由于我不懂教育，更不知道儿童心理学，加上自己的脾气急躁，经常因孩子做得稍不如意就厉声呵斥，或讽刺挖苦，甚至打骂，弄得孩子胆怯、呆板。
上了几次家长学校，我幡然醒悟了，反省自己以往简单、粗暴的教育方式，这才意识到那是不利于孩子的身心健康、有害于孩子的顺利成长的。痛定思痛，我决心按老师的指导，尊重孩子、倾听孩子，用说理的方法引导孩子。
这样一来，孩子变得活泼大胆起来，爱和我亲近亲热，敢于说话了。特别是敢于说自己的心里话，说真话。
记得刚上小学不久，学校要求新生背《小学生行为规范》，女儿称做《儿歌》。我把《规范》抄在纸上，利用晚上和星期六带孩子去上课外班路上的时间，一句一句地教。
当她基本掌握后，我跟她说：“爸爸和你玩接龙的游戏。我背第一句，你接第二句好不好？”女儿一听这是个新鲜玩意，拍着手高兴地说：“好的，好的。爸爸我先说。”这样激发了她的学习兴趣。后来，我又换一种方法：每人背一遍，看谁又快又准确。就这样，在短时间里她熟练地背会了全文。
有一天，女儿拿回来刚考过的数学口算速算自测题之二，是一个不及格。我当即说：“怎么搞的，又不及格！你的书要不要读了？”她却说：“上次我还有两行没做完，这次只剩七道没做完，比上次快了。”
“哦！”我猛然想到，对，同样是不及格，但速度确实比上次快了。我和颜悦色地说：“女儿，你只要再努力一把，肯定能及格了。”“爸爸，你再帮我出题目，下次我一定要及格。”女儿得到了鼓励，信心就来了。果然在考自测题之三时，她拿回来一个100分。
还有一次，也是数学考试，她得了92分。我看了看试卷，发觉孩子仍是粗心丢分，就说：“你慢慢做，看仔细一点，是可以考100分的。”谁知，孩子又说出自己的一番道理：“我上次只考了90分，这次考了92分。”
换了以前，我肯定认为孩子不虚心、不听话还强词夺理，可能要严厉斥责。现在的我，学会了理智、理解和倾听。我静心一想，孩子的话有道理，多了两分就是进步。我一边表扬她，一边提出要求：“以后再仔细一点，争取和100分交朋友。”女儿愉快地接受了。
当孩子学过统计图表后，我让她自己画一张贴在墙上，每次考试后，及时把丢分情况画在坐标上。我和她一起分析丢分的主要原因：是粗心呢，是不懂呢，还是速度慢？要求女儿在下一阶段集中解决主要问题。这样使她改有目标，学有方向。
对孩子的缺点，只要不是品德问题（哪怕就是品德问题，也应坚持说理教育、长期教育），家长不必大惊小怪。因为世上没有完美之物，特别是人。每个人都不完美，都有各自的欠缺，更何况孩子。要求孩子完美无缺，只会毁了孩子。有缺陷的美，才是真正的美。有些缺点，是孩子的专利。等他们长大了，这些缺点和不足就如乳毛一样，自然褪去。这就是所谓“水到渠成，瓜熟蒂落”。
当然，这样说不是要家长放弃自己的管教责任，而是希望家长注意自己的方式方法。家庭教育应该是耐心的，而不是急躁的；应该是说理的，而不是责骂的；应该是锲而不舍打持久战的，而不是求速战速决的。
正因为我听了俞老师的指教，从孩子的生理和心理发展特点出发，用说理教育，用鼓励、提醒、建议等方法，赢得了女儿对我的信任和亲近。她愿意把一切对我说，从不隐瞒，更不说谎。这有利于我全面、真实、及时地了解女儿的思想、行为、心理等，有针对性地对她进行卓有成效的教育、指导。
初中时，有次她回来洋洋得意地说：“爸爸，有个同学问我：‘顾盼你成绩考得不好，回去你爸爸妈妈骂不骂、打不打你？’我说从来不骂的。有一次语文小测验考了59分，我爸爸也没骂。”
去年，女儿从新加坡回来度假，当记者问到代沟问题时，她说：“人家都说孩子大了都不愿意同父母交流，但我和爸爸之间好像没有代沟，只有沟通；没有埋怨，只有理解；没有压制，只有鼓励。我随便什么事都肯对爸爸说的，因为我爸爸是明智而宽容的。”
在小学毕业选校的问题上，我跟女儿商量，她说：“爸爸，有几个同学准备考育华中学，你也给我去报个名。”我尊重她的意愿，带她去考了育华，又考了青春。都考取了。
在要不要去新加坡留学的重大选择关头，她妈妈提出反对意见，我也很犹豫，但是我对女儿说：“我们的看法供你参考，去不去的决定权在你手里。”女儿经过自己的深思熟虑，再听了新加坡来招生的校长的介绍后，决定去新加坡。
尊重孩子的意愿，让她对自己的前途和发展作出选择，这样做有利于培养孩子的责任心和自信心，激励她为自己确立的目标做义无反顾的搏击，促使她走向成熟。
