我昨晚闲着没事，便一人在家看电影《通天帝国》。
在深邃诡谲的鬼市，即将日出，平静、幽深的高山湖面，被轻击一粒小石子，缓缓地漾开，淡然的狄仁杰眺临冥河，感叹逝者如斯“天意昭烔，我自独行。天地虽不容我，心安即是归处”。影片就此结束。
看完电影，我当时心一惊，一时间很困惑，整夜不能寐。我本是一个旷达洒脱的逍遥人，为何此时竟这般不能平静？难道在我的内心深处潜藏着什么隐秘？难道我连自己就不能看清？
我梳理着我的思绪，却发现记忆退化得是如此之快。比如我刚才看电影时还记起的往事，现在转背就忘掉，就连昨天做的事情或是明天要做的事也要半天才能忆起。很多时候，我一次又一次的望着一个人或是一本书发呆，一次又一次的想和谁说点什么但又不知道说些什么。在我失意，在我愁苦，在我鄙视现实世界的那些丑恶时，我却无法找到合适的词语来表达。总之，记忆随着岁月和容颜一样背弃我而渐行渐远，就像电脑把过去一些伤心的或是开心的记忆像删除垃圾文件一样放进回收站，或是随着时间的流逝、世事的变迁，那些以前的事被如今的琐事一点点代替覆盖。
没有精力去回忆点什么。好累，十余年的从政生涯我从来没有像这样疲惫过，就像范柳原说的“太忙着谈恋爱了，哪里有功夫恋爱？”不知是为了什么，心里总有一种说不出来的迷茫和烦恼。小的时候，听话懂事的我牢记父母的教诲，忙着拼命读书之余，还得忙着去拿各种各样可以证明自己能力的证件。毕业了，慌了神，忙着四处奔跑找工作。工作有了，就在父母的催促下忙着找对象。对象有了，也就一门心思忙着张罗着结婚。有家了，忙着升职，忙着挣钱买名车豪宅，忙着各种各样的应酬。很少有机会在生存的路上停下来，去望望初升的太阳，去体会生活里的感动和温馨的细节。结果忙得像猴子搬包谷，一路上不停地得到，又在不停地失去。
没有什么值得回忆的。过去的一切，那曾让我刻骨铭心的病痛、悲痛欲绝的丧痛，和那无法释怀的失意，都被孟婆的一碗汤通通收走，连同曾经的快乐。我一直以为我是一个很坚强的人，可是我的心很脆弱，经不起一点的波折。外表看起来我像是一个开朗的人，其实我拿得起放不下，谁又知道我心中的苦恼呢？生活的苦难只有自己承担，不是吗？千言万语面对谁去倾诉啊？终于还是心中留。
也没有什么必要去回忆。叹气？愤怒？叹人生的悲哀，怒自己的软弱，又能怎样？你的故事顶多只是别人茶余饭后的一个话题，过往的，将来的，或是欢喜的，悲伤的，抑或是说出来的，闷在心中的，如人饮水，冷热自知，心照不宣。佛说，一切都是浮云。旧的即将过去，新的即将到来，不必深究，顺其自然。有时候，生活会呈现出复杂多变的本性，快乐也好，忧愁也好，沉郁也好，轻松也好，世事轮回有它自己的规律，世人是没有必要去在意的。白岩松说得好，有时候一个人的战争注定单枪匹马。至于世界上的其他人，只是一个存在而已，与自私毫无关系。人是可悲的生物，因为他们生来孤单，一边对别人黑暗的一面念念不忘，一边困死在自己的黑暗里。
更没有心情去回忆。在我梳理着思绪有一定头绪的时候，依稀发现过去自己的梦想，就像悬浮在混沌中的火星一样，将童年的世界照耀的灿烂无比，而随着时间的流逝，人性的成熟，梦想的色彩就渐渐地被世俗的粉霜掩盖成幻想。就像一个只有肉体的守望者，在漂泊中盼望着灵魂附体。没事的时候我多次想自己是不是从幻想国因为隧道的破碎来到了这个世界上，以至于上天注定自己在虚度人生。那些年少的雄心壮志和诗情画意，跳跃在无法触及的记忆深处，就像泡泡一样不停地往外冒，而现实就像空气里的尘埃一样，与泡泡不停的碰撞，将自己的自信撞得支离破碎。
哎，罢了，罢了，没有必要再作茧自缚了。
笑的人笑着，哭的人哭着，真正的也许只有天知晓，待这一场繁华开尽，不过一杯黄土，花香又在哪里呢？就像地铁行使到终点站，人终究要散去。把眼前的一切看得淡然一点，任何不如意都会让人一笑而过，不落任何痕迹。知足、常乐、坦然、安闲，这本来就是一种很好的状态，何须对它横加切割摧残损害呢？财富、家庭、事业、前途，又何尝不是过眼云烟呢？只要没有丧失自我，没有迷失方向，没有苟且偷安，只要还在竭尽全力的生活，世人有必要对生活寄予过多的奢求和贪欲么？
天地虽不容我，心安即是归处。
