2012年1月
过了20岁生日，也该有这样的感概，20年了，原谅我把我第二十年的最后这几分钟自私的留给了自己，因为我总觉得10，20，这样的整数对我来说是一个阶段，一种成长。所以才会看见了朋友的信息也不想及时的回，不过第二天一定会补上，说了的，一定…和妈妈说20岁和21岁一样没得改变，一样的躺着就过了12点，没有改变。生日接到好兄弟的电话觉得很不错，当时就只有两个字在脑海“兄弟”还有图红那一波三折的电话打得我…我知道人的一生会遇到很多人，会遇到很多承诺，但是收到却能做到的承诺少之又少，但是小磊子的我收到也做到了，很高兴，因为我也时常给人承诺，只是能做到的就更是让我汗颜了，我甚至忘记了对我最好的人的生日就在我生日的前四天，忘记的还不是一个人，是两个人，两个最好的人。所以如果你忘记了你对我的承诺，我是不会怪你的，还是那句话，因为是你呀…因为是我！或者你会和我一样自责，但是真的没关系，今天第一个祝我生日快乐的人是在00：01分我收到的短信，我想它一定是想在第一时间给我送上祝福，我收到了！谢谢。只是我之前忘记了她的生日，还是它的提醒让我在她生日那天成为最后一个给它打电话的人，当然也打到她生日的结束。这个我想会不会是它故意安排的，不过，衷心的感谢。
20岁了，觉得自己还是一只等待食物的雏鸟，过着安逸的日子，吃着父母的血汗，是因为自己的稚嫩还是因为自己的无能，我想都有，不过我不想多想，因为只是想想我并不能改变什么，明天起来你会发现我还是我，一点没变的我。想多了只会增加自己的烦恼和压力。对于缺乏耐心的自己还是希望可以稍微改变一点，我给自己手机的提示语是：MorePatience！是希望时刻提醒自己要有更多的耐心，无论对人，无论对事，无论对什么人，对什么事。我都不够。我发现这20年来最有回忆的日子还是觉得有思念的日子最好，昨天和彩姐聊天，彩姐觉得现在的年轻人就是喜欢浪费感谢，不像她们可是在还什么都没有的我们身上除了感谢可以拿来挥霍以外我看是也没得什么了，只是在我们还什么都不知道的情况下挥霍的确表现得不够不够成熟，不那么稳重。不知道单一的感情是不是也是在青春中的另一种挥霍。以前听人说的是“别和我谈钱，谈钱伤感谢”后来听人说“别和我谈感情，谈感情伤钱”我对钱的看法是鉴于自己现在的状况，当然是越多越好，毕竟不希望父亲以后还像现在一样现在才回来而且是没吃饭的回来，母亲那么辛苦的在工作。不过对于如何取的金钱古认那句话还是我们应该遵循的“君子爱财，取之有道”我倒是不想让我名垂青史，那样我既不知道会有什么样的结果和影响也不会对我有什么样的帮助，我更不会让自己遗臭万年，显然这样的想法会让我平庸的过自己的生活，但是我所想的不就是平平凡凡的过好，过对得起自己想对得起的人的生活才行。
也终于想写一点东西了，也终于把自己该放下何能放下的放得差不多了吧，就是这种似想非想的德行把自己最后变得体无完肤，之所以起名为青春祭我想不言而喻。双十年华已过现在的我虽未到风烛残年之时，却总感觉青春是一个不属于自己的词，也感觉青春是一件遥远的事，究竟什么是青春，当我还在沉浸在问题找不到答案的迷惑中时，日子已经还不留情的甩下了我，不自觉的就离我远去。生活本不该如此多的悲伤和烦躁，我却总是静不下心，究竟我活了为什么而活，究竟我活在了自己的世界还是未知的世界，我终究是逃不过命运安排给我的业障，现在对已经或者正在失去的东西我却也总是难于抓住，友谊，感情还是在这样的日子里被渐渐的淡化，原来朋友不过是生命中那个给你感觉很浓烈却是有时间限制的过客罢了，又只是这样的过客事实让你无法释怀罢了，该以怎样的心情去面对这样的感情，我不懂，知道的不过是在自己最为艰难的时候还不过是一个人，说过自己是一个人但也不是一直是，理解我的人终究还是没有出现吗？短短的爱情，甚至我都开始怀疑那种感情不过想要把一个人占为己有所强加于人的束缚罢了，关于爱情我只能说我太稚嫩。这么大了还是一事无成，功不成名不就还只是以及依附在父母这棵树上的蛀虫，我还是太稚嫩！关于青春我又知道些什么呢？关于青春，我又该知道些什么呢？留给未来吧，或许，未来会是好的！
嗯，不好！确实，不好已经很长时间了吧！而现在便是不好的高峰期了，在众多不知道所以然的傻事之后便是迎来了对自己的否定还有一味的怨天尤人，真不是个正常人所能做的事，或者这才是个正常人所做的事吧！所谓的正常确实已经是属于那些不正常的人的代名词了。生活很美好，生活很美好吗？还可以吧，至少没有让你觉得生无可恋。还有一些可以想多了也会在想的事存在，想多了确实不是什么好事。今天到毛毛那边吃小吃了，感觉心情愉快，也给她们带了些许，只是表姐的表现有点那个啥！不好说。。还害我打了那多个电话！纠结。。有时候会是这样，在不知道是不是朋友的份上我会知道你，但是却不会打扰你。所以也就失去了对你的期望。
时间还真是过得快啊！一转眼过了近半年，懈怠了！确实，最近的事总是那么的让我觉得不可思议，从自己开始，到自己认识的人，到认识的人中的好友，到好友中的VIP，都在一个个以不被世人在意的速度消殆，好友说，被别人关注来源于你对别人的关注，可是我关注了别人，别人知道吗？所以，还是默默的感觉比较好，在天气渐热的成都，想安静地享受一个完整的下午好难，不想像上次那么不小心晒脱了皮，也不想想上上次那样晒脱了水。所以，安分的呆着比什么都好。大学的事，各不相同，大学的人，各不相识。昨天到老校区那边清洗电脑，觉得那边的人无论是学生还是社会人士都显得比江安这边的多了好多沧桑。多了好多成熟，我瞬间我生活的世界是这么的小，这么的不起眼，这么的狭窄和禁闭。我把自己看得很重以至于看不到自己的分量，我把好友看得很重以至于看不到自己的朋友，然后在天桥上看到了两个在那觅食的人，一个是腿残疾的老人家，一个是背着旅行包的青壮年。很是羡慕，她们有自己的生活方式，至少知道需要钱来填饱肚子。只是在我看来，那个能得到钱的青壮年和那个不能得到钱的老者似乎是对这个世界的讽刺。我也就付诸一抹别人看不出来的微笑给那个老者也给那个青年还有那个跑回去给那个青壮年的钱的青年姑娘，我觉得这是我给她们最没有用的东西，但是我却感觉到了我极大地悲悯心。就那样我离开了她们，离开了她们的世界。
觉得自己又有好多话要说了，毕竟又再一次的感觉过了好久好久，似乎是又小小的了解了一下自己，关于爱吧！虽然从很早开始就不再想讨论这个话题，只是还是在自己的心理是一个永远放不下的结和事，是一桩心事，不会被好好的忘记的心事，因为不会简单的爱上一个人，所以才会在爱上了之后就忘不掉，因为不会带给其她人开心和快乐，所以干脆就对别人置之不理，整天想着自己的小心情，被自己的小心情左右，直到后来的无事可做，直到后来的打游戏打发我无聊的时间，英语六级的考试成绩在意料之中也在意料之外，所以我还是不谈她了。好多秘密也只是自己看来是秘密了，我觉得。把相信变为不相信或许只需要一个怀疑，可如果要把不相信变为相信那么就不知道要花多少的心力去改变一个人的看法，好难！
虽然不想做这样的自己，但是怕是要辜负对我有所期待的人了和对我们有所期待的人了，小丹丹是。。班长也是！
还是觉得时间有好久了，久到一个平常的陌生都觉得再熟悉的不过。朝着两个方向前进的命运，在那次邂逅之后便期待下一次永久的相逢，可是如果两个都不回头，又如果一个回了头，另一个一比她更快或者相同的速度依旧，那也只能是追赶，终了，还是难忆起熟悉的后背，有人说：过去，只要被想起就是幸福和快乐。可是我劝解道：我们不能想起过去的笑容和幸福，娜东西太让人难以割舍。美好的回忆只会阻碍我们前去追求明天的快乐和未来的牵手，回忆只会成为我们前进的绊脚石。只有放下我们最难以割舍的。我们才会更坚强。只有忘记我们最难忘记得我们才会更坚定。我在害怕，害怕会有那么一个人说：这辈子会一直爱着我这个人。又或许是害怕下一句：在爱着你的同时我还会去爱另外的其她人。这句话是多么的残忍，多么让人不可理解。于是反过来还不如责怪自己没有好好珍惜。没有好好把握那一份或许还没有失去的永远。总会有那么一两次。心很平淡说出一些自己都不能理解的话。不过有一句理解了的，感动了的：人死了，什么是死了，是心脏停止了跳动？是呼吸停止了动弹还是脉搏停止了工作？都不是，是在别人记忆里的那块属于我们的地方风化在了时间的长河里直到消失。然后我们死去，真正的死去。
然后突然有一天，在沉睡了很久之后再一次被唤醒，于是又开始害怕，害怕一却的一却只会是个骗局，孤“丹”的日子甚至让我忘记了该怎样和那些渐行渐远的好友说话，懂我的人知道当我和她说话的时候我真心的在笑，不知道我的人说笑的假，我想问问，这世界什么是真，什么是假你真的分得清吗？还是你只不过没有真的体会而忘记了去分什么是真，什么是假！每一次会心的一笑都“婷”留在了那些不会被定格的时间点，时间轴记录的不只是我生活的过往，我把我静静的写下，发现身边总少不了你们的陪伴，“梦”似的在回忆里寻找，寻找那些逝去了的和将要逝去的容颜，是我表达得太含蓄，还是你们的理解不能那么深刻，“琳”漓尽致的情绪，你不知道该从什么地方，怎样砍才是准备的隔绝，断开还是会如水流一样结合，甚至让你看不到接痕，也无法去碰触，那温柔！友谊真的好想像小溪一样，“娟”涓的缓缓流淌，有时候不经意的道声晚安，也会感动，这样让我想到了一句在那秋“菊”和桂花同时开放的季节绽放的那句话：如果喜欢，请别对我一个人说，如果爱，请只对一个人说我爱你！且只一人。“巧”开的心门，又怎么舍得与那样的转身关上，再轻的门扣也阻止不了你带来的震颤，即使是一刹那的闪光也值得你去许下一个心愿，美“丽”的心愿！然后似乎忘记…又在似忘非忘的日子里开始新的旅程。
日子过得好艰难，这一年确实有太多的不顺，让自己总是觉得生活在挣扎与迷茫之中，回忆，只有那些痛在脑海里翻来覆去的搅动我的痛觉神经，上课常常忘记带眼睛，以至于老师课件上的是什么一直都不知道，和女朋友分手的那段日子都忘了自己是怎么过的啦，只知道喝了好多啤酒，整天就只有昏昏沉沉的只想待在床上永永远远的睡下去，几次去做兼职都因为自己的耐心和能力退却了，没做成，大学这两年花的钱也几乎是20年来之前18年的12，再没有好好的想过父母在那边的生活，到现在几乎是身无分文口袋里再也挤不出一个子了，多次写好了向姐姐和能提供一部分钱的那个人要钱的短信但是都在快要发出去的时候删掉了，我怕因为我无止境的失败会对她们的给予养成依赖，那是我最不想做的事。
几乎所有的课都没有正规的课本，只知道恍恍惚惚的坐在一个位子上听却不知道自己是听什么，脑袋里的胡思乱想总能带我到很远的地方，充满幻想却不曾发现自己有任何的创造力。和好朋友的联系越来越少以至于到现在的不联系都让我觉得情有可原，是啊！谁又会为不是某人的谁留出一块新的空地，谁有会把谁放在记忆的风里，肉眼凡胎的我们根本分不清楚，自己的生活只不过是给这个世界带来轻轻的一笔，不会留下带颜色的一笔，我深信：没有我，有些人一定会过得更好，至少比现在要好很多。
也就是在昨天我丢了自己唯一买来的课本C++和它的上机辅导，那可是下下周就要考试的书呀！我当然心痛，因为现在的我再也拿不出多余的钱再去买那样的两本书了。驾照的学习让我无法用忧伤来形容，那些教练似乎只对女的当自己的徒弟看待，所以无论你美或丑，善或者恶，只要你是女的，她们就愿意竭尽全力来教你，如果你是男的再如果你给她们装了几支烟，买了几瓶酒，或许她们会看得到你，真对不起父母辛苦赚来的那3000块钱。接下来就是六级的过级考试了，几乎是裸考的我还是担心啊，上次都只考了333分，当然这不是值得骄傲的分数。还不知道今年会是什么样的结局但开头已经显然的水了一半。不顺，什么都不顺，真希望2012的快点到来，虽然还得撑过这可悲的2011，但我还是希望2012会是好的一年，即使是世界末日真的降临，也会比现在好，因为所有人痛苦总比我一个人痛苦好吧！虽然有些人并不痛苦，不知道梦想为何物的日子只是虚度，虚度的日子就只有回忆做陪，当你习惯回忆的时候也就意味着了你的空虚和落魄了。生活还在陆续的向前推进，我无意去挡也无力可挡。
至于现在，又似乎在2012快要来临的时候发生了转折，所有事，所有人。
