那一刻我突然产生了幻觉，我觉得他就是我带回家给父母看的那个人，我的挚爱。
可是，我的幻觉几秒钟之后便被无情地击碎，我甚至能够听到它们碎裂时决绝而不甘的声响。
因为他把头转向我，面容在暮色中略微有些模糊。我走了。他说。
我点点头，谢谢你。
我尾随父母进门，进门的一刹那才突然意识到，从明天起，也就是星期四，一直到这周结束，由于大暴雨的突然来袭，我们都将不上课——也就是说，“我走了”、“谢谢你”就是我们之间最后的对白。
可是，可是我根本不想这样结束。这样平淡的，甚至在以后想起不会有任何喟叹的结束！
我突然冲出门去。
苍茫的街道，霓虹灯已经亮起，车灯明明灭灭，打在我的脸上。四周是安静的，天空陷入了一片沉寂。
只有我一个人，他又在哪儿？
天空在此刻下了一场不大不小的雨，仿佛是为我而叹息。
我蹲在地上，哭了起来。
是谁曾经说过，当你跑过的一瞬间，或许他就在一个角落中看着你。
星期四。
传说中的大到暴雨在哪儿呢？今天天气分明是不阴不阳的，零零星星地下着小雨，给地面刷了薄薄的一层水雾。昨夜辗转难眠，直到凌晨四点才睡着。川端康成曾说，已是凌晨四点，海棠花未眠。我的屋内没有栽种哀伤的海棠。起床已是上午十点，没有洗漱，穿着睡裙在家中像鬼一样游来游去，游去游来。三分钟之后又倒在床上，企图让自己发霉，让自己腐烂在这场想念之中，终究一无所获。
我试图通过阅读令自己平静下来。踩在凳子上从书架最顶端翻出《圣经》。传道书中说，爱如捕风。这句看似平和的话如此深刻地刺伤了我。于是我将它放回原处，拿起一直安然于枕头旁边的《小王子》。
若是平时，我的一切情绪皆会在阅读小人儿的故事时平息下来。
可是，当我随手翻开的时候便看到这句话：他像一棵树一样轻柔地倒下，连一点声音也没有……
这是句残忍的话，是我在阅读整本书时最怕看到的一句。
回想这两个星期，十四天，简直如同一场戏。而分别往往是剧中毫无选择的结局——不不不。不会的！不会的！！
我突然失控地将这本可爱的小书扔到一边，它在空中划出了一道完美的弧线，落在地板上，发出沉闷的声响。蜷缩在床的一角，全身都包裹在睡裙之中。失神地望着地上的书。然后又将目光缓缓地移向床头柜……
那支小小的日本笔插和三十二开笔记本端然地摆放着，笔记本上的小狗甚至对我露出了甜美的笑容。
我终于在它的笑容中无法遏制地犹如一个孩子一般嘹亮地哭泣了起来。
分明知道今天不上课，或许还有遭遇暴风雨的危险，可我还是在下午三点的时候走出家门。低着头，漫无目的，仿佛在寻找些什么。雨仍旧淅淅沥沥地下，空气非常潮湿。我的衣服紧贴我的肌肤。“七点四十五”街道雾气蒙然，像是浸泡在水中的一枚渺小的茶叶。
突然间我看到了一个熟悉的背影。白衬衣。黑色单肩包。高而瘦。
哦，我亲爱的小葵，是他，是他！
当我确定是他的那一刻，不知是出于激动还是委屈，眼泪一瞬间沸腾了我的双眼，迅速地流淌下来，混着雨水，消失在空气之中。秋天真是一个令人忍不住感伤的季节。
你真的在这儿……看到我之后，他起初是惊讶，继而轻声低喃。我本来想先来这儿等你……
我没有说话，只是仰起头，对着比我高了很多的他微笑。
我们谁都没有打伞，并肩而行，穿梭在烟雨蒙蒙之中。我低着头，心中的伤感犹如滴落在毛巾上的水滴，逐渐氤氲开，终于扩大到无法收拾的地步。他冷漠着侧脸，似乎在思考些什么，又或许只是不想说话。我们漫无目的地走着，抬起头，眼前是我们的学校。
我瞬间明白，从“七点四十五”街道到学校的马路已经被我们轧过很多遍，因此即使在思维不受大脑支配的时刻，也能够轻易找到这条路，并且走下去。
可是这以后，以及以后的以后，他离开以后，这条路，我又该和谁一起去走？
我仿佛走了一个大圈，从原点出发，又回到原点。理论上不会有任何改变，可是最初的那些风景，又怎么可能一成不变地等待着我的归来？
纵然曾经，以及曾经的曾经，我在自己小王子的世界中自得其乐，可是他离开之后，我又该如何面对重新而至的一个人的生活？——那定然是无比寂寞的。寂寞到能够听到自己脚步踏在厚厚树叶上的声音。
他盯着学校的大门，轻声而又缓慢地说，我舍不得……离开这儿……
我没有说话。
他像是想起了什么，转过头很认真地看着我，我们一起拍张照片吧。
我们，我们——在冰冰冷的季节里，这是一个多么令人温暖的词。
他的手机是SHARP 903，320万像素。他一边把手机调到拍照状态，一边试图把脸靠近我。然而却在距离我的右脸颊还有五厘米的时候停了下来。接着，我听到了一声轻微的叹息，来自他的心。
他把拍完的照片调出来给我看，上面的我们都没有笑容，满脸结着与雨水一般颜色的哀愁。
我们向回走去。他把手伸进书包，不断地掏着什么。由于心情差到了极点，我根本无暇顾及他要找什么东西。
我感觉自己的胳膊被轻轻地撞击着。喂，他低声叫我。这个……是我给你的。
我转过头看了看他，又看了看他手中拿着的——
竟然是那本中法对照版的《小王子》！
我看着他苍白的脸，憔悴的黑眼圈，被雨淋湿的头发软软地贴在脸上。哦，我可怜的男孩，难道昨夜你也与我一般辗转难眠？
我也将自己很久以来一直随身携带的SECRET GARDEN的专辑《Earth Songs》给他。这张专辑一直是我的最爱，无论别人如何问我借，我都不曾给过。
他接过来，仔细地抚摸着封面。许久，才说，我的机票买好了，星期六早晨，五点三十分。
星期五。
下午两点二十三分，天空有点晴朗，似乎隐约可辨阳光的影子。他出现在我家门前。还给我那张专辑。
我已经把其中的音乐全部拷到我的MP3上了，他说。
然而我却坚持。不行，这是我送给你的，你必须拿着。
没有说出的那句话是：希望你每次看到这张CD时，都会想起我。
我没有再让同学帮我递字条。最后的一张字条是我亲手递给他的，折成了百合花的样子。因为我那么想要了解他看到字条时的表情，这次之后，就再也看不到了。
最后一张字条的内容是：东西都准备好了吗？不要忘记什么。明天那么早走，一定要早睡哦。
他小心翼翼地把纸百合按照折叠的痕迹展开。这是他第一次当着我的面看字条。他苍白的脸在看纸条时泛起了可爱的红润，就像一颗草莓放在奶油蛋糕上一样恰到好处。念完之后，他抬起头看着我，眼圈竟然红红的。他笑，可是我却觉得他的笑容那么悲伤而勉强。谢谢你。这句话在他的喉咙中含混不清，如同哽咽。
他再次把手伸进书包，几秒之后拿出一个木头的盒子——是我盛送给他的手镯用的那只檀木盒子！
他不动声色地吸了吸鼻子，打开盒盖。出乎意料的是，里面竟然是满满的——我写给他的字条——都折成了不同的形状。
今天的折纸现在恢复起来可能有点困难……等我上飞机的时候再把它折起来好不好？他像个乖巧的小孩一样问我。
我拼命地点头，苦苦涩涩的泪水再次沸腾了我的双眼。可是我强迫着自己，不要流下来，一定不要流下来！
好了，我要回去收拾东西了——他走到我的面前，伸出手摸了摸我的头发，说道。
请等一等！冲着他颀长的背影，我突然大声叫道。
他停下来，却没有回头。
你还记得你曾经问过我最喜欢《小王子》中哪个片段吗？现在，我告诉你：那个永远也长不大的小人儿躺在宇航员的怀中，宇航员伤心地对他说，我的小人儿，你受惊了！小人儿听后，忧伤地笑了，望着满目黄沙，轻声说道，今天晚上我就要离开了，路很远，也很困难……真正重要的东西是看不见的，就像水一样，因为有了轱辘和绳子，使你让我喝的水犹如音乐一般，你记得吗？它如此甜美！
……
同学怕我伤心，将我接到了她家住下。
凌晨四点，我终于看到了如我一般未眠的海棠。
星期六。
我瞪大了眼睛直到五点二十九分五十九秒，当秒针稳稳地指向六十的时候我的耳朵里仿佛出现了飞机腾空的轰鸣声，那么巨大，耳膜快要炸裂地疼痛——他离开了。他离开了。我又是一个人了。我又是真正独属于自己的了。
可是为什么，心没着落地疼着。是谁放了一把火，一片荒凉。
一周之后他给我发来了邮件。信中说，我已回到Tokyo，一切都很好。并且，我希望你也好。
曾经以为会一直压抑着不掉下的泪水终于大颗大颗地掉下来，砸在键盘上。
自始至终，我都感觉到疑惑，因为在我们认识的短促的两个星期中，他从未对我说过爱我，甚至连我的名字也不曾叫起，而在他离开的时候甚至连句“以后来日本玩儿”之类的客套话都没有。因此，我一直难以确定他是否也如我喜欢他那般地喜欢我。很长一段时间，每每想起这个问题，就疑惑不已。直到有一天，我那个可爱同学的回答令我稍稍释然。
她说，在这个世界上不会有任何一个男生与自己不喜欢的女生拉手，并且通过半个月的接触你应该明白，他是个说得少做得多的男孩。
我静静地思考着这句话，然后对她笑了。
我已经开始学习法语，仅仅是为了能够看懂他送我的《小王子》。
我将他留给我的蓝色封面的《小王子》连同自己的橙色《小王子》并排放在书架上，每次看到，心中都漾起淡淡的温暖，就假装我与他的距离也是这样地近，虽然我们早已分隔天涯两端。在他离开以后很长的一段日子里，我时常放学以后独自一人坐在陌生的公交车上，没有人陪我，窗外落日的余晖与急速飞过的鸟群是黄昏时窗外的风景，茂盛的高草在车行驶的过程中在我的眼前连绵成一片。我不知旅途的终点，很多次车上只剩我一人，夕阳会在生锈的铜绿色车把手上镀上一层金。每当这时我都会转头看着对面空荡荡的座位发呆，似乎能看到他穿着白衬衣安安静静地坐在那里，清秀的侧面在落日中起了一层毛茸茸的温暖的光，他垂着眼帘低声用法文朗诵着《小王子》，在一个不经意的瞬间抬起头，用那双漆黑的眼睛望着我，忽然露出羞涩的笑容，我们去海边吧。
有时在台灯下盯着书架甚至也会产生幻觉，有两个长得一模一样的小人儿从书中走出，面带忧伤温暖的笑容。刹那间他们交融在一起，变成一个。小人儿慢慢地长大，长成一副身材颀长干净忧伤的样子，可是他的瞳仁中依旧有着单纯的神采，他望着我，您能为我画一只山羊吗？劳驾，一只山羊。
我试图伸出手去抚摸他的脸，可他的面容却突然消失不见。只留下两本书以相依相偎的姿态靠在一起。我会为你画一只山羊，并且我还会，为它画一个笼子，不会让它跑出来的……我喃喃低语道。
每当这一切幻想都结束的时候，心中总会有一闪而过的恍惚的疼痛与忧伤，可是时间久了，便模糊了。
我问我的同学，他也会想我吗——就如我想他一般地想我？
同学说，他会的，只不过他和你一样太害羞——你不是也一样没讲吗？
上车的时候我仍旧在曾经的位置坐着，偶尔会有人坐在对面——但是那个人，却不再是阅读着《小王子》的他。
教学楼下面的那张长椅依旧会有人坐在那里——但那个人，却不再是忐忑不安的他。
咖啡店中依旧有许多桌椅，人满的时候我也会找一张有人的桌子坐下——可是那个人，却不再是双目静然的他。
每天上学的时候，仍旧会有人等在街口——但是那个人，却不再是面露羞涩地等着我的他。
我从未像现在一样确信他已经离开。我的小人儿已经离开。
从此以后，我便是那只等爱的狐狸。
我亲爱的小葵，我突然发现，原来爱情是这样美好，虽然事后想起会心存悲伤，但是并不妨碍我继续相信爱情。是他让我明白，原来爱情或者其他的感情皆是世界上最为美丽的——就像向日葵一样，成片成片地流淌着，铺天盖地，散发着芬芳而令人迷醉的气息。
小葵，我最亲爱的小葵，我的故事便是这样的。
答应我，要相信爱情。一定要。
