用行动，发现新潜力
如果没有自信，找不到任何人生乐趣，只把自己的快乐建立在别人怎样看自己，整个人变得假假的，或者变得“生人勿近”，人际关系只会越来越差。
从小态度开始变
所有的天分都在使用中增加。
——勃朗特（英国知名小说家）
在一个针对女性朋友的演讲会后，邀请我来演讲的女孩对我说，她的男友老实、诚恳、听她的话，在一般人眼中虽然不属上上之选，但她知道，要找到肯这样对她好的男人，也不是容易的事情。
可是她也隐隐觉得，如果按照两人的模式相处下去，一点也不能令她满意，她渴望的爱情好像不是这个样子。
我不是她，不能了解她面临的问题。沉思的时候，手机响了，是我的男友打电话来的，他临时因公开会，无法按照原先的时间来接我。
“嗯，没关系，不要紧，我可以叫车回去。没关系的。”我微笑道，简短地结束了电话，对眼前这位漂亮女孩解释，我得到门口去叫车，如果她不介意的话，可以陪我等车吗？
她很惊讶地看着我：“你们刚认识？”
“不是，很久了。”
“他不能来接你，你都用这样的态度微笑回答吗？你不生气？不是因为在公共场合，你才保持这种态度吧？”
她的问题也让我惊讶。我当然不生气，现代人的生活中，有许多突发状况，他又不是故意不来接我的，我怎能生气？换个角度想想，如果我有公事耽误了约定时间，我也不希望看到一个臭着脸、等着对我兴师问罪的男人。
“对不起，我的电话打断了你说话。你请继续……”我们缓步走着，向门口移动。她若有所思地说：“我没什么要说的，我知道了。”
小改变，相处的情调不一样
过了一个月，又与她巧遇，她对我说，她的状况比以前好很多。
“他家住在淡水，我家住在南势角，一南一北，他来接我，已经算勤快了。以前打电话要他来接，他一有迟疑的语气，我就很不高兴，说：‘哼，那就算了。’挂了电话之后，心里恨得痒痒的，觉得他没有追我时那么殷勤，什么东西嘛！有一次同样的状况发生时，我忽然想学你说话的样子，用不疾不徐的语气对他说：‘没关系，你忙你的，我自己会注意安全，叫车回家。’他没听过我这样说话，在电话那头，反而紧张得说不出话来。那天我回到家后，过了一个小时，他竟然到我家来找我，问我：‘你还好吗？对不起，我在加班，所以没办法马上去接你！’我才知道，平常我给他多大的压力……他告诉我，他听到我说没关系时，紧张得全身冒冷汗，以为我吃错药了，怎么没生气？
看着她开朗的笑脸，我知道，她的恋爱谈得很愉快。
只是态度上的小小改变，相处的情调就会柔美起来。
很多人有这样的经验：不断地遇到一些有感情困扰的人，叨叨投诉着自己所受到的不平等或不合理态度。有时，我很难从这些抱怨中找到一个可以说声“哦……”的小空隙；而我也渐渐明白，他们提出的问题，再明智的答案也无法满足他们的需求，因为他们有个共通点：只巴望着别人的改变，自己从来不想做任何的变化。
如果你热心地提供建议，却马上听到“可是……”这两个字的话，还是不要太浪费口舌说下去，也不要很诚实地说“这个问题其实很容易解决的啊！”来否定他的痛苦。这样一来， 他会以为你在暗讽他的愚蠢，必然也会不欢而散。
想当一个善解人意的人，唯一能做的，只是以同情的眼光倾听他的倾诉而已。
除非自己先做改变，否则关系永远不会变。
感情世界，不可能以力服人。一个人如果不想现在改变自己，只想改变别人，永远不会得到不一样的未来。在两人相处过程中，如果能够稍微改变自己一下，一点点设身处地着想，在细枝末节处体贴一点，常会得到意想不到的结果。
人际关系变好很简单
微笑是世界上最受欢迎的语言。
——Max Isman
有些年轻读者的来信，真是令人吃惊。
“我是个小学生，自从看了你的书之后，心情变得很好，因为不知道为什么，之前我一直不想说话，讨厌自己，也厌恶别人……直到有一天姐姐拿你的书给我看……”
我很感激她的赏识，可是，她不过是一个小学生，应该还在我们想象的“快乐童年时期”，先前怎么会对自己和人际关系那么绝望呢？
对人际关系绝望的人还真不少。有一位初中生是这么写的：“我觉得一天比一天难过，我发现我身边的朋友越来越少了，我在学校的名气也越来越低，偶尔去找老师聊天，却被同学当成打小报告，还有人说我自大傲慢像白痴，我觉得不是，又不敢说出口，怕说出口会引起大家的反感，我好恨自己生在这个时代……”
满纸悲愤的他，到底想活在什么时代呢？没有一个时代比这个时代更舒适、安稳、自由了。
微笑是最简单的方法
“恨别人也恨自己”的，当然不只是“小朋友”而已，活得越大，人际的烦恼越多。如果没有自信，找不到任何人生乐趣，只把自己的快乐建立在别人怎样看自己，整个人变得假假的，或者变得“生人勿近”，人际关系只会越来越差。
我发现，容易动不动就恨别人的人，通常是没有自信的人，因为对自己生的气无处发泄，想赶快在别人身上找个缺口送出去，于是满口怨言，对全世界都不满意。
从开始念书以来，我们被迫背的东西多如牛毛，却从来没有人启发我们，找点生活乐趣，让你喜欢自己，只能靠着外在的毁誉来滋补自己的灵魂，每天被各种情绪左右。遗憾的是， 早熟的孩子在还不确定自己是谁、没尝过快乐的滋味时，愤世嫉俗的性格已经形成了。
人们建立自己的性格，是为了保护自己不受外界的伤害。为了免于伤害，常常成了拼命为自己盖监狱的囚犯，明明也不想把自己囚禁起来，监狱却不自觉地盖得太快。
有些人在“长大”之后会因为各种磨炼而改变，但“解放自己的能力”比较差的人，却还一直待在自己盖的监狱里。他们很想出去，和外头的欢笑声打成一片，但总是默默地告诉自己“人心险恶”“他对我好一定是有目的的”“我一定会受到伤害”。他们涉世不深，但又一点儿也不天真。
大家都渴望拥有真诚的人际关系。最简单的方法，莫过于微笑。所有受欢迎的人，都是那些时时带着亲切微笑的人。微笑自然而然地提供了一种能量，使人愿意靠近你。虚伪的人只在有所求时才微笑，心胸狭窄的人只对认识或喜爱的人才微笑，那并不是动人的微笑。你可以先学着对自己微笑。微笑捎来一种讯息：你真心喜欢所在的世界，外在世界必会喜欢你。
微笑需要练习。一个嘴角不自觉也会上扬的人，必是受欢迎的人；一个嘴角不自觉往下掉的人，常常不自觉地亲友断绝。外在世界是一面镜子，你开心，就会看到一张一张开心的脸。
怎样讲话讨人爱？
你的谈话就是你的广告。
——马克·吐温
讽刺长舌妇的笑话，总是很多。
在酒吧里，两个上班族男人在聊天。
“你干吗喝这么多酒？心情不好吗？”
“对啊，跟老婆吵架，老婆一个月不跟我说话。”
“那不是很好吗？如果我老婆一个月不说话，我的耳朵就可以好好度个假！”
“是啊。但今天已经是一个月的最后一天了！”
在接听电话交谈节目来电的时候，几乎可以在五秒钟内判定，哪一个人说的话会使看不见的地方的人们倾听，哪一通电话会让听众们想要马上转台。
对于一个电台节目主持人而言，我当然希望前者多讲一点，也会为大家的耳朵谋福利，而想把大家不想听的那一通赶快挂掉。
不能触犯的说话禁忌
怎样说话讨人爱？
最重要的还是声音的表情。不慌不忙、撒娇似的声音，当然比严峻冷漠或急于陈情的声音容易令人接受。如果自忖口才不好，更应该慢慢讲。
开头马上就讲故事的人，也比一开头说了一大堆理论来得吸引人，让人觉得他很真诚，不是来势汹汹，只想训话。
别一直在你认为是重点的句子上徘徊，以为别人没听懂，即使是笑话，重复了两次，人家也觉得不好笑了。最好把之后的情节带出来，别等人家问“然后呢？”即使那人的问法很客气，至少也表示他有一点不耐烦了。
不要三两句就强调自己与众不同的地方，如果可以，把在场的人也拉进来讨论。任何职业性的演讲者都擅长制造互动的效果，说故事时，他们会就地取材，比如：我有个初恋女友，啊，就像你一样，20年前是清纯美少女……
也得懂得避开某些敏感话题，不要哪壶不开提哪壶，或随便问人家隐私性的问题。曾看到一对表姐妹就此翻脸——表姐刚离了婚，新婚的表妹本来想安慰她，却在有意无意间说：“我老公家族每个人都有离婚记录，其实我也好怕，这个婚姻会有问题……”表姐反而觉得表妹是在嘲讽她的悲情过往。
没搞清楚状况别用负面评断。某个明星的助理，在明星上洗手间时，刚好坐在一位广告导演的身边，她说她非常爱看广告，导演便问她：“那最近那个某某药品的广告你看过了没？” 此女刚出社会，过分不假思索，马上回答：“有啊，你说的×××拍的那个嘛，简直烂透了！”
导演的脸一阵青一阵白，在座的都捏了一把冷汗，因为每个人都知道，那是导演目前最得意的作品啊！这位明星只上了三分钟的洗手间，就失去了一次演出机会，实在冤枉。
别老掉书袋。可不只是读书读到不食人间烟火的博学硕儒们喜欢掉书袋，没有自信心、怕人家不知道他读过书的人也很爱掉书袋，怕人家说她没脑袋的美女也爱掉书袋。动不动就是冷僻的成语，佛经朗诵，夹杂许多英文字，什么“意识形态”“××主义”的专有名词在话里头，唯恐别人不晓得他的分量。其实，大家只会觉得他很假，不够真诚。
幽默，就很迷人
还有人喜欢问不着边际，人家没办法在三分钟内回答的问题：“你觉得爱情到底有没有意义？”“现在的年轻人为什么会变成这样？”“世界和平如何维系？”这些问题使人再有创意也只能敷衍着回答。
自作聪明的“解语花”也不讨人喜欢。在对方语气稍做停顿时，别急着猜他的意思，等他说完。否则，常常会出现用牛尾巴接人家狗头的状况。
有位可怜的男士，太急着暗示他很了解自己的女友，本意是在讨好她，却常接错了意思，三番两次不改，只有被淘汰出局。就算两人很熟，你猜错意思的可能性也很高。我也曾如此自作聪明，换来好几次让自己下不了台的经验，因为，会错了意啦！
还有，别急着下结论。有个朋友说，她最不喜欢跟当小学老师的某位朋友聊天。有一次她们谈话时我也在场，仔细观察这位小学老师的问题。我明白了她的“职业病”：太喜欢做结论！可能常常要为小朋友改作文簿吧，她总是很权威地用非常肯定的语气评断着是非善恶：“这叫作虎头蛇尾！”“这真是人心不足、巴蛇吞象！”“你这样做是自取其辱！”人家又没有要求你做判官啊！何况，你所说的，旁听的人老早就知道了，并无新意。想下结论，也得用温和的语气，或自我解嘲的方式。
一个说话高手、真正的“解语花”，必能解除尴尬。有一次我在法国餐厅吃饭，打翻了水杯，手忙脚乱非常困窘，一位长辈笑着说：“哈，你没有我惨，上次吃法国菜，把田螺的壳一拨，壳飞到隔壁桌的牛排里！”至今我仍深深感谢他的幽默呢！
最吃亏的刀子嘴豆腐心
在人生中对我们有帮助的赞美，都不是放在心中的，是被说出来的。
——Bruce Barton
有一次，电话交谈节目的话题是“泼冷水”，这种题目，照例有很多“做牛做马”的老婆率先打电话进来，说明自己为家庭做了许多事，连一句赞美也没得到。这在我们这个“讲感情还是含蓄一点好”的社会来说，好像是一种司空见惯的现象。也许并不是那些“享尽一切好处”的老公们不知感激，而是他们把好话心中埋，以为“她反正都知道我要什么，也一定知道我很感激她”。
于是，他们只是理所当然地指责老婆没做到的，没赞美过她做到的任何事。如果他们换个角度想想，必能体谅老婆的辛劳，想想：如果自己的老板是个只会隐善扬恶的家伙，大概没有员工会为增加公司业绩而努力；自己的老婆每天遇到一个隐善扬恶的老公，还能期待她有什么好心情活下去？
换个说法，感情更好
毕竟还是有代沟的。一位年轻的女孩在听了众家说法之后，打电话进来自我反省：“原来我错了，我不应该在他失业时泼他冷水……”
“你泼他什么冷水呢？”
“比如说，他拿着报纸在找工作，我看到他用红笔把新竹科学园区的大公司圈起来，我就跟他说：你不要去白费力气了啦，人家不会要你这种学历的！”
我听了吓一跳：“你是真的想打击他吗？”
“不是的，我只是不想让他到那么远的地方找工作，因为不想两地相思，才故意这么说。”
其实她是好意，只不过一出口，话就恶毒了起来。“如果他真能找到好工作，就算是离我远一点，我也还是会替他高兴的，可是不知道为什么，我每次都把那句话变成打击他的话……”
她真是刀子嘴豆腐心的最佳典范。
“你可不可以换个说法呢？就把你的原意说出来？”她对我说的那些解释，显然比她确实说出口的话动人心弦，而且没有副作用。
“我会试试看的，在这之前，我真的没想过，这些风凉话那么伤人啊！其实，我从很早以前就常这么讲话，男友的公司大裁员，他垂头丧气回来告诉我失业的第一天，我就告诉他：一定是你的工作态度有问题，你才会被老板炒鱿鱼。他说：公司缩编裁了一半的人呢。我就对他说：谁叫你不听我的话，如果你跟我进同一家公司就没事了。”
“他是不是对你不好，你才这么损他？”
“没有没有，他对我很好的！”
“如果一个女人想要一个男人恨她一辈子，没有比在他失意时打击他更好的方法了。”我叹息道。
“现在我知道了。”她的语调轻松起来。
我曾观察那些“刀子嘴豆腐心”的人，多半是在一个习惯打压子女的家庭中长大的。很可能他的父母彼此说话，或对他说话的模式，就是狗嘴里吐不出象牙来，不然就是家长中有人习惯把反讽当作幽默，以为这样的方式才会引人注意，才会痛快。长久下来所造成的结果常是亲者痛、仇者快，到头来，没有人会把真正的心事告诉你。
有罚无赏的家庭出身的孩子，如果没有经过后天的反省与学习，也很可能终生做一只报丧的乌鸦，忘了如何在亲爱的人受创时安慰他。
那是再吃亏不过的事了。
不让谣言中伤
如果你觉得你的生活像个跷跷板，那是因为你正依赖着别人来决定你心情的起伏。
——Sam Horn
没有人不曾为谣言生气过。
连小学生都会受不了流言困扰，上网来投诉：“小玲气冲冲地跑来跟我说，我干吗说她的脸像猴子。但我根本没说嘛，不知道是谁造的谣。结果她叫我们班同学都不要理我，我在班上被孤立了，我好生气，好想死给她们看，怎么办？”
念女校的高中女生也有苦水要吐：“我们班上的女生都在违反校规交男朋友，只有我没有，竟然有人说我是同性恋！我气得快疯了！”
