当夫妻二人最初的激情消逝后，眼里看到的似乎总是对方的缺点，逐渐开始想去改变对方，试图使对方变成自己心目中的完美形象。这种改变能实现吗？
常言道：“情人眼里出西施”。意思是说，恋人之间产生了好感，就会觉得对方像西施一样美丽无比；事实上，不仅仅是相貌，对方的一切在自己的眼里都是完美的。但当夫妻二人生活在一个屋檐下后，两人之间的问题也会逐渐多起来，彼此的缺点也开始显现，这个时候，眼里总是能看到对方的缺点，于是开始挑剔、指责，甚至想去改变对方，试图使对方变成自己心目中的完美形象。
“改变不如接受”
小青是一家银行的主管，38岁那年与丈夫离婚，之后一直单身。离婚后，她一直在分析自己婚姻失败的原因，记得刚和丈夫谈恋爱那会儿，总感觉美妙无比，觉得他就是自己的梦中情人。可自从结婚，彼此变得熟悉起来时，问题也逐渐多起来，小青总是能看到对方的很多缺点，例如丈夫不够温柔，不讲卫生等，她每天指责丈夫这不行，那不好。时间久了，丈夫对她也越来越不满，认为她再也不是自己心目中那个善解人意的老婆了。
之后双方都想改变对方，争执也越来越多。最后，不得已只好选择离婚。此后，小青过了两年的单身生活，40岁这年，她重新坠入了爱河，对方是一个小她8岁的厨师，只有高中文凭。她的朋友们多次劝她不要抱太大希望，以免重蹈覆辙，让自己再度受伤，但是小青一再坚持要和他在一起。她经历过一次失败的婚姻，反复总结，觉得在婚姻里，不能总是想着去改变对方，应该接受差异。如今，小青与这个小他8岁的丈夫已经生活了10年，而且感情越来越好了。
人们在投入一段感情时，潜意识里认为对方会因为爱而作出改变，总是希望自己能影响对方，实际上是希望对方能在意自己的需要和感情，以此来证明自己在对方心目中的重要性。或者是想通过改变来使双方的关系更和谐，改变对方，事实上是想掌握感情关系的控制权。
情侣治疗师米歇尔·尼古拉认为：“每个人都想改变对方。在某种程度上，对方就是自己的一面镜子，感情关系初期，对方眼中反射出的我们是一个积极可爱的形象，当我们开始用批评的眼光看待对方时，也是在用批评的眼光看自己。”但是，我们能改变的只是一些表面的东西，本质永远不可能改变，欧博利认为：“一个人的本质是不能被改变的，我们既不是伴侣的心理治疗师，也不是他的救世主，如果我们把自己放在这样的位置上，应该反思的是我们自己。”
生活中，每个人身上都存在这样那样的缺点，都不是十全十美的。而我们既然能够接受对方做自己的另一半，就应该接受他的一切，包括他身上的缺点。不要强制去改变他，有时候接受比改变要容易得多。
1.学会倾听
心理专家认为，在伴侣双方的潜意识里，有些行为举止能够迅速激起对方的反应，把他带回到自己熟悉的场景中，由此引起对方的不满。这个时候，双方需要学会倾听，了解对方的心理，帮助他解决问题。
2.接受差异
每个人的成长环境都是不同的，生活习惯等各方面也存在诸多差异。有差异当然免不了就会有矛盾，当矛盾来临时，要懂得用正确的方法去协调，从心理上接受双方存在的差异，尊重对方。
3.多沟通
夫妻双方应该多沟通、多交流，男女双方有着不同的思维方式，在对待同一问题时通常会有不同的看法，沟通可以消除彼此之间的误会，减少摩擦，给彼此自由舒适的生活空间。
有些人结婚以后，又遇到了自认为更适合自己的伴侣，左右为难，无法抉择。
当更适合自己的伴侣出现时，我们该怎么办？
原本很和谐的婚姻出现了一个更适合自己的人，这就会使得两性关面临一种挑战。尤其是对当事人来讲，不仅是一个比较大的诱惑，也是一个比较大的麻烦。生活中，如果人们找一个更适合自己的工作，或者找到一个更适合自己的房子，人们会欢呼雀跃，满足感也会充满心间，但是在爱情上出现更适合自己的，似乎会带来更多的纠缠和无奈。
遇到更适合自己的人
35岁的王霄是某电视台的记者，最近陷入了一场情感的困惑之中：她的婚姻还算是美满，可是在婚姻之外，她又遇到了一个更适合自己的人。王霄刚入行时，一位前辈就告诉她，女记者的婚姻很容易出问题。时常接触一些成功男士，他们都比自己的老公优秀，与这些人相比，自己的老公显得很逊色，难以保持持久的吸引力。
起初，王霄还不理解前辈的话。但是，等事情真正发生在自己身上时，她终于体验到了。她和丈夫才结婚两年，结婚前还一再告诫丈夫，如果碰到比自己优秀的，三不动：不能动钱，不能动身，不能动心。可是没想到两年后，这一切全部发生在了自己身上。她遇到了一个更适合自己的人，这个人比丈夫更懂得自己，各方面与自己都更匹配。王霄陷入了极度的痛苦之中。
如果更适合的伴侣出现，通常情况下可能是出现了彼此对对方不满意的心理。
心理咨询师荣玲伟认为：“在稳定的伴侣关系中，你主要的需要已经被满足了，但你肯定还有没有满足的需要，当它上升为最主要的需求时，会发现能够满足这个要求的人，看到更适合自己的伴侣。”也就是说这个更适合的伴侣是两性关系中的提醒，说明你们之间已经出现了不和谐。
荣玲荣认为人的一生有两个年龄段容易出现更适合的，一是结婚之前，这个时期彼此还都不太了解，性格差异较大，双方都可能向外界寻找更适合的。二是年龄到了40岁，由于到了不惑之年，人们就会开始对自己的前半生进行总结，发现有很多的理想没有实现，有很多的遗憾，可能这个时候更适合的伴侣就比较容易出现，因为他们觉得更适合可以弥补自己心中的遗憾，于是很多人投入其他人的怀抱之中。
婚姻就像做生意一样，是需要彼此去经营的，如果，夫妻二人只顾自己，那么很容易就忽视了对方的感受，那么原本美满和谐的婚姻之上可能会出现更适合的人。这是一件让人难以取舍的事情，如何抉择还要自己仔细掂量。
1.把握自己的幸福
如果你的家庭还算幸福和谐，那么当自己遇到更适合的，还是不要放弃原有的家庭，因为想像的和现实的毕竟有差别，也许当更适合的走进你的生活之中，你也就会发现其实并没有想像中那么了解他。
2.把握自己的感觉
如果觉得更适合的伴侣能给自己带来幸福，和他在一起一定能比现在过得幸福快乐，那就要抓住机会。人生遇到更适合自己也不是很多，抓住机会，也许一生的幸福就在这一瞬间。
3.了解自己
当你不断遇到更适合时候，这时，你就要认识一下自己，了解自己为什么会不断遇到更适合的，是不是自己恐惧什么。或许，“更适合的”只是缓解恐惧的一种方式。
今天越来越多的职场精英们面临着这样的处境：为了自己的事业，选择与伴侣两地分居，爱情和婚姻受到巨大挑战。
如今很多职场的精英们都成为了LDR一族，为了寻找自我发展的机会，为了开辟事业的新天地，他们主动选择两地分居。结果，爱情遭遇了巨大挑战，走的人为了自己的事业，而留的人为的也是自己的事业。我们真的进入了一个新两地分居时代，与此同时，很多问题也随之而来，如孤独、性生活缺乏等。
“什么都是一个人”
张军找太太商量一件重要的事情：公司计划派他到意大利去开拓市场。他一边表达着对自己的太太有多么不舍，一边却不停地说这是很难得的一次晋升机会，如果自己失去这次机会，恐怕以后要再想往上爬就难得多了。太太听着他的解释，一言不发，最后不得已放他走了。从此，一对双休双飞的伴侣开始LDR。
张军走后，太太变成了“什么都是一个人”的生活。一个人睡，一个人起，一个人吃，一个人醉，一个人哭，病了，还是一个人，心里有苦说不出。在意大利，张军也是什么都是一个人，最初，生活很困难，无比想念在中国的太太，总是想像着她一个人在家的生活。为了减少自己的相思之苦，他拼命工作，等市场打开一些局面后，有了一些朋友，思念渐渐变淡。最后，甚至想不起她，已经习惯了一个人的生活。
现在的家庭变动性很大，今天的人们对工作和生活有了更大的选择自由度。企业组织的全球化使人们的工作地域和范围得到不断的扩大，人们的价值观也在发生着改变，工作成为人们生活中重要的支撑。很多人潜意识里认为，婚姻的变数很大，而事业永远都是自己的，它能给人带来很大的安全感。
心理分析师林紫认为，以两性关系为基础而建立起来的家的功能开始淡化，婚姻出现了不稳定因素，人们把精力大多放在工作上，让自己保持经济独立，以此来寻求安全感。而经济地位独立的同时又要付出与伴侣分居的代价。与父辈们的被动两地分居相比，今天的伴侣们，为了自己的事业，主动承担着两地分居的代价。
当两地分居成为必须时，即开始了对相恋关系的考验。有些夫妻没有解决好这一问题最后导致离婚。如何让分居两地的生活变为促进和提升爱情质量的“添加剂”，是有技巧和智慧可言的。
1.爱的聆听
“聆听”是爱的开始。两个人天各一方，但电话可以随手就打。在电话里，首先要学会“听”，用“心”而不是用“耳”。特别是另一半遇到不开心的事，产生负面情绪和心理压力时，更要你全心聆听，不打断、不指责、不批评，并用“我了解”、“我知道”、“我感觉”、“我明白”来回应对方的倾诉。
2.爱的表达
听完了对方的倾诉，该表达你的爱意了。比如，女人要说一些内容具体的话，告诉他在什么地方可以买到他喜欢吃的食物，可以把衣服送到哪家洗衣店等；男人要记得表达“你的感觉”爱的感觉，如“我爱你”、“我想你”、“我需要你”，甚至是吻你、拥抱你、抚摩你等感性的词汇。
3.爱的触摸
心理学研究表明，肢体的接触能令人产生愉快的心理感受，从而增进情感的交融。两地分居的恋人或夫妇，如果条件允许，努力创造“定期见面”的机会尤为重要。见面之后的拥抱、抚摩及温存，能快速消除因分离产生的心理焦虑感，平复内心的压力。即使是不能见面的伴侣及恋人，也可以通过网络视频、电话或网络QQ表达爱抚和接触的信息，让对方深切地感受到你的存在。
我们生活的周围，有很多重组家庭，而重组家庭的问题似乎总是比原生家庭的多。因此，要想使新家庭和睦，就需要了解一些成功的关键因素。
如今，再婚家庭越来越多，重新组建一个家庭面临着很大的挑战，存在很多问题，要面临家庭成员间关系的重建，新成员与旧成员的融合，教育方式的分歧，继父和继母在家中的位置，孩子与继父或者继母如何相处等诸多问题。如果这些问题不能够正确解决，很可能就会导致这个家庭的再次解体。
互相不信任，再婚难长久
王女士与丈夫都是第二次踏进婚姻。第一次婚姻结束时，她的儿子才3岁，孩子判给了她；而现任丈夫与前妻分手时，孩子则判给了他的前妻。王女士经历过一次失败的婚姻后，对再婚后的生活格外珍惜，儿子年龄还小，所以，她从内心里希望丈夫能和儿子建立起父子感情。但是在涉及到钱时，他们都变得极为敏感，总是引发矛盾。
王女士的前夫就是因为手里有了钱，整天在外边花天酒地，最后又找了个女人，离开了她和儿子。有过一次“教训”，王女士再婚后，就非常谨慎，想独掌经济大权。可令她没想到的是，丈夫也很在意钱的问题，总想独揽。王女士总是担心万一把钱交给他，他再出去瞎搞；而丈夫觉得孩子不是自己亲生的，手头没钱，万一以后自己有事怎么办？两人互相猜疑，互不信任，为此，争执不断，矛盾也日益增多。最后，在反复发生几次冲突后，他们的婚姻走到了尽头。
当今社会，由于离婚率的不断上升，再婚家庭也越来越多。再婚家庭免不了涉及孩子和婚前财产，有的人担心婚姻再次破裂，害怕自己再吃亏，总是在心里扒拉小算盘，斤斤计较个人得失，处处与再婚配偶明算账，对各自的孩子也不能一视同仁，一碗水端平。
还有的再婚夫妇彼此都有戒备心理，对财产等进行隐瞒，无法坦诚相见，自始至终都有强烈的不信任感，这样的婚姻维系难度自然就非常大，即使勉强维持，家庭生活也不会和谐美满。
电视连续剧《家有儿女》告诉人们：再婚家庭同样可以相处得很和睦，完全可以和初婚家庭一样愉快地生活。但是，再婚家庭和睦的前提必须是要处理好一些敏感性问题。夫妇双方都要端正心态，寻找再婚家庭的成功关键。
1.谨慎把握角色分寸
再婚家庭里，家庭成员之间的关系比较复杂，需要谨慎把握角色分寸，避免给他人造成有意或无意伤害。再婚家庭中新成员的称谓确定得好，可以为他融入新家庭创造良好的条件，同时也可以协调他和其他成员之间的关系。
2.教育子女宽严有度
继父母对继子女除了付出爱心和耐心之外，还要严格要求他们，不能处处忍让，事事迁就，凡事要讲究个度，细章处可以马虎些，但是大处不能马虎。要做到“一碗水端平”，对自己的亲生子女更要严格些。
3.以一颗宽容的心接纳对方
对新成员来说，到一个新的生活环境，需要有一段适应期。所有的家庭成员也需要一段磨合期。在这期间，就需要彼此怀着一颗宽容的心来对待每一位成员。逐步接纳新成员，培养彼此间的认同感。
离婚往往给孩子带来很大伤害，离婚最能看出父母对孩子的关爱程度，而建设性的离婚方式可以避免孩子受到伤害。
很多夫妻在离婚时，不顾孩子的感受，给孩子带来很大的伤害。但是离婚给孩子提供了机会，通过父母的离婚方式孩子能够看到自己在家庭中的地位。如果在离婚过程中父母能够给孩子足够的关注，那他们会建立起很强的自信心，有足够的勇气面对未来的生活。
“我做了‘落跑新娘’”
小风五岁时，父母离婚了。她就是父母离婚的导火索，家里一直想要个男孩，所以生下她时，并没有给全家带来快乐，爸妈都不想抚养她。后来，爸爸卖了房子去了外地，妈妈看小风可怜就把她留在身边。
小风从此在没有父爱的环境里生活，小时候一些小伙伴总是嘲笑她没爸爸，上学后，同学总欺负她，老师也看她不顺眼。那时候她很没有安全感，甚至有段时间特别恨爸爸，恨他丢下自己和妈妈。
在小风上四年级时，妈妈再婚，可是一点也不幸福，这段婚姻没有维持多久就宣告结束了。妈妈的婚姻对小风影响很大。长大后的小风到了结婚年龄，很害怕结婚。两年前，她做了“落跑新娘”。因为从父母的婚姻中她看到的全部是婚姻带来的伤害，而没有一点幸福，因此一想到婚姻生活，她就害怕得要命。
