表着生命的强盛。风时常会来宣告上帝的旨意，无人听懂。屋里的人会想到明天的动荡，用温暖的火赶走忧伤。我紧紧地闭上眼，看到自己荒原对话。我像一只红狐，在那里嬉戏，神出鬼没，成为油灯下的闲话或小说里的某种象征。我的皮会被扒下来，我乐意，我愿意温暖她的灵魂，或者，被她的身体温暖。无论怎样，这都会让我得到解脱，让我的灵魂得到升华，让我感到自己确实存在过，欢乐过。
身边的律师建议我去大漠。或者直接去新疆。
我心里在退缩，那些地方抵达不了我的心灵。
当然，我可以考虑去寺庙。
反正，我现在有点疯疯癫癫，如果寺庙容得下我的酒瓶，我愿意去佛祖面前跪着，诚心诚意地叩头，献上我的心香。我喜欢他们的那种庄严肃穆，就像一把锋利的剔刀，将人的杂质挑出来，并展示给当事人看。他们什么都不说，他们用慈眉善眼来暗示我们自己跟自己说。我们带着很多抱怨进去，然后很干净地出来，走回俗世的门，我们又回到从前。这不是一个单纯的世界，到处都是尘埃。无论怎么洁身自好，双眼总有被尘埃蒙住的时候。无论怎样念祷佛号，可怎么能洗得清红尘中的那些罪孽？如果继续把生活的感叹囚在酒瓶中，与住在广州有什么区别？
我不是讨厌广州，广州越来越像一块圆滑的石头，而我不是石匠，只是一个挑夫，不断地搬运广州这块石头。所有的民工应该都该是这样，挑着一副重担，整齐划一地原地踏步着。原地踏步，生命被岁月淹没，看到的，只有肩上的担子。这一个机械的过程，让我们机械起来，岁月如铁，而我们的灵魂却柔软如卵，不经意就破掉了，这比破产更可怕。我感觉恐慌，开始觉醒，开始挣扎，开始寻找光明之途。可在这茫茫人海里，我见到的几乎都是我的复制品，这让我觉得自己毫无意义。
又一次夕阳西下，我走在宽阔的路上。这是梦寐以求的景象，已经成了很多的现实。我心里没有了最初的惊喜，反而像是一个被绳索绑着拉着向前走的奴隶。天空一片桔黄，彩灯将照亮这个华丽的世界。我们相互凝视着，我像一个看客，而这个世界像一个充满诱惑的幽灵古堡。古堡放出迷离的烟雾，我有我的梦。它构建它的宏大未来，我想着我的出逃。我们各怀志向，假面舞会每天一场，生活一片平常。
