人不迷茫枉少年
别害怕那些过去的努力都变成荒芜的沉没成本，即使荒芜，它们也终将积累出我们短暂人生的无穷厚度。更何况，命运总会褒奖勇敢又真挚的人。
如果下定决心要走出“围城”，尽可以向着自己梦寐以求的“别处的生活”狂奔而去。可能你会从头开始，可能你会风雨兼程，但你熬到深夜的眼睛闪闪发亮，你挥向世界的剑锋锐不可当。
最近收到很多信件，有来自大学生的，他们说：“不喜欢自己所学的这个专业，但换专业的话又不知道喜欢什么。”也有来自职场人士的，他们说：“现在手上的工作了然无趣，可想到跳槽，感觉对别的行业和领域同样一片茫然。”
我便想起自己也有过的很多个迷茫的时刻。
大学时，我心心念念地想从金融专业转到自高中起便异常向往的中文系。大三上学期决定考研之后，便开始犹豫要不要跨考中文系的研究生。
但当时我对中文系的认识还停留在高中时的遐想，于是只好给偶然认识的一位中文系老师发了封邮件，述说了自己的向往、疑虑与忐忑。
那位老师回信说：“既然喜欢，不如试试看吧。”还给我发了一份详细的课程表。后来，我开始旁听中文系的课，对着必读书单一本本地读，甚至研究了几所目标院校的考题。
最珍贵的经历是在旁听的课堂上认识了一位优秀的师姐。在我对中文系的考研难度、就业方向一无所知的情况下，她几乎像导师一样给我尽述了她所经历和听说的一切。
在她的帮助下，我意识到考研专业课所需的深厚的知识积累，并非我临阵磨枪，在短期内可以获得的，并且中文专业未来的就业方向也并不符合我预想的职业规划，因此在深思熟虑之后，我放弃了跨考中文系的研究生。
所以我跟那位想要转专业的学弟说，在大学丰富又免费的教学资源里，你尽可以去旁听每个有趣专业的课程，尽可以认识每个专业的老师和学生，通过他们了解这个专业毕业之后未来的职业走向。
在迷茫时，没有什么比亲身的体验更为重要。只有试试看，你才能克服盲目的揣测，真正明白自己到底适合哪个专业、哪种工作。
后来，我又读了三年金融学研究生，还将在这个行业里度过未来几十年的职业生涯。它的快节奏与高风险让我在文学世界的沉静之外，多了沸腾的热血与新鲜的冲劲儿。
而如今我也终于走到了写作的路上，命运的安排悄悄地转了几道弯，却没有改变我对文学的挚爱，这种挚爱更没有因为一个未读的专业而稀释褪色。
但仍然感谢大三时那些旁听的经历，打消了我的疑虑，也让我数年的遗憾化为一缕轻烟。
研二时也有过迷茫困顿，不知该不该实习，不知前路通向哪个方向。一个同学告诉我：“实习不是为了获得学分，也不仅仅是为了充实简历。实习是给自己一个最好的机会，去亲自了解一个行业、一个公司乃至一个岗位，去了解它们的运行模式与发展前景，最重要的是，了解自己是否适合它。”
毕业之后，我身边绝大部分的同学最后都去了自己喜欢的行业，做了自己喜欢的工作，并非是幸运和巧合，而是他们不知在多少个实习单位摸爬滚打过，才找到了适合自己的岗位。
很多刚毕业的应届生工作之后心里落差颇大，但我几乎没看到身边的他们有心理落差，大抵是因为他们早就找到了适合自己的道路，也对自己在这条道路上可能遇到的挫折和坎坷有了充分的预期。
只是，这当然不是一件容易的事情。因为只有我看过同宿舍的姑娘每个周一早晨五点钟起床赶飞机出差，强撑着眼皮化妆的样子；也只有我听过隔壁楼的学妹深夜加班回来后，还找我讨论论文细节时略带沙哑的声音。因为他们尽管只是实习生，可勤勉程度毫不亚于正式员工，该加班的加班，该出差的出差，从不含糊。他们都是凡事竭尽全力的人，不求他人嘉奖，只求无愧于心。
这世界从来是鱼和熊掌不可以兼得的，他们从未获得额外的好运，只是牺牲了自己的一部分休息时间而已，只是比其他人付出得更多一点儿而已。但就因为这多出来的一点儿，若这世间有嘉赏，他们也比旁人更值得拥有。
我有一个律师朋友，认识她是在火车上。那天她穿着粉红的大衣，颇有点儿律政俏佳人的味道。
她大学时原本读的管理学，学业压力小，自己没什么规划，整整四年都在恋爱、逃课中度过，每次考试都是考前三天才突击，还要夹带小纸条，毕业前没找到工作，爱情也没修成正果。
毕业之日幡然醒悟，但为时已晚，无奈之下只好去了家里安排的一个事业单位当合同工，每天做的工作不是打印文件就是收发资料。
每每看到大学同学们在外企里紧张忙碌，但却收获满满的生活，再想到自己读大学前的一身壮志，她便迫不及待地想要辞职，可父母当然不同意。
不同意的理由她也无法拒绝，因为这份事业单位合同工的工作是她父母跑断了腿才争取来的机会，她不忍再让父母伤心。
更让她迷茫的是，她根本不知道自己想要的工作是什么，只好去参加职业规划与设计的活动——这是她大学时缺失的课程。直至有一天，她发现最适合自己的职业是律师，那种在法庭上据理力争的辩论过程给了她最大的成就感。
从那之后，她开始在工作之余拼命学习，通过了司法考试。然后，在一家律师事务所找到了新的工作。不待辞职，她已经热热烈烈地奔向了新的生活。
人不迷茫枉少年，几乎每个人都有过迷茫的时刻。究竟该不该考研，该不该辞职，该不该逃离北上广，这些问题不知徘徊在多少个人困顿却清醒的深夜里。
尤其是当你对于此处的生活多有不满时，别处的生活就开始散发出未知而迷人的芳香。但是，奔向别处的路途，一定不是一路顺遂的路途。
人人都说年轻好，我以为年轻最大的好处在于迷茫时你有足够的时间和精力进行“试错”，想了便试，错了再改，总会走到一条顺遂的路上。
人生的路途中，总有一些非走不可的弯道。不深入学习一个专业，你不知道自己是否真的喜欢它；不真正深入一个工作，你可能不会知道自己真正的兴趣在哪里。
别害怕那些过去的努力都变成荒芜的沉没成本，即使荒芜，它们也终将积累出我们短暂人生的无穷厚度。更何况，命运总会褒奖勇敢又真挚的人。
如果下定决心要走出“围城”，尽可以向着自己梦寐以求的“别处的生活”狂奔而去。可能你会从头开始，可能你会风雨兼程，但你熬到深夜的眼睛却闪闪发亮，你挥向世界的剑锋锐不可当。
请你温柔但有力量，谦卑但又自信，恭敬而又勤勉。
我们路上见。
若你和曾经的我一样自卑
这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥，身体弱就锻炼，写不好文章就多写。也许经过一万种尝试之后，你和我一样仍然有些微的自卑。但至少，我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、有些胆小却总在进步的自己。
致那些和曾经的我一样自卑的你。
作为一个鲜在社交网站上发布照片的人，我曾经深刻地反省，根本原因是不是因为我如今仍然自卑。这也正常，长相差强人意，身材马马虎虎，总有一些自卑的理由。
有时候看偶像剧，看别人的高中生活都风生水起、热烈恣意，我的心底常常愤恨难平。因为纵观我的青春期，简直可以用“灾难”二字来形容。
那时候我是个小胖子，经常因此而受到朋友们的调侃。比如我站在窗前忧郁地说：“学习太累，真想跳下去一死了之。”朋友立马接一句：“别，别把地球砸穿。”
胖意味着我很难买到合适的衣服，你永远不能指望一个常年穿深色运动服的女生能好看到哪里去。
胖不说，我还经常生病，一个月里总有好几天的时间要吃药甚至打针。生病带来的不适给了我一种很消极的暗示，即使窗外的阳光再好也觉得心头昏暗。
所以我不仅羡慕那些花枝招展、袅袅婷婷的艺术班的女孩，我甚至羡慕一个从不生病、走路矫健的女同学，她看起来永远那么活力满满。
除此之外，我还不会唱歌，不会跳舞，不会任何乐器，几乎没有任何特长。所有属于青春少女的光芒，一到我这里就变成了一派黯淡。
这样那样的原因让我无比自卑。每次语文老师让同学们上台朗读时，就是我最恐慌的时间。
即使不脱稿，我也能感觉到自己在不停地打哆嗦。台下几十双眼睛，每一道目光都像探测灯，让我的紧张和心虚一览无余。
上了大学之后，我参加各种活动，慢慢地克服了自卑，但这却是被逼的。那时候我们班有个认真负责、积极踊跃的团支书，一心为班级的荣誉着想，但凡有什么比赛、竞赛，她总在不打招呼的情况下给我们报上名，以此来逼迫行为散漫的我们去参加比赛。
所以我“被加入”了长跑队，“被报名”了朗诵比赛、演讲比赛，甚至被迫参加了我最害怕的数学竞赛。每次我要打退堂鼓的时候，她都严肃地批评加温柔地鼓励，硬生生地将我推上战场。
终于有一天，我发现自己站在台上时不再紧张害怕，即使即兴演讲也能游刃有余。当然，我也不是一天就变成这样的。
每逢比赛，我先是一遍一遍地背诵演讲稿，这样，就算再紧张我也能凭借记忆里的惯性连贯地顺下来。后来我到越来越多的人面前演讲，听她们给我提意见，然后一点一点地对着镜子练习、改正，终于我也变成了一个有台风的人。
从那之后，我终于知道，许多人并非天生能侃侃而谈的，他们和你我一样，在人后练习了无数遍，才终于得以侃侃而谈。
我也不知道自己是在哪一刻战胜自卑的，但一路走来，我觉得真正的成长是一个让自己越来越有底气的过程。
这种底气，有时候不仅仅在于考多高的分数、拿多好的offer，而在于积淀了多少足以让自己不忧不惧的东西。
在克服自卑的路上，我不过是用了最笨拙的三个方法——学习、读书、思考。
即使现在告别学校开始工作，学习仍然是最能带给我底气的方法。
掌握一项新的技能，考过一门含金量高的资格证书，在工作中不断地积累行业经验，这种学习当真是“逆水行舟，不进则退”的。
学习或许不能立竿见影地为你带来一份高薪的工作，但至少给了你找到高薪工作的可能性，也顺带着给了你用高薪工作来证明自我价值的可能性。
有人觉得读名著没有用，读心灵鸡汤更有立竿见影的效果。可我总觉得，也许一篇心灵鸡汤能让你在一瞬间燃烧起了斗志，可很难指望它去拯救一颗卑微的心。
反倒是那些流传了数百年的名著，那些隐藏在字里行间的真挚、善良与美好，足以让你在暗自哭泣时，因为一个遥远的、未曾谋面的、惺惺相惜的人也曾走过相似的痛苦而心存余温。
我想起自己在情绪波动、忧郁绝望时度过的日子，是那些书拯救了我。那些伟大的、踽踽独行的灵魂，甚至那些充满力量的只言片语，成了我最好的止痛药。
读书也总是能够让人产生一种错觉——一个人一生的悲欢离合在五六百页的书中便可尽述，而你以造物主的姿态俯瞰万物时，眼下的痛苦不过是漫长人生河流中一朵最微不足道的浪花。
忘了是哪个哲人说过：“思考是人与人之间最后的区别尺度”。
在这个信息爆炸的时代，越来越多的人沉迷于微博上的搞笑动态图和段子，沉迷于一遍遍地刷新朋友圈查看他人的最新动态，却鲜少有人愿意在人潮拥挤的嘈杂生活里像古人一样“吾日三省吾身”。
可思考如此重要，它几乎是最深刻的成长方式。他人走过的路只是参照，从自己的跌倒中思考为何会跌倒才能让自己走得更加顺遂。
曾有人发邮件问我：“你是如何变得这么内心强大的？”我回复了简单的一段话：“受伤，但不让每一场伤痛白挨，反复思索，一点一点地积累经验和教训，并努力将他们变成要义。看书，读史，相信时间的魔力，由此确信此刻自己的微弱痛苦之于一整个曼妙人生不过是瞬间。聊天，体会他人的生活，借鉴他人的经验，思索自己的人生，由此让自己的精神生活越来越丰厚。”
我当然不是天生就内心强大，不过是在一路走来的过程中，总结了这些所谓的要义。
这年头，大家都依赖“鸡汤”甚至“鸡血”，殊不知，真正给人带来自信的绝非仅仅“鸡血”。
工作之后，经常要向领导汇报工作、发表感言。最开始，一看到台下一群西装革履、严肃无比的领导也会紧张，后来的解决方法倒不是上台前给自己拼命打“鸡血”，而是在台下认真地查阅资料，一遍遍地修改工作总结，再往前推——也不过是将工作做得更好而已。
如此才有了些底气，去坦然面对台下那一双双炯炯有神的眼睛，从容应对他们的各种问题和质疑。
所以，克服自卑、懦弱和紧张的方法，不过是通过自己对自己的磨炼，变成一个更好的自己，变成一个让人心悦诚服的自己。
这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥，身体弱就锻炼，写不好文章就多写。也许经过一万种尝试之后，你和我一样仍然有些微的自卑。但至少，我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、有些胆小却总在进步的自己。
没时间是最无力的借口
人人都在歌颂青春，可我觉得青春很残酷。因为在那么年轻的年纪里，世界上一切新鲜、好玩、有趣的东西都在引诱着我们蠢蠢欲动、缴械投降。要想有所收获，不知要用多大的决心克制自己。有时候要对自己足够狠，才能往前走一小步。
我有个朋友常常感叹迷茫，不知道该怎么发展自己的兴趣爱好。知道她喜欢摄影和美食之后，我鼓励她将精心做好的美食拍出来，放到博客或微博上。
但她迟迟未动，总是说没时间。可是要想有所收获，有所成就，哪一件事情不耗费时间呢？
我在豆瓣上关注了一个同样热爱摄影和美食的女生。她很喜欢做饭，一开始建了个相册，上传每天的早餐。
照片里餐具复古，甜点精致，水果色彩艳丽，看起来赏心悦目。在恰当的光影和角度下，照片又文艺又清新。
后来，她的相册得到了很多人的关注。早餐系列结束之后，她又发布了其他主题与风格的摄影作品。
现在，她出版了一本书，在摄影方面也已经小有成就。而我的那位朋友，却依旧在感叹、迷茫中反复纠结。
旁人只见一个小说家在键盘上指尖翻飞，下笔如有神，却不知他用了多长的时间去收集资料；为了酝酿起承转合、人物设置，又度过了多少沉默时光。
日本女作家吉本芭娜娜非常高产，出版了约四十本小说和近三十本随笔集。《鲤》杂志曾经采访她：“很多人说有了小孩就没有自己的时间了，您现在有了小孩，是如何确保写作时间的呢？”吉本芭娜娜说：“确实没有时间，所以我一直在‘拼命’。为了争取写作时间，每天我都是在奔跑的感觉。最厉害的时候，自己太忙了，连吃饭都站着吃。”
我看到这段采访后深受触动，因为这种连吃饭都站着吃的状态，让经常感慨时间不够、写不完杂志约稿的我感到羞愧。
