我不羡慕，也不嫉妒。平静得令我自己都觉得诡异。
若是以前的我，我大概会歇斯底里了吧。毕竟那女子，本该是我的女人。可惜，命运弄人，她最后竟去了云凛的身边。
若是以前的我，我大概会想，如果一开始的轨迹没有弯曲，那女子会不会像帮助云凛一样帮我守住皇位，我的结局会不会就从此不同。
而此时，我却是什么都不在意了。甚至，对那原先我视为比生命中一切都要重要的皇位，现在之于我而言，都没了吸引力。
我从袖中最后一次掏出那张已然模糊了字迹的信笺，上头是惠儿留给我的唯一可以思念的东西。
“蒲丝虽韧，总有倦时……”
我一直在想，惠儿当时该是被我伤了多深，才叫她以那般温柔的性子写出了这般决绝的话语。
想来，我真是一次又一次得辜负了惠儿的情意。初时，只抱着利用她的心态，虽将她封为后宫四妃之首，但我明知独孤皇后对她一次又一次的为难，我都无动于衷；后来，我又装作不知得任五娆害死了惠儿最为疼惜的小皇子。
皇子对我来说，不算什么。后宫女人三千，我想要多少孩子，她们都能为我生。但看到当时惠儿痛不欲生的样子，我心里竟是有说不出的苦意。
直到清惠宫走水，我方能确定自己的心意。但那时，我只道只要惠儿不跟我的皇位起什么冲突，我必是能爱护她一辈子的。
只是，后来的一切，都不是我能控制的了……
或者是天意？抑或是缘分终浅？我竟是再也见不到我这辈子唯一爱过的女人了！
在这清冷的殿中几年，对惠儿思念泛滥的我终是明了，那种爱，不是权力的宽广、身份的高贵所能代替得了的。
那种疯狂的想念，虽未海枯石烂，却真正是刻骨铭心。
我其实是感谢老天的，让我在生命的最后一段时间里，明白过来什么对我才是最重要的。
只是，我后悔的是，最后一次见惠儿，我对她，竟是那样地粗暴……
那天，云凛的皇后问我，若让我许一个愿，我想要什么？
我说，我只愿惠儿能好好得活着。
现在，我依旧如此希望着。只要惠儿能够好好的在某处活着，要我死，又有何难？
我转过身来，平静得取过宫监手中托盘里的白玉瓷瓶，倒出那剔透得如同水晶珠子一般的药丸，放到了嘴里，一仰头，便咽了进去。
都说，人之将死，其思也善。
那一刻，我想起了过往的许多许多事。
我想起了我那在深宫之中郁卒而死的母妃。她是那么得懦弱，宫中任何人、包括宫监婢女都能欺负我们，她却不敢做出任何还击，每天只懂得躲在壁角暗自垂泪、顾影自怜。
我对母妃实是谈不上欢喜，我记得那时候总在没人的地方向天嘶吼，为何我会生为这么懦弱的女人的儿子？
我想起了暴躁却又整日里忧心忡忡、最后终于早逝的父皇。我想我是恨他的，因为他的喜新厌旧，才使母妃、我，还有云冰尝尽了人下人的滋味。但我又不得不强迫自己喜欢他，因为要摆脱原先的日子、要获得权力，就必须得到这个男人的欢心。
我想，我便是从那时候起，便只爱权力了吧。那种缺失的安全感，也只有这个皇位，才能给予得了我。
以至于，后来我竟然下手害了自己的亲生弟弟。
利欲熏心，我觉得身边所有人都不可信，都对我这好不容易才取得的皇位有所企图。我斩杀有功将臣，压迫有才之士，当时，我并不认为有什么错。
可是，云冰是我的弟弟，我竟然也怀疑了他。我给他喂了毒，其实那毒是无解的，我当时只想一了百了。若是云冰死了，我便没了这个后顾之忧。
我骗乐儿说，只要她尽心为我办事，我会定时给云冰解药。其实，那个解药，不过是皇宫的营养补品罢了。
所以，云冰一天天得衰弱了下去。
当时，云冰与乐儿的感情我实是无法理解，只道云冰定是为了皇位才接近乐儿。我便叫乐儿发了毒誓，从此两人不得相见。
我想，我最对不起的就是云冰了吧。幸好，据说出现神医，为他解了身上的剧毒。只是，他和乐儿……都是我的错啊！
天上那轮不算圆满的月亮依旧照射着清冷冷的光芒，朦朦胧胧的光线之中，我看向了满屋子惠儿的木刻雕塑，喜怒哀乐，各式神色。
迷蒙之中，眼前的雕刻们似乎变成了真正的惠儿。
我笑了。就让我在惠儿的包围之中去吧。
我缓缓得瘫在了地上，眼前越来越黑，脑里越来越沉。
惠儿，你一定要好好活着。希望能有一个真心疼你、一心只为你的男子好好照顾你。
若有来生，我必不再负你……
睁眼，周围是一片漆黑。
我轻轻一笑，心里却是没来由得轻松。我这是到了阴间么？还是地狱？
想来，我那般没心没肝的坏人，该是要被打下十八层地狱的吧。
我只盼，能尽快赎罪。然后，转入轮回，我便能再去寻惠儿了。
