不管以后我会不会后悔，至少现在我想把自己交给他了
不过我选择也许是对的，直到如今他还是对我很好。就像那天他送我去医院，在医院里面守了我一夜
以后几乎他再忙的工作也会每天晚上不管几点，只要忙完就会来找我
我并没有答应他，直到现在，也没有直接的把我们之间的关系说清楚
我不想说，我不知道为什么，只是觉得自己配不上他，我也不想面对我们到底是个什么样子的关系这个问题，我直到自己懦弱，不愿意面对，我喜欢平平静静的生活，不需要什么浪漫甚至于轰轰烈烈
曾经那些天想过，在最痛的时候放手吧
我喜欢刺激，痛点可以让我时刻保持清醒
在最后的一刻，还是自己不争气不是吗？不过这爱是短暂的也好
我是这么想过，短暂的至少我有那么几日，被人爱过、不管真不真心
至少我是被骗过了。也值得吧。
我没见过事业有成的男人会喜欢逛街，他说因为我喜欢，他都可以做到
我感动了，我总是很容易的就被人打动呢
偶尔路过婚纱店，我白痴一样的盯着。那雪白色的婚纱，不知道我穿上是什么样子
不过，白色？那么纯洁的颜色，我配嘛？我承认我心里是很自卑的
不管在什么方面，我走路都是喜欢低着头的。缺爱，应该是吧，哈哈
中间的几个月很平静，我们没有争吵。姐姐也一如既往的爱我。在心里，姐姐比那个男人的地位更加重要。
天气冷了，甚至下过几场雪。我怕冷，所以穿的很厚很厚。把自己弄的和大企鹅一样
那个男人总是满大街的叫我企鹅，企鹅、弄的我很丢脸，但是又不得不理他
我慢慢习惯缠着他的胳膊，走到哪里都不想放开
我喜欢踩雪，不知道那几个月为什么会这么的平静，只是我很喜欢
要是永远可以这样就好了。甚至还会在街上打起来。他一点都不让我
看我滑到在地上的时候还笑，等他笑够了再来扶我起来
那时候，我真的想大声说句，我很幸福，。那些日子是我最最幸福的日子
我忘不了。我还抽空去他的公司，里面再也没有了别的女人
我还在沙发上等他，我睡着了他不会让别人吵醒我，只是坐我身边等我醒来
我饿了，他带我去吃东西。最喜欢走他身后踩他的鞋子，然后被我踩掉之后‘
我再哈哈大笑，他总是瞪着我。现在想想都会不知不觉得笑出来
时间过的真快，不是吗？我出来好久了。看着就要过年了
姐姐回家了，她要我和她回家过年，我没那个脸。拒绝好多次，她犟不过我
男人呢，没听他说过他的父母我也没问，他不想说我就不问，我总是这样
过年的时候他还是工作，估计也是应付差事吧。姐姐走了，宿舍剩下我自己
我就去他家了，反正去他家已经习惯了，习以为常了
距离过年还有几天，看着人们都准备年货，要是我在家的话……算了，不说了
我帮她买了很多喜庆的东西，比如红色的窗花什么都给买了
我不知道为什么，哈哈。可能是离开家的原因吧
总是想把他的家里变得有个春节的气息、我真不知道自己在瞎忙乎什么
而他什么都不说，任我把他的房子折腾的乱七八糟
然后他回来之后再收拾，我什么都不用干
在他家的时候，也会接到姐姐的电话问我身体怎么样，不知道怎么回事，我的身体一直都不是很好，从小到大一直都是这样子。姐姐还是要我去她家过年，我依旧拒绝
我什么都不会做，只会煮方便面，直到现在也是。我懒，不是一般的懒
总之我觉得我缺点很多，基本上没有什么优点。他也不是很会做饭
可是我习惯每天早上醒来之后给他煮方便面，必须要他吃，吃也得吃，不吃也得吃
我的脾气改不了，性格也改不了。就是很倔。而且还很霸道
有那么一瞬间觉得我们好像一对新婚夫妇一样，我不知道以后我会怎么想
至少现在我想我是不会嫁给他的。他说：“你和别人不一样，别的女人都是拼了命的想找个大款，你就是想靠自己”
是啊，我也不知道自己怎么回事。
其实吧，我也好想有个温暖的家，如果可以让我有个家，我宁愿失去任何东西
有个可以让我休息的地方，好喜欢和父母撒娇，让爱我的爸爸妈妈宠着我
或许这些都只能在梦里出现了，哪怕只是一家三口坐在一起吃顿饭也好啊
我很羡慕有爸爸妈妈陪在身边的小孩子呢，所以亲们要珍惜现在身边的幸福，
因为要相信他们真的是爱你们的，有个避风港其实很好不是么？
我已经不能回头，只得是永远了。快过年我一直都在那个男人的家。
一个人在家的时候，还会从透视镜里看到那个女人来找他，可惜钥匙在我这
她进不来，敲了敲门。我也没去理会，因为我知道我一开门，那个男人又不在
受到伤害的还会是我，他们曾经好过，男人和旧情人藕断丝连不是很正常的吗
我也不想计较太多，何况我没有名分，也不喜欢和一个女人去争一个男人
如果喜欢就让给她，虽然会难过，不过我是真的不喜欢这么争来争去
任何东西都是这样。
有时候想想，这个女人才是真正爱他的吧。我只是嘴上说说，我为他做了什么呢？
我什么都没为他做过，这个社会永远都是这么的现实。现实的可怕，嘴上说说管屁用
算有天这个男人又回到她的身边，我大概也只是笑笑吧。
习惯被人抛弃，再被抛弃一次没什么的，不是么？我早就做好了充分的心理准备
一切都只是缘分，他有钱，有事业。我没钱，工作还不怎么光彩
一个天上，一个地上，那女人比我成熟。比我好的很多，是个人就知道一个男人会选择哪个
这点我还是可以考虑的清楚的。那个女人什么都可以为他做，死不也行吗
用刀子划破了自己的手腕，在他家的门口。她以为他在里面，其实家里只有我一个人
为什么我就不可以活的傻瓜一点，我看到她拿着刀子向手腕划去，只是一刀而已
我不知道血有没有马上流出来，我只知道她坐在了大门口，我在楼上的窗户上看着她
我好害怕，我该怎么办，外面好冷，这种女人绝对不会很轻的划一刀就罢休
伤口应该不深吧，我要去开门送她去医院吗？我好怕她死掉，那我是不是见死不救？
我真好害怕，我不知道该怎么办。她是真的爱他，可以为了那个男人去死，而挽留他回到她的身边，这个女人比我强得多，她付出了好多，只是为了得到自己爱的人。
我腿都是软的，我下楼帮她开门，看到她的脸色很难看，外面的风这么大，刚刚下过雪。
血留着，伤口的确是很深，我拿出自己的外套给她披上，我叫车来，送她去医院
路上看到她狠虚弱，我真后悔那时没有给她开门，即使是自己被她打一顿，也不想看到同样身为女人的她，这么伤害自己。有那么一刻想，我不要那个男人了
和这个女人比起来，我简直是渺小到看不见，我和她说：“我送你去医院，别这么伤害自己，男人都是一个求像。我帮你，帮你让他回到你的身边。”我哭了，那会，我好心疼她。
她什么话都没说，我让她靠在我的身上，到了医院，马上送她进了抢救室，医院里基本上没什么人，很冷清，是啊，都快过年了，谁还会来医院呢？她真傻，都是我，如果那会马上赶下楼的话，也不至于她会进抢救室。我给那个男人打了电话。
那个男人赶过来了，我把事情都和他说了，他询问了医生那个女人的情况，我没听，我不知道自己在想什么，我听也听不懂啊。那个女人在病床上真的好虚弱，原来她打我的时候，是那么的要强，现在却成了这样。她睡着了，我们都没吵醒她，好像失血不是很多，那个男人什么话也没说，坐在病床边。
我很小心的走了出来，也许他们才是最配的。我的出现就是一段小插曲罢了，没关系
虽然我什么都没有了，可我还是有我自己的呢。还有姐姐啊。
他没有怪我没有早点送她去医院就好，我是时候离开这个不属于我的男人，这段不属于我的感情
我又回到了那个男人的家，我都可以记起每次来他家的时候的每一段回忆
是的，我又退缩了，让他一直陪在爱他的女人身边吧，我坐在沙发上哭了起来
我想是最后一次了，他告诉我这里是我的家，我很高兴。或许从一开始他只把我当成了一个小丫头吧，我从来不否认自己的不成熟
就让我在这所谓的家里呆一天吧，明天早上我就回宿舍，等姐姐回来，我们还像以前一样
我想他晚上是不会回来了，他还要照顾她，她那么虚弱。我该坚强了
我去了他的房间，躺在了他的床上，抱着他的枕头。我不知道有没有他的味道，至少他在这里睡过。有没有可以体会到我的感受。心像扯了一样的疼。
我看到他床头小抽屉里，那个戒指，我想就让他给她戴上吧。慢慢的睡着了
我不知道自己还能干什么，除了哭还能干吗，我自己懦弱。我突然感觉到自己的好委屈
老天爷就不可以多少的可怜我一下吗？让我想要得到的爱，总是来了又走？
这不是折腾我呢，我还能被折腾多久？好像睡着了。我睡在了他的床上，在那个充满了那个男人气息的房间，原本想就这么度过在这个房子里的最后一晚吧
我睡的很轻。我也不知道睡着没睡着。半夜他又回来了。
我起来看着他，他说：“你哭了？”
我说：“我、没，那个姐姐怎么样了？”他说：“没事，我回来看看你，干嘛睡我床上？”
其实不管我再怎么否认，我也知道他是看的出来的，甚至是看的出来我喜欢他
他坐在我身边，什么话都没说。我和他说：“去那姐姐身边吧，我看的出来她挺需要你的”
他说：“那你了？”我承认我被这一问给问到了，我说：“我怎么了？”
他说：“你不需要我？”我说：“我还有我姐姐了”
他说：“你就从来没喜欢过我？”我背叛了自己的心，因为我同情那个女人，那个躺在病床上的女人，我说：“没、有”
他说：“那你特麽的哭什么？别以为我看不出来，从医院自己一个人走了，我出来的时候找不到你。现在回来你躺在我的床上，你看看你的眼睛……”反正就是冲我吼了一大堆。
我心里有点甜甜的，我不知道这意味着什么，这难道意味着在一个可以为他去死的女人和一个什么都不会比他小十岁的女人，他选择了后一个吗？
我又高兴，可是不知道那个女人她会怎么样。我说：“你忍心看到那个姐姐为你伤成这样吗？”他说：“那我就算是去她身边了，又能怎样？你怎么老把我往别的女人身上推？”
我没再说话，我不知道该说什么，要我告诉他我其实是喜欢他的，只是为了同情一个可以为他去死的女人吗？其实那个女人好傻啊她。为了一个不爱他的男人这么做，根本不值得。
说实话，我好像和做了什么亏心事一样，我总觉得那个女人割腕是因为我
我觉得是我把她的男人抢走的，所以她才会那么的伤心。
我不知道该怎么弥补她，可是我也喜欢这个男人，我说了我不喜欢去争任何东西
我也不是想把他往别的女人身上推。只是我喜欢他，同情那个女人
我总是把自己的想法加在他的身上，他说他和那个女人在一起不幸福
他说他想和他爱的人在一起。他说他想和我在一起，他说不要我把他推向别人
我说：“那那个女人呢？”他说：“我会处理”
我说：“别伤害她”他说：“嗯”
我在床上躺了一夜，他坐了一夜。
我了解我自己，我一定会让给她的。与其这，她还不如狠狠的打我一顿，我一定不会还手的。只有我们两个人，她的身体还是很虚弱，男人和我说又有了重感冒。还得住院几天
两个人的病房里，我觉得我呼吸都成了困难，我总觉得自己好像是做错事情一样
我不敢看着她的眼睛，我只知道眼前的这个女人比我还可怜，她需要有个人保护她
她需要有个爱人疼她一辈子，我想，她想要的疼她的那个人也许就是他吧
我想我没关系，我失去了一个男人谁说以后就一定不会有更好的男人？
即使没有，那我还有姐姐。我想我可以做出最大的让步，牺牲了自己一次又有什么关系
