自己选择的人生就是最好的人生
一、有的人被迫丧失了选择权
电影《三傻大闹宝莱坞》中三人帮之一的法罕从小的理想是做一名摄影师，但迫于家庭压力上了工程学校。兰彻一直鼓励他追求自己的理想。最后法罕放弃了面试，勇敢地向父亲表明了自己的理想，得到父亲的认可，并最终成了一位著名的动物摄影师。这部电影带有浓郁的理想主义色彩，现实中的事情往往并非如此。
两年前，一个广告片导演和我说过一个故事，这个故事的主角是导演的一个朋友，跟法罕一样有个摄影梦。不同的是他父母开了七八家工厂，是个富二代，所以我们姑且叫他钱先生。钱先生在家中排行最小，有三个姐姐，他是父母唯一的儿子，父母又有重男轻女的观念，对他很溺爱，一切都为他办好。除了吃穿住用行上要听父母的安排，上什么中学和大学，读什么专业，父母也为他作好了选择，而且他将来是一定要接管父母的家族产业的。可是钱童鞋从小就不喜欢做生意，他喜欢摄影。因为知道大学毕业后要回家继承产业，钱童鞋在大学里也没怎么好好学习，经常跟着一帮玩摄影的朋友到处跑，因此挂了不少科，但是他一点都不为此发愁，甚至挺开心的，觉得如果因此推迟毕业，他的自由时间还可以长一点。但是他大学还没毕业就迫于父母的压力回家做生意去了。他也反抗过父母，想离开工厂，完成自己的摄影师梦。可他的母亲玩绝食，以死相逼，父亲则一遍遍地问：“我辛苦半辈子不就是为了你吗？难道你想让我一辈子的心血都白费吗？”他只好当起几个工厂的总经理，好好学习做生意。生意做得还不错，但是有了收藏癖，开始购买并收藏各种相机和镜头，无论是新相机还是老相机，价格无论几千上万还是十几万，他都买回家来，也不用，就是堆着。除了收藏相机，他还收藏音响，昂贵的音响一套一套往家里搬，对于这些音响，他也谈不上多喜欢，更不会去用，就是买回来屯着。钱先生为此很苦恼，觉得自己这样下去不行，必须彻底戒了这种收藏癖，但是每一次都控制不住自己，于是只好和自己达成协议，商定每次只能买多少钱的东西，尽量做到努力控制好自己。
说完这个故事，这位导演朋友对我说：“就是因为看到朋友这样，所以现在我教育自己努力把八九岁的儿子当一个和自己平等的人，什么事情都尽量让他自己作选择，上不上兴趣班，学不学‘奥数’，暑假去不去爷爷奶奶家……我都让他自己作决定。如果你控制他，不给他自由，让他一切都听你的，终有一天他会通过其他方式反抗你，不管是有意识的还是无意识的，不管是常见的方式还是最匪夷所思的方式，他只是为了证明他能够主宰自己的生活，他是自己人生的选择者。”
我再讲一个女朋友的故事。娇娇小姐，在上海和姐姐一起生活多年，几个月前离职了，自己拉点活干，虽然收入不是很稳定，但生活挺自在的，有空儿就约我们几个女朋友出来吃饭、聊天。前段时间，娇娇知道自己的一个闺蜜正在云南旅行，于是在网上买了飞云南的机票，打算跟朋友一起在云南好好玩一圈。后来得知，这位女友是和在云南的同学一起旅行，她们有自己的行程，没办法带着她玩。她就想，机票都买了，那我就一个人去云南旅行呗。没想到这个计划遭到姐姐的强烈反对，反对的理由是：你一个人不安全啊，路上骗子多啊，你没有一个人出远门的经验，诸如此类的。因为姐姐的报告，在老家的爸爸妈妈也知道了这件事，对于娇娇独自旅行这件事，他们也表示强烈反对。娇娇和姐姐大吵一架，气愤地甩门而出。
娇娇姐姐担心家人的劝阻力量不足，开始四处寻找外援，于是就打电话给娇娇的一个闺蜜，也是我的闺蜜——好厨艺小姐。娇娇姐姐跟她说这件事，还布置了任务：“你们俩关系好，你帮我劝劝她，我们这样做都是为了她好，一个人去云南实在太不安全了。”好厨艺小姐建议道：“是不是你管束得太厉害了？你试试让她一个人出去走走？”娇娇姐姐立刻反驳，一连用了三个否定词：“不可能的，她不行的，她一个人肯定没办法的。”好厨艺小姐看到这架势，知道根本就说不通，没办法只好帮忙劝娇娇几句。
两三天后，我发信息给娇娇，问起这件事，得知由于家人的强烈反对，她的云南之旅黄了，把机票退了，回老家了。
娇娇小姐今年已经27岁，参加工作也三四年了，她一毕业就跟姐姐姐夫住在一起，想搬出去一个人住也没做到。一直以来她都特别渴望独自旅行。朋友聚会的时候，她听说某某姐妹一个人去旅行了，会一脸崇拜地说：“你好厉害啊！”然后双手合十放在胸前，无比憧憬道：“以后我也要像你这么独立，一个人去旅行。”我深知，这次一个人去云南于她而言不仅是一次旅行，也是一次离开姐姐、自主独立的尝试，是实现自己人生愿望的一个机会，更是向自己证明“我能行”而作的努力，但是这次尝试夭折了，愿望破碎了。
我不知道这件事对娇娇小姐会有怎样的影响，但单凭她发来的那几条信息，我能感受到她的失落和沮丧。一个27岁的成年人，用自己赚的钱出门旅行，为什么就不能得到家人同意？
二、有的人主动放弃了选择权
上豆瓣两年多来，我收到各种各样的来信，其中很多信的主要内容是让我帮他们作选择。
如果我写了一篇谈跑步的日记，就有人来信问我：“我是选择在早上跑步呢，还是在晚上跑步呢？哪一个效果更好？”如果我在日记里说了一些自己读书和做读书笔记的事情，就有人来信问我：“我是看电子书呢，还是纸质的书呢？我是用笔做读书笔记，还是用evernote做笔记呢？”
除了这些小事，还有人让我为他们升学就业等人生大事拿主意：“我是读经济学这个专业，还是读广告学这个专业呢？两个专业我好像都挺喜欢的。”“我是继续升学考研究生，还是早日参加工作呢？”“我是做这份薪水多一点的销售工作，还是做那份更喜欢，但薪水不多的行政工作？”
还有不少人写信来让我替他们选择男/女朋友：“我是和这个事业稳定、条件比较好，但长我八岁、跟我没多少共同话题的男人谈恋爱，还是跟那个工作刚起步，也不成熟稳重，与我同龄，也更聊得来的男人谈恋爱？”甚至还有人列出两个交往对象的优缺点，然后问我：“我是嫁给这个人，还是嫁给那个人？”这些可都是终身大事啊，怎么敢让我这样的陌生人给出主意呢？
虽然我被不少豆友关注，但我又不是选择百科全书，怎么能知道所有问题的答案？更重要的是，这些关乎一个人的未来方向的选择，他们怎么能够交由我这个与他们毫不相干的陌生人来决定呢？所以，我从未对任何一位来信让我作选择的朋友说，你要选择A，不要选择B。当然我也不会自大到认为他们一定会听从我的建议，认为我的回复能够决定他们未来生活的走向。我知道，很多时候他们写信来让我帮他们作选择，只是把我的邮箱当一个树洞，倾诉和发泄一下他们内心在面临选择时的痛苦而已。
但是这样的来信看多了，我开始思考一个问题：选择并不是一件容易的事情，往往伴随着痛苦，因为它要求一个人承担起自己全部的人生责任。选择代表一个人拥有自由，那为什么有人甘愿放弃这种自由呢？是不是作选择的痛苦超过了没有自由的痛苦？那又是为什么呢？还有，是不是我们的人生其实并不需要太多的自由？是不是人性中有被奴役、被控制的需要？
这些问题，想得我头都疼了，还是没想清楚。
没多久我发现：那些在我的文章评论栏里写下自己的问题，问我怎么办，问我该如何选择的人，他们在我的其他日记留言中也问相同的问题，只是面临的事情不一样而已。而那些在评论栏留言说，从我的日记中获得启迪和思考，从而解决了自己的困扰的人，在我的其他日记中也会说，自己最近遇到一些悬而未决的问题，烦恼、纠结，但是从我的日记中获得了不少体悟和想法，对我表示感谢。
这个发现于我可谓石破天惊！这两者是如此不同，前者着眼于外部，后者着眼于自身。我猜想，前者是不是没有独立解决问题的能力，所以无论他们在哪里都会依靠外部而不是自身去解决问题。而后者虽然不问问题，但是并不代表他们没有问题，只是他们能够通过自己的努力解决自己的问题。所谓的“自己的努力”，很多时候则是指对自身问题独立思考的能力。这种能力除了能帮助一个人作选择外，还能让他从他人的经验中学到东西和有所成长，因此这种人不用经历很多，内心却也很丰富。而没有这种能力的人很难为自己作选择，从他人的经验中也吸取不了多少养分，纵使他们经历丰富，内心还是很空洞。
后来有个小姑娘给我写信，坦言自己讨厌选择。她说：“姐姐，我已经大三，又面临着选择，我最讨厌选择，但又深知人生就是充满选择的。我总是选择逃避，从小到大，父母为我设定了一切，上重点高中，上重点大学……”她在考研、考公务员还是早日参加工作这三个选项上痛苦、纠结。考研是觉得自己学历不够高，担心找不到工作；考公务员是想完成父亲的理想；找工作是想早点赚钱，分担父母的辛苦。
从这封信上，我多少明白了，为什么有的人作选择会那么痛苦。
一方面是因为他们无法独立思考，没有作选择的能力。一个人每选择一次都要着眼于自身作一次独立思考，他自己作选择的次数越多，独立思考的机会就越多，他就越能够独立思考，也就越习惯于自己作选择。一个人如果从小到大每次面临选择，父母都替他做主，他自己选择的机会就大大减少，也不自己动脑去思考。当他们终于要自己作选择时，就感到很困难，痛苦万分，根本无法独立思考，甚至愿意放弃这种可以选择的自由，希望父母或者他人帮助自己作出选择。
另一方面是因为他们害怕承担责任。其实每个人天性中都害怕承担责任，主动放弃选择权的人更严重。一旦自己作了选择就要负起责任，承担后果。我不选择，我让别人帮我作选择，不管结果好坏我都不用负责。就算结果不好，我还有借口，反正不是我自己选的，要怪就怪帮我作选择的人。我什么都不做，我就永远不会错；如果是我自己选的，选错了，就没有可以抱怨的对象了。
还有一方面是他们基本上没有自我存在。面临选择的时候，他们会考虑父亲想要什么，母亲想要什么，爷爷奶奶想要什么？男/女朋友、兄弟、闺蜜们想要什么，甚至会想陌生人会怎么看自己，唯独忘记了问自己：“我想要什么？我到底是怎么想的？”由于考虑了太多人的想法和需求，这些人的想法和需求又都如此不同，任何一个选择都不可能满足所有人，所以痛苦万分。更痛苦更糟糕的是，当他们问自己：“我到底想要怎样啊？”发现找不到那个“我”，不知道“我”在哪里，更不知道“我”是怎样想的。可以说他们每次作选择都在与一个真相面对面：没有自我的存在。
而没有自我的罪魁祸首是前面提到的——从小到大没有自主选择——自我的形成和建立需要通过选择来实现。一个人要干什么？要怎么干？干多久？是一个人干还是和别人一起干？如果和别人一起干，那和谁一起干？正是一个又一个选择形成了自我。可以说正因为选择的不同，才形成了每个个体独特的生命形态。
三、因为我选择，所以我存在；因为我存在，所以我选择
他人为我们作选择时，常常会说这样一句话：我是为了你好。我们为他人作选择时，也是基于“我是为了你好”这一目的。这里的“他人”会是我们的父母、我们的兄弟姐妹、我们的伴侣爱人、我们的亲朋好友，总之是与我们关系亲密的人，正是这些亲密关系在相互影响彼此的选择。但是，在日常生活中我们会发现“我是为了你好”这一目的不仅常常无法实现，还会造成亲密关系走向破裂的边缘。
我的一位朋友就遭遇了这样的苦恼。他大学毕业时，父母帮他谋了个职位，可是他并不喜欢，想要自己找工作，父母不同意，来一句：“我们这么做还不是为了你好？”他只好听从父母的安排，但是在工作的过程中发现那工作根本不是自己想要的。上班上得越来越不开心，不想干时，父母就会来一句：“你要听我们的，我们这么做是为了你好。”这位朋友是个孝子，不想忤逆父母的意思，又一次听从了父母的话，其实内心对父母有不满和怨恨，觉得自己为了让父母满意牺牲了择业的自由。
类似以上情况的例子我可以举出很多，在中国，父母为子女的就业、选择配偶、买房装修等事情作选择是常见的事情。我收到许多年轻人发来的咨询豆邮，作了粗略的统计，十封信中有两封是父母插手自己的择业问题，还有三封是父母干涉自己的婚恋自由。似乎如何从父母的手上夺回自主选择权，让自己的意志自由，成了中国年轻人生活中需要解决的主要问题之一，尤其是80后、90后的年轻人。
