魏太太原在一家工厂当会计，5年前辞职当了全职太太，为的是相夫教子。但她渐渐感到，丈夫身边不缺关心的人，总有几个美女设计师围着他转，一起出国，一起考察，相处的时间比她这个妻子多得多。连丈夫的内衣、外套、皮鞋的选购都由她们全包了。这令她很不爽。更不能容忍的是，丈夫每每回家总是借口累了，与她的谈话越来越少；但是，那几个女设计师上门，丈夫说是研究工作，书房门一关几小时。听着里面传出来丈夫的高昂声音，魏太太感到丈夫说“累”分明是装的。
在一次魏太太发高烧、要求丈夫更改出国日期，而魏先生依然如期动身之后，魏太太觉得了无生趣，服过量安眠药欲自杀，被保姆发现及时送医院抢救。
此时，魏先生才觉得问题严重。他百思不得其解：我做错了什么？生意场中像我这样一不赌二不嫖的男人有几个？有什么事不能好好说非得这样？
分析
有人说，婚姻好比是登山人员的宿营地。它是登山人员制定计划、做出决策的地方，也是用餐、取暖、避风、恢复体力准备再次攀登的地方。因此，营造一个温暖、和谐的宿营地，是使婚姻生活不断向更美妙的顶峰进发的重要保证。
但是，我们的成功人士只是一味地攀登，而不顾及营地的建设。突然有一天发现宿营地的帐篷摇摇欲坠，不再能避风、取暖、歇脚，这才着了急。
成功对我们的诱惑，已经使我们对成功的理解产生了偏差。成功不仅对事业而言，也包括家庭在内。千万别以为和家人在一起的时光会耽搁你的事业，恰恰相反，那些时光会让你疲惫的心灵获得滋润，令你绷紧的神经得到舒缓，从而更富有创意和活力。
魏先生是否意识到，正是他自己不经意中损伤了宿营地：对妻子的爱心缺乏呼应，长时间出差对家事的忽略，漠视妻子的种种感受，甚至对妻子的健康不闻不问，才让妻子觉得他的生活里并不需要她。于是走了极端。
俗话说，男女有别。别在哪里？男人选择的是世界，一如魏先生雄心勃勃，勇往直前；女人选择的是男人，一如魏太太牵挂、无奈、悲情。两性的心理差异给双方带来无穷的困惑和迷茫，难怪魏太太会走极端，而魏先生会哀叹：我错在哪里？
建议
（1）冷静分析突发事件的本质反应。魏太太是用一种极端的方式在向丈夫发出信息：我爱你，也在乎你；我爱这个家，也在乎这个家。当她认为用通常的做法无法引起你的关注时，便采取了“极端”。魏先生如果意识到这一点，就会对妻子的极端做法给予最大的理解。可以把自己的这一理解告诉妻子，将对妻子是极大的安慰。
（2）婚姻最大的敌人是缺乏沟通和交流。魏先生不妨利用就餐时或就寝前，与太太交谈一下家庭计划及其他生活方面的意见，听取太太的想法；与太太分享你的成功、下一步你的希望、目标，并告诉她军功章里有她的一半；用适当的方式消除妻子对自己同事的疑惑，譬如，郑重地向来访同事介绍妻子，让妻子陪伴自己出入一些社交场合。
（3）每年安排时间与家人出去旅游。这样定会让你收到意想不到的效果。
格言
★如果你选择了婚姻，那就好好经营它吧。
四、有功于家庭的自傲心理龚女士，41岁，某外资公司常务副总经理。
龚女士自幼聪慧，从小学、中学、大学念的都是重点学校，又有一口流利的英式英语，一直就职于外资公司。一年前，她由销售总监提升到常务副总经理职位。总经理是外方人士，同时负责设立在另一地的一家公司，经常外出。龚女士便是公司的实际负责人。
龚女士有一个不错的家庭：丈夫是大学副教授，她在34岁时生了一个女儿，刚上小学一年级。
让龚女士心生遗憾的是她与丈夫生活态度的不同。她事事要强，而丈夫凡事过得去就行了；她要通过自己的拼搏不断提升家庭生活质量，而丈夫觉得现在蛮好了，何必太辛苦；在对女儿的教育上，她要从起点上就高于别人，千方百计让女儿进国际幼儿园，而丈夫却认为多此一举……凡此种种，令龚女士很恼火。有时两人争论时，她会冷不丁冒出一番话：“都像你这样，有这么大的房子住吗？有私家车开吗？每年能全家出国旅游吗？你妈70大寿能到锦江摆宴吗？天上不会掉馅饼，这都是拼出来的。”
确实，在家庭里龚女士有优越感：年薪高于丈夫数倍，家里的一切几乎全靠她的。有时说话免不了颐指气使，常常弄得家庭气氛冷冷的。丈夫说她在家里也像个总经理。女儿说妈妈是老师，爸爸是小朋友，爸爸不听话，所以妈妈生气了，令她和丈夫十分尴尬。
龚女士也不想这样，可就是改不了这个脾气。有时她想：谁让我摊上这么一个老公呢。
分析
成功女士在家里常会出的一个错，就是角色错位。“妻子”这个角色是没有级别的。妻子就是妻子。可是在职场应对纷繁复杂的事务回到家的女性，角色尚未转换，于是说话行事还俨然是“领导者”。
女性天生有母爱情怀。往往对丈夫、孩子有一种与生俱来的操控欲：因为我爱你们，我爱这个家，就理所当然有权要求你们按我的意思生活。这种“占有式”的爱，常常引起对方的逆反心理，令男性伤感和无奈。其实，爱一个人，并不给你“让对方听从你”的权利。一个人是不能用自己的价值观操控、改变另一个人的，即便他是你最亲爱的人。
有一段时间，经常用“性格不合”来作为夫妻关系不和的理由，而现在经常说的是“价值观的差异”。有着相同价值观的人可以产生共鸣，价值观相去甚远的人在一起往往容易引起“两阵交锋”。但现代社会，价值观朝着多样化不断发展，也多了不少可以选择的生活方式，这就要求人们要承认价值观的差异，何况是生活在同一个屋檐下的夫妻呢。
当你突然意识到你的“另一半”是一个独立的个体，并非与自己的生活态度、习惯、主张一样，婚姻真正的挑战开始了。
建议
21世纪家庭理想状态应该是：家庭成员互相理解彼此的期望和责任，在此基础上互相协作，互相鼓励，以积极的态度生活下去。
（1）一对夫妻能否经受得住严酷的现代生活的考验，就看他们能否很好地处理冲突。龚女士如何与丈夫解决彼此的差异问题？你们能为了理解对方而努力去交流吗？你们能进行良好的沟通吗？更重要的，你们能做到把“自我本位”搁置一边，倾听——用心倾听对方讲话吗？你们能听出对方话语背后的感情吗？试着做一做，去发现两颗心相同的期盼，学会接受两颗心不同的节律。
（2）从现在开始，你学着去表扬对你而言十分重要的人。在夫妻之间，你们经常有表扬和感谢的对话吗？对家人，尤其是在漫长的人生中同甘共苦的配偶，为什么不说出你的慰劳和感谢呢？别顾忌面子和以往的传统，开始尝试吧。
（3）还要对龚女士的丈夫说一句话：善于表扬妻子，绝对是一种美德。
格言
★把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影。
五、“后院”起火的灾难心理岳先生，41岁，一民营集团总经理。
岳先生从省级机关下海后，应聘于省内的一家颇有规模的民营集团。该集团董事长对他十分欣赏，经过一段时间的共事，便把日常运作全部放手给他，自己忙于寻找新的投资项目了。岳先生十分珍重这份知遇之恩，把全部精力投入到工作中。
岳先生又是一个十分爱家的男人。长期的机关工作，令他很自爱，尽管在与客户交往中免不了出入声色场所，却从未有出格举动。他有一位贤惠的妻子和一个儿子。自他下海后，妻子听从他的意见，离职相夫教子。他对妻子说，不出三五年，我要让你和儿子过上上等人的生活。事实也印证了他的承诺，两年来，岳先生的家迁入新居，家庭物质生活条件明显改善。
唯一让岳先生内疚的是，他少有时间关心9岁的儿子。
可是，令岳先生十分意外的是，他发现循规蹈矩的妻子竟然有了第三者！这给了他当头一棒。在经历了剧烈的内心斗争之后，为了儿子，他决定吞下这颗苦果，只要妻子从此改邪归正。
但令岳先生震惊和痛苦不堪的是，妻子竟然没有丝毫愧疚之意，态度十分强硬。她说：“我有什么错？你知道这两年我是怎么过来的吗？深更半夜儿子发高烧，你在哪里？我一个人怎么办？买了新房，你钥匙一交就不见人影，知道房子怎么装修的吗？没有他，我不知道这日子怎么过来。不要以为你有钱就了不起。”最后，妻子表态：“要么离婚，要么让我过日子靠得牢你。两者选一。”
事情的发展让岳先生心力交瘁：与绝情的妻子一刀两断，儿子怎么办？今后再找一个能对儿子好吗？不离婚，难道听凭“绿帽子”戴在头上？
让他百思不得其解的是：我在外拼搏还不是为了这个家吗？
分析
与其说岳先生的妻子有了第三者，还不如说是岳先生自己早就有了生活中的第三者——工作。
在把工作充当第三者的家庭中，妻子和孩子是无辜的受害者。在“我这么做是为了给你们过好日子”的理由下，作为父亲，却忽略了孩子的成长过程；作为丈夫，却忽略了婚姻中另一方的感受。想一想：如果你和你的妻子一周只有几小时的见面时间，而且你回到家总是精疲力竭、少有沟通、倒头便睡，你能指望你的妻子成年累月地忍受这种生活吗？
岳先生掉到自掘的陷阱里去了。在这个陷阱里，物质欲望放在首位，它诱使自己离开家庭，家仅仅是吃饭、洗澡、睡觉的场所，已完全不是家庭应该有的状态了。
究其原因，岳先生是在思维上陷入了“以自我为中心”。例如，关于家庭建设的想法，把物质欲望放在首位，仅仅是自我本位的一相情愿，从未和妻子讨论，听听她的意见和感受。关于家庭分工，理所当然地认为“男主外，女主内”，以自己的价值观——“贤妻良母”的模式要求妻子，而从未了解妻子的价值追求，她愿意作如此的自我牺牲和忍耐吗？在出现了婚姻危机的时候，岳先生仍然从“我”出发：我还不是为了这个家吗？
建议
岳先生还想挽救自己的婚姻吗？想一想：还在乎这个家吗？还在乎她吗？如果是，不妨从这样两方面着手：1用心地经营婚姻。
爱情没有永久的保证书。婚姻若不善经营，与企业一样会出现危机。
婚姻是鲜活的“有机体”。它就像你毕生寻找的一株珍奇植物。当你庆幸终于找到了它后，于是放心地把它放在一边。数年后当你突然想起，赶快去看它是否安然无恙时，已太迟了，因为没人浇灌，它已经枯萎了。此时你才意识到，只要付出很小的努力，就能让它很好地生长。岳先生不妨重新评估自己的家庭建设设想的合理性。你的工作有多重要？你的家庭关系有多重要？一天工作之余，你还剩多少精力留给你的妻儿？人需要用平衡填补我们的心灵和头脑。如何在两者之间找到平衡点和付之以行动？
2尊重配偶的人格。
从案例看，岳先生的妻子并非是水性杨花的女人，她顾家也爱孩子。从她向丈夫提出的两种选择中，对婚姻亦并未绝情。岳先生可试着与妻子交流和沟通，谈自己重新思考的想法，听取她的意见，承认她的人格，理解她的基本欲望，关注她的期望。双方一起讨论如何开始新的婚姻旅途。通过沟通，说不定妻子有“第三者”的事也并非如岳先生所想象的那么严重呢。
格言
★“爱、信赖、理解”是婚姻之舟的锚链。
