距离——一个熟悉的词语，但是又有多少人能知道它的真正涵义与它存在的原因呢？！
我以前一直都不懂！我所了解的就是：距离便是遥远，遥远便是距离。
那么，遥远是多远的距离呢？又或者说，多远的距离就算是遥远了呢？
关于我的父母是为何而离婚的，我至今都没能完全弄清楚，在我的记忆里，他们相敬如宾，我从未见他们争吵过，可是他们离婚了，这是事实。当然了，那些都是我七岁之前的记忆，现在回想，已经很模糊了。
还记得很清楚，父亲带着宇辰走的时候，我和母亲去送了他们。在火车站，快要上车的时候，父亲抱起我，也没说其他，只是一个劲地交代我：要听妈妈话要听妈妈话。我只是哭，我也只知道哭，当时我才七岁，就连离婚是什么意思都不知道，我以为，离婚便是分开永远不再相见；一想到不能再见到父亲，我便哭得更凶了。我看见，父亲眼眶里有泪光，母亲在一旁一句话也不说，眼眶红肿，只有宇辰倔强着没有哭。我还记得宇辰当时的看父亲的眼神，很吓人；过去我不懂，现在懂了，那是愤恨。
我的父母直到离别分开都没有争吵，他们是和平分手。我现在知道了，其实“战火的硝烟”弥漫在他们各自的心中。他们一直都在冷战，他们彼此拉开彼此间的距离，即便是面对面站着，他们中间也存在着一座大山。懂事后我才懂得——并不是各自相隔有多遥远才是距离。
我的父亲是画家，他对美术的热爱几近疯狂。美术给了他理想和信念，为此，他不惜抛妻弃子去追寻。我想，父亲一直希望母亲能够和自己一起走，可是母亲也有自己的理想、信念，她又如何愿意随他走——我的母亲是一个高中教师，曾多次荣获“省优秀教师”；我看过她写的有关执教的心得和与之相关的文章，我知道，她的信念是“桃李满天下”；她爱她的事业，她爱她的学生。
当然了，关于他们是因何故而离婚的，这些解读都不够深刻。可若是真像我曾经思考的答案那样，他们是因为各自的理想与信念而分开的，未免也有些让人难以接受；如果是这样，那么他们又将自己的爱情与亲情放在了何等的位子？唉——可怜而可悲的理想主义者！或许吧！或许他们不是那种置情至圣之人。婚姻之事不是我现在该懂需懂的东西，所以我不做过多思考。
我知道母亲一直都爱着父亲，我和宇辰讲电话、聊QQ的时候也从他那里得知，父亲也是爱着母亲的；他们都各自藏有各自的相片，各自都因思念而泪流满面。都能如此这般了，可他们何苦当初要分开呢？
宇辰一直和爷爷奶奶住在一起，经常听到他在电话里抱怨，说父亲很少回家。其实我能懂宇辰为何会在电话里抱怨——他老爱耍小聪明，以为这样做母亲便会打电话去责备父亲——他的如意算盘是想借此拉进父亲与母亲之间的距离。在我看来，这是一个极其天真的想法——母亲从未按宇辰想的那样做过，我知道，在母亲心中一直存在着一道过不去的坎。
对！我的父母之间存在距离，一颗心的距离。可是在我看来，他们之间的距离也就隔着一条线，只是谁都不愿意跨过去。
……
我一直都有好些事情想不明白，以前以为自己年纪小，不明白是情理之中；可是现在有些事情我仍旧想不明白，我在很努力地思考——躲在自己房间里，把门锁紧，窗帘拉严实。
——我与母亲相依为命，我一直以为我们之间不存在任何距离，我以为我的心思母亲全都能够洞悉并解读，可是我错了。
小时候母亲送我去青少年宫学习，只因一位音乐老师的夸赞，母亲便以为我有过人的音乐天赋，随后便给我买了一台钢琴，每天我必需在她的监督下练习两个小时。对！我是很喜欢音乐，喜欢钢琴，可是我也喜欢美术。我的父亲是一个出类拔萃的画家，从小耳濡目染，对于美术，我的热爱远远在音乐之上。母亲不愿我接触美术，其原因我只知道一层，很浅的一层，那就是父亲是因美术而离开我们的。母亲若是全因这个原因而不让我接触美术，未免也太矫情了，这让我难以接受。
小时候去青少年宫学钢琴，我也顺便报了美术；从初中开始我就报了美术特长班，来年的二月份也准备参加美术特长的招考——这些我事情都是瞒着母亲做的；我不敢想象，母亲知道后会是怎样一种惊讶的表情。我曾是那么听话的一个孩子，我从未违背过母亲的意愿。
我很努力地练习钢琴——因为那是母亲想要的；我很努力地学美术——因为那是我自己想要的。我从未想过自己将来要同父亲那样成为一名多么多么出色的画家，我只是热爱美术，也希望自己将来能从事有关于美术的工作。母亲不懂我的心思，她只是一味的阻止，为此我没少与她争吵。我不是想要顶撞母亲，可是她总是想要左右我的选择，我只是在反抗而已。
或许吧！或许母亲不愿我学美术的原因远远在我思考的答案之外，或许我从来都不曾懂得母亲的良苦用心；我只是一味地反抗，我们之间的距离是我们各自的自私与执着酿成的。
之前我想不明白的是：为何一对相依为命的母子也会有这般予隔了山海的距离呢？
现在我想我懂了：每个人心底都有他人去不到地方，每个人都不愿敞开心扉，袒露秘密。
我想，我是不是该去向母亲说出我心底最深的话——毅然决然地说出那些我心底最深的、最急迫想要脱口却又害怕脱口的话？！我想，也许只有这样，我与母亲之间的距离才会缩短；可是母亲能懂我的心思吗？或者是说：她愿意让我走自己想走的路吗？
我真的很想与母亲心平气和地坐下来谈一谈，可是每每看见母亲那严厉的表情，我便胆怯了、迟疑了。
我总是胆怯、迟疑，这胆怯、迟疑的脚步便以无形地拉开了我与母亲之间的距离。
记得有一句诗：
世界上最遥远的距离
不是 生与死
而是 我就站在你面前
你却不知道我爱你
我曾无数次看她从我眼前走过，然后无数次感叹我与她之间的距离；似乎空气中存在了使我无法跨越的高山与海洋。
我曾是那么的天真，天真地相信这个世界的宽广与包容，所有的空间与空间之间不会存在任何屏障或间隔。可是我错了，我总是凭感觉行事，然而，我的感觉却又总是欺骗我。
我以为我与她邂逅了、靠近了、相识了，我便可无所顾虑地接近她了，可是她的高贵与神秘却又把我挡在了另一个空间里，我能看见她，却接近不了她。
那一次相遇、相识的温度还未冷却，我还一味地沉浸于无边的喜悦之中，可是当我再次遇见她时，我们之间的距离似乎比以前离得更远了。
那天，我满心欢喜地等在阳台上，等她出现。我看见她走入了我的视线，一步步走近我，我兴奋地向她打招呼，我以为我的热情可以拉近我与她之间的距离，可是她却头也没回地离开了我的视线，留给我满心的失落与困惑。
不是说好了是朋友了吗？为何她又理都不愿理会我？
我必须看清自己的胆怯，认知自己的失败——每每拿起电话想要打给她，可是又轻轻放下了；我怕——我总是在找这样那样的理由，怕与她通话后却又不知说什么，怕尴尬。
以前，我总以为：她在我的眼眸里停留的时间不会很久，她就像是一朵夏花，在我心间灿烂地绽开，我很想去与之亲密，可是，一想到花很快就要谢去，我之前对花的喜爱便瞬间转化成了怜惜。或许我该与之继续保持一定的距离，那么我便可以如同往常一般那么肆无忌惮地观赏花的美颜。
可是已经回不到以前了，如今她离开了！
我与她之间从始至终都存在距离，以前是一颗心的距离，如今是天南地北的距离。
距离的遥远是没有定义的，就像我看见了太阳，却又总感觉它与我相隔那么遥远，可是它的光芒却总也围在我的四周，拥抱着我。我与太阳，又换作母亲与父亲、我与母亲、我与父亲与宇辰、我与她——距离在哪里？！这距离有多遥远？！
叶落秋凝，寒蝉凄切。
寒假如期而至，人去楼空，往日喧闹的校园显得冷清凄婉。风吹着地上的灰尘，一丝丝一缕缕，清晰可见，贴着地面如流水般向前游移着；突然起一阵狂风，灰尘散了，消失得干干净净；一只白色的塑料袋被风吹上了天空，几度回旋后，被挂在一颗香樟树上；那些香樟树总有落不完的枯叶，一年四季，从头到尾。
在这座城市，冬季是不存在的，漫长的秋季，漫长的悲凉，然后盼来春季的虚华。一个没有四季分明变化的城市是空虚而乏味的。
——该走的走了！谁都不倦恋！该留的留下来！数着空虚、乏味生活下去！
怎么还是你——影子；你总也不离不弃地守护着我，在我悲伤、困惑、无助的时候陪伴着我。
时光不作片刻停留，飞逝而去，悲伤沉淀下来，思念还是一如既往，好似那个世界的时间从来都不曾流动过。
明知道那个世界的时间是不会流动的，可我还是默默地执著着，隐忍着悲思在愁苦中彷徨、挣扎——等待它逝去。
父亲和宇辰走的时候，很长一段时间我都没从悲伤中抽离出来。如今，一切都已淡莫在了时间的深处，记忆的尽头。思念总是存在，悲伤已被自己掩耳盗铃式的坚强强迫地积压在脑海深处——一处经不起触碰的，脆弱的小小空间里。
尹舒走了，我不知道自己是否还在幻想，我只知道我会因思念而感到落寞。有时候想来，会觉得很可笑、很讽刺——我与她并未相爱，就连相识也算不上，我知道，她只是我的世界里的一个匆匆过客，可是为何，为何我会对她有这般的思念和牵挂呢——一切都是因为爱吗？我爱她——可笑！讽刺！
菲妮走了，这个我从小到大最亲密的朋友，也是我的好妹妹！菲妮走的时候我哭了——在机场，我看着她低着头背着琴盒默不作声地走进了通道，我在她身后喊了一声：“菲妮，加油！”突然，她跑回来，拥抱我，说：“再看清你一次，往后我会忘了你的。”说完，她笑了笑，我看到了她的眼泪从眼角顺着脸颊流下来。我的眼泪也忍不住地流了出来，我感觉心好痛，那一刻，我好想说——菲妮，你知道吗？我爱你——我最终还是没有说出口。
我想我会习惯的——所有我在乎的人在我最依恋他的时候离开我。
如今我已麻木了！我想我可以承受得住所有的悲伤与心痛了。
——我之前想不通的事情如今已经豁然开朗。
……
不知是何原因，母亲不再阻止我学美术了。
有一天，我外出归家，走进客厅，母亲坐在沙发上，表情凝重，眼睛望着前面的一株盆栽，眨也不眨；手上还拿着一叠我的画稿，那些画稿是我藏在菲妮家的。我刚进门的时候被她吓得浑身发抖，我以为等待我的将会是母亲严厉的批评和责骂，没想到——
“你是真的很喜欢美术吗？”母亲问我。
“嗯！”我只是轻轻点点头，不敢多说话。
“学美术可以，记住，人不能活在梦里。”说完，她将手中的画稿交到我手上，然后走进了厨房，开始准备晚饭。
母亲终于愿意让我继续学习美术了，可是随之而来的确是更为忧脑的问题，母亲的一句“人不能活在梦里”使我脑中突起云雾，不是不明白，而是困惑和茫然——“理想主义者”？敢问，谁人会没有理想，谁人能不被虚华的梦境所迷惑？
人生长路漫漫，不断地追逐，路便不断地延伸——是追？是寻？是闯？都不是最重要的，重要的是一个“勇”字！
