在她看来，这种苦，只是“身苦”，算不得什么，咬着牙就过去了，她到莲因寺挂单，原本也图个清静，远离台北的喧嚣，可是天又不从人愿，因为她受到老和尚的器重，却也遭到师父身边争宠的师兄排挤。争风吃醋的是非漩涡，弟子与信众的贪嗔痴纠结着，理不清也斩不断，她真不愿意卷进去，但是信众那么信任她，也常在老和尚面前夸奖她，到头来，她越来越被寺里的师兄孤立，冷言冷语地说她坏话，让她每一天都生活得战战兢兢，生怕又得罪了谁，又无缘无故地与人不合。
也许，这也算是佛祖对她的惩罚吧！
她离开净行寺的原因，是她搁在心中的秘密，她没有告诉任何人。与了易师父的不伦，虽然被迫，虽然她无法抗拒，虽然她有一种女性的悲悯，她与了易一次一次的性爱，还是发生了，像世俗男女一样。虽然他们之间没有爱，她人间女人的身体，只是了易发泄欲望的工具，男人永远是饥渴的狼，嗜血的本性，不容拒绝，一旦满足了，女人只是一摊不堪的血肉，不再有吸引力，只能等待男人厌倦。
她总是在佛前忏悔。她与了易的一段孽缘，莫不是自己前世的业障太重？还是她前辈子欠下的，用今生来还？
开始的时候，她真心希望，利用她的身体度化了易，她真的不愿意承认，她皈依时候看错了人。了易男人的部分她不那么嗔恨，尤其他跪在地上哀求的时候，她闭起眼睛，心里想的是梦熙，了易的男身一样温暖，成了梦熙的化身，慰藉着梦熙在她心里的挥之不去。
直到后来，男人开始厌倦，了易熟悉她的身体以后，她不再有吸引力，了易已经食髓知味，他开始用同样的方式，将他的欲望伸向刚出家的小师父。没多久，男人开始玩弄女性，利用他的权力，试图让女人为他争风吃醋，年轻小师父生涩的脸孔变成傲慢，像少年得志，有个男人可以依靠似的，摆起自己的无知。了易师父主持的寺庙里，随着知名度越高，善男信女与出家的师父越多，开始散发着诡异的气氛，新宠的小师父有意无意地把自己当成假想敌，年轻的占有，落入男人的陷阱却不自觉。
了易师父的名气越来越大，冯燕看着这位远去的上师，他的人前人后，与凡夫没有什么不同，她不再有度化那个男人的期待，寺院的生活一如往常，晨钟暮鼓，早课晚课，禅修念佛，可是她发现心底的不安，一直拂之不去。
冯燕惊觉她的身体有了欲望，一开始，她以为自己的不动心像千年古井，尤其作为男人泄欲的工具，没有爱，也就什么都不是了。
可是她输了，古井的水深，依然会波涛汹涌，纵使她想着心爱的男人，任由别人糟蹋，可是身体每一个细胞的记忆，仍然比爱情诚实，她身体的欲望。在惊觉的梦境复活了，她的梦出现了情欲，她的日子有了等待，她的禅坐蛰伏不了她内心的骚动与渴望，偏偏在她最绝望的时候，她的心不要那个男人，她的身却渴望着，一旦习惯了，她会像染上毒瘾一样不能自拔。
她告诉佛祖，身体已经成为她修行的障碍，她必须舍身，出离地苦行，忘记身体的欢愉。她没有不舍，行脚的苦行她视为唯一的解脱，尤其，她犯了出家的色戒，她必须时刻忏悔赎罪，只有难行的苦，能让她解脱。
终于冯燕做了决定，下定决心离开净行寺，离开了易师父，她与净行寺的缘分尽了，也与她的上师了易的缘分尽了。
离开了易，她松了一口气，她不再担心受怕，她又想起梦熙，她看到自己的脆弱，看到梦熙在她心里的甜蜜。无助的时候，梦熙总是支持她走下去的力量。
梦到徜徉在梦熙的怀里，看到自己的撒娇，梦中的男人始终不愿意她管他，他们美丽地既融合又拥有各自的生活。
11 在莲因寺里，冯燕还是想着梦熙，越是辛苦的日子，越是遭到寺院师兄的排挤和不公平的待遇，她越不说一句话。她知道，梦熙才是她心中的佛，是支持她存活下去唯一的支柱，是她双手的力量。
于是她决定每天给梦熙写信，跟梦熙说话，她的心，成了一篇一篇对梦熙的思念，她的修行日记，是一封一封与梦熙说话的书信：
的确有一段日子，你没见着我了，但我在梦里见过你两次，见到的是你的背影，听到你的声音，有些激动，只听你说“爱情是脆弱的”，当时，还真希望你看到我。
原想写一张漂漂亮亮的字，没想到还是乱七八糟，真的只想告诉你，我很好，你也要很好。
生活仍继续着，有很多事想做，有很多事想做的没做，但对自己了解更多，少了那种畏惧，也少了那份罪恶感。尽管我还须承认，自己是会受伤的，面对选择也有所顾忌，但心里也增加了期许、理想、狂热和几许迷恋。
我想，我会走下去的。
也许闲暇较多吧！近来，不懂什么叫做生活，面对日子的空白，竟不知该加上什么颜料。想到你说的“混”，混是一种艺术呢！艺术会使人美丽，而带着理智的心，去做情感的混，充其量，只是种掩饰罢了，醒来之后，迷茫更深。
认识你，你很优秀（至少我如此认为），你的思想很独特。我面临知识的瓶颈，你把我带入一个更加辽阔新奇的世界，我忙碌地汲取一切。然后，我们的关系忽然开始微妙，我们聊许多东西，但彼此的感情却避而不谈。你是个相当会隐瞒自己情感的人，我亦不敢主动表示什么，但我愈来愈觉不安，对于你，我一点把握也无。
你是个随自己意念而活的人，你只是自己一个人的，不为任何人，更不会为我。
你做自己喜欢的事，你怕约束，怕失败，怕负责。你说，你不懂什么叫爱，你不会偶尔顺从，你不愿意，而这些是我很重视的。
我知道你有情，在心里很深很深，却不会表现出来。你对感情的绝望和困惑，任性和粗暴是你最直接的隐藏，这方面，我想我了解。
但身为女人，我的敏感和多疑，我仍然怀疑你是不是认真的，你从来不说，从来不承诺什么，你鼓励我多认识其他的人事，你要我不要对你太好，对你那是种压力而且浪费。
虽然你承认喜欢跟我在一起，我们亲密的时候，我依旧不安。对你的感情，我的迷惑愈来愈深，我知道自己喜欢你，在情感上你需要推一把，我不希望自己放弃，可是我无法调整自己。
我们依旧往来，我愈来愈不安，不知道该如何对你，想不要理你了，但我已认真，甚而已熟悉了！
观念中，与你的亲密，只有喜欢一个人才会对他如此，至少我自己是这般的。但激情之后，我仍然觉得自己有罪恶感，仿佛做了自己不该做的事。
因为你不爱我，你没有能力爱。因为我不敢要求，不敢去闯去混。许多东西，一了然于心，新奇的感觉也失去了。
我真想说，你是可遇不可求的。
对于一个渺小的我，拥有一个小小的悲哀，一段小小的爱情就能把自己搞得了无生趣，我不禁哑然失笑。
我太放纵自己了。
明明知道自己在做什么，却让自己一步步地往下陷，有这么愚蠢的人呢！
直到我知道悲哀救不了我，我决心扩大自己生活的小圈子，管你了，算是自救吧。如果我能大病一场，死几个月，把你当成我前世的孽缘，我会乐意去死，像躲在墙角抱着一本不相干小说流泪的傻女人。
我珍惜你的故事，我现在知道，你并不特殊，特殊的是我对你的感觉。
目前我仍抓不太稳自己的心绪，常常一想到你，我的心就乱了，不知所措地看不懂自己而力不从心，好像漫在雾中、浸在梦里般，转不出来。也许爱情强烈令我心乱，也许我太爱钻牛角尖，人变得神经兮兮，烦恼兮兮。你曾说过，偶尔几丝伤感是种玩味，我逐渐懂了，也不刻意地去潇洒，反正潇洒的背后是虚伪，什么都不带愁是不可能的。
我仍有一张和平的脸，我尽量努力保持自己的笑容，但那天我的眼泪一发不可收拾，让我未来几天，日子变得很难捱。还记得吗，那一次你陪我参加了祖父的葬礼，我讶异生命的骤然失去，死亡带给人多么的忧伤，毕竟祖父不是生病而去，他想不开而选择自己结束生命。在火葬场，祖父被推进去的一刹那，那种追不回、唤不回的心情，真是比大哭一场还悲伤，那刻我哭了，为那追不回、唤不回的一种哀痛，直到我看到剩下的骨灰，还有祖父烧焦的表。
你知道我的家很破碎，从小爸妈就不停地争吵，我无法帮助他们，我解不开他们心中的不平衡。我讨厌妈妈的歇斯底里，我厌恶爸爸的吆喝声，我怕妹妹哭，我怕这家庭的破碎。我不明白女人为何会变得蛮不讲理，无理取闹，而男人为什么从不认错，不能体谅。也许每个人心中的结，都永远解不开。
也许，人生只是袭着同一个剧本写的，我们眼里的泪水，更是上一代熟悉的朦胧，我们心里的惆怅，也不过是三十年前，另一个心灵的翻版。
每次母亲嘴里不停地念，我不知她在讲什么，我无法听进半句，这时我就很讨厌女人，讨厌自己身为女人的懦弱，不能争取，不能抗议，不能左右。是是非非、恩恩怨怨、大大小小、深深浅浅，都一团糟。
我又想起你的话了：世界上没有坏人，坏人只是一个悲剧，没有人一辈子不犯错，也没有犯错的人。
佛教说“遇有相契者曰有缘法”，你相信宿世前缘吗？我愈来愈相信了。
相聚就是有缘，缘一清淡，便无悔意。
想起你以前专注于手边事物的神情，你那种“专注”真是没有人学得来，那是一种清静的感觉，是一种美的经验。仿佛我在夜深人静时，听音乐、写信、看书、织梦的快乐，也好像你每次写信最后——“依旧是，记起之时再回信”，给我没有一点负担。
我也喜欢听你说话，我的易感，你真能窥知，而你的看法虽然有些我不同意，但大多数，我却赞同、欣赏、喜欢的。妹妹问起我你是怎样的人，我说你是个思想不会褪色的人。对我来说，你的“乱”也是一种美，不管有没有条理，不管对不对，你的说话一直是我的“自娱”，像折扇的不可理喻！
你曾说，你不要永远，只是不爱负责任，这种人如何是好。
我回答你：我也不知道，更不知什么时候我方才明了。我想，你也许没碰到一种“责任”是你爱的吧！偏偏，我是你的责任，不是你的爱。像开罗紫玫瑰的话：“现实和虚幻永远不能为一体的。”我确实是平凡的女人，想简单地守住一个男人，我不能想象爱是一种责任，小心翼翼地被呵护与疼爱，原是那么简单的幸福，但为你，却那么痛苦那么难，这些我都不能理解。
仿佛男人决定和女人分手的时候，干脆地一刀两断，女人却会想着从前男人的好，犹豫一些时日。
一不懂你，我就心慌。常常觉得好着急，觉得自己很肤浅。东吸一点，西抓一点，只是一点皮毛。一要懂你，我就对自己失望，过去的日子，我不能了解男人如你，而情感丰富又令自己生厌。为什么女人总在情感世界里打转，女人总注定用感情去判断一切，想走出来，却走不出。没大脑的女人，你嘲笑过的，但感情的圈圈太繁杂了，男人不肯走进去，女人却不肯出来，也许男人的理智只是逃避吧，女人却笨笨地燃烧了自己。女人在感情的圈圈里碰不到真正的男人，只看到男人的影子，无怪乎女人只能做梦了，在梦中幻想，在梦中回忆，每回忆一次，就心痛一次。
问自己为什么要流泪？何时才能安定下来，最近常常魂不守舍，到处游荡，飘呀飘的，写些无病呻吟的话。其实一切都没有意义。我仍然庸人自扰，仍然不后悔曾经发生过，即使你骗我，我也宁愿被骗。我仍然渴望你的承诺。也仍然是，等你有空闲，或是你记起的时候，再回信吧。
果净
今天真是不一样的一天。
一个人觉得好孤单，没人可以说，没人可以靠，一直以为自己很强，可以当别人的港。
谁知道才一点点事就大惊小怪，慌乱了心，像一部被撞得稀烂的车子，风吹雨打没人理，连机械的喇叭声都没有。
每次哭后都会出现那样的旋律——秋风吹呀吹，吹动树枝头，抖落一地愁，烦恼不再有。然后就会有个心情涌上，想到和你写信。
只有写信这一刻最真实，没有一丝矫揉造作，每一个心思，我将内心的话语——吐落，信纸仿佛是一场托付。
今晚真睡不着了，细想着这几天，这些事，最后却是在想你。对你，我一向坦白，如今心中真有几分害怕。那次你不回家了，心中直觉，从今后，你会“丢掉了”，我会找不到你，会吗？
后来我的理智又开始工作了，一切又都不太美丽了，反正情绪总不对，但我知道它会过去的，只是每到夜，我就冷静异常，不太喜欢。
前几日，心情复杂得受不了，便想到你，我深信的你，希望你告诉我，我该怎么办？但后来还是打住了念头，搞不清我为何总有依赖你的毛病。你说我以后会孤独，因此我得让自己过去。
你对我来说，意义真是不同。说不出什么，但总隐藏在一处，随时可想，那样可以永远。每次见了你，我便有更多勇气去做更多事，就算做错事，亦好似可从你那获得谅解。与你的相遇相识，我有点受惊，但却希望它永远存在。
原以为自己很潇洒，看得很开，真的分开，多少还是舍不得。舍不得的是相遇相知相爱。我仍为你说的那句话感动，找一个肩膀，在上面哭泣，但是现实的爱令我颤抖，我怀疑我能满足一个人多久，我仍决定孤孤单单，扳起女人所谓的坚强，所谓的尊严。
珍惜使我牵挂，不珍惜又使我愧于良心，女人真难，我对爱情“居然”已经倦了。
我想，我需要的是一个永远的朋友，可以在经过人世种种追逐，种种名利虚假之后，一壸粗茶，一间简室，促膝而谈经过沉淀过后的人生。
我不喜欢爱情是一种选择。你说，我是一颗驿星，在感情上一波一波，你也说，追逐的欲望总会空虚，事实上我心里想的，只是像鸟一样地飞，偶尔停在细长的电线杆上。
我称写给你的信为“情书”，偶尔让自己虚荣一下，自我安慰一番。我在想，若此刻你真出现在我眼前，我会受不了那种景象。
你问我能接纳你多少，我不知道。数学上解释有一种无限大的东西，但我相信无限也只不过是有限中的大，很大、很大而已，不是吗？
嗳！我正在想，什么时候我们再有机会，找个地方去看看星星、月亮，那种有满天星星的地方。我们都像天上的星星，你是你，我是我，我们都保有自己。人与人的交谈，听别人的故事往往吸引人，可以不痛不痒地在这之外替他们欢喜与感伤。但若故事中人不再是人家而成了自己，滋味就不好受了，我喜欢听你说故事，我知道那些故事中不会有我。
你说到太在乎自己，我却常要自己不要太在乎别人。我不要谁为我而改变，我一直是蛮被动的一个人，常不够热情地被理智左右，不能热情地去爱，我心中有份很深很深的失落感，有时我会突然的不讲话，陷入自我世界。
人多少存有一些矛盾的。我很怕被看清楚，而我认为你就是那种能把人看清楚的人。对你，我有些敬而远之，其实我很爱你，是不含杂质的那种爱。每个人都能有很多种爱，对不？就因为爱你，所以不敢面对你，我又自私地认为有许多话是可以跟你说的，我不善于表达情感，有时真恨自己，我不是个太容易哭的人，所以得辛苦点，我知道这样我很吃亏，希望你能了解。
不过自信我一定有，一直不觉得自己比人家差劲，只是个性使然，羞涩一点了，但人凭什么以一种好而否定另一种好呢？
