博客地址：http：//blog。sina。com。cn/yangliuxuan标签：亲子关系家庭教育分类：亲子关系好的亲子关系是最好的家庭教育文/杨柳轩轩陪着儿子成长的这几年，我一直在思索，到底什么是家庭教育？家庭教育的核心到底是什么呢？有人说家庭教育就是爱与自由，有人说家庭教育就是习惯的培养，专家们说家庭教育的核心价值就是不要让孩子输在起跑线上，而我要说好的亲子关系就是最好的家庭教育。
儿子班上有两个表现突出的学生，男生桐儿与女生钰儿，老师也让他们成为榜样，成为典范。家长会上，公开课上，老师口中，孩子的口中，我总会听到这两个孩子的名字。这两个孩子常代表班上参加学校的活动，他们也总能取得好成绩，为班级争光。
儿子与那个男生桐儿是好朋友，两个人经常一起玩耍，一起参加各种竞赛活动。因为和桐儿学习、竞争，儿子也常居第二名。歌咏比赛桐儿是第一，儿子是第二；跑步比赛中桐儿是第一，儿子也是第二。因而我也特别留意那个孩子，那个孩子很有大将风范，也有领导才能，能言善辩，是个全面发展的孩子。
我一直在想这么优秀的孩子，后面一定有着优秀父母的教育，我也一直想有机会好好跟他们交流一下。但这个孩子的父母非常低调，没有参加家委会，在QQ群中基本没发言。我出于好奇，也出于学习，进了孩子妈妈的QQ空间，除了几张孩子各个成长时期的照片，没有只言片语，连转载文章也没有。
偶尔有一次我去学校接儿子，终于见到了桐儿的妈妈。桐儿从放学的人群中飞奔出来，非常兴奋与惊喜地说：“妈妈，我好想您。”然后他扑向了妈妈的怀抱，母子俩紧紧地拥抱着。那份亲密，那浓浓的爱，那甜蜜蜜的母子之情让我深深地触动。我观察了其他母子、父子间的表现，有些孩子的表情是那么冷漠，甚至没有跟家长打声招呼，扭头就走了，亲子之间形同陌路；有些家长一见孩子就大吵大闹，大声责备，亲子之间形同敌人，水火不容；还有些被忽视、被遗忘的孩子们，眼巴巴地望着孩子们一个个都走了，他们总是最后一个被接走。
那天放学回家的路上，我再一次看到了那对母子。桐儿妈妈推着自行车，与儿子并排走在人行道上。妈妈始终弯着腰，低着头，微笑地跟桐儿说着话。桐儿一脸的兴奋与激动，妈妈则是一脸的慈爱与呵护。我带着儿子走了很远再回过头时，看到桐儿妈妈仍没有骑车搭着桐儿走，她还是推着车与桐儿并排走着，亲密地聊着天。那一刻我深深地明白了桐儿的优秀源于妈妈的爱，我也深深地理解了好的亲子关系是最好的家庭教育。
回想陪着儿子成长的这几年，最幸福与甜蜜的时光就是我与儿子蜷缩在沙发上、躺在被窝里聊天的时刻。儿子现在正是喜欢跟我聊同学、聊老师的时候，我想这种亲密的关系我们将一直保持下去。儿子的每一丝苦恼都会一五一十讲给我听，儿子对家长或老师的一点点不满他也会讲给我听，他的困惑，他的恐惧，他的幻想，他的快乐，他都会与我一起分享，这样真好！
在孩子成长的过程中，安全感、爱与被爱、被尊重完全满足后，孩子才可能有着内驱力，有着渴望自我实现、不断追求卓越的需要。那天放学后那母子俩的一幕，时常浮现在我眼前，时常提醒我不要本末倒置，好的亲子关系才是最好的家庭教育。
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/renxianfa标签：儿童感恩家人分类：亲子关系教孩子感恩从回报家人开始文/任宪法任宪法烟台小天财财商工作室教育总监，著有《白手创业》、《提高财商多赚钱》、《快教孩子学理财》等书。他是开发培养孩子理财财商能力——“小天财儿童创富游戏”的发明人。
教育理念：教育的核心是让孩子幸福地生活。每个孩子都有理财的天赋秉性，父母要把孩子这个天赋从小发现出来，给予培养，并给予财商教育，让孩子做自己，更要做一个有才华而又富有的人。
要过生日了，女儿格格问我需要点什么，我说还没想好。这让我想起了两年前女儿第一次送给我的礼物，是一张贺卡和一条运动毛巾。之所以送我毛巾，是因为不爱运动的我开始健身打羽毛球了，女儿希望我能坚持下来。这条毛巾我用了很长时间，而我也真的坚持下来了。那段时间，每当我拿起这条毛巾擦汗时，总会不由自主地想到女儿，有一种温暖涌上心头。
女儿送给她妈妈的第一份礼物是2009年5月10日母亲节那天。上午还下着小雨，我和妻子去健身，走时女儿自己在家写作业。等我们回来后，看见门口地上留有一个纸条，上面写道：“爸爸、妈妈，我出去一会儿就回来。”妻子以为她去了一个常去的同学家，就打电话问了一下，结果女儿并没有去同学家。我们想她肯定走不远，一会儿就会回来。
不一会儿，女儿左手拎着伞，右手拎着一个装满东西的方便袋，身上也被雨淋湿了。进屋后，她对我们笑笑，就进了自己屋里，我和妻子一时没反应过来。一会儿，女儿捧着一个小蛋糕和一束玫瑰花出来了，蛋糕上面还有一张女儿做的贺卡。
女儿对妻子说：“妈妈，母亲节快乐。”我和妻子一下明白她出去干什么了，妻子感动的泪水盈满眼眶。我们一看蛋糕，更让人感动。我住的楼下就有一个大的量贩超市，里面就有卖蛋糕的，但女儿知道大家喜欢吃好利来的蛋糕，并没有就近去楼下超市买，而是去了好利来蛋糕专卖店买。之后又去了另外一个地方买了一束玫瑰。两样东西花了女儿30元钱。
女儿只是想买一束花，并不知道送给母亲的应该是康乃馨。我们一边吃蛋糕，一边把这个常识教给女儿。但女儿做到这些已经足够了，只是一个9岁的孩子，冒雨去给母亲买蛋糕、鲜花，足以让所有知道这件事的人感动。
这之后，在每年的母亲节、父亲节以及我们的生日，都会收到女儿的小礼物。以后每年春节，女儿都会买些小礼物送给身边一起过节的亲人。2009年春节后，哥哥一家人来我这里，女儿格格想要请姐姐（我的侄女）吃肯德基。她知道我们大家并不太喜欢去那里，所以当爷爷去美术班接她的时候，她要爷爷陪她去了肯德基，买两份儿童套餐。爷爷一看孙女买东西，赶忙拿钱结算，女儿坚决不让爷爷结账，说自己请姐姐吃东西，怎么能花爷爷的钱呢？
回到家后，父亲赶忙解释，心里有些过意不去。我马上告诉父亲，女儿这么做很正常，以前她也请我们吃过肯德基。通过这件事情，大家都对女儿有点刮目相看了，也非常认可我和妻子对女儿的财商教育。
女儿一个同学的父亲得了重病，学校号召同学们踊跃捐款。格格和我们谈起了这件事，她说要捐款，让妈妈把这个月的固定零花钱先给她。事后她妈妈告诉我，女儿同时也把储钱罐里积攒的零用钱都捐了出去。至少，我认为女儿不是一个吝啬钱的人，是一个善于帮助别人的人，拥有一颗善良的心。
有人会说，女儿花的钱也是大人给的，其实女儿很多的钱都是自己的钱。我在前面博文说过，女儿每天给我和她妈妈按摩赚到的钱，每年收的压岁钱，处理家里废品的钱，买电脑租赁给我的租金收入，这些钱又都存在她妈妈那里每年获得10%的利息收入。
女儿还有一笔长期收入是“版税收入”。我出版的《快教孩子学理财》这本书中有很多女儿提供的手工作品照片素材以及她的故事。我对女儿说，这些素材是你提供的，出版社给爸爸稿费，爸爸也给你稿费，每本书0.18元（实际是0.20元，扣掉稿费税0.02元）。我开发的“小天财儿童创富游戏”，女儿也给我提了很多建议，而游戏设计原型又来自于我对女儿财商教育的体会，我也答应每销售一套游戏给她1元钱。
我要让女儿亲身体会知识创造财富的感受。而这每一项收入中都隐含着我对女儿的教育，我们综合得到的是亲情、知识、爱、财富。其实我也害怕这种财商教育将来会不会让孩子眼中只有钱，因为钱而冲淡了亲情，但女儿在一些事情处理上，非常让我感动和自豪，也打消了我的顾虑。
大多数孩子从小到大，都是家长、长辈给他花钱，买好玩的好吃的。在他们心目中，这些都是应该的、理所当然的、天经地义的。天长日久，一部分孩子会变得对家人非常吝啬，只允许家人给他们钱花，而自己却不给家人买礼物，对待同学、朋友更加吝啬；也有部分孩子对家人吝啬，而对待同学、朋友却很大方，原因在于他们之间礼尚往来、互相攀比惯了。
看到独生子这样，好多家长都感到有些寒心，也担心孩子长大不孝顺。其实这一方面和孩子的性格有关系，但重要的是要打动孩子的心，让孩子从内心明白他应该爱家人、关心家人。家人是世界上对孩子最亲的人，也是对孩子付出最多的人，孩子也应该回报这种爱。一个不能爱家人的人更不会去爱别人，更不要指望别人将来给他爱。教孩子学感恩就从给你买礼物、给你按摩开始吧。
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/zhangwork标签：儿童感恩家人分类：亲子关系好父母就别怕孩子给你丢人文/井中月在生活中，如果仔细观察，你可以经常发现孩子让父母“丢人”的情况，特别是周围的眼光都聚集到你和孩子身上的时候，不少家长真希望地上有一个洞，可以钻进去。那孩子都做了什么？无非是当众哭闹了，或者你说的孩子不听、不执行，或者说了让你下不来台的话，或者和其他孩子的表现不一致，或者做了不符合成人道德观念的事情，等等。而最让人不可理解的是，只是自己的孩子表现得不如别人的孩子“好”，有些家长就感觉丢人了！
对于这个问题，其根源何在？为什么家长非常在意孩子在外面的表现，难道就是为了自己的面子？如果孩子得到赞许和羡慕的眼光，就算孩子做错了，父母也是感觉脸上有光。而当父母觉得孩子犯错误，或得到鄙视的眼光，就不管孩子做得是否正确和恰当，立刻感觉到自己丢人了！为什么这样，其主要原因就是，家长根本就不看问题的实质，仅把孩子的表现当成自己荣耀与耻辱的象征。
前几天，我应几个家长朋友的邀请，去参加一个儿童教育中心的体验课，有一件趣事值得和大家分享一下的。当我带着孩子赶到的时候，活动即将开始，可是场面极其混乱。4岁左右的孩子们在教室里面大呼小叫地玩耍，当给孩子发完坐垫、老师准备开始的时候，许多孩子还不能安静下来。于是，老师开始利用“木头人”的游戏，收拢孩子，可依然有几个孩子满场“飞”，当然这也包括我的女儿。
看到我女儿拿着垫子在地上玩，时不时还招呼几个认识的小朋友一起玩，老师不时地提醒孩子赶紧坐好，说老师马上要讲故事了。此时大家认为我会怎么做呢？我当时是什么也没有做，只在旁观。而其他几位家长，按捺不住了，马上劝说自己的孩子安静下来。而当老师真正开始讲故事的时候，不一会儿，所有的孩子都安静下来，能仔细听故事了。
今天在这里，我不想说老师控制课堂的能力问题，也不说其方法是否得体和恰当，我只想说的是：假如你也遇到这样的情况，绝大多数孩子已经听从老师的话，坐好了，老师说“请小朋友安静下来”，并且老师的眼光无数次扫过你不安静的孩子，其他家长也蔑视地看你和欣赏地看自己孩子的时候，你会脸红，感到丢人吗？会去强制自己的孩子安静下来，还是先带孩子出门？
其实，这个问题对孩子而言是非常简单的，从孩子的认知和道德上看，孩子们也是没有问题的。理论上，当一个4岁左右的孩子，进入一个陌生的环境，是比较拘谨的，不可能像成人那样，能在几分钟内适应。所以，孩子不是通过“相对安静和谨慎”，就是通过“大声说话、捣乱”来排除自己的恐惧。如果带孩子去从来没有去过的地方上课，家长应该提前半小时左右到地点，给孩子充分的时间去适应场地和结识其他孩子。
比较特殊的是，孩子遇到陌生环境，若有几个孩子是熟识的，则环境影响大为下降，孩子们反而会快速适应环境，并主动去发现、利用环境进行游戏。如果此时老师讲的没有趣味性，或想加以约束的话，孩子不仅“听”不到，还会认为这是非常好玩的事。此时家长想强行制止，是很有问题的，孩子可能变本加厉，或是影响到心情，导致后面的课几乎没有心思去听。所以，此时老师就显得很关键了，需要利用孩子最感兴趣的东西，抓住孩子的心。
说到这里，顺便说说曾经在网上看过一个事例，很有意思，和大家分享一下：有一个男孩平时几乎不喜欢吃零食，有天看到另外一个女孩在吃零食，去要对方未给，于是这男孩就打了女孩几下。结果女孩反被其父母认为小气，搞得男孩的父母难堪死了，当着众人的面训斥男孩丢人。可问题是，这个男孩的父母为什么感觉丢人呢？就是因为自己的孩子打人，且对方孩子挨打，感觉自己没有教养好？
说实话，这男孩的父母是挺丢人的，只不过这个“人”，不是孩子丢的，是父母自己丢的。当问起男孩为什么打人，回答也简单，就是“饿了”！而男孩为什么饿？因为男孩中午11点半吃的午饭，而事发时间是晚上7点，孩子确实饿了。虽然那个女孩不会分享有一定问题，但这么长的时间，男孩父母没有注意到孩子需要进食，是不是问题更大呢？所以，孩子出问题了，就应该找问题的根源，而不要只看表象。
孩子的所作所为，都是其天性的自然体现，成人的道德观在他们那里是说不通的。做父母的忽视孩子的最基本需求，怎么还能要求孩子展现优良的精神呢？这个例子和我亲自经历的实例是很相像的，对家长而言，都是比较“丢人”的。但两个例子比较大的区别是，前者家长可以暂时旁观，因为孩子没有什么错误，而后者则必须向孩子承认错误了，说责任都是自己的，没有照顾好孩子，同时非常重要的是，必须要求孩子向对方道歉。
所以，通过上面两个简单的例子，父母看待孩子的表现，不能只站在自己的“脸面”立场上。许多时候，家长一定要敢于“丢人”，而这种做法对孩子的成长是有帮助的。当家长认同孩子的情绪后，很多事情就可以进行教育了。而家长感觉“丢不起人”的时候，对自己、对自己的孩子都会失去耐心。当然，当孩子做出一些出格的事情时，就需要及时制止，一是防止事情进一步恶化，二是让孩子明白界限在什么地方。
不能否认，现在的父母压力比较大，自己很难获得真正意义上的成功。于是，很多人就把希望寄托给孩子，给他们最好的教育，甚至从怀孕时就开始胎教，出生后进行双语教育，然后是无数的兴趣班。这些家长想让孩子事事都做到最好，但这样的苛刻教育，促使孩子产生不现实的完美心理，对自我的价值心存疑惑。如果让孩子养成这样的习惯，做事生怕自己给父母“丢人”，就会形成恶性循环，最终导致心理疾病。
家长的心情是可以理解的，但孩子就是孩子，你不能总是用成人的视角来判断孩子。对孩子而言，成长和学习是第一位的，在这个过程中，难免磕磕碰碰，出现成人眼中的“问题”也是非常正常的，家长不也是从这个过程中过来的吗？所以，当你看到孩子“犯错误”的时候，一定要耐心，静下心来分析原因，别担心自己已经“丢人”了。否则的话，家长就被“耻辱”蒙住了眼睛，失去了观察孩子背后原因的机会。
最后，稍微总结一下，当一个家长，遇到孩子让自己“丢人”的时候，其实不是坏事。一方面，很多父母感觉“丢人”，实际上是孩子的天性使然，是孩子正常和充满活力、探索的表现，也充分说明你尊重孩子的自然成长，你所要做的就是，尽可能做一些预防，让孩子学会快速适应和正确应对。而另外一方面，这也可能是一个很强烈的信号，说明家长有忽视孩子的地方，或是自己的教育不到位，让你知道问题所在。
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/mariahui76312标签：父母维护权威分类：亲子关系在与孩子冲突中维护父母权威的三个技巧文/小棒宝（张辉）
宝宝长大了，你突然发现他越来越喜欢挑战你的权威，你向他发出的命令，一次次地被拒绝、被抵制。这时，你做好思想准备了吗？你是会被孩子“制服”，无条件地顺从他的意愿，还是会被他的倔强激怒，只好像法西斯一般强制镇压，最终迫使孩子向你低头，又或是你已经修炼得百毒不侵，完全可以心平气和地掌控一切，总有好法子让孩子心甘情愿地配合你。
如果你常做第一种父母，那么你多半属于“溺爱型”的父母了。孩子会习惯于与你对抗，习惯于对你颐指气使，久而久之，你就只剩下抱怨了——“这孩子从来不听话”。
如果你是第二种父母，那么你多半属于“严厉型”父母。孩子在你的强大磁场中，要么被吸得只剩下唯唯诺诺、言听计从，没有了个性；要么就是激发了孩子更强烈地叛逆和反抗，弄得两败俱伤。
如果你已经达到第三种境界，恭喜你，你可以被称为“智慧型”父母了。我认为这是作为父母的最佳状态——能十分有效地维护父母的权威。维护父母权威需要父母提高自身修养，深入孩子的心灵深处，尊重、了解和理解他们，同时努力学习一些有效的亲子沟通技巧，我们的终极目标就是有助于孩子心灵健康的成长，有助于建立和谐的亲子关系！
在与4岁儿子的“对抗”中，我使用过这样几种技巧。
技巧一：冷处理法
某晚，儿子和爸爸对局国际象棋，下完之后，已经近9点半了，他又提出要看一集动画片。我预计他此时又困又累，于是建议他：“小宝，现在先去洗澡，好吗？洗完后到床上去看一集动画片，再读读书就睡觉。”他拒绝了：“我现在就看，我就是不洗澡。”此后，我又重申了一遍我的建议。
他跑到我身边，大吼大叫：“我就是要看，现在就看，绝不洗澡。就是不洗。”然后，我看着他，第三次说明我的建议之后，就不再理他，继续做我的事情。他继续嚷着，我只是听着，两三分钟之后，他的抗议偃旗息鼓了。似乎是在认真思考之后，他投降：“好吧，妈妈，我先去洗澡，洗完了我可以看，对吗？”就这样，他变反抗为配合了！
技巧二：欲擒故纵法
晚上快9点半，到了必须睡觉的时间。我要求儿子立即洗漱，不能再玩了。但儿子依然拿着气球玩来玩去，对我的要求置之不理。于是，我就端来了洗脸水，“诱惑”小宝：“小宝先洗脸，然后再给气球洗洗如何？”他一听，感觉很新鲜，有些兴奋。自己赶紧洗了脸，然后又把气球泡进水里洗一洗，再往上抛。可是，我们发现气球升不上去了，总在地上“蹦”，而且还发出了和没泡过水时不同的声音。这一下子吸引住了小宝。“怎么回事？气球发出了金属一样的声音。”小宝惊奇地问。通过爸爸的引导，小宝明白了：气球入了水后，变沉了，而且摩擦力增大。
小宝很开心，再给自己洗洗脚，然后又给气球洗洗，还念叨着：“气球要乖噢，一会儿就洗好了。”最后再擦干净，高高兴兴地抱着气球去睡觉了。我的目标得以顺利实现。
技巧三：换位思考法
因为姥姥生病住院，儿子已经7天7夜没有见过妈妈了。所以，当我出现在他面前时，他极其兴奋，要求我和他玩这玩那。当我告诉他，三个小时后，妈妈还要去医院陪姥姥时，儿子表现得很生气，不准我离开，甚至用哭、不吃饭来“威胁”我。
这时，我抱起他，说：“妈妈知道，因为小宝很久没有跟妈妈在一起，所以小宝渴望妈妈和宝宝在一起。妈妈也很期盼着能天天陪着宝宝，可是，要是小宝的妈妈生病住院，躺在病床上，小宝会离开妈妈吗？”
儿子当即表示：“当然不会，我会搂着妈妈，告诉妈妈不要怕。”
“真好，妈妈应该向小宝学习，也去搂着姥姥，告诉她我会一直陪在她身边，不要怕。”
我接着说：“那小宝的妈妈住院，小宝离开很久，妈妈会担心你吗？”
儿子使劲点点头：“嗯，会的。我就会赶紧跑回医院陪着妈妈。”说完，孩子好似明白了什么：“妈妈，那你能陪小宝吃完饭，再去医院陪姥姥吗？”这就样，吃完饭后，儿子很平静地和我道别，几分钟内，儿子由抵制变成了配合，我的权威得以维护！
维护父母权威的技巧还有很多，我的体会就是，当孩子像小刺猬一般，竖起满身的刺，企图与我们对抗时，我们可以要找到恰当的对策。
（1）我们完全可以先在心理上占有优势。宝贝，说“No”可以，但是最终你还需要听我的！
我们要允许孩子表达自己的思想，当孩子因某件事变得情绪不好时，我们首先要接纳他的负面情绪，理解他的感受。毕竟，敢于反抗的孩子是清楚自己的需要的，这对保护孩子个性的发展有积极的作用。
（2）有时顺从孩子不但没有惯坏他，还会帮助孩子成长。
通过玩气球那件事，我深深地体会到了“顺从”孩子带来的益处。假如我要求孩子必须放下气球，去洗漱睡觉，正在兴头上的他定会以没有玩够而不肯服从；我要强行要求他照做，又会弄得很不愉快。而顺从孩子的兴致，鼓励他或引导他换种玩法，并且和他一起玩，不但有了“科学”上的收获，让孩子大大地得到了满足，又实现了我的目的。两全其美！
（3）发出命令之前，一定要“三思”：“思考提要求的时机”，“思考要求是否合理”，“思考孩子能不能做到”。
考虑好之后，再用合适的话语向孩子传达自己的要求，不用强硬的态度和强制式的语言。在合适的时机提出合理的要求会让我们底气十足，也易于亲子沟通。
（4）假如要求遭遇“挑战”，我们的心态一定要平和冷静，切不可动怒。要以柔克刚，不要轻易威胁孩子。
我的经验是，大人越平静，孩子反抗的时间就越短。因为我们平静了，就容易倾听孩子的需要，容易理解孩子。孩子虽小，他一旦感觉到了大人的倾听和理解，即使愿望没有达成，最终也会配合大人的。
（5）制胜法宝——自信地重复命令，并一直坚持。
“胜利就在坚持的那一下”！只要我们做好上面的几个准备，就可以在孩子抵制我们的要求时，自信地重复我们的要求，并且坚持我们的要求。我重复了三遍之后，就停止，不再多做解释，留给孩子时间自己调整情绪，直至他最终选择配合。这段时间可长可短，我们一定要耐心等待！
当然，我们对孩子提出要求时，并非不允许孩子讨价还价。家长的权威地位，不意味着只有家长“说一不二”才可以。只要孩子能心平气和地提出他的想法，我认为完全可行，也是会做出让步的。可一旦商量好了，就必须严格执行，要是再抵制，再讨价还价，我们就必须坚持要求了。
比如，我说：“已经10点了，我们要关灯睡觉了。”小宝有些着急，但没有发脾气：“我还没有玩完这个，再玩2分钟吧。”那么，到了2分钟之后，他要是再想玩，也不可以了，二话不说，坚决关灯。虽然，他嘴上说：“我还想再玩呢，我不喜欢妈妈了。”但最终还是配合了——很快就睡着了。
总之，只要结合自家孩子的实际情况，有针对性地采取措施，维护父母的权威绝不是难事！
