无条件接受现实，一切从0开始
放掉了分数的束缚，父母才能更好地将精力放在问题本身上面。例如，如果孩子的学习成绩差，那么用全部的精力来寻找孩子哪些应该掌握的知识没有掌握、帮助或者辅助孩子将这些知识弥补起来，等等。不要因为孩子考得差而对孩子有情绪上的反应，“无条件接受现实，一切从0开始”将使得父母和孩子将精力放在具体的事情上面，而不是放在情绪上做内耗！
从0开始，要求父母淡定，而且越淡定越好。最理想的结果是父母能在情绪上让孩子觉得没有任何压力，让孩子觉得父母知道了考试成绩和没有知道基本上是一样的。请注意，父母对孩子进行过度地安慰或者鼓励同样可能使孩子产生压力，这种压力来源于父母的期望。
针对了解到的情况，主动介入孩子的学习
或许有的父母会说：“如果孩子不认真、不努力学习是事实，并且导致成绩较差，难道就不该付出代价吗？”需要说明的是，请不要对成绩过度敏感，更不要因为分数让孩子付出所谓的代价。分数和成绩只是帮助父母了解孩子的工具，仅此而已。父母需要做的，只是针对孩子的不认真和不努力作些引导和处理。例如，只要我通过分数了解到贝贝有不认真的现象，我会针对这种现象和他讨论，这在事件二中已经有所表现。不认真的表现，通过这样轻松的讨论就足够了，没有必要上纲上线。再例如，我会通过贝贝出错的地方，来发现他哪些应该掌握的知识没有掌握，进而做些弥补，这在“别耍小聪明”一节中我便作过说明，此处不再浪费您的眼球。
我曾经经常对贝贝说：“你考差了没有关系，我不会责怪你的，但是如果你考差了，我就得想点办法，我必须保证你下次考好。”我这里说的想点办法不是通过手段逼迫或者引诱他学习等，而是我要主动帮助甚至辅导他学习，我的主动将表现在他的日常学习中，而不是表现在他考试不理想之后的激情宣泄。
了解孩子的情况，针对孩子不足的地方（例如说教学大纲上孩子还没有掌握的内容等）作努力，而不是在情绪、感情、期望等上面和孩子叫板，这才是本质。
适时退出
这一点很容易理解，我们不是孩子学习的替代者，我们只是孩子的引导者。我们将他们引导上正途，最终还是需要孩子自己努力，适时退出是相信孩子的表现，同时也是教育孩子必需的。
当孩子受委屈的时候
看到孩子受委屈，父母不可不顾一切地维护孩子。处理问题时，父母的智慧将使孩子受惠，父母的愚蠢将伤及孩子的未来。不要仅仅就事论事，为孩子讲解和分析更重要。
孩子受委屈时是绝佳的教育良机
在现实生活中，孩子偶尔受到一些委屈是非常正常的事情，可以的话，请父母尽量坦然相对。所谓一只巴掌拍不响，一般来说，孩子受到委屈时，孩子不会完全没有责任，父母切不可为了爱孩子便不顾一切地维护孩子。例如，因为孩子受到责罚便冲到学校对老师大打出手就是非常不明智的选择，最终的结果不但会伤害他人，给父母本人带来不便，同时会混淆孩子的是非观念，对孩子成长的影响是非常恶劣的。
在受到委屈时，孩子首先会对父母非常依赖，他们渴望父母为自己撑腰，渴望父母安慰自己。在孩子如此重视父母时，父母的所作所为孩子会特别在意，父母对孩子的影响也将非常深刻和持久。孩子除了能从父母的处理中获得解脱之外，父母的处事方式更能对孩子起到示范的作用，父母的智慧将极大地影响孩子，父母的愚蠢将极大地伤害孩子的未来。
冷静对待“一团麻”
在面对如此重要的教育时机时，父母该怎么做呢？我先来说一个贝贝在午托班受委屈的事情。
那天下班后，我像往常一样去午托班接贝贝。刚到午托班，午托班的老师便把我围了起来。她们一句接一句地向我述说贝贝的不是以及她们的苦衷。
“贝贝以前不是这样的呀！今天也不知道怎么了，一点道理都不讲！”一个老师说道。
“就是。”另一个老师说道，“贝贝非得拉着一个小朋友和他玩。那个小朋友不想和他玩，他死活不让。贝贝拉着那个小朋友不让那个小朋友离开，那个小朋友的妈妈来了也不行。”
“我去劝贝贝，贝贝恼了。”第三个老师说道，“贝贝说：‘爸爸说了，谁的话都可以不听，老师的话也可以不听！’我说他两句，他就哭了起来。”
“那个小朋友也哭着走了。”第四个老师说道，我们也不想让这种事情发生。可是，实在管不住贝贝。“
……
“哦，我知道了。”我应承道。当午托班的老师们向我述说这些时，贝贝还在一边哭泣。我想安慰他，便对他说道：“贝贝，别哭了。稳定一下情绪，别让自己太难过了。”
他没有回答，却还在哭泣。
“有什么事情我帮你解决，努力让自己的心情平静下来。”
他没有说话。但是，谁都能看得出，他在刻意控制自己的情绪。仅仅几秒钟的时间，他的状态就好了很多。
我对午托班的老师们说道：“贝贝今天的表现很反常，一定有他的道理。”
午托班的老师沉默了。
我继续说道：“我们现在要回家了，今天的事情我会处理好的。”
“……”
回到家里，吃过晚饭后，我和他提起了午托班的事情。经过仔细询问，我终于弄明白了其中的原委。按照他的说法，他本不想和那个小朋友玩的，为了照顾那个小朋友才答应一起玩。他们商定中途不能退出必须玩到底，可是，那个小朋友玩了一半便不玩了。他觉得受了欺骗，便死活不同意。午托班的老师只是希望尽快平息争端，没有仔细询问原因。他觉得受了委屈，便愤愤不平地和老师争辩。
我对他说道：“你和午托班的老师说话时，没有说清楚你的意思。你说‘谁的话都可以不听，老师的话也可以不听’，肯定不是说你可以蛮不讲理吧？”
“我当然不是蛮不讲理。”
“可是老师没有弄明白你的意思，她们都认为你就是蛮不讲理！”我对他说道，“你是想说‘如果没有道理的话，谁的话都可以不听，老师的话也可以不听’，是不是？”
“是。”
“如果你这样说了，老师会觉得你是讲道理的孩子，她们也会和你讲道理的。”我对他说道，“你坚持原则肯定是对的！那个小朋友中途退出违反了你们的约定。”
听了这话，他心里吃了个定心丸。
“可是呢？如果那个小朋友很累很累，坚持不下去了，你不愿意照顾他，给他反悔的机会吗？”
“如果他很累，我肯定会照顾他的。”
“事实上，你没有照顾他！”
“他没有说他很累！”
“午托班的老师和你说了吧？”
“啊？”他吃了一惊，说道，“她们也没有说呀！”
“午托班的老师和我说时，说的是和你说过的，我觉得她们不会撒谎。”
“那，可能是我没有听见。”
“没听见？”我用诧异的眼神看着他。
“……有可能。”他不好意思了。
“唉！”我有点泄气。之后，我作了个总结：“你愿意照顾比你小的小朋友说明你有爱心；你能够接受小朋友的违约说明你很大度，不过，你没有把事情处理好。明天去午托班时，把这件事情和老师说清楚，不要让她们认为贝贝是不讲道理的人，好不好？”
“好。”
第二天，我没有去午托班接他，等贝贝妈把他接回家里，我问他：“你和老师说了吗？”
“说了。”贝贝回答道。
看懂每一个人
通常在发生纠纷时，当事人都会强调自己的理由，而认为他人不可理喻。事实上，很少有当事人是完全没有责任的。为了完美地解决问题，父母在面对孩子受到委屈时，最需要做的是弄清真相，并看懂每一个人。只有如此，才能给出完美的解决方案。我们来分析一下上面的事情，读一读当事人。
午托班的老师急于解释
作为商业机构的雇员，午托班的老师当然希望息事宁人，在问题不容易解决时，推脱责任一般会成为第一选择。这无可厚非，我也能理解。
当我进入午托班时，贝贝就在一旁哭泣，午托班的老师应该是想过办法的，只是因为教育技能的不足，没有起到多少效果。午托班的老师不想承担没有照顾好贝贝的责任，那么，她们最好的办法就是让我相信：贝贝哭泣不是她们的责任，是因为贝贝不讲道理。我理解午托班老师，所以，对她们的表现我一点都不感到意外。
贝贝只是哭泣而已，从他的状态看，除了伤心之外他没有受到其他的伤害，而这，在我的心理承受范围之内。在孩子受到委屈时，如果孩子受伤不重，同时没有永久性的不可修复的伤害的话，得饶人处且饶人吧。
贝贝的哭泣，午托班的老师并没有放在心上
在午托班的老师们围着我，向我解释时，贝贝就在一旁哭泣。所有午托班老师都在忙着向我解释，可是，谁关心贝贝的哭泣呢？谁关心贝贝的伤心呢？
在这个世界上，不要对别人抱有太高的期望，特别是商业机构。商业机构追求的是利润，利润至上是他们的原则。在出现问题时，商业机构的雇员在意的是如何推脱责任，其他的一切都是次要的！
既然如此，作为父母的我们，在孩子因为受到委屈哭泣时，不要急着和商业机构的老板或者雇员辩理，首先安慰一下孩子。从这件事情上来看，我的几句话，便缓解了贝贝的伤心。
贝贝的语言没有完整地表达他的本意，这让午托班的老师产生了误解
孩子毕竟是孩子，他们的语言和想要表达的真实意思之间有可能存在差异，甚至完全词不达意。在本例中，贝贝在生气时对着老师大叫：“我爸爸说了，谁的话都可以不听，老师的话也可以不听！”说实话，我的确说过这样的话，但是，我在说这样的话时有个前提，那就是在没有道理的情况下。很显然，贝贝在语言中省略了这个前提，前提的省略使得这句话的含义一下子变了，贝贝不但留给了别人不讲道理的印象，而且把我也捎带了进去。
如果换作我，在贝贝“疯狂”时，我首先要做的就是搁置争议，让贝贝安静下来，然后再仔细和他沟通。午托班的老师已经说过：“贝贝以前不是这样的呀！今天也不知道怎么了，一点道理都不讲！”午托班的老师已经发现了贝贝的反常，可惜的是，她们不懂得从反常的地方入手，弄清楚贝贝的心理，这使得她们错过了解决问题的突破口。
我们能从中得到什么教训呢？当然就是在帮助孩子解决冲突时，要找准突破口，多和孩子交流，避免对他们产生误解。
午托班老师的某些话语，贝贝压根就没有听清楚
这是贝贝的问题。贝贝是讲道理的人，在发现别人不讲道理时，他会无法接受。在贝贝的心中，午托班的老师也是老师，是有威望的。可是，当他发现自己尊重的老师竟然不讲道理，他难以接受也就容易理解了。只是，贝贝的反应过激，这一点是贝贝当时的不足。
虽然如此，我们应该引以为戒，和孩子的沟通不怕多，只怕不够。
父母这样做
了解事情的前因后果并看清了当事方之后，父母可以理性地对事情作个处理了。父母需要做的不是就事论事，仅仅化解孩子遇到的危机，而是更进一步对孩子进行教育。整个化解孩子受委屈的过程可以分为下面的几个步骤：
1.安慰孩子，缓解孩子的难过。
安慰孩子当然是必须做的，而且，基于对孩子的爱，我希望父母优先处理孩子的伤心。
2.相信孩子，让孩子感到有依靠。
3.保持冷静，平和地处理纠纷。
4.作好沟通，仔细了解真相。
5.教育孩子，为当事人的行为定性。
这个步骤是非常重要的！请不要认为事情已经过去，过去了就算了。孩子非常渴望父母的定性：“或者肯定我，或者给我解释。”
孩子是渴望成熟的，在受到委屈时，孩子的无助感表现得非常明显，他们绝对不希望自己今后会再次陷入无助的境地，他们很想知道该如何处理类似的事情。为事情作总结、对当事人的行为作出判断，无疑是最佳的教育举措，无疑是在正确的时间做正确的事情。
6.鼓励孩子，让孩子自己消除影响。
这里所说的消除影响有个前提，那就是孩子自己的确有做得不对的地方。如果可能的话，请不要代替孩子，让孩子自己处理可以锻炼孩子的沟通和交往的能力。当然，如果孩子太小的话，就不必了。
如何避免严厉伤害感情
爱是最重要的，任何精妙的教育理论和思想都只能体现它，却无法替代它，所以，即便对孩子严厉也要建立在爱的基础上。请注意采用超越孩子期望的方式让孩子感到满足！
一人懂教育，全家都幸福
“让孩子在幸福中成长”是我秉承的理念，我不敢说贝贝是这个世界上最幸福的孩子，但是，我敢说，和贝贝的好朋友相比，贝贝是非常幸福的。我曾经问过贝贝幸福指数的问题。
“你觉得幸福吗？”我问贝贝。
“比较幸福。”贝贝回答。
“你的幸福指数是多少？”
贝贝听不懂我的话，我便给他解释。贝贝明白后，对我说道：“如果满分是五颗星的话，我打四颗半。”
“你给爸爸打多少分？”
“95分。”
这个分数，是贝贝对我最明确的评价，当时，贝贝给他的妈妈打的分数是90。几年之后，我再次询问贝贝对我的评价，他给我打了97分，那时，他给他的妈妈打了95分的高分。说实话，贝贝给他的妈妈打如此高的高分让我颇为疑惑。
在我的心目中，贝贝妈的得分应该低很多。仔细询问之后，我得到了我认可的答案：贝贝妈虽然有时候颇让贝贝心烦，但是，对贝贝的影响并不大。贝贝妈没有很严格地将她的想法执行，只要我反对，贝贝妈基本上会放弃自己的要求，这归功于贝贝妈认可我教育主导者的地位，而我，也经常为他们打圆场并在贝贝面前替贝贝妈说话。
