雷子觉得这几天任何花花草草，动物植物的声音都没有他家那部电话的铃声来的动听，他几乎要垄断他家接电话的业务，因为也不知什么时候，电话听筒里或许就会传来小芳温暖的声音。
在快开学的前两天，他接到了一个阿毛的电话，阿毛假惺惺地嘘寒问暖一阵，说你什么时候开学，接着又觉得自己的问话和问题可能不太好回答，估计会伤害到哥们的自尊心，于是就像古文的断句一样舒缓语气并且补充道，你，什么，时候，去，复读班，开学，啊。
雷子回答说，老子还用上复读班啊，老子开的是大学的学啊！阿毛那头一阵嘲笑，鄙夷的声音不过瘾，恨不能把自己鄙夷的嘴脸从电话里塞过去传真过去，为自己确实的鄙夷升一个级。
阿毛说，切，算了吧，别骗老子了，学校招生简章里说，我校升学率百分之九十八点九八，你不要把那种来路不正的野鸡大学真当回事啊，跟你讲，这样的通知书光学校传达室里就有一摞，光大傻就有六封，这让传达室的大爷小发了一笔，纸张好，价钱也高，有了个多功能的传达室，高实在是高。
你要知道，大傻一正常发挥，他是几门功课总的分数加起来也没有人家一门课的成绩高啊。你看看人家也威风凛凛，骗吃骗喝的，他爸又要破尽家财了，哎……
雷子问，你们什么个情况啊。阿毛说，实话告诉你吧，我离最后一批，就相差那么几分，如果考试那两天我视力和字迹都能清楚一点的话，估计也能搭上这高考的末班车，你知道的，我的目标向来都是一本的，像野鸡大学的录取通知书我又不会感兴趣，期间，我还收到一张哈佛的录取通知书哩。
雷子从阿毛嘴中听到哈佛两字，异常平静，但却要装着很吃惊很惊讶的样子来满足阿毛的虚荣心，雷子故意一惊一乍道，****，哈佛啊，我要是没记错的话，它是世界一流大学啊，你行啊，都被它惦记上了，看上了你，一般人想要获得国际认可，还要走全球通缉的途径，你行啊，直接被它金榜题名，了不起。
阿毛说，哪里啊，你听我说，当时的邮递员跟我说哈佛录取通知书时，我一下就被震撼住了，就像被雷劈了一样，那个激动啊，当我兴高采烈地接过信封抖开看时，我简直冰火两重天啊，我妹了个腿的，那个蛤是虫字旁的蛤蟆的蛤，并不是哈哈大笑的哈，起初我还是抱侥幸心理的，以为哈佛那帮小子对中文偶尔陌生，并且拼音输入法惯了，弄了个别字。
但是直到最后看到一个血喷的大印我才明白，这张录取通知书哪里是来自什么哈佛学院，它是蛤蟆特种养殖与佛跳墙专业烹饪培训联合办学的大型综合学校，我妹了个腿的，害老子白白浪费这么多的肾上腺素。
雷子捂着话筒偷笑一阵，直觉得神清气爽，然后假惺惺到底着说，哎，你还不错啦，聪明伶俐，伶俐聪明，你好好复读，说不定来年正宗的哈佛就会真来找上你了。阿毛听了更假地说，哎，别说我了，说你吧，你到底怎么样啊？听说你被北京大型学校录取了，真牛啊你！雷子苦笑一下回答说，哎，别说我了，还是说大傻和小辉吧，他们怎么样啊？
阿毛拿小辉和自己的状况抛砖引玉着说，大傻的基本情况就那样，人傻钱多，面对众多来路不明的大学争相邀请他去读书，他家表示高兴之余还为此择良日举行了一个盛大的全家人民代表大会，他家从来没有这么民主与统一过，他爸过足了领导发言讲话的瘾，渐入佳境入戏太深时，竟要打领带夹公文包，驾驶拖拉机，拖拉机虽然是他的专车，但也不要这么张扬吧。
还有他奶奶，直夸她孙子有出息，唯恐天下人不知道大傻考上了大学，恨不能普天同庆着要去电视台做广告，要让大傻考上大学这件事情像泌尿生殖广告一样名满天下，他们一家拿着寄过来的招生手册拜读了一天，大傻拜读太深，据说还找出了一个用词不当。
那个用词不当来自学校的自我介绍里，该学校的自我介绍印在扉页，开首第一句话就开门见山很直接曰：我校****强，以培养广大学员的实践操作能力为宗旨，服务社会，品质一流云云。
大傻一眼看出了****这个词用在学校的介绍里极不合适，书写这个开门巨制的人的脑袋再怎么被门夹过，也不好拟人比喻的太夸张，拿学校与泌尿生殖系统做关联，突显阳刚和正气吧。大傻再深入一步探究，认为书写这个篇章的人应该是电脑输入时还在聊QQ，并且上网时间过长，拼音输入过频，终导致选词不举，而一败涂地。
大傻把自己的重大发现与家人分享了一下，家里举家欢腾，张灯结彩要搞联欢。大傻家的联欢活动一般很简单，但却很有套路和章法，就是大傻他奶奶买来糕点贡梨和猪头，一壶清酒，三个杯盏，三双筷子，九支清香，一个香炉，当香炉炊烟袅袅时，他们一家聚在一起，朝着猪头的方向拜了三拜，联欢会便宣告结束了。
然后大傻垂涎欲滴地看着奶奶将猪头从香案上拿下来，用井水洗了洗，放在一口大锅中，大锅中放进了特制火锅料，大傻的全部幻想跟着猪头被全部放进了大锅中，灶膛哔啵作响，柴火上热焰乱窜，慢慢的，慢慢的，火锅料的鲜美和猪头肉的香气不安分地从锅盖里钻出来了。
不用说的，它们率先钻入大傻的口鼻中，因为大傻监守的最近，大傻这时就应该馋得不能说话了，他必须闭嘴在此刻，因为他一张开嘴，他的口水就会像瀑布似的飞流直下，这样也好，这样他就只能动口而不能动手了。
大傻勤快地抱来柴火往灶膛里添加，众人拾柴火焰高，大傻马不停蹄地将众人的活也给干了，并且还滴答着口水艰难地从嘴巴里把“众人拾柴火焰高”的上联给说了出来，没想到大傻刚一说出来，他奶奶就立刻对出了下联，他奶奶对答道，三个臭皮匠顶个诸葛亮，他奶奶接着补充说，你说的这副对联，我听过，是《五女拜寿》里的戏词，行啊，孙子，你文字功底真是了不得。
大傻听完，小小地苦笑了一下，他明明觉得这副对联应该出自诸葛亮的《隆中对》这本对联全集的，怎么就会跑到《五女拜寿》里面去了呢？大傻这样想着，当即决定等下猪头开锅了，要把猪头的最核心食材——猪脑，留给奶奶，一是给奶奶补脑，预防痴呆；二是照顾奶奶的牙口，避免它们与猪头肉做艰苦卓绝的斗争。
没过多久，猪头肉终于在大傻热情似火地添柴加薪中热腾腾、香喷喷、华丽丽地出锅了。一家人围坐在一起，聚拢在猪头的周围，杯碗相碰，推杯换盏。
大傻他爸手拿招生手册一边给猪头扇风散热一边给自己香烟点火，吸了一口烟之后优哉游哉乐淘淘地说，儿子，真了不起，连我都没看出来这篇文章用词有什么问题，信誉的信誉不是****的****，居然被你三头六臂，火眼金睛的特异功能给看出来了，作为犬子的你真是令为父我，猪八戒照镜子，里外不是人啊，哈哈，《西游记》里不是说么，敢问路在何方，路在脚下，我看这样好了，既然你中文这么行，这么棒，不如就选个中文什么的专业好了嘛。
大傻听完他老子的话，顿感茅塞顿开，并立刻想到了雷子之前说过的话，雷子曾经说过，这选专业就得选文科的，文科专业就跟文科班一样，弱水洪水都不止三千，再怎么其貌不扬的小溪流摆在那里，按照就近原则的道理，水分子还不会来光顾吗？生活还不会滋润吗？
而语言专业历来都是文科专业的代表和集大成者，自己赶不上英语、法语、德语的趟，学习个母语的中文还是轻松加愉快，游刃有余，绰绰也有余的吧。
于是当即拍板决定，响应了他老子的号召，反正财政支出是他老子的事，他老子手拿《招生手册》沾着油腻的猪油稀里哗啦地翻找了若干页，终于在一页所印文字他能逐个认识的地方停了下来，他用手指敲着指着似曾相识的中文专业，却发现所开设的相关专业只有两个，像国宝一样稀罕珍贵。
一个是现代文学另一个是古典文学与应用，大傻他爸一眼就相中了后一个，古典文学与应用。他认为现代文学本来应该比古文要着墨见多的，现在却可以做到一言以蔽之，再结合前文****的问题，觉得这个学校的现代文学建树平平，然古典文学与应用则不同，一则专业名称篇幅比前者长，二则该专业还提倡应用呢。
所学的专业，不就指望着它，养家糊口，学以致用嘛，于是理所当然倾心于它，问大傻意下如何，大傻当然二话不说就同意了。
大傻觉得，同是中文，现代与古典有何区别呢？他思索来思索去，最后决定拿审美艺术为准则来区分，大傻喜欢以丰满美为核心的风姿绰约甚于以苗条纤细的轻盈体态，那一年那一天，大傻的满心欢喜和所有幻想，还包裹在满是卡路里制造的满嘴油腻的猪头肉和那本令他家举家沸腾的《招生手册》里。
