适当的沉默威力更大
你或许能够发现，低调者的“不言”不是不会“言”，而是会言而不言。在某种场合，沉默也是一种更好的进攻方式，所以，有时适时的“沉默”会显得更有力量。
有些时候，我们会发现其实在许多场合，一个人的好口才往往发挥不了作用，甚至还会有适得其反的作用，这对人们之间的交往是十分不利的。这时，如果你缄口不言，反倒更有利于与人打交道，还会收到意外的效果，这就是“沉默”的力量。
荀子曾说过：“言而当知也，默而当亦知也。”即由发言而论及核心，可谓“知”；保持静默同样能达到核心的，也可以称得上“知”，他所要表达的意思是，无论雄辩或沉默均是相同的。有时候毋需开口说话，利用表情、眼神、举止、态度等等，也能充分地表达意念而接触到核心。现实社会复杂多变，有时候不开口比开口更有效，所谓“沉默是金”，利用沉默的效果，往往会产生令人意想不到的效果。正所谓“此时无声胜有声”。
在洛克菲勒的一生中，曾经历过这样一件事情：一位不速之客突然闯入了洛克菲勒的办公室，直奔他的写字台，并用拳头猛击写字台的台面，大发雷霆地说：“洛克菲勒，我恨你！我有绝对的理由恨你！”接着那位不速之客恣意谩骂了几分钟之久。办公室所有的职员都感到无比气愤，以为洛克菲勒一定会拾起墨水瓶向他掷去，或是吩咐保安员将他赶出去。然而，出乎意料的是，洛克菲勒并没有这样做。他停下手中的活，和善地注视着这一位攻击者，那人越是暴躁，他就越显得和善！
那位无理之徒被弄得莫名其妙，他渐渐平息下来。因为一个人发怒时，遭不到反击，他是坚持不了多久的。于是，他咽了一口气，他是准备好了来此与洛克菲勒做争斗的，并想好了洛克菲勒要怎样回击他，他再用想好的话去反驳。但是，洛克菲勒就是不开口，所以他也不知如何是好了。
末了，他又在洛克菲勒的写字台上敲了几下，仍然得不到洛克菲勒的回应，不速之客只得索然无味地离去。而洛克菲勒呢，就像根本没发生任何事一样，重新拿起笔，抬起头来，轻轻地一笑，丢过去一个得意的眼色，好像是在说：“干吗那么着急走啊？回来尽情地发泄吧！”然后，继续他手上的工作了。
如果一个人是处在情绪失控的状态下，那么，任何反驳的语言都是让他难以接受的。对他的无礼采取沉默的方式，便是给他最严厉的迎头痛击。低调者每战必胜的原因，便是当对手急不可耐时，他们依然保持着相当冷静与沉著。
在生活中，有些人遇到麻烦的时候，常常会唠叨不止，殊不知这样却暴露了自己的弱点。“不言”就是沉默，会让别人揣摩不透你，会让别人对你心生怯畏。因此，“不言”不是屈服、不是退让，而是一种缓兵之计，是为了给对方一些镇定下来的时间，这样所有的问题就不再那么复杂了。
第二次世界大战结束之时，反法西斯的三位巨头，即英国首相丘吉尔、美国总统杜鲁门与前苏联主席斯大林在波茨坦进行会晤。在会议期间，杜鲁门别有用心地对斯大林说道：“美国已经成功研制出一种新式杀伤武器，其威力比最先进的导弹要大得多……”他的话语暗示出这种新武器就是原子弹，且不断重复着原子弹的杀伤力问题。说完之后，杜鲁门目不转睛地注视着斯大林的面部表情，渴望能够从那张沉稳得犹如一潭静水的脸上看出一些变化。然而，杜鲁门却失败了。坐在不远处的丘吉尔也在与其做着同样的事情，他从另外一个角度对斯大林的神态进行认真观察，但结果却与杜鲁门的一模一样。
这件事情过后，丘吉尔对杜鲁门说道：“自始至终，我一直在盯着他的一举一动，但他却没有丝毫的变化，似乎是在聆听你的谈话，仿佛对你们的新型武器早已略知一二。”原本，杜鲁门与丘吉尔准备以此要挟并恐吓斯大林，企图在战争结束时多得到一些好处，但见到斯大林无动于衷，不得不就此为止。
事实上，斯大林对于杜鲁门的暗示，他听得明明白白，但他竭尽全力控制自己的情绪，以沉默的策略来消磨对方的锐气。显而易见，丘吉尔与杜鲁门之所以没有达到预期的目的，正是由于他们被斯大林的沉默不语所瓦解……由此可知，沉默可以取得意想不到的良好效果。
桃李不言，下自成蹊。很多人也许听说过哑巴卖刀的故事：哑巴由于无法叫卖，只得坐在地上用刀一截截地切铁丝，人们看到他的菜刀如此锋利，便纷纷购买，一抢而光。
可见，学会沉默，也是走进心灵的一大语言艺术。
玩笑话也要有个尺度
玩笑是我们日常生活中的调味品，适当地开个玩笑，除了能调节气氛、减轻疲劳之外，还有助于缩短与朋友、同事之间的距离。会开恰当的玩笑是口才高手的专长，一句得体的玩笑话不仅可以化干戈为玉帛、消除积怨，还可以活跃尴尬的气氛，更能够委婉地批评对方的无礼、拒绝某人的要求。然而并不是什么事都能拿来开玩笑的，而且你开玩笑时一定要注意好尺度和分寸，过头的玩笑不能开，否则会过犹不及。
一天，在外地出差的王先生接到好友电话称：“你爱人掉进下水道了，被我送进了医院，你赶快回来。”王先生接到电话后，急急忙忙往回赶。回到家中，见爱人正在看电视，才知道自己被骗。
“太气人，玩笑开得太过分。”张先生告诉妻子，接到好朋友的电话后，根本没有想到他是在骗人。于是他找到朋友，朋友不但不对自己的行为道歉，反而说：“愚人节开玩笑很正常。”他听后十分生气，以后对于该朋友的电话再也不会认真理会了。
熟悉的朋友之间，大家相互取乐，说话不受约束，是朋友间相处至深的表现，也是人生的一件快事。不过，凡事有利也有弊，乐极生悲，因开玩笑而使朋友不欢而散的事也常有，有的甚至因为几句玩笑话而伤感情，断交情。事实上，善意的欺骗和愚弄，能让周围人的生活变得轻松愉快，但一定要掌握火候。像这种拿亲人的人身安全开玩笑的做法就实在太过火。
开玩笑要适可而止。普通的开玩笑，一两句说过便罢，这样绝大部分的人都是可以接收的。
开玩笑本来无所谓顾虑到对方的尊严，但是如果使对方太难堪了，那就失去了玩笑的意义。你笑你的同学考试不及格，你笑你的亲戚做生意因上了别人的当而亏了本，你笑你的同伴在走路时跌了一跤……本来这些都是应该报以同情的，而你却拿来取笑别人，不仅使对方难以下台，而且表现出你的残酷无情。同样不可拿别人生理上的缺陷来作为你开玩笑的题材，如对眼、麻子、跛脚、驼背等等，属于一个人的不幸，你应该是怜悯而不是取笑。不可使开玩笑成为你的谈话习惯，除了开玩笑就不会说话，只能表示你的浅薄。故意拿别人的苦恼开玩笑的人，一定是一个很没有同情心的人。
可见，在人际交往当中只有得体的玩笑，才可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围，因而诙谐的人方能受到人们的欢迎与喜爱。那么，如何掌握好开玩笑的分寸呢？
1.内容要高雅
开玩笑是运用幽默的语言有技巧地进行思想和感情交流的艺术，这就要求语言必须文雅。笑料的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的玩笑，不仅给对方以启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。如果开玩笑污言秽语，不仅使语言环境充满污浊的气味，对于听者也是一种侮辱，至少也是一种不尊重。同时也说明自己水平不高，情趣低俗。
2.态度要友善
与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情相互交流传递的过程，是善意的表现。如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心的厌恶、不满的情绪，甚至拿取笑他人寻开心，那么除非傻瓜才识不破。也许有些人不如你伶牙俐齿，表面上你站到上风，但其他的人会认为你不能尊重他人，从而不愿与你交往。这样，你将失去众多的朋友。
3.对象要区别
人的身份、性格、心情不同，对开玩笑的承受能力也不同。同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。一般来说，后辈不宜同前辈开玩笑，下级不宜同上级开玩笑，女性不宜同男性开玩笑。
在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格特征与情绪信息。对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，但恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料的好。
4.场合要分清
在开玩笑时一定要看清场合，看这种场合是否可以开这种玩笑，一般来说，严肃静谧的场合，言谈要庄重，不能开玩笑。而在喜庆的场合则注意所开的玩笑能否使喜庆的环境增添喜悦的气氛，如果因开玩笑使人扫兴就不好了。总的来说，在庄重严肃的场合不宜开玩笑，否则极易引起误会。
5.忌讳要躲开
通常需要注意的禁忌主要有以下几点：
和长辈、晚辈开玩笑忌轻佻放肆，特别忌谈男女之事。几辈同堂时玩笑要高雅、机智、幽默、乐在其中。在这种场合，忌谈男女风流韵事。当同辈人开这方面的玩笑时，自己以长辈或晚辈的身份在场时，最好不要掺言，只若无其事地旁听就是。
和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑。哪怕是正经玩笑，也往往会引起对方反感，或者会引起旁人的猜测非议。
总而言之，玩笑可以让我们的生活更加多彩，然而开玩笑时一定要掌握“度”，适可而止才能活跃气氛，增进彼此之间的友谊。
你的笑料不应是别人的隐私
人的生活，不能过分严肃。过分严肃，生活便减了情趣，而精神的表现便流于呆板，同时因为你的呆板，减少了人与人之间的亲和力，人家不愿与你接近，所以精神要有张有弛才好。所谓精神的弛，就是有时你要与人有说有笑，说些风趣的话、诙谐的话。幽默滑稽，是调节精神的好方法，如果年轻人整天板着脸，显出严肃的神情，老年人也许称你是少年老成，其实这是你的错误，年轻人应该活泼、高兴，应该严肃时严肃，不应该严肃时，还是要嘻嘻哈哈，充分发挥你天真的一面。
说笑话也不是容易的事，你要说笑话，总不会自己说自己听，或自己逗自己发笑，一定要几个人在一起，即景生情，临时找出取笑的资料。但是问题就在这里，普通说笑，往往把聚在一起的某人做对象，利用他的缺失，造成一个笑话，或利用他平常的言行，来制造一个笑话。如果对方与你交往不深，你向他取笑，往往会被误会成恶意，心理上难免发生不快之感；即使彼此交情很深，可是对方气量狭小，只能占别人的便宜，不许别人讨他的便宜，你向他取笑，他也会感到不大高兴。而且取笑也要有个分寸，在分寸以内，大家欢乐，超过了分寸，便要搞得不欢而散了。
每个人都有不为人知的私密事情，而且也不愿意被人拿出来在茶余饭后谈论。如果有人喜欢拿别人的隐私开玩笑，而且不注意分寸，那他肯定是一个不受欢迎的人。因此，在人际交往中，如果没有特殊的原因，我们一定要小心避免让对方当众出丑。
刚结婚两个月，约翰就生了一个小孩，亲朋好友都赶来祝贺。约翰的一个要好的朋友戴维也来了，并且带来了一份礼物——纸和铅笔。谢过了戴维，约翰不解地问：“亲爱的约翰先生，给这么小的孩子赠送纸和笔，是不是太早了？”
“不，”戴维说，“您的小孩儿太性急。本该9个月后才出生，可他偏偏两个月就急着出世了。再过5个月，他肯定会去上学，所以我才给先准备好纸和笔。”
戴维的话刚说完，大家轰然而笑，约翰夫妇和他们的家人都陷入了尴尬。
调侃他人的隐私是不礼貌的，上例中戴维明显道出了约翰妻子未婚先孕的隐私，而且当着那么多人的面前，这样肯定会让这对夫妻感到无地自容。
心理学家研究发现，没有人愿意将自己的错误和隐私在公众面前曝光，一旦发生这种情况，他们就会因为感到难堪而愤怒。因此，话术高手在与人交往对话中，假如不是为了某种特殊需要，一般都会尽量避免接触这些敏感区，以免令对方当众出丑。如果有讲出来的必要，会说话的人也会用委婉的话暗示对方，告诉他自己已经知道他的错处或隐私，让他迫于压力不得不改正。
“点到即止”是一种说话的艺术，它可以在顾全双方脸面的同时，实现说话者的目的。当面揭短最最要不得，让对方出了丑，他怎么可能善罢甘休，要么恼羞成怒，要么干脆耍赖，都是很难收拾的局面。至于那些纯属隐私，非原则性的小错，还是以装聋作哑为好，因为根本没有追究必要。在开玩笑之前，要弄清楚其他人在多大程度上经得起你开的玩笑。要谨记，开玩笑的前提是不要伤害别人。
说话不可口无遮拦
耻笑讥讽的语言是一把双刃剑，在伤害别人的同时，也会伤害到你自己。古人云：“唇齿之伤，甚于猛兽；刀笔之烈，惨于酷吏之刑。”
《韩非子·说难》篇中曾对龙作了如下描述：龙的性情非常柔顺，人们可以和它亲近，甚至可以把它作为自己的坐骑。然而，它的喉下有一块长约尺许的逆鳞，如果有人触摸了它，那么它必然会发怒，以致伤人致死。
其实，岂止龙有自己的忌讳之点，世界上每一个人都有自己的忌讳，也就是常说的“短处”。鲁迅笔下所描绘的阿Q、孔乙己、祥林嫂都是我们大家所熟悉的人物，他们虽然性格各异，但在他们身上却有一个共同的特点，那就是都有一处最怕人触动的“短处”。
阿Q最怕的就是有人说他头上的疤，谁要是犯了这个忌讳，他准会去找人家拼命，小D就曾为此领教过他的拳脚。孔乙己最怕人揭他的短，他便涨红了脸，强词夺理、竭力争辩。祥林嫂的忌讳是她曾嫁过两个男人，这是她精神上最大的负担和面子上最大的耻辱，她捐过了门槛后，本以为自己变成了干净女人，动手去拿供品，但四婶大喊一声，使她旧病复发，精神崩溃了。
人们之所以有忌讳，怕别人揭自己的短处，说到底是自尊心问题。怕脸面上过不去。所以，你若想获得朋友，说话千万不能口无遮拦，一定不要触动他们的短处。
古代有一则故事，说的是有一个叫鱼子的人，生性古怪，对人尖酸刻薄，总好揭人短处并以此为乐事。有一天，朋友们坐在一起吃酒，其中一个叫吴丑的因老婆管得太严厉而不敢多喝。鱼子便吵吵嚷嚷地说：“你们知道吴丑为什么不敢吃酒吗？是他的老婆管教得太严了，有一次，吴丑喝醉了酒，还被老婆打了几个耳光呢！”吴丑被鱼子当众揭了短处，恼羞成怒，拂袖而去，大家不欢而散。
生活中像鱼子这样的人不乏其人，他们似乎认为，只有揭了别人的“短”，才足以证明自己的“长”，以此来获得心理上的满足。孰知这样的结果只能使人们对他们避而远之。
大凡具有一定修养、品德高尚的人是从不揭人之短的，这样的例子在历史上比比皆是。人们对于自己的忌讳，通常极为敏感。由于心理作怪，往往把别人的无意当成有意，把无关的事主动与自己相联系。有时，你随口谈一点什么事，也很可能被视为对他的挖苦和讽刺，正所谓“说者无意，听者有心”。因此，我们不仅应避免谈论别人的忌讳之点，同时也应注意不要提及与其忌讳之点相关联的事物，以免造成对方的误会，以致使他的自尊心受到无谓的伤害。
在日常生活中，诸多言辞并不是我们非说不可的，因此，既没有必要唇枪舌剑，也没有必要信口开河。有些话语，说得多了，不但不会获得任何好处，反而会招来许多是是非非。俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”因此，我们要把握好说话的分寸，不羞辱他人，不当众揭人短处，开口说话之前要先过下脑子。这样你的话语才不会伤害、侮辱到他人。
话不能说的太直接
“祸从口出”、“言多必失”、“谨于言，慎于行”等俗语、名言，都在教我们说话一定要小心谨慎，切不可口无遮拦、口不择言。《管子·形势解》中有这样一句话：“圣人择可言而后言，择可行而后行。”意思是说：贤圣之人在说话、行事之前总是要经过一番周密、谨慎的思索，而后言可言之言，放弃不可之辞，行当行之行，搁不妥之举。这句话启迪后人身处于世，谨于言而慎于行，实为一种优良品格和修养。从根本上来说，它也是保全自身、少致不顺的明智选择。“择可言而后言，择可行而后行”既是圣人之风，也是智者之品格。
委婉含蓄的表达是一种语言的艺术。委婉含蓄的表达比口无遮拦、直截了当地说更能体现人的语言修养。直言不讳、开门见山虽然简单明了，但给人的刺激性太大，容易伤害对方的自尊心。
例如一个服务人员在向顾客介绍衣服的时候，经常会说：“你的脸盘比较大，适合穿什么样的领子，你的臀部长得不规范，适合穿什么样的下装。”应该这么说：“你是不是觉得穿上这种领型的衬衫会更漂亮？”“这种强调颈部和夸张肩部的设计对平衡上下身的围度比例将会起到更好的调节作用，使整体匀称又不失成熟美。”这些建议的话，虽然前后意思相同，但后者委婉而又礼貌，比较得体，使人听起来轻松自在，心情舒畅，也更容易让人接受。
委婉含蓄的语言，既是劝说他人的法宝，又能适应人们的心理上的自尊感，容易达成一致。换句话来说，委婉含蓄的语言就是成熟、稳重的表现。中国人讲究曲径通幽的含蓄美，虽然它和条条大路通罗马是一个意思，但一比较即有明显的差别，而智者往往就是说话委婉含蓄。
因此，无论什么时候，说话都要注意方式。生活中，有很多问题，都可以用婉言表达，其功效是免除怨怒，让人与人之间充满友好和谐的气氛。
唐文宗年间，著名的诗人、太学博士李涉一次途经九江遭到了强盗拦劫。李涉手中没有任何武器，眼看就要束手受辱。这个时候李涉面对强悍的绿林大盗，口吟一首七绝：“春雨潇潇江上村，绿林豪客夜知闻，他时不用相回避，世上如今半是君。”那些强盗听后大喜，于是以礼相待李涉，求的只是想要把诗留下来，然后平安放他过去。俗话说：“秀才见了兵，有理说不清。”李涉面对的是与官家为仇的绿林大盗，一句说不好，就会招致杀身之祸。这个时候李涉充分利用了自己的优势，准确地把握住了对方的心理：第一，作为一个绿林好汉，重的是义气，因此李涉首先非常地尊重他们，并且还称他们为“豪客”，并且还在诗中表示愿意和他们做朋友，不管什么时候见了都可以亲密地交往，不用“回避”，这就让那些绿林强盗不好再与他为敌。第二，作为一个强盗，忌的是一个“贼”字，而李涉却用的是“客”、“君”字眼来称呼他们，并且把他们粗暴的拦劫行为说成是“夜知闻”后的善意相访，这些行为举动让强盗不能再与他为敌。第三，作为著名的诗人，他以诗作答，显示了自己的身份，以自己的名声影响了强盗们的心理，并且还在诗中说出了他们在世上占有的地位，提高了他们的身价，让他们不能不以礼相待。这时，这些一直受歧视的人觉得获得他的这首诗，比得到再多的钱财都要珍贵。于是他们不但没有伤害他，并且对他还倍加尊重。李涉正是准确把握了对方的种种心理，仅四句话就让他自己转危为安。
在这里我们可以想一下，如果他不用变通的语言，可以说是必死无疑的，而他则打破了“老实”的说话技巧，救了自己一命……
丘吉尔说：“要让一个人有某种优点，你就要说得好像他已经具备了这种优点。”如果有人遇到困难畏首畏尾，或者办起事情来犹豫不决，那么你不妨适时而委婉地对他说：“这样前怕狼后怕虎的，不是你以前的表现呀，你是个很有决断力的人。”先给他戴上他应该具备的优点的帽子，予以鼓励。由于给他一个良好形象的“定位”，所以他会为此而努力，从而改变目前的不好做法。而不应直说：“你这个人真笨，什么事情都办不好。”这样一棒子把他给打死了，对方也就更加丧失了勇气和信心。
如果有不速之客蓄意打探你的个人隐私，你又不便直接回答时，不妨说出一些不着边际的话语作答，对方在感到莫名其妙后会知趣而退，同时，隐隐感受到你的不可冒犯。这种大智若愚的话语，就是婉言的一种表达方式。
一般来说，口不择言乱说话的人有两种，一种就是狂妄自大、出言不逊的人；而另一种就是那种心直口快、不顾后果说话的人。后一种人说话往往没有恶意，却会无意中伤害了人。
一剃头师傅家被盗窃。第二天早上，来了一位顾客，见剃头师傅愁容满面，就问他为何，剃头师傅回答道：“我辛辛苦苦剃头攒下的一年积蓄昨夜被小偷偷去了。唉！想一想，权当替小偷剃了一年的头吧！”顾客一听还没坐下就生气地走了。
像这样不会说话的剃头师傅，真是砸自己的饭碗。
有一财主过大寿在寿宴上，客人同说“寿”字酒令。一人说“寿高彭祖”，一人说“寿比南山”，一人说“受福如受罪”。众客道：“这话不吉利，而且此‘受’字也非彼‘寿’字，该罚酒三杯，另说好的。”这位客人喝了酒，又说道：“寿天莫非命。”众人生气地说：“生日寿诞，怎可说此不吉利话。”这位客人自知失言自悔道：“该死了，该死了。”只见在一旁的财主脸色铁青，一言不发。
由此可见，如果我们说话时不加注意点，就可能伤人败兴，引起误解，惹怨招怒，甚至可能引火烧身。所以，我们说话时一定要注意说话的场合、对象、气氛，不要口不择言，张口就说。时刻谨记“修其辞而立其诚，谨于言而慎于行。绝不轻于言，击必有中”，这是一种良好的生活态度和习惯，对于事业的成功和生活的美满都大有裨益。
愚蠢的人才会自吹自擂
所谓说话低调就是不给别人留下张狂的印象。自满自得、自高自大的炫耀自己，往往是愚蠢无知的表现，有时还会使自己的名声受损。很多人急于让对方明白自己的意见，话说得太多了。要知道，有时候话说得太多跟不说话的效果差不多。大多数人想使别人同意他们的观点，可是他们自己的话却说得太多了。你难道比他们自己更了解他们吗？既然不是，为什么不让对方自己说出来呢？所以，在必要的时候，向他们提一些问题，让他们告诉你一些事情。这样不仅能让对方表现自己，满足自己的虚荣心，更能获得对方的好感。
在别人说话的时候，如果你不赞同他的意见，你最好不要阻止他，这样做没有什么效果。当他人还有许多意见要发表的时候，他是不会注意你的。你要忍耐一点，认真听取他人讲话，并要鼓励他彻底说出自己的意见，而这做人做事的原则在商业活动中很有实用价值的。
几年前，美国一家最大的汽车公司正在联系采购全年度生产所需的坐垫布。三家有名的厂家已经做好样品，并接受了汽车公司的检验。随后，汽车公司给各厂发出通知，让各厂的代表作最后一次的竞争。
其中一个厂家的代表雷茨先生来参加这次竞争，他正患着严重的咽喉炎。雷茨先生说：“我嗓子哑得厉害，几乎不能说话。我与纺织工程师、采购经理、推销主任及该公司的总经理面谈时大家都坐在一起，当我站起身来，想努力说话时，却只能发出沙哑的声音。”
“所以我只好在纸上写了几个字：诸位，很抱歉，我嗓子哑了，不能说话。”
“我替你说吧，”汽车公司总经理说。后来他真那样做了，他帮雷茨展出他带来的样品，并讲述它们的优点，这引起了在座其他人极大的关注。那位经理在发言中一直站在雷茨的立场说话，雷茨在会上只是用微笑点头及少数手势来表达自己的观点。
令人意想不到的是，雷茨得到了那笔合同，订了50万码的坐垫布，价值160万美元，这可是雷茨一直以来得到的最大订单。
雷茨说：“我知道，要不是我实在不能说话，我很可能会失去这笔订单。通过这次经历，我发现：让他人说话有时更有价值。”
一家电气公司的业务员乔恩也有同样的发现，让别人说话对自己更有利。
有一天，乔恩来到一个生活比较富裕的村中作考察。“为什么他们不使用电？”当他经过一家整洁的农家时，他不解的向该区代表问道。
“他们是吝啬鬼，别指望卖给他们任何东西，”区代表答道，“他们对公司不感兴趣，我已经试过多次，真是无药可救了。”
尽管他这么说，但不试一试乔恩仍不甘心，他走过去叩一农家的门。门只开了一条小缝，一位老妇人探出头来。
她一看见公司代表，就当着他们的面把门一摔。
乔恩说：“夫人，打搅你了，我不是来卖给你什么东西，我只想买些鸡蛋。”她探出头来怀疑地望着他们。
“我留意到你家养了一些不错的多米尼克鸡，”乔恩接着说，“而我想买一些新鲜鸡蛋。”
“你怎么知道我的鸡是多米尼克鸡？”她的好奇心似乎被激发起来。
“我自己也养鸡，”乔恩回答说，“而我敢说，我从未见过比这更好的一群多米尼克鸡。”
“那你为什么不用你自己的鸡蛋？”她仍心存疑虑。
“我的来格亨鸡下白皮蛋。你是烹调的行家，自然知道在做蛋糕时，白皮蛋不能同红皮蛋相比。为此，我的夫人常以她所做的蛋糕引为自豪。”这时，她放心地走了出来，态度温和多了。乔恩环顾四周，发现农场中有一个很好的牛奶棚。
“夫人，”他接着说，“我可以打赌，用你的鸡赚的钱，比你丈夫用牛奶棚赚的钱还要多。”
嘿！她高兴极了！当然她赚得多，她听我如此说更加高兴，但她说可惜她固执的丈夫并不承认这一点。
在他们参观她的鸡舍的时候，乔恩留意她自造的各种小设备，他介绍了几种食料及几种喂法，并在几件事上征求她的意见，同时又很高兴地交换了许多有益的经验。
她说她几位邻居在他们的鸡舍里装上电灯，据说效果很好。她征求我的意见，她是否应该采取这种办法……
两星期以后，这位夫人的多米尼克鸡也见到了灯光，它们在电光的助长下愉快成长。业务员乔恩得到了他的订单，她也能多得鸡蛋，这的确是一个双赢的结局。
实际上，所有人在心底都重视自己，喜欢谈论自己，任何人都不愿意听到别人在自己跟前唠唠叨叨、自吹自擂。
法国哲学家罗司法考说过：“如果你想结仇，你就要比你的朋友表现得更加出色：但如果你想要得到朋友，那就要让你的朋友表现得更出色。”他的意思是，当你的朋友胜过你时，他们就会产生一种自重感，但是如果相反，他们就会产生一种自卑感，并且开始对你猜疑和忌妒。这还真有道理，我们看看一则发生在职场中的案例。
亨丽塔女士是纽约市中区人事局里与别人关系最融洽的工作介绍顾问。但是，一开始有好几个月，亨丽塔在同事中连一个朋友也没有。
“我的工作干得确实很不错，我一直很骄傲，”亨丽塔在我的口才辅导班上说，“奇怪的是，同事们不但不愿意跟我分享我的成绩，而且似乎很不高兴。而我渴望和他们做朋友。在上了这种辅导课之后，我开始按照它去做了，我开始少谈自己，多听同事们说话。我发现，其实他们也有许多值得夸耀的事。对他们而言，把他们的事情告诉我，比听我的自吹更能让他们高兴。现在，每次我们在一起聊天的时候，我都会让他们告诉我他们的故事，共同分享他们的故事。只有当他们问及我，我才略微地谈论一下我自己。”
有时候，弱化我们自己的成就会使人喜欢你。在德国有句非常有趣的俗语，大意是：最大的快乐，便是从我们所羡慕的强者那里发现弱点，从而让我们得到满足。这也许正是因为人性的弱点所使。但是，你要相信，也许你的一些朋友会从你的挫折或弱点中得到某种满足。
所以，让我们谦虚地对待周围的人，鼓励别人畅谈他们的成就，自己不要喋喋不休地自吹自擂。每个人都有天生的受重视的渴望，都希望别人关心自己，重视自己。如此，我们又为什么不肯牺牲一点点时间，让别人尽情地在你面前倾诉够呢？
下次，如果你希望别人的看法与你一致，并赢得别人的赞同，请记住：给他人说话的机会，让他畅所欲言。别总自己一个人口若悬河，没完没了。
管住自己的嘴
在社交场合，我们要根据不同的情况说不同的话。在说话时一定要慎重，不该说的千万不能信口乱说。
科学史上有过这样一件事：一个年轻人想到大发明家爱迪生的实验室里工作，爱迪生接见了他。这个年轻人为表示自己的雄心壮志，说：“我一定会发明出一种万能溶液，它可以溶解一切物品。”爱迪生便问他：“那么你想用什么器皿来放这种万能溶液呢？它不是可以溶解一切吗？”
年轻人正是把话说绝了，陷入了自相矛盾的境地。如果将“一切”换为“大部分”，爱迪生便不会反诘他了。
不管是在生活还是在工作中，都要讲究说话的方式；同样，在社会交际的过程中，也要把握好说话的分寸，恰到好处地说好该说的话。
打工妹李梅找到了一份在饭店做服务员的工作，却只上了一天班就被老板辞退了。其实她的条件并不是很差，也没有做错什么事，只是不小心问了一句不该问的话。
那天，李梅刚一上班，店里就进来了三位客人，她随即拿出菜单，去让这三位客人点餐，第一位客人点的是糖醋里脊，第二位客人点的是宫爆鸡丁，第三位客人点的是京酱肉丝，但是，他特别强调要用干净一点的杯子倒啤酒。
很快，李梅将这三位客人所点的菜，用盘子端了出来，一边朝他们坐着的方向走来，一边还大声地向这三位客人问道：“你们谁要用干净一点的杯子盛酒……”
就凭李梅的这一句话，老板当然会毫不客气地向她下辞退令，因为她的问话很使老板脸上无光。
可见，在社交场合中与人讲话，“嘴上得留个把门的”，要根据不同的情况而说不同的话，同时在说话时要慎重考虑哪些话该说，哪些话不该说。
当然，“人有失足，马有失蹄”。在人们的交际过程中，无论是谁，都免不了随时可能发生言语失误。虽然个中原因有别，但它造成的后果却是相似的：或贻笑大方，或纠纷四起，有时甚至后果不堪收拾。
那么，能不能采取一定的补救措施或者矫正之术，去避免言语失误带来的难堪局面呢？回答是肯定的。在生活当中，当你的言语出现失误也是可以弥补的，只要你善于运用其中的技巧，你的言语表达同样可以达到预期的效果。比如说，高明的论辩家在被对方击中要害时决不强词夺理，他们或点头微笑，或轻轻鼓掌。如此一来，观众或听众弄不清葫芦里藏的什么药。有的从某方面理解，认为这是他们服从真理的良好风范；有的从另一方面理解，又以为这是他们不屑辩解的豁达胸怀。而究竟他们作何答复是个未知的谜。这样的辩论家即使要说也能说得很巧，他们会向对方笑道：“你讲得好极了！”
由此可见，话语乃世上最好的东西，因为它能够给人带来各种你想要的成果；但是它也是世上最不好的东西，因为它能够给你带来足以让你遭灭顶的灾祸。如何运用，就在于你自己。如果你嘴上没有把门的，喜欢到处说人是非，又不会及时地进行补救，那么你面临的可能就是灭顶之灾。所以一定要管住自己的嘴巴，做到纳于言而敏于行。前车之鉴，后事之师。聪明人就是慎言慎行，当心祸从口出。
不妨泄露点小秘密
几乎所有人都对他人的隐私感兴趣，就算嘴上说“不关心”、“不在意”，心里也会蠢蠢欲动地想要窥知一二。如果能知道一点儿别人的隐私，就意味着自己已得到对方的信任。
有位心理学家在纽约市的广播节目中介绍了三位候选人后，要求听众从三个人中选出一个人来。关于这三个候选人的情况，首先介绍了第一位，他具有政治家的资历和学历；然后介绍了第二个人的实际工作成绩；关于第三位候选人，只介绍了他的私生活，例如他非常疼爱孩子、吸烟、每天带着狗去散步等等。
投票的结果是第三位候选人获得了压倒性的胜利，尽管选民们不知道他作为政治家的能力如何。这大概是因为这位候选取人让选民们感到最容易亲近的缘故吧。这个实验表明，选民们投票时的判断基准，比起政治来他们更重视候选人是否让他们感到亲切。这个心理实验还告诉我们，要让一个人对你感到亲切。就应该与对方进行具有人情味的交流。
在与人对话的时候，假如你对某人透露出一点点个人隐私的信息，立马就会对他形成一种吸引，同时，也等于将他拉入了自己的阵营。对方心里也会有这种想法：自己已经知道了别人的隐私，所以我有义务做他的知心朋友，否则，我就是无恩无义的人。
三木武吉曾经是日本很有名的政治家。一次竞选中，他曾到川备县的高松市去演讲。当他讲到“战后的日本怎样才能马上恢复建设”时，突然，听众席中传来一个妇女的喊声：“喂，三木武吉，你不是娶了6个老婆吗？像你这样的人怎么能治理好日本呢？”
三木武吉听后没有惊慌，他镇静自如地回答道：“这位女士，确实如此，我年轻时娶了好几个妻子，而且战争中也常带着她们东躲西藏地避难，可以说是我的劣根性。但现在，她们都己经人老珠黄，不中用了。如果我把她们抛弃了，今后谁来养活她们呢？还有一点你说的不正确，是7个，不是6个。”听了他的回答，全场立即响起了热烈的掌声。选举的结果是三木武吉以压倒性票数当选。
在谈话中，三木武吉巧妙地透露了自己的隐私，使选民的反感情绪变成了对他的亲近感和好感，从而获得选民的支持，最后大获成功。
这在人际关系中是同样适用的，在交谈时稍稍透露出你的个人隐私和缺点，反而能使对方对你产生好感。
无论世界怎么变，大家最感兴趣的对象永远只是“人”。假如对方不喜欢你，那就试着跟他聊聊你自己吧，聊聊鲜为人知的关于你自己的那些琐事，你说得有趣，就可以慢慢软化对方的心。
当然，那些要紧的隐私事还是不要轻易出口的好。对那些暂时摸不准底细的朋友，“显得”真实就行了，过分的真实，也许会害了你的前程。
