（19）结交不三不四的朋友。
（20）不顾家。
知道了男人的优点和缺点，你就可以选择自己想要找的丈夫了。
四、家丑不能往外“亮”
结了婚，成了家，就难免有矛盾。这是因为从找对象到结婚，有一个从浪漫到现实的变化。在这个变化过程中，有一个从不适应到适应的过程，在这个过程中，能够正确地处理矛盾就能够使家庭度过这一阶段的感情危机。如果，不能正确地对待矛盾就会使这个家庭陷入不幸而分裂。
有人说婚姻是一条船。
婚姻这条船在除了男女之外就是人们念叨追求了多少年的爱情和幸福。其实古人的“舍筏登岸”就很明智，一个单体的婚姻承载不了多少东西，摆一回渡就要“载”点什么，贪多即沉，恶重即漂，大约在恰当这一砝码上才能检验出婚姻的质量。一个单体的婚姻在渡完历程的时候，最有意义的就是毫无憾然地“舍”船了。
冈察洛夫曾经说过：“爱情就等于生活，而生活是一种责任、义务，因此，爱情是一种责任。”
这就是说，夫妻双方共同划的这条船要求双方共同承担一定的责任。家庭靠爱情来维系，还要靠责任来维护，一涉及到责任义务、矛盾就不可避免。同父母的矛盾、同子女的矛盾、夫妻之间的矛盾纠缠在一起就使得家庭这只船随时都有颠覆的可能。在这些矛盾中，最主要的还是夫妻矛盾。只要化解了夫妻矛盾，其他矛盾就迎刃而解了。
要解决夫妻矛盾，只有了解了夫妻矛盾产生的原因，才能够针对性地化解家庭矛盾。
有人总结出家庭矛盾起因的六个方面：
第一个起因是婚前婚后的变化。热恋中的情人自以为对对方十分了解，其实这种了解是有限的，热恋中的男女总是自觉或不自觉地把对方理想化、偶像化。况且恋爱时，人们常会展现给对方光明、向阳的一面，而婚后朝夕相处，就必然产生本性的还原和暴露。这种对于不了解的矛盾，势必波及到夫妻的情感生活。
某报上曾载这么一个故事：在上海有一个青年为了追求一位好姑娘，刹住了自己原来的不轨行为，在两年之内无论是工作还是生活，都有了惊人的进步。尤其是对待那位姑娘特别好。而姑娘不甚了解他的过去，尽管也有人说东道西，但在现实表现面前，她倒以为人家是故意离间，姑娘全然不理，以致使那位青年如愿以偿。可是结婚以后，那青年目的达到了，就原形毕露，女的开始感到痛苦异常，深感爱的希望泯灭了，人生的幸福牺牲了，一切都是假的。但是，没有办法只好强忍下去；可是，男方得寸进尺。事实告诫女方，忍耐决非长久之计，她慢慢感觉到，应该想办法改造对方。先是细致地做工作，好言好语规劝，可恼的是男方毫无反应，反认为妻子是无可奈何。后来女方开始不理睬他，回娘家住了一个多月，并写好了离婚报告，威胁要离婚。男的开始有些害怕，退让了几步，答应痛改前非。女的趁机发动进攻，一方面细心周到地照料，一方面慷慨陈词，激起丈夫觉醒，并协助领导和男方父母为男的解除不少委屈，主动承担责任，又勤俭持家，结果经过多方的工作和压力，男的终于被感化了，改过自新，重新做人，开始了幸福的家庭生活。
这个家庭的夫妻矛盾具有一定的代表性。由于妻子采取了正确的态度和方法，化解了矛盾，保住了这个家庭。
家庭矛盾的第二个起因是家务劳动。在双职工家庭中，两人都要上班，家务、孩子或老人要照管，谁来干这些事，这是工作与生活的矛盾。如果双方因此相互指责和埋怨，那就会发生口角，引起夫妻不和，伤害双方情感。有的人在工作单位本来就很劳累，一回家还要继续奔忙，家庭不是给他（她）以休养生息，反而带来了麻烦和负担。据调查：夫妻矛盾70％以上都起因于家务劳动问题。做不完的家务，势必会影响夫妻感情，出现矛盾，打打闹闹就会影响社会秩序，进而影响工作情绪和效率。即使不闹矛盾，葬身于无限的家务劳动之中，休息娱乐不好，又有什么心思和精力工作呢？还有什么业余时间学习、创造发明呢？所以，这是个亟待解决的社会问题。
家庭矛盾的第三个起因是经济开支。这类矛盾在农村、城市均有发生。尤其是在对老人的抚养提供上经常引起矛盾。在城市里，一般老人都有退休工资，基本生活费可能自己够用。但在农村中却不一样，老人全靠晚辈供养，有的晚辈根本不愿意拿出钱来照顾长辈，这样就引起很多家庭矛盾。首先，是长辈与晚辈之间的矛盾，一方要生活，另一方则不给基本生活费或物质。其次，是夫妻之间的矛盾，有的一方愿意供养老人，而另一方面反对。这些问题对于无私的人来说是很好解决的，但自私者却执意不于。父母和子女之间本来是不分彼此的，子女小时由父母照顾，父母老时自然应是子女供养，根本用不着争执。中华民族有着几千年抚幼养老的优良传统。可是，目前有的晚辈不讲道德，养育之恩抛于脑后，只图夫妻快乐，不顾长辈死活。对于这类不孝子孙应受到道德舆论的谴责和法律的制裁。
第四个起因是一方只顾工作，不顾家庭生活和夫妻感情。据有关方面调查和分析，在当今这个抢速度争时间的改革年代，随着一批中年人走上领导岗位和成为骨干力量，中青年家庭生活，特别是夫妻情感交往的时间和机会减少了，因此，发生的夫妻不和现象在上升，有的还因此离了婚。时代变化，家庭总是打上时代的烙印，时代步伐加快了，家庭生活的节奏也在改变，如果我们还以过去的家庭观念来对待现实，那就会落后于时代。在现代家庭中，必须既要讲求效率，又要珍惜家庭生活，尽管在可能的时间内享受天伦之乐，不能从一极端走到另一极端。大私无公是不对的，公而忘“私”也很难行得通。家庭是社会的一个细胞，你干了工作，冷了家庭，同样没有尽到社会义务，反而造成了新的社会问题。同时，社会想办法采取措施帮助这样的家庭排忧解难是十分必要的。
第五个起因就是“第三者”插入。据有关部门统计，与“第三者”插足有关的离婚案，在全部离婚案中所占的比例，由80年代中期的10％左右，上升到了现在的20％左右，个别地方达到30％以上。在现役军人的离婚案中，这个比例还要高得多。而尚未诉诸法院和暂时还未导致离婚的“第三者”插足行为，则是属于无从统计的。
有人说结婚后第一年新鲜，第二年不新鲜，第三年外出找新鲜。正是这种心理造成了第三者插足的现象。实际上，第三者现象在生活中是复杂的，随时都会影响到已经建立起来的家庭，如果不引起重视，夫妻不及时调整家庭生活，不断地更新爱情，家庭就会被第三者颠覆。
第六个起因是夫妻个人需要的丧失。夫妻双方都有不同的需要，男人接受的教育是独立，女人接受的教育是依赖；男人在生理上需要女人，女人在心理上需要男人，当婚姻将这两个截然不同的个性合成一体时，男人和女人必然会发生不愉快的冲撞，由此产生了理解和艰难。
通常，女人喜欢雄心勃勃的男人，为此她们得忍受形单影只的痛苦；男人喜欢标准的贤妻良母，为此他们得忍受百般纠缠的无奈；由于男女分别处在两种不同的世界——男人的世界是事业，女人的世界是婚姻；男人的世界在外面，女人的世界在家里，于是出现了两种不同的爱情观和两种不同的真理；男人总想以事业的成功证明自己对妻子的爱，但是，妻子总觉得丈夫不懂得生活；妻子总想以拿手的烹饪来取悦丈夫，但是，丈夫总觉得妻子有欠高雅；男人的真理是进取，是竞争，是不断创造，是不能落在别人后面；女人的真理是丈夫按时回家，孩子切勿生病，洗好的衣服及时晾干，拥挤的住房保持干净。人们总把婚姻悲剧归结为爱的失落——因为没有爱，所以彼此不能理解，其实多半是误解造成的种种障碍吞噬了那份爱。
请听听这对夫妻因为个人需要得不到满足而发出的怨言：
温迪是这样说的：“一连几个晚上，汤姆都是急急忙忙地吃饭，说他还得去上班。吃饭的时候，他对我的话不感兴趣，我不同意他每天晚上都工作得很晚，而他却毫不理睬。我越来越生气。一天晚上，汤姆后半夜才回家，回家就把我叫醒了，一句话也没说就同我做爱。我感到十分厌恶。完事后，他对我大发脾气。”
温迪无不气愤地说，她厌倦了汤姆这样的“饥一顿饱一顿”的性生活，她要寻求温情，寻求心灵的交流，她想到家庭外、到舞场去寻求寄托。
汤姆是这样说的：“我参予了一个关系到我们公司生死存亡的重要计划。期限眼看就逼近了，我必须拼命工作。我感到压力很大，我需要得到安慰。那天晚上，我回到家里感到又累又乏，垂头丧气。这个时候我过性生活并不是为了满足性欲，而是需要得到温情。可是就在我需要得到她最大的柔情的时候她却比以前更为冷淡，这才使我大发脾气。”
夫妻双方个人需要得不到满足，就会产生矛盾，导致婚姻破裂。
明确了家庭矛盾的起因，我们就能找到解决矛盾的办法。
下面是一些处理家庭矛盾的方法：
（1）调整各自的生活习惯，互相接受。要现实地对待家庭生活。家庭生活不像谈恋爱时那么浪漫、那么潇洒，各自都把自己最优秀的方面显露出来，而一走进家庭，人的优缺点不自觉地全都暴露无遗。应该有这样的意识，接受一个人就是接受了他的全部，你不可能说我只要这一部分，而不要那一部分，要学会宽容，互相尊敬和忍让。
著名科学家爱因斯坦的两次不同的婚姻为我们提供了很好的参照。爱因斯坦的前妻米列娃因不能容忍丈夫极少的关心与体贴，而只是一味地与原子、分子、空间、时间为伴，便时常与其发生摩擦，而两人的个性都很强，终于分手了。而第二任妻子艾丽莎却是一个体贴入微，懂得尊敬与忍让的人，她深知爱因斯坦的脾气，从不干涉丈夫的工作。只是帮助爱因斯坦争取每一分钟，让他安心地完成事业。爱因斯坦自己也开始被感动，也在百忙之中抽出时间来陪妻子度过美好时光，甚至他在记者招待会上也曾说过：“艾丽莎不懂得相对论，但相对论却有她的一分心血。
（2）积极分担家务，互相体谅。夫妻成家以后，特别是有了孩子，家务活就多起来了，双方都应该承担。
虽然丈夫不可能像妻子那样对家务产生兴趣，但是只要有时间，就要尽可能地帮妻子干点家务，如下班后回到家看见妻子做饭，千万不要拿张报纸坐在沙发上等着享受。即使你很累、很烦，也应该摘摘菜呀、擦擦饭桌呀、拿拿碗筷，这些小小的家务不会累着你，反而会增加家庭的气氛和情绪，这顿饭大家吃起来一定很愉快。
（3）经常交流思想，沟通感情。在结婚之后，夫妻开始了正常的婚姻生活，不再有那种富有诗情画意的追求和被追求，不再有那种苦乐掺半的爱与被爱，也不再有那种令人担忧的抛弃与被抛弃，一切都趋于平静自然。此时，双方的注意力有了很大转移，有的转向了工作、学习；有的恢复了婚前的兴趣爱好；有了孩子后，便全部转向了孩子。
有的夫妻认为，恋爱时，因为双方的空间距离导致了思想感情上的距离，沟通则能缩短这种距离；而结婚以后，双方吃在一起，住在一起，从两个独立的个体变成为一个整体，空间距离接近了，我要干什么你都知道，你干什么我也知道，因而也就用不着刻意进行沟通。所以，多数夫妻就都形成了你想你的，我想我的，你干你的，我干我的，谁也不管谁的状况。
女的吃苦耐劳精神是很强的，在普通家庭中，她们完全可以在工作之余承担全部家务劳动。然而女人的情感又是异常脆弱的，她们需要丈夫的爱抚，需要丈夫的甜言蜜语。而且女人的情感又是非常容易满足的，当她们做了大量家务之后，有时只需要丈夫的一句赞扬，一个吻，甚或是一个深情的微笑，她们就会心满意足，心甘情愿。
所以，夫妻之间除了一起做家务之外，还可利用交谈给劳动“配音”，用语言沟通双方的思想感情，可消除生活中的单调无聊、枯燥乏味，又能使夫妻协调融洽、心心相印。
心灵的沟通，是夫妻之间保持、发展感情的必要手段。没有沟通，双方在一起时无话可说，各行其是，那就很难说你们的婚姻没有酝酿着危机。
感情交流是一门艺术，请注意以下几点：
求大同存小异。如对待孩子教育问题，是用爱心还是严厉惩罚，夫妻可能有分歧，但是重视教育是共同的。有共同点就能沟通。
寻找并培养共同情趣。比如丈夫喜欢看球赛，妻子静静地坐在旁边织着毛衣，随声附和，其乐融融。
晚饭之后，为了能看球赛，丈夫尽管十分讨厌收拾碗筷，但他还是走过来帮妻子收拾，然后两人坐下来边看边谈球赛。有了共同的兴趣和爱好，就可以增强夫妻间谈话的广度和深度，增加感情交流的频率和速度。
时刻表达感激和爱情。有一对中年夫妇，丈夫在一次偶然机会发现妻子眼角的“鱼尾”皱纹增多了。丈夫在枕边爱抚着妻子，十分内疚地对妻子说：“我对你关心太少了。你为家务和孩子操劳过度，我对不起你。从今后我要做好三件事，洗衣服我包干，菜篮子我来拎，孩子成亲我来管。让你过一个比较舒心的生活。”妻子对“多情”的丈夫流泪了。其实，妻子早就渴望能够听到这些感激的话。
保持心灵敏感，掌握倾听艺术。夫妻应当知道彼此的需求。丈夫回到家里显得忧虑和沮丧，那么无论妻子说什么都不会引起他的兴趣，这时应该给丈夫多一点亲昵和爱抚。同样，当妻子郁郁不欢、沉默寡言时，丈夫应当放下手中的工作，静静地坐在妻子的身边，聆听妻子的心声。
夫妻一方所要说的事情也许对另一方来说并不重要，但是，对于维护双方的感情却非常重要。爱就意味着要听对方的心声。家庭本来就是语言的垃圾筒，有意思的话没意思的话、好话坏话、情话是非话，都要能够听得进去。如果你说：别烦人，别说。没意思的话。那就会让对方伤心。
（4）冷静对待“第三者”，让他了解家庭的内幕。我们一起来看这样一篇文章：
第三者自己走了
王云在走出家后不久看见一位身材瘦高的女子在等她。她看见那位女子穿着一件粉红色无袖连衣裙，黑色的长发自然披在肩头。王云笑着同她打招呼，那女子嫣然一笑，然后伸出手，“我叫刘霞。”
王云伸出手与她相握。“我想我们可以谈谈了。”她把刘霞领到了家中。
“请坐。”
刘霞在小客厅的沙发上坐下，四处张望，对陈林的妻子带自己到家来迷惑不解。她不可能张望到什么，因为此时的陈林在卧室里，他如坐针毡，正留心倾听着两个女人的谈话和举动。
王云给刘霞送上饮料。“刘小姐，我知道你与我丈夫相爱。今天我请你来是想和你聊聊。”
“我和陈林不仅相爱，我们还想结婚。”
“是啊！那就更有必要聊一聊，我说的正是你们想结婚的问题。不过，请听我讲完。”
“好吧！”刘霞不知王云葫芦里卖的什么药。
王云从另一居室的床底下拉出了一个大盆，把里面的脏衣服臭袜子倒腾出来。
