重大心事莫轻言
心理学家说，人若有心事，应该说出来，才不会在心里郁积，闷出病来。这个说法基本上是没错的，不过不能“随便”说。所谓“随便”是指没区分“心事”的等级或没区分对象。换句话说，如果你的心事必须一吐为快，一定要想到：这件事能对他讲吗？
之所以处理心事要这么慎重，是因为心事的倾吐会泄露一个人的脆弱面，这脆弱面会让人改变对你的印象，虽然有的人欣赏你“人性”的一面，但有的人却会因此而下意识地看不起你，最糟糕的是脆弱面被别人掌握住，会形成他日争斗时你的致命伤，这一点不一定会发生，但你必须预防。其次，有些心事带有危险性与机密性，例如你在工作上承担的压力与牢骚，你对某人的不满与批评，当你快乐地倾吐这些心事时，有可能他日被人拿来当成“修理”你的武器，你是怎么死的，你自己都不知道。
这一点，多数人都会很容易就想到，所以倾诉的对象一般是自己要好的朋友，认为对好朋友应该可以说说心事。其实，就是对朋友，也不可随便说出来，你要说的心事还是要有所筛选，因为你目前的“好”朋友未必也是你未来的“好”朋友，这一点你必须了解。
甚至对家人也不可随便说出来，除非你的配偶对你有充分的了解与信赖。但两个不同个体，智慧与经验总有缺乏交集的地方，你的配偶对你的心事的感受与反应有时并不是你能预期的，比如说，她他.因此对你产生误解，甚至把你的心事也说给别人听……当然，闭紧心扉，心事“点滴不漏”也不是好事，因为这样你就会成为一个城府深、心机沉、不可捉摸与亲近的人了。如果你本就是这样的人，那无太大关系，如果不是，给了别人这种印象是划不来的。所以，偶尔也要说说无关紧要的“心事”给你周围的人听，以降低他们对你的揣测与戒心。
也许你会说，做人这样子实在很痛苦，但是万一随便说了之后造成更坏的结果不是更痛苦？
6请求朋友的帮助
人生在世不可能事事都自己做，总有求助于人的时候。求人办事要懂得眼力行事，在恰当的场合和时机，并且在对方能力范围内提出请求，不能只想着自己而忽略了对方。如果是这样的话，那结果通常是会遭到拒绝。
在适当的时候请求朋友的帮助
我们遇到自己无力解决的事情时，首先想到的大都是自己的朋友。需要朋友的帮忙，首先要寻找求助的对象。这就要求去找有能力帮自己办成这件事的人，而这个能力则包括了主客观各个方面。比如我们想要借钱，那就要去找那些经济条件比较宽裕的人。如果所求的朋友过的是吃了上顿没下顿的日子，你借，他有吗？另外，一个有经济能力的人但一向在经济上比较谨慎，你借，他肯吗？
在对方表示愿意帮你的时候再提出请求
求人办事首先要用商量性的口气进行试探，看对方是不是愿意帮忙。比如找上面所说的在金钱上非常在意的朋友借钱，你就要先探探路。如果对方没有过于找借口躲避这个问题，那么你可以考虑适当地提出。倘若对方以种种理由为借口推脱事情难办，那么对方的拒绝之意很明显，这个时候还是识趣一点儿比较好。
有事相求要顾及朋友的情绪
我们说一个圆滑的人是非常善于看脸色办事的。一般来讲要在对方高兴的时候提一些要求，而当对方心情不好甚至很糟糕的时候，最好不要往枪口上撞，自讨没趣。对方不高兴的时候，作为朋友可以想办法让他高兴起来，如果没什么效果的话，干脆离远一点儿也未尝不可。千万不要看人家刚刚遇到了不愉快的事，满脸的不高兴，你却不识好歹地去请求帮忙。这时候，不被臭骂一顿就不错了。
同样一件事情，在心情好和心情不好的时候，可能会有两种截然不同的结果。心情不好的时候，就算完全有能力办，也可能由于心烦而拒绝。心情好的时候则不然，没有十足的把握也可能会应承下来，或者即使没办法做到也会尽其可能地给你提供一些相关的有用信息。
被拒绝了也要保持相应的热情和礼貌
在向朋友求助时，一定要体谅和尊重对方，不要人家答应了就千好万好，没答应就一无是处，恶语伤人。答应没答应，办成没办成，都要好好地与人相处，毕竟彼此间的感情是最重要的，同时也为以后打个铺垫。
无论对方是能力有限实在帮不上忙，还是由于其他原因对方不愿意帮忙而拒绝，这都是正常而又可以理解的。拒绝是对方所拥有的权力，他帮你不是本分，帮你那是人情，你没有权力指责什么。换位思考一下，自己不是也有这样的时候吗？这么一想，即使心中有所不满也可以心平气和了。不管对方是帮忙还是不帮忙，都要用体谅对方的苦衷、自责冒昧等话语来结束彼此间的谈话，并且还要表达自己的谢意，不使对方感到为难或自责。说话客气一点儿，拒绝你的人看到你这个样子，也许还会自己感觉不好意思，而临时改变主意，使事情有个缓和的余地呢？毕竟，大家以后还要继续相处，多个朋友总是好的。
人情“储蓄”好处多
很多人都有一本或数本的银行存折，如果你一个月存五百元，到了年底，你会发现，存折上不只是变成六千元，而且还有利息，这笔钱若提不出来，用途不少。
人际关系也是如此。
有一位出版商，他平时就很注意人际关系的建立，不论是大人物或小人物，他都不吝花费地和他们建立关系。据说有一位与他并未谋面的作家因为急需，去向他借钱，他二话不说就掏出两万元。他广建人际关系的结果是，到处都有人帮他，他也因而得到很多稿子。后来他处于危急时，很多人帮他渡过难关。
他就是用在银行存钱的方式建立他的人际关系——先存再提。
“先存再提”说来有些“现实”，有“利用、收费”的味道，但若从另一个角度来看，和别人建立良好的人际关系本来就有着这样的好处，不能光用“现实”的眼光来看；而这些人际关系，必成为你一生中最珍贵的资产，有必要的时候，会对你产生重大的效用。就像银行存款一样，少量地存，有急需时便可派上用场。而别人对你善意的回报，有时是附带“利息”的，就好比银行生利那般。
那么如何“积存”人际关系呢？
积极的做法是：
——不忘给好处。大好处别人会受宠若惊，以为你别有居心，而采取拒收的态度，因此宜从小好处给起，但要给得自然、有诚意。这是运用人性中的贪小便，是相当有效的。
——不忘关怀别人。“关怀”没有标准，实质的关怀、精神的关怀都可以，在对方不得意或生活遭遇困难时，这种关怀特别具有力量。
消极的做法是：
——不得罪别人。得罪人对人际关系的伤害很大，如果不能主动积极地去建立关系，至少也不可轻易得罪人。
——不在乎被别人占便宜。被占便宜看是一种损失，其实是一种投资，因为对方会觉得有所亏欠，恰当的时候便会有所回报。当然，太大的亏是不能吃的，但如果明知讨不回公道，那就不如认了。另外，有些人占了便宜还卖乖，而且也没有亏欠之心，对这种人不必有所期望，但让他占便宜总比得罪他好。
不要透支人情
人情要用在刀口上。
人和人相处总是会有情分的，这情分就是“人情”。有些人喜欢用“人情”来办事，但“人情”是有限量的，就好像银行存款那样，你存得越多，可支出来的就越多，存得越少，可支出的就越少。你若和别人只是泛泛之交，你能要他帮的忙就很有限，因为他没有义务和责任帮你大忙，你也不可能一次又一次要求他帮你的忙；这是因为你的人情存款只有那么一点点。如果你要的多，那就是透支了。透支的结果如何？当然也有人不在乎，不过一般多会造成两种结果：你们之间的感情转淡，甚至他对你避之惟恐不及，那么有可能进一步发展的情分就此断裂；你在他眼中变成不知人情世故的人，这对你是相当不利的。
某人接编某份杂志，由于那份杂志的财源并不丰裕，不仅人手少，稿费也不高，但他又不愿意因为稿费不高而降低杂志的水准。于是，他开始运用人情向一些作家邀稿。这些作家和他都有过交情，但其中一位在写了数篇稿子之后，坦白地向他说：“我是以朋友的立场写稿，但你们的稿费太低了，错不在你，但你这样做是在透支人情。”
人做事不可能单打独斗，有时还要用到亲戚朋友，换句话说，就是要动用到人情存款簿。要如何动用才不至于“透支”呢？首先要弄清楚你和对方的交情如何，再决定是不是找他帮忙，如果能不找人帮忙那就尽量不找，就好比银行存款，能不动当然是最好了，宁可把这人情用在刀口上。动用人情的次数要尽量少，以免提早把人情存款用光，到了更困难的时候求助无门。要有适度的回馈，也就是“还人情”。回馈有很多种，例如主动去帮对方的忙，请吃饭送礼物都可以。总之，不要把人家的帮忙看成是应该的，有“提”有“存”，再提还有嘛！另外，就算对方欠你人情，你也不可抱着这样的心态去求对方帮忙，这有可能会引起对方的不快。对于斤斤计较的人，即使交情再深也不要轻易找他帮忙，否则这人情债可能会像向地下钱庄借钱那般，让你吃不消。
如果你不了解这些，动辄就找同学、朋友帮你的忙，那么你就会发现，你慢慢变成了不受欢迎的人。当然也有主动帮你忙的人，但切勿认为这是天上掉下来的，你若无适度回馈，这也是一种“透支”。
