本人叫龙亚玲，年十六，生活在社会最底层，没有父，没有母，没有家人没有朋友。就是那种没有人会感应到我的存在，隐形的人。
前天，我家隔壁大妈把我送到了圣母孤儿院，作为最大的一个孤儿，我有点不知道所错和尴尬。本来就不会也不爱交流的我，在哪里显得有些唐突，不知道怎么办。
有个小妹妹走过来拉着我的手姐姐姐姐的叫，可是我没有太大的感觉和理会，独自跟着孤儿院吴院长走进了自己的床铺前。
两手空空的我，看着床板，或许今晚我要睡在板上了。
院长似乎也发现我的现状，半个小时后拿了破旧的两床被子给我，安慰我让我好好住两天先。
我是有家的，爸妈死前留给我一栋小二楼，可是被舅舅拿走并卖掉还了他的赌债。我找不到形容词来形容我舅舅。但是没有家人的家，留下的除了漫长的思念还有冷清，怎么能算家呢？
孤儿院的孤儿们大多和我一样不爱说话，也不理人。各自做各自的事，还有几个对我有些敌意，我知道，他们是觉得我大，力气也就大，会抢他们的食物。所以，就算在这最底层，社会永远是社会，摆脱不了那层弱肉强食的规则。
这一夜，我注定要失眠，不为什么，只是觉得，有什么要去想，要去做，要去离开这个地方。
想了很多，记得妈妈那未到中年腰就直不起来啦，有些心疼。记得爸爸那原本健康的皮肤越来越黑，有些沧桑，我有些愁涨。想起我那可爱的妹妹，才几个月大，特别爱粘着我，因为我上完课会回家带他到处玩，妹妹有先天性心脏病，随着爸妈的死，她也哭的心脏病发作，我又没有钱，而村里没有人敢带我们去医院，就这样，爸妈去世的七个小时后，八个月的妹妹也走了。我迎来的不是每个人的关心安慰，而是一声声的指责，因为我出生开始，算命的就说我十六岁会有个劫难，祸及家人。可是我已经过了十六岁生日九个月快十七了，家里人也没有事，直到这件事发生。
我有些不信，但又觉得都是自己的错，为何不早在出生那一刻就死了算了。
我不甘心，既然有人能算出我十六岁有祸事，那么一定有人能知道鬼长什么样，神又在哪里。
为了心里有个目标，有活下去的借口。我开始苟延残喘。只为寻找那到底是不是我害死了家人。如果是，我会用下辈子，下下辈子来补偿他们。有时也觉得这话很假，但这是我想要证实的。如果不是，那么我会活的轻松点。或许已经晚了。
趴在窗前看着被云雾遮挡的月亮，星星没几颗，如我的心情，不平不淡。似死似活。
突然，我想起了爱情，我这辈子还能爱人吗？
孤儿院一周后，电视播出一出新闻，让我想到了什么。
说的是一家建筑企业，有工人在工地受伤了，而企业不愿意承认，用钱买通目击证人，后变成工人在接私活，变成了工人活该。而后被一名记者追根刨底挖出了真相。
我想起爸妈死的那天，天有些雾霾，爸妈开着车去快递公司上班，过来一个小时后，警察说是在去上班路上出了车祸，可是，平时去上班只用三十来分，因为雾霾天气，我没有想到这一层。今天一想，似乎有些东西在呼之欲出。我又不敢去想。就算是，我现在能做什么？
拿着一本书，今天天气到下午出了点太阳。躺在草丛上，我想，我要做点什么，才不会让自己在这样舒适的日子里忘记自己，迷茫，懒惰，我看过太多这样的事，从外面工作回来，在家里过了几天悠闲日子就开始不想工作，不想动作。我担心自己也会变成那样。现在已经是没有书读，没有家人，没有牵挂，没有牵引，不知前途是凶是安。我要为自己努力做点什么了。
研究了一下午的地图，我知道哪里是哪里，计划明天先去找份工作，在这社会上，没钱，我什么都做不了。
可能是今天吃的东西比较少，肚子咕噜咕噜一直叫，不知是胃病犯了还是怎么的，肚子一直疼，蹲在厕所里，我满脑子想的都是明天找工作的计划。
突然，我坐的马桶‘刷刷刷’的想起来，我有些心虚，老家里常有老人说‘鬼’啊‘鬼’的。我想起来，但我起不来，似被胶水粘住。我满丢下地图册:“救命……啊”
马桶的水直接像龙卷风一样罩住我，声音传不出去，有一双手把我拉进的马桶里，只听‘啪’一声，马桶盖盖上，厕所恢复原样。我只有被水螺旋样卷走，直到我昏迷过去。
我突然冷静了，我真的害死了爸爸妈妈妹妹。我还活在世上干嘛啊！任大水卷着我到处转，不憋气，不求活。
